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Nós por Amor - Théa Murta, Rua dos Tupis 343/Edifício Antonio Guerra, 5º andar, Belo Horizonte (2026)

Q: Qual é o endereço?

Rua Dos Tupis 343/Edifício Antonio Guerra, 5º Andar

11/12/2025

A gente aprende — cedo ou tarde — que s3xo tem um manual a ser seguido do início ao fim.

Que tem que ter um desempenho impecável, que o corpo tem que responder do jeito “certo”, no tempo “certo”, com a intensidade “certa”.
E quando essa ideia entra, o foco sai do prazer e vai direto para a performance.

Só que, quando você está ocupada avaliando se está indo bem, se está sendo boa o suficiente, se está excitando o suficiente, se está “correspondendo”… você não está sentindo. Você está monitorando. Está testando. Está se cobrando.

E o corpo percebe. Ele entra em estado de vigilância.
E onde tem vigilância, não tem entrega.
Onde tem autocobrança, não tem presença.
E onde tem ansiedade, o prazer f**a distante.

Muitas mulheres me contam que “queriam aproveitar mais, mas não conseguem desligar a mente”.
Porque, no fundo, muitas vezes estão mais preocupadas em performar do que em viver a própria experiência.

Na terapia, a gente trabalha muito esse deslocamento:
menos expectativa de performance, mais contato com o s3xo real que vai muito além de um começo, meio e fim definido, menos “ser perfeita”, mais curiosidade, menos meta, mais presença.

Quando o foco deixa de ser em “como eu estou me saindo” e passa a ser o que eu estou sentindo, o prazer finalmente encontra espaço para acontecer.

Isso vale para mulheres, para homens e para todas as pessoas que desejam uma s3xualidade mais prazeroso e saudável.
Isso vale para o s3xo e para a vida!

Vamos juntas?! 🤎

01/12/2025

Falar de saúde emocional e sexual sem falar de sobrecarga é ignorar um dos fatores que mais atravessam a vida das mulheres hoje.

As mulheres estão cada vez mais sobrecarregadas e se virando para manter tudo funcionado: tarefas domésticas, cuidado com os filhos, trabalho e muitas vezes, o cuidado com o parceiro.

Como consequência, o estresse, cansaço e falta de energia e afastamento da s3xualidade e bem-estar emergem.

E isso não signif**a que a libido “desapareceu”.
Signif**a que ela está tentando competir com a exaustão, autocobrança, tarefas acumuladas, carga mental e expectativas que nunca param.

A ACT nos lembra que o corpo não está “falhando”.
Ele está mostrando, com honestidade, que não existe espaço emocional suficiente para mais uma demanda.
E quando a vida pesa demais, o prazer costuma ser uma das primeiras áreas a sentir o impacto.

Isso não quer dizer que somente a sobrecarga explica mudanças na libido ou na relação com o prazer; cada mulher é única, e muitos outros elementos podem estar envolvidos.
Mas a sobrecarga é um fator que merece ser olhado com cuidado.

Cuidar da sua saúde emocional é parte fundamental para que seu corpo volte a se sentir seguro, disponível e presente o suficiente para acessar prazer, intimidade e conexão - consigo e com o outro.

Antes de se cobrar, vale perguntar:
O que hoje está pesado demais?
O que você está carregando sozinha?
Como você está se cuidando de verdade?

Seu corpo sente tudo isso.
E quando você começa a aliviar o que pesa, algo dentro se abre de novo.

E lembre-se: você não está sozinha!
Vamos juntas? 🤎

Salva esse post para te ajudar a lembrar disso quando a rotina estiver te engolindo.

Com amor,
Théa Murta.

24/11/2025

Tem algumas atitudes que, sem querer, colocam um peso enorme na conversa e afastam vocês ao invés de aproximar. E ninguém precisa disso, especialmente quando o assunto já é sensível.

Aqui vão pontos que vale a pena repensar:

1. Falar como se estivesse “provando” um ponto.
Quando a gente entra na conversa para vencer, perde a chance de realmente entender. Sua parceria se sente pressionada e você também. É como se cada palavra virasse defesa. Não precisa transformar tudo em debate.

2. Responder enquanto a outra pessoa ainda está falando.
Sabe quando a cabeça já está montando o contra-argumento? Isso te tira do momento e faz a outra pessoa se sentir ignorada. A ACT fala muito sobre voltar para o que está acontecendo agora. E aqui, isso signif**a: escutar para entender, não para rebater.

3. Usar “sempre” e “nunca”.
“Você nunca faz”, “você sempre é assim”. Esses absolutos colocam a conversa em um beco sem saída. A pessoa para de te ouvir e começa a se defender. Tenta trocar por algo que fale do que você sente, não do que você está acusando.

4. Trazer assuntos antigos para ganhar força na conversa.
Misturar tudo deixa pesado. Às vezes o conflito atual é só o conflito atual. Arrastar tramas antigas invalida a experiência de agora e cria confusão. Escolha f**ar com o tema em questão.

5. Pressionar para resolver tudo naquele segundo.
Não é porque vocês não fecharam o assunto hoje que o relacionamento está em risco. Forçar resolução imediata aumenta tensão. Às vezes é preciso espaço para digerir, sentir, voltar com mais clareza. Isso também é cuidado.

6. Falar da reação da outra pessoa como se fosse um defeito.
“Você é exagerado”, “você é fria”… Isso fecha qualquer abertura. Tenta olhar para o efeito que a situação tem em você, sem transformar a emoção do outro em problema. Nomear sentimentos é diferente de rotular a pessoa.

7. Fingir que está tudo bem quando não está.
Guardar incômodo e virar a página rápido só empurra o conflito para frente. Falar com sinceridade, mesmo com desconforto, é mais respeitoso com você e com a relação.

Com amor,
Théa Murta.

17/11/2025

Sabe aquele momento em que você está na academia e, sem nem perceber, sua cabeça começa a fazer conta sobre seus exercícios, suas cargas, as cargas que as outras pessoas estão carregando a mais que você e etc?

Eu vivo isso quase todos os dias que estou por lá.
E o mais curioso é que não acontece em situações gigantes, mas nos detalhes: Alguém levantando mais peso. Alguém parecendo mais concentrada. Alguém com um corpo que eu acho bonito.

E o pensamento vem rápido, automático, quase como um reflexo do meu cérebro tentando avaliar se eu “estou indo bem”.

Na ACT a gente aprende que o problema não é o pensamento em si. O cérebro compara porque essa é uma das formas que ele tenta nos manter seguras. O ponto é o que eu faço na presença desses pensamentos.

Tem dias em que eu noto o pensamento chegando, como uma notif**ação interna. “Ela é mais forte que você.” E aí eu respiro, reconheço o incômodo e lembro que comparação não é bússola. É só um pensamento. Não preciso lutar, nem tentar expulsar. Só deixo ele estar ali sem assumir que ele define algo sobre mim.

Nesse espaço, consigo voltar para o que realmente importa: estar ali cuidando da minha saúde física e emocional, na execução correta dos exercícios, no peso que eu levanto agora, do jeito que eu consigo agora.

É simples? Não. Não mesmo! Mas é possível. Com prática, presencial e compromisso com a minha experiência, e não com histórias que a minha mente insiste em repetir.

E é assim que eu consigo viver a academia como um espaço meu. Não um palco de comparação, mas um lugar em que eu treinei algo que a ACT sempre me lembra: eu não preciso acreditar em tudo que penso. Eu posso escolher onde colocar minha atenção.

Se você também se pega se comparando ali dentro, talvez isso ajude a abrir um pequeno espaço para você voltar para si, do jeito que você está hoje. Nesse instante. Nesse movimento.

Isso vale para a academia e para a vida! 🌹

Vamos juntas?! 🤎

Com amor,
Théa Murta.

06/11/2025

A terapia especializada em sexualidade é um espaço de cuidado integral.
É escutar de forma mais profunda e entender o que o corpo, a mente e as relações estão te mostrando.

Quando olhamos para a saúde da mulher dentro desse contexto, falamos de algo muito mais amplo.
Falamos das pressões que atravessam o corpo feminino, das culpas, das sobrecargas, das expectativas, da desconexão e das tentativas de corresponder a tantos papéis ao mesmo tempo.

A sexualidade não existe fora disso.
E é justamente por isso que o processo terapêutico convida à presença, à aceitação e à reconexão com o que faz sentido pra você e não com o que esperam que seja.

Cuidar da sexualidade é cuidar de si.
É permitir que o prazer volte a ser um espaço seguro e não de cobrança e mal estar!

Vamos juntas?! 🤎

Com amor,
Théa Murta - Psicóloga e Sexóloga

04/11/2025

Se você chegou até aqui, saiba que esse espaço também é seu.

Um lugar onde o prazer, intimidade, autoestima, conexão e saúde s*xual pode existir com verdade, cuidado e sem julgamentos.

F**a por aqui! Talvez você encontre respiro em meio a dor.

Vamos juntas?! 🤎

Com amor,
Théa Murta - Psicóloga e Sexóloga

30/10/2025

Estar bem com sua s3xualidade te protege!

Estar conectada com o seu corpo é fundamental para perceber mudanças corporais, aparecimento de nódulos, férias e etc.

O cuidado começa no carinho e no afeto com o seu corpo. 🤎

Vamos juntas? 🌹

01/09/2025

Para mais conexão, o caminho precisa ser construído na rotina!

Já compartilha com o parceiro, com as amigas que vão gostar e com quem estiver preparado para essa conversa!

Vamos juntas? 🤎

25/08/2025

Essa talvez seja uma das frases que mais escuto no consultório.

E quando pergunto: “Como está a sua libido para a vida?” muitas mulheres percebem que não é só o desejo s&xu@l que anda apagado, mas também a energia, a curiosidade, a abertura e o entusiasmo de viver.

E veja, não um entusiasmo romantizado. Mas sim uma abertura real para o que movimenta as suas vivências.

Libido não é só sobre s&xo. É sobre vitalidade, sobre estar conectada ao que te move, ao que te engaja em uma vida que vale a pena ser vivida, dentro daquilo que lhe faz sentido.

Quando ela se apaga, é como se o corpo e a mente gritassem: “Ei, precisamos de cuidado”.

Não se trata de ser “fria” ou de “não gostar de s&xo. Muitas vezes, trata-se de estar desconectada de si mesma, das próprias necessidades e valores.

Resgatar a libido não é forçar o corpo a sentir, mas abrir espaço para se reconectar com o que importa, com o que faz sentido. É cuidar de si de forma mais ampla.

✨ Se você sente que isso também acontece com você, saiba: não está sozinha. Buscar apoio pode ser um passo transformador.

E você? Como anda sua libido para o s3xo e para a vida?

Vamos juntas? 🤎🌹

19/08/2025

Você pode gostar de se.xo e ainda assim ter preguiça de tr4nsar.
Você pode também amar profundamente a pessoa ao seu lado e, mesmo assim, não ter disposição naquele momento e até preferir dormir ou assistir série.

Isso não signif**a que você deixou de desejar, de amar ou de se importar. Signif**a apenas que você é uma pessoa como qualquer outra atravessada pelo cansaço, pela rotina intensa, pelo peso das responsabilidades, pelas emoções que se acumulam ao longo dos dias, pela maternidade, pela sobrecarga…

O amor não se mede pela frequência se.xu.al. O desejo não se apaga porque, em alguns momentos, o corpo pede descanso ou a mente está em outro lugar. Você pode amar e se sentir atraída(o) pelo outro, mas também precisar de pausa e descanso.

Na terapia de aceitação e compromisso, olhamos para isso de maneira mais ampla: acolher as experiências internas sem julgamento e escolher agir de acordo com os valores. Se intimidade e conexão são importantes, talvez não seja sobre forçar o se.xo em si, mas sobre encontrar formas diferentes de se aproximar, como um carinho, uma troca de palavras, um abraço demorado, um banho juntos, um beijo sem obrigação de acabar em s3xo, presença um do outro sem pressão e até mesmo rever divisão de tarefas em casa.

Porque intimidade não é apenas sobre tr4nsar. Intimidade é sobre se sentir vista, querida, amada e segura ao lado de quem você escolheu. E, quando isso existe, a tr4nsa deixa de ser obrigação e passa a ser encontro genuíno!

💛 Amar, gostar de se.xo e, ao mesmo tempo, ter preguiça de fazer é parte da vida real. O importante é lembrar que tudo isso pode coexistir, sem culpa, sem julgamento e com espaço para novas formas de conexão.

👉 E você? Já viveu essa mistura de amar, desejar, mas ainda assim não ter vontade de tr***ar e preferir dormir?!

Se estiver muito desafiador por aí encontrar essa conexão e equilíbrio, me chama! Podemos cuidar disso!

Vamos juntas? 🤎

12/08/2025

Nem todo “não” para o s**o é sinal de disfunção se.xual

Talvez você já tenha vivido isso de forma pontual ou talvez seja algo que te acompanha já algum tempo: dizer “não” para o se.xo com frequência, ter dificuldade de sentir desejo ou simplesmente não se ver como uma pessoa muito se.xual.

Muitas mulheres já passaram por isso e grande parte se explica pela nossa construção s3x4l.
Por anos, fomos ensinadas a olhar para a intimidade mais como algo que “acontece para agradar o outro” do que como uma fonte de prazer para nós mesmas. Pouco se falou sobre o corpo da mulher, sobre o que desperta nosso desejo e sobre como criar intimidade conosco.

A verdade é que mulheres podem sentir prazer tanto quanto os homens. Essa distinção entre os gêneros nada mais é que uma construção social.

Nosso corpo é capaz de experiências intensas e diversas, mas nem sempre tivemos um espaço seguro ou permissão para explorar isso.

O seu “não” pode signif**ar muitas coisas: que é importante se conhecer mais, que não se sente segura no momento ou que não teve a oportunidade de viver sua se.xu.a.li.da.de de forma livre e conectada…
Nada disso signif**a que algo está quebrado em você.

Todas nós deveríamos ter a oportunidade de olhar para nossa intimidade de maneira saudável e prazerosa, entendendo que o desejo não é um botão de liga e desliga, mas sim algo que se constrói, se nutre e pode se transformar ao longo da vida.

Se você sente que quer se conhecer mais e criar espaço para o prazer, buscar um ambiente seguro para conversar e explorar isso, a terapia especializada pode ser o primeiro passo. 🤎

Vamos juntas? 🌹

23/07/2025

É cansativo, eu sei.

Todos os dias somos atravessadas por regras, padrões, cobranças e uma enxurrada de informações sobre o que deveríamos ser, sentir, fazer ou mudar.

A gente tenta dar conta de tudo, mas às vezes só quer respirar.

As relações nem sempre fluem com leveza, os sentimentos nos confundem, e a cabeça parece nunca silenciar.

E ainda assim… seguimos.

Seguir não como quem ignora o peso, mas como quem escolhe viver e lidar com ele, com coragem.

Coragem de estar aberta à vida mesmo quando ela vem cheia de ruídos, cansaços e incertezas.

Aberta para sentir, errar, aprender, se frustrar, amar, perder, recomeçar.

Estar aberta à vida não é sobre estar sempre bem.
É sobre se permitir viver o que é possível, o que é real e o que faz sentido, mesmo com todos os desafios.
É sobre dar espaço para si, mesmo em meio ao caos.

Essa é uma forma bonita de coragem!

E quando seguimos juntas, o caminho pode ser um pouco mais leve!

Vamos juntas? 🌹

Nós por Amor - Théa Murta

11/12/2025

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