Sfera -Pilates, Fisioterapia e Assessoria Esportiva,Terapias Complementares, Rua Marquês do Paraná 397, Curitiba (2026)

16/02/2023

E essa é um delícia de duas semanas e meia atrás, um lugar que é pura magia e conexão, onde o tic tac do relógio não existe e somos orientados apenas pela sol, pela lua e por nossos desejos mais profundos.
A ilha do mel é o meu lugar de refúgio, meu lugar casa, meu colo de mãe e a minha inspiração para um futuro perto do mar. 🐚🌊🌈

16/02/2023

Pessoinhas diferentes, apresentem-se! 👊🏼✨

Sim, eu me sinto fora das bordas do mundo, essa mente coletiva e encaixotada nos afasta do que realmente somos!
Somos luz, nascemos para iluminar a vida na Terra.
Somos amor, nascemos para encontrar a beleza de cada detalhe.
Somos união, nascemos em um mundo onde tudo é vivo e faz parte de uma única consciência maior.
Somos o desabrochar de uma flor no processo do autoconhecimento e o perfume que surge com esse desabrochar é a bem aventurança, a própria iluminação, Nirvana. 🌸

13/02/2023

São exatamente 03h da madrugada, nesse momento só há silêncio, o som da geladeira, o tic tac do relógio de parede, a escuridão rompida pelo brilho da tela do celular, o cheiro do óleo de citronela responsável por eu não ser devorada pelos mosquitos e a minha respiração.
Eu acordo cedo aos domingos, a menos que eu tenha me excedido na noite de sábado e isso tem sido uma realidade cada vez mais distante, gosto de sentir a brisa da manhã, tomar um ou dois cafés sem pressa e as vezes até assistir o sol nascer enquanto passo o café, a vida simples é boa.
03:11 e o tempo voa madrugada a dentro, eu dormia a tarde todinha, talvez seja uma forma de procrastinar a realidade, a vida “adulta” é lotada de coisas p fazer e eu tenho oscilações entre procrastinar e executar.
A verdade é que a nossa mente, essa brilhante ferramenta viva da capacidade humana precisa ser usada com sabedoria para não te tornar autodestrutivo, o seu poder de conectar situações de hoje com gatilhos despertos por vivências do passado, pode te levar a reviver emoções e tornar real sentimentos de rejeição, insuficiência, culpabilidade.
Hoje, dia 13, eu vou para aquela consulta que perdi, aquela a qual estava de saída quando recebi a ligação do hospital me chamando para viver as horas mais difíceis as quais tenho conhecimento até então.
Um galo canta em algum lugar não tão perto, mas eu posso ouvir daqui. A lua está no céu também, acompanhada de algumas poucas estrelinhas e eu a contemplar.
Vou continuar depois.

04/02/2023

Toda vez que eu via a imagem de um leão eu printava e mandava p ela, mas eu já estava a meses me esquivando de um encontro com ela, eu sempre estava querendo tomar um sol, ou tinha treino, ou queria ficar em casa, um pouco antes dela infartar eu comecei a pensar que algo poderia acontecer com ela, a gente sempre recebe um sinal, mas não deu tempo de reunir para aquele almocinho que ela sempre tentava, provavelmente ela faria um prato vegan de batata com trigo de quibe, azeitonas, azeite e salsinha, hahaha, era sempre esse prato! É uma delícia, num da vontade de parar de comer, se alguém se interessar eu ensino.
Eu tive que assistir e compartilhar com ela momentos muito difíceis, o fato é que a culpa sempre vai existir, um remorsinho sabe, não importa como tenha sido a sua convivência com a pessoa que partiu, você vai achar que poderia ter feito mais, você vai ter que se curar disso e não pode demorar muito.
Aceitar que nada vai mudar o que passou é o primeiro passo para a cura dessa culpa, oque tá feito, tá feito!
Olhar adiante com olhos transformados pela experiência vivida é oque te resta, ser diferente para não ser igual e viver novamente a “mesma história”.
Eu tive a oportunidade de ser diferente e priorizar a companhia dela, eu fiz isso e quando ela estava bem eu relaxei um pouco e ela se foi.
Doe seu tempo para as pessoas que te amam 🤍
Não deixe pra amanhã os abraços, os carinhos, as palavras de afeto, elogie as pessoas, essa energia compartilhada salvam ambas as partes da culpa e do se…, e se…
Saia de traz do orgulho, abra o seu peito e compartilhe suas emoções, antes que a equipe médica de algum hospital abra o seu peito no bisturi.
Cure-se e seja cura de alguém!
Terapeutas de plantão apresentem-se nesse momento!

04/02/2023

Minha mãe se chama Silvia, a Silvinha para seus irmãos da igreja, a mais velha de 5 irmãos, mulher forte e “saudável” dificilmente ficava doente, mas seus hábitos não eram os mais saudáveis, artista, trocava a noite pelo dia, passava a madrugada orando muitas vezes, não praticava atividade física atualmente, quando eu era criança me lembro que ela dava aula de ginástica para um grupo de mulheres e eu ainda hoje utilizo alguns movimentos que ela passava em suas práticas. Nós até fizemos algumas práticas on-line em 2021 no processo reabilitatório após 11 sessões de quimioterapia e um Covid, mas não demorou muito para que essas práticas não existissem mais. Ela teve um infarto no início do mês de Dezembro e essa foto foi a última vez que estivemos juntas antes da sua cirurgia cardíaca e de toda a novela que vivemos, que eu nunca conseguiria contar toda aqui. Estava sempre rodeada de jovens e viajava para pintar em cultos de outras igrejas, participar de seminários onde algumas vezes também fazia a pregação da palavra de Deus, ela amava isso, além de ter o desejo de se tornar uma Pastora, e ela já era, pq títulos são apenas títulos e ela conduzia pessoas para o caminho de Cristo, e isso é pastorar. Cristã, por vezes rígida nos seus pensamentos formatados pela sua fé, por outras ela conseguia transcender a religião e ser apenas espiritualidade, amém! Nada no mundo é permanente, tudo está em movimento o tempo todo e dessa vez, nesses últimos dias ela estava diferente, de coração aberto e mente leve.
Outro desejo dela era que todos nós participássemos de um culto juntos, cuidado com seus desejos mais profundos, se eles não tiverem as bordas bem definidas o universo pode te guiar pelos caminhos que ele encontrar aberto para que seus desejos se realizem! Ela conseguiu reunir todos aqueles que ela amava num culto só dela, vou dizer como ela agora: ô Glória! Rss
Quando seu caixão saiu da capela naquele carrinho e era direcionado para o saguão central do cemitério para o caminho de uma rampa em espiral, a medidas que avançavam a rampa o espiral era preenchido por uma multidão de pessoas, eu estava mais embaixo é aquela foi a cena mais linda dos últimos dias. Visualize!

04/02/2023

Todas as fotos foram tiradas no dia 01 e 02/02, a matemática está na vida, os números estão por todos os cantos, eles nos dão noção de tempo, espaço, volume, quantidade, identificação e lugar. Logo que cheguei a capela, uma senhora, funcionária do cemitério veio me contar que conhecia minha mãe, essas “coincidências”, disse que frequentaram juntas uma outra igreja e me convidou a conversar em outro momento para fazer uma exposição com as obras dela ali no cemitério. Sabe pq as obras dos artistas são valorizadas depois da sua morte? Porque não vai ter mais…
Eu tirei fotos da minha mãe no caixão, rss, já consigo ouvir uns falando: Credo!
Era tudo tão lindo, as flores em tons de rosa, amarelo, lilás e branco compunham um cenário belo e eu não pude me deixar paralisar pelo julgamento alheio, tirei mesmo.
Quando o culto acabou eu tomei a frente, me direcionei ao encontro dela e beijei a sua testa demoradamente enquanto a minha mão direita estava sobre a sua mão direita que estava sobre a sua mão esquerda,rs, queria ter uma foto desse momento tbem, eu me despedi assim da presença física do seu corpo frio e saí, precisa tomar um ar e dar espaço para que todos pudessem se aproximar.
Cada um que se despedia e saia se abraçava em doação de calor e amor, abraços são terapêuticos, você deveria experimentar uma dose de abraço apertado por dia e se sentir muito bem, há beleza no abraço.
Não demorou muito para que seu caixão fosse fechado e transportado para uma espécie de carrinho para transporte de caixão, me lembrava muito a cama da UTI e a maca que desceu o corpo da minha mãe pelo elevador do hospital. Normalizem os fatos, todos viverão algo assim, a menos que se vá antes dos seus, não é fácil, mas se você permitir, vai passar.
Acreditem, eu já me sinto bem melhor e já estou com vontade de arrumar minha casa e treinar, rs.

04/02/2023

*10:44h, já saiu sol novamente, provavelmente tem um arco íris no céu em algum lugar.
As 13h começaria o culto, sim, proporcionamos a ela um culto com Louvores e a Palavra dos Pastores, aliás, eu sou pura gratidão por tudo que a família da igreja bola de neve foi na vida da minha mãe até o momento da partida dela e também depois quando se colocam de braços abertos para acolher a mim e minha família. Cada um que estava alí teve um motivo de estar e a sua função na história daquele dia, gratidão queridos, foi muito emocionante, eu estava em um estado de graça, a voz da moça que cantava entrava pelo meu peito e vibrava até a extremidade do meu corpo, quanta entrega naquelas canções, vocês sabem como a música me faz bem, assim como o silêncio, o som dos pássaros e das ondas do mar.
Algumas pessoas estão gostando de ler as minhas postagens, meu livro virtual sem correção ortográfica ou de pontuação e esperam o próximo post como o de um episódio de uma série, eu posso sentir isso.
A emoção estava no ar lá na capela e fora dela tbem, a emoção estava nos quatro cantos do Brasil, a emoção estava na Irlanda tbem, não sei qual a frequência em Hz da emoção, mas sei que não seria possível estar ali sem se emocionar, lágrimas brotavam dos meus olhos, assim como o suor brotava na região toracolombar das minhas costas (região entre coluna torácica e lombar), pingavam gotas de suor, nunca fui disso, mas a emoção é sentimento que aquece e depois amortece.
A mensagem daquele dia, era a mesma mensagem do pastor em uma das suas visitas a minha mãe no hospital, enquanto suas mãos direitas se seguravam mutuamente firmes num ato de fé, ele estava emocionado, nos dois dias, eu pude sentir. “Neste mundo tereis aflições, contudo tenham bom ânimo, eu venci o Mundo” Jo 16.33
Suportar o processo é para a nossa evolução espiritual e para cura e amadurecimento emocional. Ninguém adquire esses valores p sempre, é preciso tomar uma dose de paciência todos os dias para se manter no equilíbrio e ver a beleza a sua volta. Linda e eterna, assim enxergo a vida, se voltamos, se adotamos outra forma, lugar, ou se apenas nos unimos com o todo, vai saber quando chegar a sua vez.

04/02/2023

Bom dia, agora são 9:11h e eu estou aqui no mesmo lugar de ontem, comigo estão duas gatas e um café. Lá fora o céu começa a dar os primeiros sinais de que vai ser um dia quente, ou não, pq ainda tem um arzinho gelado. A árvore de Manacá da Serra de cor fúcsia está repleta de botões prestes a desabrochar e colorir a janela do meu quarto como em um quadro.
Eu estou no centro do cemitério vertical na foto, não fiquei o tempo todo dentro da capela, o sol daquele dia 02 era intenso e essa foto só está aqui pq representa um dos momentos em que eu me permito encontrar beleza mesmo na hora de dificuldade. A luz que ilumina meu rosto, atravessa os vidros da janela geométrica e circular que mais parecia uma bússola em busca de um Norte, assim eram os meus sentimentos também.
No ambiente, música suave, me remetia a frequência do amor, 528 Hz, sério! Que lugar incrível! “Eu estava muito feliz”entendam oque eu falei, porque junto de todos, pudemos proporcionar esse momento p ela e novamente entendam o que vou falar, pra nós tbem.
Eu acho que ela gostou! É, eu sei, ali estava apenas o corpo dela inanimado, mas quem poderá ter certeza do que acontece depois da morte, vai que ainda exista alguma consciência que a permita vibrar na frequência do amor, 528 Hz (pra você não esquecer que existe esse recurso tá, Spotify tem vários sons nessa frequência), são tantas possibilidades, eu acho, ou você tem já uma opinião formada sobre quando deixamos o nosso avatar aqui na Terra?
Morrer é experiência individual e única, aliás, tudo é único e individual, nada acontece exatamente igual duas vezes, desfrute dos seus momentos.
Agora são 10:19h e está chovendo, rs, tudo muda a cada instante, tenho 3 gatas como companhia e o café ficou pela metade na xícara e eu vou tomar ele frio mesmo.
Em frente à cada capela tinha um bom espaço onde algumas pessoas puderam ficar, e também tinha uma porta grande de vidro que dava acesso ao estacionamento e ao jardim, lindo jardim.
Dentro da capela número 4, estavam os mais próximos, os mais emocionados, os mais corajosos, algumas pessoas não gostam de estar na presença de um corpo sem vida, e os que chegavam para cumprimentar a família.

04/02/2023

Essa foto não é minha, recebi essa foto no grupo do curso de yoga, aquele que se Deus quiser vou terminar, rs, junto da foto a mensagem: algo auspicioso está por vir, vc acredita em coincidências?! Eu não!
Recebi essa foto duas vezes,
creio que ela tenho sido tirada no dia 01/02, pela pessoa que a encaminhou ao grupo, um ser de luz!
Eu sei, eu sei, talvez você vá me dizer que arco-íris são fenômenos físico químicos e que tivemos condições favoráveis nesses últimos tempos por aqui, e bla bla bla, é verdade, mas quantos de vcs viram tantos arco íris quanto eu nesse curto espaço de tempo? Não acho que foram muitos.
Quando chegamos ao cemitério vertical no bairro Tarumã, um calor que Deus mandava, decidi que iria trocar minha roupa ali mesmo, eu queria por uma calça branca, mas quando sai de casa era bem cedo pq precisava passar no apartamento da minha mãe e pegar a roupa p ela usar, fazia 60 dias que ela não vestia uma roupa, é queridos, se vocês caírem em hospital preparem-se para ter a suas intimidades expostas, rs, aliás, quase todo o tempo que ela ficou lá, ela se alimentou por sonda e não pode sentir o sabor de um alimento, ela adorava comer, não sei a quem puxei, hehe, umas das minhas maiores alegrias foi ver ela tomando água nos seus últimos dias de vida e tomou com vontade, amém!
Alí mesmo no carro eu coloquei uma calça branca de um tecido leve que ela tinha me dado, aquela calça era dela e serve perfeitamente em mim, coloquei tbem uma camiseta preta das que ela pintava para vender, peguei uma pra mim viu mãe, duas na verdade e agora todos querem uma camiseta dessa, rs, como vamos fazer? Rs.
Eu estava pronta p entrar e encontrar a todos na capela número 4, a última a esquerda, quanta coincidência, eu estava ansiosa para saber qual era a roupa que “ela tinha escolhido”, cumprimentei algumas pessoas na entrada e segui até você! Você estava de Rosa, e as coincidências não param mais, rs, da cor do pôr do sol, estava linda, e a serenidade estava no ar, a funerária fez um trabalho incrível e eu nem posso recomendar pq isso é um sorteio, desejo boa sorte para quando precisar de uma.
Muitas pessoas passaram para nos abraçar e te dar um Adeus.

03/02/2023

Não sei se você percebeu, mas eu estou escrevendo um livro e enquanto escrevo diluo meus sentimentos em palavras, eu estou bem, me sinto leve, compartilhar é um dos meios de não tornar as dores feridas abertas e esse foi o conselho da psicóloga no chão daquele quarto, “não viva isso sozinha” ela disse!
O meu Instagram é uma caixinha onde eu coloco tudo oque eu gosto e que me representa, um diário de imagens, sons e palavras.
Suas últimas palavras foram eu te amo, esboçadas pelos seus lábios sem som e pelo seu dedo indicador da mão direita preso pelo aparelho que media a sua oxigenação, ela desenhou um coração. Obrigada minha mãe, aquele foi o eu te amo que queria dizer me perdoa e eu retribui com um carinho em sua cabeça e com um eu te amo que queria dizer te perdoo.
Existiu outra parte desse dia que não foi magia, eu fiquei muito brava pq não me deixaram entrar no horário que combinamos e eu estava vibrando essa braveza, cheguei a pensar que tudo teria tomado outro destino se eu não tivesse levado essa braveza comigo pra dentro daquele quarto, mas se eu não tivesse entrado, não teria ouvido aquele eu te amo/perdão e não teria dito o eu te amo/perdão, então acalmei meu coração e me perdoei.
Na mesa número 7 da padaria América eu tomei um café preto que me deixou agitada ein, comi um sanduíche quente, com queijo bco e tomate que acompanhava um potinho com gergelim e sal, que coisa boa aquilo, recomendo.
Eu estava ali porque tinha acabado de deixar uma malinha com algumas opções de roupas para minha mãe usar na sua cerimônia, só eu mesmo, deixei que ela escolhesse a própria roupa, acreditem, não sou louca, ou sou, sei lá, rsss.
Naquela mesa eu me sentei com um livro de yoga e outro de poesias, folheei as páginas como alguém com TDHA e fotografei a poesia Menina Rosa, essa daí que vc está lendo!
Paguei minha conta e subi a rua ao encontro do meu irmão mais novo, aquele que morava com minha mãe, destino, cemitério vertical, indico tbem! Rs, nesse momento acho que querem me indicar uma clínica psiquiátrica rsss. Tudo bem!

03/02/2023

Sete é o número da espiritualidade na numerologia, sete era o número da mesa que escolhi p me sentar e tomar um café enquanto aguardava o momento de prestar a homenagem mais linda pra ela, sete é o dia do meu nascimento, sete dias é a duração de uma fase da lua, sete são as cores do arco íris, que eu tive o prazer de contemplar duas vezes, da janela do quarto da UTI e em uma delas ela contemplou comigo pela foto que eu tirei pra mostrar p ela, aquela que está aqui no meu feed.
A noite do dia 01/02 foi longa e exaustiva, não temos temos plano funeral, normalizem e aceitem a morte como algo real, vai acontecer com todos, adquiram um pacote desse, rss, e além disso, deixem um registro do que vc gostaria que fizessem com seu corpo, foi muito difícil decidir. Eu, meus irmãos, nosso pai, nosso tio com a esposa e a esposa do meu irmão ficamos algum tempo buscando qualquer indício no tempo e na memória para definir entre sepultamento ou cremação, era importante pra nós fazer como ela gostaria que fosse, que missão senhores, alguns detalhes para definir, caixão, flores, roupa, horário, um verdadeiro evento. Ela foi sepultada.
Minhas tias, irmãs da minha mãe, estavam vindo do interior de SP, sim, eu sou Paulista, rsss, as recebi em minha casa com uma sopa quentinha (como era um costume da família, minha avó materna sempre nos recebia assim) naquela noite chuvosa, pq depois daquele por do sol maravilhoso desabou água.
Definido! Começaria às 09h e terminaria as 14h do dia 02/02, dia da rainha do mar, mar, água salgada, sal, sinônimo de limpeza energética, eu ainda posso sentir o mar da ilha do mel do último final de semana.
Na segunda feira dia 30 foi a última vez que vi minha mãe com vida, ela parecia bem e ao mesmo tempo não, me perguntou como tinha sido a minha viagem, estava com um nebulizador não traqueostomia, por onde respirava, e por isso não podia falar, pq para falar tinha que bloquear com o dedo o caninho da traqueo para sair o som, igual a uma flauta. Eu mostrei a cor da minha pele bronzeada, sinalizando que a viagem tinha sido boa, teve um solzão, eu fiquei pouco tempo aquele dia e ela fez um super esforço pra dizer com linguagem labial que me amava.

03/02/2023

Eu adoro sentar no chão como nesse momento, me aterra e faz brilhar o meu sol em Touro.
Naquele dia, sentada no chão daquele lugar, sua estadia por aproximados 60 dias, finalizei aquele momento abordada por uma médica e uma psicóloga que se sentaram ao meu lado em um gesto de acolhimento, recolhi os pertences da minha mãe em uma sacolinha de mercado, uma Bíblia, coisas de higiene, as bolinhas e o radinho que era seu companheiro e que hoje faz parte da decoração da minha sala, levantei e me direcionei ao seu corpo, sua face sem cor e sua pele fria, mesmo assim eu a agradeci por ter me dado a vida; gestos dizem mais do que palavras, eu pude estar ali, no começo eu tentei ser espirituosa, tentei ser alegria, depois parei de falar tanto, talvez eu tbem tivesse os gatilhos dela e comecei a estar, massagens, carinhos compartilhados, cuidados, presença, e ela começou a melhorar, ia ter alta da UTI, ia…e teve, beijei sua testa e sai do quarto, aquele quarto precisa receber alguém que precisava dele.
No hal de espera enquanto aguardava a assistente, fiquei brincando com as bolinhas que acreditei que ainda usaríamos muito.
E fiquei ali, até a passagem do corpo dela coberto, enrolado em um lençol branco e um papel com seus dados, o papel que ficava na parede a cima da sua cabeceira. Descemos o elevador juntas, como eu achei que seria, não exatamente assim, mas foi assim que foi.
Lá fora, me sentei em dos bancos da frente do hospital e aguardei a chegada do meu irmão mais novo, ele morava com ela, eu tive que dar a notícia pra ele e dei da pior forma, conversamos um pouco e ele me trouxe p casa.
Em casa aguardava o momento de dar início aos trâmites legais, fome e embrulho no estômago, pernas moles e a vontade de dormir e fugir daqueles sentimentos, chorei até quase secar, quase pq chorei muito depois tbem (sim, eu consegui chorar de tristeza depois de tanto tempo) mas fui acolhida com muito carinho e amor pelo filho que com treze anos apenas, é uma fome de leão hahha (ele sabia que eu não ia cozinhar) desceu p comprar comida e num gesto de profunda solidariedade me trouxe um macarrão quentinho que abraçou o meu estômago revirado de tanta emoção.

Sfera -Pilates, Fisioterapia e Assessoria Esportiva,Terapias Complementares

16/02/2023

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