patriciasaraivamarinho

28/01/2026

Essa história me foi contada como quem pede ajuda…
mas também como quem já está cansada de tentar.

Cansada de se adaptar.
De se esforçar.
De amar como se precisasse merecer.

Quando o amor foi instável, o corpo aprende a viver em alerta.
E o adulto passa a confundir vínculo com esforço.

Isso não é drama.
Não é dependência.
Não é fraqueza.

É um sistema nervoso que aprendeu a sobreviver.

Na clínica, vejo isso todos os dias.
Pessoas incríveis tentando ser menos para não perder.

Mas amor não deveria exigir performance.
Amor deveria ser descanso.

Se essa história pareceu familiar, talvez ela não seja só sobre alguém que me contou…
talvez seja sobre você.

Me segue por aqui
Eu falo sobre autoestima, vínculos emocionais e cura psicológica todos os dias.

26/01/2026

Na clínica, vemos isso todos os dias.

Aquilo que o paciente chama de “defeito” geralmente é uma estratégia de adaptação.

Hipervigilância.
Sensibilidade emocional elevada.
Dificuldade de confiar.
Pensamentos repetitivos.
Medo de abandono.
Necessidade de controle.

Nada disso surge do nada.

São respostas aprendidas pelo sistema nervoso diante de experiências de ameaça, rejeição, abandono ou insegurança emocional.

O problema não é a reação.
O problema é quando o corpo continua reagindo como se o perigo ainda existisse.

Na terapia, especialmente na TCC e no EMDR, não tentamos “consertar” a pessoa.
Trabalhamos para reorganizar memórias, crenças e respostas emocionais, devolvendo ao cérebro a capacidade de diferenciar passado e presente.

Você não é o seu trauma.
Você é alguém que aprendeu a sobreviver.

E aquilo que foi aprendido pode ser atualizado.

Se esse conteúdo fez sentido pra você, talvez seja hora de buscar ajuda profissional.

25/01/2026

Você não reage assim porque quer.
Nem porque é intensa demais.
Nem porque não tem controle emocional.

Quando você se envolve, o seu sistema nervoso entra em alerta.

O coração acelera.
O peito aperta.
A mente dispara.
O medo de perder aparece mesmo quando nada aconteceu.

Não é drama.
É o corpo tentando te proteger.

O sistema nervoso não entende tempo.
Ele não sabe diferenciar o que está acontecendo agora
do que já aconteceu antes.

Então cada silêncio parece abandono.
Cada distância vira ameaça.
Cada possibilidade de perda ativa o alarme.

Por isso você pensa demais.
Por isso sente demais.
Por isso se envolve rápido.

Não porque você é fraca.
Mas porque o seu corpo aprendeu que amar podia doer.

Antes de mudar comportamento,
é preciso ensinar o corpo que hoje existe segurança.

Se isso tocou você, f**a por aqui.
Esse espaço é sobre reconstruir a relação consigo mesma
para transformar todas as outras relações.

21/01/2026

Você não ignora a terapia porque não acredita nela.
Você ignora porque tem medo.

Medo de chorar demais.
Medo de mexer em coisas antigas.
Medo de descobrir que aquela dor que você empurrou pra debaixo do tapete ainda está aí.

Muita gente acha que terapia é chegar falando de tudo, reviver traumas e sair pior do que entrou.
Mas não é assim.

Terapia não começa te pressionando.
Começa te acolhendo.

Você não precisa saber o que dizer.
Não precisa contar sua história inteira.
Não precisa estar forte.

Às vezes o começo é só admitir:
“Eu não tô bem.”

E tá tudo bem.

A terapia não é sobre mudar quem você é.
É sobre aliviar o peso que você carrega sozinha há tempo demais.

Se esse carrossel fez sentido, talvez não seja coincidência.
Talvez seja o seu momento de se cuidar.

💬 Me chama no direct.
A gente começa do jeito que der. 🤍

16/01/2026

15/01/2026

Coisas que parecem fracasso no relacionamento, mas são só… a vida acontecendo:

• Ficar irritada com coisas pequenas e depois se culpar por isso.
• Olhar pro outro e pensar: “a gente não tá se entendendo mais”.
• Ter dias em que o carinho some, mas o respeito f**a.
• Discutir pelo mesmo assunto de sempre e cansar disso.
• Sentir vontade de f**ar em silêncio em vez de conversar.
• Comparar o seu relacionamento com o dos outros e se sentir pior.
• Amar e, ainda assim, fantasiar como seria estar sozinho.
• Perceber que o outro não supre tudo o que você precisa.
• Se perguntar se isso é fase ou se algo realmente mudou.
• Ficar, mesmo sem saber exatamente como consertar.

Isso não é fracasso.
Fracasso é fingir que nada disso existe.

Relacionamento real não é sobre dar certo o tempo todo.
É sobre ter coragem de olhar pro que dói sem sair correndo.

13/01/2026

Eu menti pra você.

No começo, você não via os defeitos.
Não porque eles não existiam,
mas porque você estava idealizando.

A dor vem quando a realidade aparece
e não combina com a imagem que você criou.

Muitas pessoas sofrem não pelo que viveram,
mas pelo que imaginaram.

Salva isso.

11/01/2026

Sou Psicóloga de Relacionamentos e te ajudo a melhorar as relações consigo mesmo e com os outros.

10/01/2026

Na clínica, existe um consenso forte de que a pessoa do terapeuta é um dos principais instrumentos do tratamento.
Ou seja: não é só técnica. É quem o terapeuta é na relação. O ChatGPT nunca poderá ser essa pessoa.

09/01/2026

Perfeito. Vou fazer uma legenda maior, didática, com humor contido e responsabilidade clínica, do jeito que te posiciona bem 👇

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Brincadeiras à parte, F60.81 não é apelido, nem rótulo de ex.

Na CID-10, esse código se refere ao Transtorno de Personalidade Narcisista, que descreve um padrão persistente de funcionamento, não comportamentos pontuais de alguém que machucou você.

Clinicamente, esse transtorno envolve, entre outros pontos:
• necessidade excessiva de admiração
• senso inflado de importância pessoal
• dificuldade genuína de empatia
• relações marcadas por exploração, controle ou desvalorização
• hipersensibilidade intensa a críticas
• fragilidade emocional escondida atrás de grandiosidade

E um ponto fundamental:
👉 não se diagnostica narcisismo por um relacionamento frustrado.
Traços não são transtorno. Conflitos não são laudos.

Quando a palavra “narcisista” vira xingamento, a psicologia perde força e as pessoas perdem compreensão sobre o que realmente estão vivendo.

Humor pode aliviar.
Conhecimento organiza.
Diagnóstico exige critério, tempo e responsabilidade.

Se você já saiu de uma relação difícil, talvez o mais importante não seja dar um código ao outro, mas entender por que você ficou e o que precisa ser cuidado agora.