Acolher Psicoterapia

Acolher Psicoterapia Psicologia Medicina e Saúde

Quando ignoramos nossas mágoas passadas, seja uma traição, um abandono ou uma infância negligenciada, transformamos essa...
29/01/2026

Quando ignoramos nossas mágoas passadas, seja uma traição, um abandono ou uma infância negligenciada, transformamos essa dor em mecanismos de defesa automáticos, como ciúme excessivo, agressividade ou distanciamento frio. O resultado trágico é que acabamos punindo quem nos ama hoje pelos erros cometidos por quem nos feriu ontem; cobramos do parceiro atual a “fatura” deixada pelo ex, ou descontamos nos filhos a angústia causada pelos nossos pais. Curar-se, portanto, deixa de ser apenas um ato de amor-próprio e torna-se um ato supremo de responsabilidade afetiva: é preciso limpar o próprio caos para não torná-lo uma tempestade na vida de quem só se aproximou para te oferecer abrigo.

Será que você precisa realizar algum procedimento nos lábios? Ou você aprendeu a enxergar “defeitos” depois que o algori...
28/01/2026

Será que você precisa realizar algum procedimento nos lábios? Ou você aprendeu a enxergar “defeitos” depois que o algoritmo te mostrou, repetidas vezes, qual seria a “boca ideal”? Durante muito tempo, um sorriso era só um sorriso. Não havia cálculo de volume, simetria ou comparação constante. Mas, aos poucos, um mesmo rosto passou a se repetir no feed, e o artificial virou referência. Quando todo mundo parece igual, o que é natural começa a parecer errado.

A lógica é simples e cruel: primeiro se cria a falta, depois se vende a solução. Não se trata apenas de estética, mas de pertencimento. A promessa silenciosa é que, se você tiver aquele rosto, também terá aquela vida. O problema não é escolher fazer um procedimento. O problema é perder a própria referência e apagar o que é único para caber numa tendência passageira. Traços carregam história, herança e identidade, e isso não é defeito.

Antes de decidir mudar algo, vale silenciar o ruído. Olhar menos para filtros e mais para pessoas reais. Você pode até escolher mudar. Mas que seja por desejo próprio, não porque o mundo digital te convenceu de que você precisava consertar algo que nunca esteve quebrado.

Existe uma crença silenciosa de que a paixão intensa pertence apenas à juventude — como se o frio na barriga, a entrega ...
27/01/2026

Existe uma crença silenciosa de que a paixão intensa pertence apenas à juventude — como se o frio na barriga, a entrega e o encantamento fossem privilégios de quem ainda não foi ferido pela vida. Mas adultos também se apaixonam. Só que de outro jeito.

Não pela fantasia, e sim pelo reconhecimento. O adulto enxerga as qualidades, as manias, as cicatrizes… e, ainda assim, escolhe f**ar. Não porque está cego, mas porque está consciente. A paixão madura não é ausência de sentimento; é presença de critério. O medo existe, a cautela também, e isso não diminui a profundidade — diminui o caos. O sentimento deixa de ser um acidente e passa a ser uma escolha.

Talvez essa seja a forma mais potente de amar: quando você já tem sua vida construída, sua rotina e sua autonomia e, mesmo assim, decide abrir espaço para alguém. Isso não é menos paixão. É paixão com maturidade, consciência e verdade.

Orientações da psicóloga e neuropsicóloga Cristiane Francisca Sobreira Capibaribe
CRP 11/1830 –

Se você sente que está “dando murro em ponta de faca” em alguma área da sua vida, tente aplicar estes três passos:📌 Dê n...
26/01/2026

Se você sente que está “dando murro em ponta de faca” em alguma área da sua vida, tente aplicar estes três passos:

📌 Dê nome aos bois (Reconhecimento)
Saia da negação. Se você está triste, admita para si mesmo: “Estou triste”. Estudos de neurociência mostram que o simples ato de nomear uma emoção diminui a atividade na amígdala (o centro do medo no cérebro). Você tira o monstro do armário e vê que ele não é tão grande assim.

📌 Sinta no corpo (Permissão)
Em vez de fugir para o celular ou para a comida quando uma sensação ruim aparecer, tente f**ar com ela por 90 segundos. Onde você sente a tensão? No peito? No estômago? Respire fundo e imagine que está abrindo espaço para essa sensação existir. Quando paramos de lutar contra a dor, ela flui.

📌 Pergunte “O que isso ensina?” (Investigação)

A resistência cega; a aceitação ilumina. Aquilo que persiste geralmente traz uma lição que nos recusamos a aprender. Se um padrão se repete na sua vida, pergunte-se: “O que preciso mudar em mim para que isso pare de se repetir?”

Orientações da .liliabarreiraasfor | Lilia Barreira Asfor Psicóloga / Neuropsicóloga (CRP 11/02292)

Você já tentou segurar uma bola inflável debaixo d’água? Quanto mais força faz, mais a água se agita e, quando você rela...
23/01/2026

Você já tentou segurar uma bola inflável debaixo d’água? Quanto mais força faz, mais a água se agita e, quando você relaxa, a bola explode para fora. Essa é a imagem perfeita para a frase de Carl Jung: “O que você resiste, persiste.”

Muitas vezes achamos que o caminho é lutar contra a ansiedade, o medo ou a dor. Mas o cérebro funciona diferente: tudo aquilo que você tenta evitar vira ameaça, e ameaça f**a em alerta constante.

Resistir cria dois efeitos perigosos:

📌 Gasta energia tentando brigar com a realidade.
📌 Aumenta a pressão, fazendo a emoção sair depois em crises, explosões ou adoecimento.

E aqui está o ponto-chave: Aceitar não é concordar, gostar ou se conformar. Aceitar é reconhecer o que já está acontecendo para, então, agir. Aceitar é o primeiro passo para a mudança.

❌ Resistência: “Não posso f**ar ansioso. Que ódio de ser assim.”
✅ Aceitação: “Estou ansioso agora. Essa é a realidade. O que posso fazer para me regular?”

Parar de resistir não piora a dor. Parar de resistir abre espaço para o cuidado, a estratégia e a mudança.

Orientação do psicólogo Márcio Acselrad - CRP 11-936 -

Existe uma diferença pequena na gramática, mas enorme na saúde mental: verbo não é substantivo.Quando algo dá errado, é ...
22/01/2026

Existe uma diferença pequena na gramática, mas enorme na saúde mental: verbo não é substantivo.

Quando algo dá errado, é possível duas formas de compreensão:

📌 Evento (verbo): “Eu falhei nesse projeto.”
📌 Identidade (substantivo): “Eu sou um fracasso.”

Muitas pessoas transformam um acontecimento pontual na definição de quem são. Um erro vira rótulo. Uma queda vira identidade. Fracasso é evento, não pessoa. Assim como no laboratório: quando algo não funciona, o cientista não se chama de inútil, ele ajusta a estratégia e tenta de novo.

O casamento acabou? É um fato, não um atestado de incapacidade de amar. O negócio não deu certo? É um resultado, não a sua essência. Quando dizemos “eu sou um fracasso”, ativamos a vergonha que paralisa e diz que não há saída. Quando dizemos “eu falhei nisso”, ativamos responsabilidade, e responsabilidade abre caminho para mudança.

Separe quem você é do que aconteceu. Um erro não deve definir uma vida inteira. O fracasso é só uma vírgula. Você é o autor do texto completo.

Orientações: Jamille Fernandes Severo
Psicóloga Clínica e Educacional
(CRP 11/01938)

Informações e agendamento pelo WhatsApp: (85) 9.9104-2828

Imagine acordar todos os dias e precisar vestir uma fantasia pesada, decorar um roteiro difícil e atuar o tempo inteiro ...
21/01/2026

Imagine acordar todos os dias e precisar vestir uma fantasia pesada, decorar um roteiro difícil e atuar o tempo inteiro para não ser julgado. Para muitas pessoas autistas, isso é a rotina. Isso se chama Masking, que é suprimir traços autistas para “parecer normal” em um mundo que não foi pensado para a diversidade neurológica. É forçar contato visual mesmo doendo, conter movimentos que regulam a ansiedade, ensaiar falas simples, rir do que não entendeu, ajustar cada gesto para não chamar atenção.

Por fora, parece adaptação. Por dentro, é exaustão. O preço dessa performance é alto: cansaço extremo, crises, desligamentos, explosões emocionais e, muitas vezes, o autistic burnout. Além disso, o masking rouba algo ainda mais profundo: a identidade. Depois de tanto fingir, surge a pergunta dolorosa: quem eu sou de verdade?

Autistas não precisam se esforçar para parecer neurotípicos. A sociedade é que precisa se esforçar para ser mais segura, acessível e humana. Aceitação não é favor, é cuidado. E parecer “normal” nunca deveria custar a saúde mental de ninguém.

Orientações do médico psiquiatra .psiquiatra.

Agende um horário com o profissional pelo WhatsApp: (85) 9.8808.3445

No início do ano, a gente fala muito sobre o que quer ganhar: dinheiro, amor, saúde, conquistas. Mas quase nunca fala so...
20/01/2026

No início do ano, a gente fala muito sobre o que quer ganhar: dinheiro, amor, saúde, conquistas. Mas quase nunca fala sobre o que precisa soltar. E a vida é simples nesse ponto: não entra nada novo onde já está cheio.

O que não manter:

📌 Culpa pelo que não foi. Culpa não ensina, só pesa. Aprenda e siga.
📌 A necessidade de agradar todo mundo. Isso esgota e não garante amor.
📌 A comparação. Cada vida tem um tempo, um custo e um caminho diferente.

E, sim, às vezes o peso maior são pessoas. Gente que só drena, critica ou aparece quando convém. Amor não deveria adoecer, confundir ou diminuir. Soltar não é maldade, é higiene emocional, é maturidade, é respeito com quem você está se tornando.

2026 merece uma versão sua mais leve. Faça a faxina. Deixe o excesso. Voar é muito mais fácil quando a mala não está cheia de pedras.

Orientações da psicóloga Maria Marleide de Oliveira (CRP 11- 06156) .psi.neuropsi

Agendamento de consultas: 85 9.8859.2301

Agradar aos outros a qualquer custo é um ato silencioso de autoabandono. O tempo e a energia são recursos finitos; porta...
19/01/2026

Agradar aos outros a qualquer custo é um ato silencioso de autoabandono. O tempo e a energia são recursos finitos; portanto, ao conceder um “sim” movido pela culpa, pela necessidade de validação ou pelo medo da rejeição, você está inevitavelmente roubando esse espaço da sua própria agenda, do seu descanso e da sua integridade emocional. Essa dinâmica envia uma mensagem perigosa ao seu inconsciente: a de que as necessidades alheias são mais urgentes e valiosas do que as suas. O preço desse “sim” falso é pago com a moeda do ressentimento e da exaustão, pois estabelecer limites não é um ato de agressão contra o outro, mas sim um ato de suprema lealdade e respeito pela sua própria existência.

O autoengano funciona como um analgésico emocional sedutor; ele nos protege da dor imediata de encarar a realidade, mas ...
16/01/2026

O autoengano funciona como um analgésico emocional sedutor; ele nos protege da dor imediata de encarar a realidade, mas cobra juros altíssimos a longo prazo. Quando repetimos narrativas internas como “não é o momento certo”, “é só uma fase ruim” ou “eu não tenho escolha”, estamos, na verdade, racionalizando nossa inércia para evitar o abismo desconhecido e trabalhoso da mudança. Essa mentira é considerada a mais letal de todas porque ela desativa o único motor real do crescimento: o desconforto. Ao amortecer a percepção de que algo está errado, você perde a urgência necessária para agir e condena a si mesmo a uma estagnação confortável, onde a vida não acontece, apenas se repete, transformando o medo da evolução em uma gaiola dourada construída pelas suas próprias justif**ativas.

15/01/2026

Vocês fazem tudo como um casal: dormem juntos, viajam, compartilham segredos, conhecem a rotina um do outro. Mas quando alguém pergunta “o que vocês são?”, a resposta nunca vem clara: “Estamos nos conhecendo”, “Não gostamos de rótulos”, “Deixa fluir”... Bem-vindo ao limbo do “quase”.

Confira o vídeo da psicóloga Mariana de Melo Vilar Fortes de Siqueira (CRP 11-02873) | Agende um horário pelo telefone: 85 9.9204.1046

Implorar pelo básico — resposta, atenção, presença — não é amor.É uma verdade dura, mas libertadora.Amor não gera incert...
14/01/2026

Implorar pelo básico — resposta, atenção, presença — não é amor.
É uma verdade dura, mas libertadora.
Amor não gera incerteza, amor é certeza.

Quem quer, f**a.
Quem sente falta, procura.
Quem se importa, demonstra.

Não é confusão, não é momento errado, não é complexidade.
Quando alguém quer, faz.
Quando não quer, justif**a.

Nenhum relacionamento deve custar a sua dignidade.
Se custa a sua paz e o seu amor-próprio, ficou caro demais.

Pare de romantizar o desprezo.
Amar por dois não faz ninguém te valorizar.

Recolha o amor que você está deixando em uma mesa vazia
e devolva para quem mais precisa agora: você.

Orientações da psicóloga Danielle Rocha Gadelha Menescal (CRP 11- 02156) - .rocha.menescal

Endereço

Avenida Washington Soares, 3663. WSTC, Torre 1, Sala 514
Fortaleza, CE
60811341

Horário de Funcionamento

Segunda-feira 09:00 - 20:00
Terça-feira 09:00 - 20:00
Quarta-feira 09:00 - 20:00
Quinta-feira 09:00 - 20:00
Sexta-feira 09:00 - 20:00
Sábado 09:00 - 14:00

Site

Notificações

Seja o primeiro recebendo as novidades e nos deixe lhe enviar um e-mail quando Acolher Psicoterapia posta notícias e promoções. Seu endereço de e-mail não será usado com qualquer outro objetivo, e pode cancelar a inscrição em qualquer momento.

Entre Em Contato Com A Prática

Envie uma mensagem para Acolher Psicoterapia:

Atalhos

Compartilhar

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Categoria

Nós somos a Acolher Psicoterapia :)

A Acolher Psicoterapia é uma rede de psicólogos que tem como objetivo oferecer atendimento clínico a pessoas com dificuldades emocionais, comportamentais e cognitivas.

Acreditamos que o ser humano tem vastos recursos para o auto-entendimento e ampla condição de mudança diante das diversas situações que surgem ao longo da vida, que é capaz de desenvolver uma vida mais plena e produtiva.

Nossa missão

Servir a você que nos procura com o suporte para sua saúde emocional, atendendo com transparência e atuando no alívio do sofrimento e bem estar psíquico.