31/10/2019
𝑴𝒐𝒏𝒕𝒆𝒔𝒔𝒐𝒓𝒊 𝒆𝒎 𝒄𝒂𝒔𝒂
➤ Porque não forçamos as crianças a dizer “desculpe”?
Por Christina Clemer, Guia Montessori AMS dos 3-6 anos
Já viu uma criança empurrar alguém, olhar para cima para ver se um adulto viu, então gritar "Desculpe!”, tipo uma canção, qualquer coisa, mas um desculpe, e fugir?
É bastante claro que isso não ajuda em nada a criança ferida ou transmite qualquer tipo de lição ao agressor. Mas o que mais pode fazer? Como ensina as crianças a realmente fazer as pazes, ver o que elas fizeram de errado e ter empatia pelos outros?
Existe outra maneira e é surpreendentemente simples.
Se quiser ensinar as crianças a resolver conflitos além do vazio "Sinto muito", tente este processo simples que os professores de Montessori usam.
O papel de um adulto na resolução de conflitos de Montessori é ser um mediador neutro, fazer perguntas para orientar as crianças a classif**ar seus sentimentos e conversar entre si. Com a prática, as crianças fazem o máximo possível da resolução por conta própria.
🌸 Primeiro, separe as crianças
Se o conflito for violento, o primeiro passo é separar as crianças para que ninguém se machuque. Isso é feito com firmeza, mas sem raiva. Manter suas próprias emoções fora disso pode ser difícil, mas permanecer o mais neutro possível mantém o foco nas crianças e ajuda-as a se sentirem seguras, em falar sobre seus sentimentos e a serem sinceras sobre o que aconteceu.
Quando as crianças estão relativamente calmas e no controle, elas estão prontas para conversar.
🌸 Depois, faça perguntas: “ O que aconteceu? Como você está se sentindo?”
Comece perguntando a cada criança o que aconteceu. Depois pergunte como ela se sente.
Repita o que ela disse para ter certeza de que entende e que f**a claro para a outra criança. "Você se sente triste porque Johnny disse que não brincaria com você e depois empurrou você."
Em seguida, dê à outra criança uma chance: "Johnny, você se sente irritado porque Timmy estava seguindo você pelo playground e cutucando você".
🌸 O que você poderia ter feito de diferente?
Em vez de aplicar uma punição, pergunte às crianças o que elas poderiam ter feito para lidar com a situação de maneira mais apropriada. Pode ser que precise de ajuda para encontrar respostas, especialmente no início. Talvez seja necessário fornecer algumas alternativas de como elas poderiam ter respondido.
Por exemplo, você poderia dizer: “Johnny, empurrar nunca é bom. Você poderia ter pedido ao Timmy para parar de segui-lo ou me pedido ajuda quando ele estava cutucando você. Timmy, você poderia ter pedido a Johnny para brincar com você em vez de persegui-lo.”
Com o tempo, as crianças serão cada vez mais capazes de fazer isso sozinhas.
🌸 O que você precisa para se sentir melhor?
Muitas vezes, as crianças f**am calmas após essa conversa. Às vezes, porém, alguém ainda f**ará magoado ou chateado . Você pode perguntar a elas: "O que você precisa para se sentir melhor?"
As crianças costumam pedir um abraço ou, às vezes, um copo de água ou um bloco de gelo se se machucam. Ajuda ambas as partes a se sentirem melhor se as crianças se ajudarem com o que precisam.
Eu me sinto ... quando você ... e quero ... É uma fórmula simples, mas ajuda as crianças a se concentrarem em se expressar e em como se sentem, em vez de apenas lançar acusações.
🌸 Mas e o castigo?
Pode notar que não houve menção de punição nesta resolução. Montessori se concentra mais nas consequências naturais do que no castigo. Frequentemente, não haverá necessidade de consequências fora da resolução de conflitos, mas se alguém estiver agindo de maneira insegura ou violando as regras repetidamente, pode haver necessidade de consequências adicionais.
Por exemplo, “Johnny, é a segunda vez que você machuca alguém no parquinho hoje. Não posso confiar que você esteja seguro agora. Você precisa f**ar comigo até estar em segurança.”
🌸 Que tal pedir desculpas?
Embora os professores de Montessori geralmente não forçe desculpas, estar disposto e capaz de se desculpar quando realmente sente muito ainda é uma grande habilidade de vida que as crianças podem praticar. Em vez de fazer o seu filho pedir desculpas, tente ser modelo para ele.
Pratique pedir desculpas ao seu filho ou ao seu companheiro na frente dele. Dar a eles esse modelo vai muito mais longe do que fazê-los dizer "me desculpe".
Também pode tentar perguntar às suas crianças se elas desejam se desculpar, se você conseguir perceber que elas estão chateadas com algo que elas fizeram. Ajude-os a trabalhar com as palavras que elas poderiam usar e como isso pode ajudá-los, e a outra pessoa, a se sentir melhor. Algumas crianças podem f**ar mais confortáveis escrevendo um bilhete de desculpas.
🍀 Certamente há um lugar para desculpas, mas os conflitos das crianças oferecem uma oportunidade para muito mais. Vamos desacelerar e dar a elas as ferramentas necessárias para conversar em desacordos, expressar seus sentimentos e ser pessoas pacíf**as em um mundo que precisa desesperadamente disso.
Tradução livre sem revisão.
Fonte: Montessori para famílias - Grupo
