Psicóloga Maria Gilca

02/02/2023

01/02/2023

Para finalizar a série sobre ciúmes (do livro A Cura do Ciúme de Robert Leahy 🤓) hoje trago a quarta parte que constitui a mente ciumenta.
Volte alguns posts para entender melhor. 🔙

Sabe aquela ansiedade que você sente ao pensar nos possíveis perigos da sua relação? Ou aqueles pensamentos negativos que você f**a remoendo sem parar? Você faz isso por algum motivo.

A maioria das pessoas acreditam que se não estiverem pensando nas inúmeras possibilidades terríveis que o relacionamento está sujeito, elas estariam sendo “trouxas” e “ingênuas”. Por isso, continuam se preocupando e remoendo tudo de ruim, na ilusão de que estão prevenindo o sofrimento.

Tem também quem acredite que se pensar muito sobre algo, em algum momento vai achar uma resposta escondida e conseguir compreender por completo os sentimentos do outro ou de si próprio.

A verdade é que nenhuma dessas estratégias são úteis. Na teoria, ambas tentam prever e evitar o sofrimento, mas na prática, elas antecipam um sofrimento que muitas vezes nem existiria.

Tenho uma dica que pode te ajudar a manejar essa preocupação. Quando identif**ar algum pensamento repetitivo na sua cabeça, tente se fazer as seguintes perguntas:
✨A preocupação vai mesmo me ajudar?
✨Como eu poderia lidar com a preocupação se ela ocorresse?
✨Existe alguma razão para que eu não precise me preocupar?
✨Quantas vezes me enganei no passado ao me preocupar?
✨Com o que me preocupei no passado e que hoje não me preocupo mais?

O ciúmes patológico pode ser mais complexo do que parece, é necessário entender tudo que você pensa e faz que mantém e alimenta esse sentimento. Quando não conseguimos resolver um problema que traz muito prejuízo para nossas relações, é necessário procurar ajuda terapêutica. Até porque a preocupação e a ruminação são componentes centrais dos transtornos ansiosos e da depressão.

Conta pra mim aqui nos comentários se essa série sobre CIÚMES fez sentido pra você! 💡⬇️

01/02/2023

Se você viveu com exemplos de ciúme exagerado em sua vida, provavelmente você acredita que ciúmes é sinônimo de amor.

Você pode ter aprendido que ciúmes é normal e vem no combo de qualquer relação e que se existe amor de verdade, tem ciúmes e medo de perder o outro.

O ciúmes é encarado como uma proteção, como se você estivesse prevendo uma decepção amorosa e precisasse se proteger. Assim, o desgaste do relacionamento é certeiro.

As crenças são as lentes pelas quais você enxerga o mundo, a forma como você interpreta e compreende as situações, os outros, o mundo e asi mesmo.

Podemos confundir nossas crenças e pensamentos com fatos, imagine que usa uma lente suja: você não vai enxergar nitidamente, certo? O mesmo acontece quando temos crenças distorcidas e disfuncionais sobre nós mesmos, nossas relações, e a forma como as coisas acontecem a nossa volta.

As crenças centrais da mente ciumenta são pensamentos negativos (indicando ameaça às relações) que tratamos como absolutamente verdadeiros. O problema é que temos tendência a focar naquilo que confirma nossas crenças, sejam elas de desamor, desvalor e desamparo.

As crenças de DESAMPARO convencem que você não é capaz sozinho, que sempre precisa da ajuda e auxílio do outro - já que é incompetente. Você sempre acha que vai fracassar. Na crença de DESAMOR a pessoa tem a certeza (irracional/inconsciente) de que será rejeitada ou trocada. Ela acredita que não é possível ser verdadeiramente amada e está sempre esperado o fim da relação pra confirmar sua crença. Na crença de DESVALOR a pessoa acredita não ter valor algum.

Quem possui alguma crença de desamor, possivelmente acredita que poderá ser largado, por isso engaja em comportamentos de proteção improdutivos - só desgastam a relação e confirmam a crença distorcida.

28/12/2022

Ainda sobre a MENTE CIUMENTA, é importante falar que ela tem um estilo próprio de interpretar situações (de ameaça a relação), que muitas vezes pode distorcer a realidade.

Você até pode achar que o que pensa faz sentido e "antes prevenir do que remediar".
Mas vale a pena começar a considerar que seus *métodos preventivos* podem estar mantendo o problema no seu relacionamento.

💡O que quero observar é que, pode até ter um pouco de verdade no que você pensa, mas se você se identificou com os posts anteriores sobre ciúmes, deve reconhecer que, POSSIVELMENTE, as ameaças que você enxerga podem nem estar ali.

Essas ameaças são as distorções cognitivas (os pensamentos, interpretações e afirmações distorcidas e tendenciosas) mais comuns dentro da clínica em diversas demandas de diversos pacientes.

Em terapia trabalhamos essas distorções com várias técnicas cognitivas e comportamentais (ou seja, tem tratamento pro ciúmes patológico!).

As distorções cognitivas contribuem diretamente pro seu problema com o ciúmes.
Dê uma olhada e veja se são familiares pra você.

🧐 E aí? Já percebeu estar usando uma "lente" dessas alguma vez?

Conta aqui nos comentários. 👇🏻

15/12/2022

Como sempre digo aqui nesse perfil, o ideal é criar o hábito de se observar e principalmente se questionar. Nem tudo que nossa mente nos diz é totalmente verdadeiro. Não é porque a gente pensa e sente de determinada maneira, que magicamente se torna uma verdade incontestável. Ter razão pode parecer bom, mas também pode te aprisionar.

Imagine passar a vida inteira acreditando fielmente em regras inflexíveis e rígidas que formamos ao longo da vida, vivendo de acordo com elas - regras essas que podem estar parcialmente ou totalmente distorcidas.

O pior é que, viver de acordo com regras que nunca foram questionadas, pode te custar bons relacionamentos e experiências valorosas. Por isso, tente começar a questionar as afirmações que faz pra si mesmo diante das situações:

💡Qual seria o perigo se você tivesse que aceitar alguma incerteza?
💡Qual seria o perigo de ignorar essas afirmações perturbadoras?
💡Essa regra o deixa mais vulnerável à ansiedade e ao ciúme?
💡Essa regra contribui para sua ansiedade, ciúme e impotência?
💡Isso é realmente verdadeiro?
💡Você está presumindo ou tem certeza?
💡Essa certeza pode vir de uma crença disfuncional sua?
💡Você pode realmente saber, com certeza, exatamente tudo que acha que precisa saber?

O ciúmes não aprisiona somente o outro, te faz prisioneiro também. Você não precisa viver se protegendo tanto assim - de algo que talvez nem aconteça!

Mas e aí? Quero saber de vocês! 🤔
O que vocês acham dessa reflexão? Como andam as regras que vocês seguem nas relações?

12/12/2022

🥺🤏🏻❤️

12/12/2022

As vezes f**amos presos em situações que são desconfortáveis por não aceita-las.

Você muda uma situação que não depende de você através da aceitação.

Aceitar não signif**a concordar ou gostar, signif**a assumir responsabilidade pelas experiências que você vivencia.

Em vez de f**ar ruminando e alimentando um desconforto sem fim, aceite o que não está sob seu controle e se comprometa com as soluções reais pros problemas.

Flexibilizar seu olhar sob as situações pode ser libertador. 💙

Viktor Frankl.

11/12/2022

É natural sentir ciúmes, é uma emoção como todas as outras, mesmo sendo desconfortável.

As emoções elas vêm pra cumprir um papel, exercer uma função e nos comunicar algo importante sobre nós mesmos.

Ignorar, sufocar ou julgar suas emoções só porque são desconfortáveis é o mesmo que não dar ouvidos a si mesmo, já que a emoção expressa nossas necessidades afetivas.

Se você não tem certeza se seu ciúmes é prejudicial, reflita:
👉O ciúme o domina tanto que você sente que não tem escolha em suas ações?
👉Seu ciúmes o deixa deprimido?
👉Seu ciúmes já o levou a dizer coisas das quais depois se arrependeu?

Saiba os primeiros passos para lidar com esse sentimento 👇
1- Observe qual é o tipo de pensamento que veio a sua cabeça e por que ele surgiu. O que desencadeou o ciúmes? Qual situação ou atitude?

2- Lembre-se que sentimentos não são fatos, não é porque você sente que é verdade. Pensamentos são hipóteses que levantamos a partir de afirmações que estão ligadas a NOSSA FORMA DE VER A SITUAÇÃO - por isso é indispensável que você aprenda a buscar evidências sobre seus pensamentos.

3 - Comece a perceber se o ciúmes tem muito mais a ver com a sua autoestima e suas necessidades emocionais do que com a relação em si. Como você se enxerga? Você se acha substituível? O que você pensa de si mesmo?

4 - Não fique se comparando com outras pessoas. Sempre vai existir alguém mais bonito, mais inteligente ou mais interessante. O amor não se constrói apenas por 1 desses fatores. Se alguém te escolheu é porque você tem um conjunto de características que te torna uma pessoa única.

Você tem dificuldade em regular suas emoções, principalmente em relacionamento amoroso?
👇Deixa aqui nos comentários se você se interessa por esse tema!

02/12/2022

A procrastinação pode ser um resultado da visão que vc tem de si mesmo e da sua capacidade de alcançar objetivos e solucionar problemas.

• Se não se sentir capaz, vai evitar atividades que te coloquem à prova - por medo de fracassar. Evitar resulta em nunca concluir nada, confirmando sua crença. É um ciclo interminável que destrói sua autoestima.

• Deixar tudo pra última hora, resulta em se sentir culpado e estressado, o que leva a um desempenho de fato inferior confirmando a sua crença também.

• Perfeccionismo, padrões muito rígidos de avaliação, te deixam insatisfeito - o que aumenta sua autocrítica e te faz adiar.

• Não conseguir ter uma visão clara e organizada de suas metas e tarefas. Muitas coisas pra fazer e não saber por onde começar, isso te paralisa e causa ansiedade, estresse e culpa. De novo um ciclo.

• Além de organização, vc precisa ter clareza dos valores e objetivos de vida. O que você quer? O que é importante pra vc? Muita gente nunca parou pra pensar nisso, por isso não consegue organizar suas atividades e mudar seus hábitos.

• Tentativa de evitar desconforto optando pela lei do mínimo esforço: "Quanto menos eu fizer, mais me sentirei bem". Vc pensar e agir assim evita o desconforto imediato, só que a longo prazo, vc percebe que não vive a vida que gostaria, que não conclui o que se propõe a fazer e não conquista nada.

💭 Todo mundo consegue, menos você. Isso parece desconfortável, né? O que parece pior para se sentir: o desconforto de ter que crescer, se comprometer e assumir a responsabilidade da própria vida OU se sentir infeliz, injustiçado, fracassado?

⚠️ Se vc só faz o que te traz prazer e recompensas imediatas, saiba que dificilmente você vai concluir objetivos.

Interrompa o ciclo, comece a se questionar:
💭 O que você tem mais deixado para depois?
💭 O que tem por trás dessa falta de disciplina? O que você tem pensado que te faz evitar fazer aquele compromisso?

Procrastinação pode se tornar um grande problema. Por sorte tem tratamento pra esse péssimo hábito! Ufa!

🤍 Se identificou? Compartilha comigo aqui nos comentários!

27/11/2022

Esse é o último post sobre autoestima e seus 4 pilares. Como falei antes, nossa opinião sobre nós mesmos (autoconceito), pode estar distorcida da realidade, já que muitas vezes estabelecemos metas inatingíveis, potencializando uma autocrítica desmedida e injusta.

Por outro lado, não exigir nada de si mesmo é tão ruim quanto exigir demais. Pessoas que não possuem meta alguma, perspectiva de crescimento e desenvolvimento pessoal ou profissional, inseguras e desmotivadas, caem num ciclo vicioso de inatividade:
Você não produz nada porque acha que não é capaz, você acha que não é capaz então não produz nada.

Esse comportamento afeta diretamente nossa opinião sobre nós mesmos (autoconceito), mas também nosso senso de capacidade (autoeficácia).

"Assim como a autoexigência desmedida destrói e castiga a autoestima, a falta de ambição impede o crescimento psicológico: é tão ruim ser obsessivo quanto jogar a toalha antes do tempo. Os desafios são o principal alimento do qual o autoconceito se nutre e dão sentido à vida. Se você não tiver metas, se elas forem muito pequenas ou se não enfrentar os problemas, seu eu não poderá se desenvolver de maneira adequada: forçar o motor é tão ruim quanto mantê-lo desligado. Um dos principais inimigos para criar um bom autoconceito é a falta de confiança em si mesmo, a mania de criar expectativas de fracasso ou pensar que não se é capaz." (Apaixone-se por si mesmo, WALTER RISO.)

09/11/2022

Caros amigos quando foi a última vez que você fez algo pela primeira vez?

02/11/2022

É natural que sejamos apegados às pessoas que amamos, a questão é que para ser dependência precisa existir a incapacidade de abrir mão do que se idealiza.

Quando pensar em f**ar longe ou perder alguém causa um sofrimento muito desgastante. Se você não consegue aceitar que passará um tempo longe do parceiro, por exemplo.

Vemos aqui que a individualidade e a identidade dessa pessoa está completamente perdida. Isso é dependência, tornar o outro o centro da sua vida, sua única fonte de prazer, segurança e felicidade.

A melhor saída é enxergar-se como tal, para redirecionar a você mesmo o foco, ser de fato protagonista na sua história. Existem estratégias para alcançar uma postura de independência.

Se vocês gostam desse tema e querem saber mais sobre como lidar com a dependência afetiva e o medo do abandono, comente nesse post ou me manda um direct sugerindo o próximo conteúdo.

26/10/2022

O que fazer quando você é o abusivo da relação? Tem salvação pra esse relacionamento?

26/10/2022

💡O que torna um relacionamento abusivo? Dos stories pro feed:
🧠 Qual a sua opinião sobre o tema? Comenta aqui o que é tóxico para VOCÊ em uma relação!

16/10/2022

29/09/2022

23/09/2022

📌 “Ninguém entra em um mesmo rio uma segunda vez, pois quando isso acontece já não se é o mesmo, assim como as águas que já serão outras.” — Heráclito

💡Quantas pessoas passaram por nossas vidas e conheceram uma versão de nós que não existe mais? O inverso também vale: quanta gente conhecemos que hoje já não são as mesmas?

Somos seres em constante evolução e adaptação. 🌻🦋

23/09/2022

Quando você é sua própria chefe e precisa se dar uma resposta dura como essa. 😅

22/09/2022

Você sabe o que te afasta da mudança que está esperando? As vezes pode ser você mesmo. 🫣


Muitas pessoas não reconhecem que tem parte da responsabilidade sobre a situação da qual se queixa. 😬

Qual pensamento ou comportamento seu contribui pra que seu problema seja mantido?🤔

31/08/2022

🤭😅

26/08/2022

Se você já se relacionou com um cara assim ou esta se relacionando, há grandes chances de você ser a próxima louca e surtada da vida dele.

Homens manipuladores e com um perfil perverso de personalidade tendem a diminuir tanto a autoestima e segurança de suas parceiras que as mesmas na relação passam a agir fora dos seus comportamentos normais, com insegurança, tensão ou desespero.

Conforme a parceira se torna mais dependente, insegura e submissa, mais ele a desvaloriza e ainda à culpa por isso, porque afinal de contas, para ele, ela é quem é surtada.

Relações assim são relações abusivas!!!!!!!

Quando um homem se vitimizar por todas as relações que viveu, jogando a responsabilidade somente em suas antigas parceiras, acenda o sinal de atenção porque você pode ser a próxima.

João Paulo Araújo
Psicólogo

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25/08/2022

💡Um término também é um luto, uma relação que não vai existir mais, causando um misto de emoções que nos deixam extremamente confusos. Em uma relação onde os pares são mais regulados emocionalmente, os sintomas da perda e as fases do luto passam com o tempo e não os paralisam.
⚠️ Num caso onde algum dos pares (ou os dois) sofrem de desregulação emocional, essa situação se intensif**a e se prolonga por mais tempo que o esperado. Isso porque existe uma dependência emocional acentuada.
🧠 Comparada a dependência química quanto a necessidade do objeto desejado, a dependência emocional pode ser tratada da mesma forma. Um viciado precisa deixar a droga independente do quanto ele quer (abstinência). Mesmo desejando muito (e urgentemente) o que lhe faz mal e causa prejuízos, é preciso trabalhar no desenvolvimento do autocontrole para que mesmo necessitando daquilo, o paciente consiga ir contra aquele sentimento de urgência. 💡É preciso clarif**ar que aquilo que se depende, está fazendo mais mal do que bem, e proporcionar recursos para conseguir abrir mão da necessidade imediata focando em um benefício a longo prazo.

🧠 Isso envolve técnicas de enfrentamento/tolerância a sentimentos difíceis e situações de crise, que são auxiliadas durante a psicoterapia

25/08/2022

💡🤯

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07/08/2022

💡✨