Psicóloga Deise Barreto

25/02/2026

Você não é o jarro quebrado. Você é o caminho que floresce por onde passa, mesmo sem perceber.

Na DBT nós aprendemos algo que muda vidas, aceitar não é se conformar. É parar de brigar com a realidade e com o passado para então modif**ar o que ainda pode ser transformado.

Suas rachaduras não são quem você é. São partes da sua história. E história pode ser compreendida, cuidada e redirecionada.

Pare de se comparar com quem “não vaza”. Nem tudo que parece, é.

Sensibilidade não é defeito. Mas também não é desculpa para permanecer igual. Intensidade sem consciência, machuca. Intensidade com habilidade, constrói. Vida que vale a pena ser vivida não é ausência de imperfeições. É responsabilidade sobre o que fazemos com elas.

Salve para reler quando começar a se comparar e compartilhe com quem precisa ouvir essa história.

18/02/2026

Há comportamentos que nasceram como estratégia de sobrevivência.
Eles protegeram você quando o ambiente era imprevisível, crítico ou inseguro.
Mas quando o contexto muda, quando há mais estabilidade, apoio ou tratamento, manter o mesmo nível de autocobrança pode passar a cobrar mais do que proteger.

Esse movimento é compreensível.
Porque abandonar a hiperexigência dá a sensação de insegurança.
Ainda assim, muitas vezes crescer é atualizar as regras internas.
Nem tudo que fez sentido continua sendo necessário.

Talvez hoje valha se perguntar.
O que ainda está tentando me proteger e o que já perdeu a função?
#ᴀᴜᴛᴏᴄᴜɪᴅᴀᴅᴏ

14/02/2026

Há quem goste de aproveitar o Carnaval para cair na folia.
E há quem prefira sossego.

Para quem quer aproveitar sem aumentar a ansiedade ou a própria sensibilidade emocional, alguns cuidados fazem diferença.

Carnaval é intensidade.

Pouco sono.
Muito estímulo.
Quebra de rotina.
Álcool.

Para algumas pessoas, isso é só diversão.
Para outras, pode virar desorganização emocional.

Nem todo sistema nervoso reage igual.

Sobre álcool, um ponto importante… Para quem já tem maior vulnerabilidade emocional, não existe “dose totalmente segura”.
Ele reduz inibição, aumenta impulsividade e pode piorar o dia seguinte, ansiedade, culpa, irritabilidade, vazio.

Não é proibição.
É informação para escolha consciente.

Autocuidado não é deixar de viver.
É garantir que você continue bem depois da festa.

Se o “depois” pesa mais do que deveria, talvez o limite tenha sido ultrapassado.

Curta, se for sua escolha.
Mas não se abandone no processo.
#ᴀᴜᴛᴏᴄᴜɪᴅᴀᴅᴏ

13/02/2026

Eu achava que precisava ser impecável.
Hoje eu sei que precisava ser consistente.

#ᴛʙᴛ de quando eu ainda estava aprendendo a confiar no meu próprio repertório.

11/02/2026

No funcionamento borderline, o medo de abandono é real, intenso e corporal.
Ele não é “drama”. Ele dói.

Mas, quando o medo passa a comandar o comportamento, o vínculo vira um lugar de tensão e insegurança.

Entenda…
Relacionamentos não se sustentam apenas com amor intenso.
Eles precisam de comportamentos que protejam o vínculo, especialmente nos momentos de crise.

Regulação emocional não é se moldar ao outro. É permitir-se sentir a emoção e saber o que fazer com ela.

É aprender a amar sem destruir o que se quer preservar.

Isso não é sobre ser “difícil de amar”.
É sobre aprender a regular o medo para não agir contra aquilo que você deseja manter, viver e que faz sentido para você.

Envie para alguém que você ama, não como cobrança, mas como cuidado😉

09/02/2026

Nem tudo que nos faltou será reparado.
E isso dói, de verdade.

Esperar que o mundo devolva, compense ou corrija pode até parecer justo (e por vezes é compreensível), mas pode nos deixar presos à frustração e à sensação de vida suspensa.

Aceitar não é concordar com o que aconteceu.
É parar de esperar que algo externo destrave a vida e voltar a escolher o que fazer com o que houve.

Regulação emocional não apaga a dor. Ela devolve direção.

Construir uma vida que vale a pena começa quando a escolha volta para as nossas mãos.

Reflita:
O que hoje depende de você, mesmo depois do que não veio?

07/02/2026

06/02/2026

A vergonha não é só um sentimento.
É um estado do sistema nervoso.

Ela não diz apenas “eu fiz algo errado”.
Ela diz: “há algo errado comigo”.

Em pessoas com histórico de trauma, invalidação ou abus0, a vergonha não surge do nada. Ela foi aprendida em contextos onde:
Falar não era seguro, sentir não era permitido, existir gerava punição ou ridicularização.

Por isso, a vergonha não costuma gritar.
Ela paralisa.
Contrai o corpo.
Cala a voz.
Isola.

E quanto mais silenciosa ela f**a, mais poder tende a ganhar.

Na clínica, trabalhar vergonha não é convencer alguém
de que “não deveria sentir isso”.
É ajudar o corpo a diferenciar passado e presente.
É devolver escolha onde antes só havia submissão ou congelamento.

Vergonha não se transforma com pressão ou exposição sem segurança.
Ela se transforma com validação, vínculo e experiências repetidas de proteção.

Se esse tema toca você, não é fraqueza.
É memória emocional pedindo cuidado.

03/02/2026

A culpa que persiste após o abus0 não surge por acaso.
Ela é uma resposta aprendida em contextos de ameaça, vínculo e ausência de proteção.

Muitas pessoas não se culpam apenas pelo que aconteceu.
Se culpam por terem confiado.
Por não terem reagido.
Por não terem percebido antes.

Em histórias de trauma relacional e invalidação crônica, a autoacusação pode se tornar uma forma de reduzir o caos interno, algo como, “se eu for a culpada, o mundo parece menos imprevisível”.

Essa culpa não é racional.
É emocional.
Foi aprendida por um sistema nervoso que precisou se adaptar cedo demais.

Quando o ambiente falha em reconhecer o dano, a responsabilidade costuma ser internalizada.
Não por escolha, mas como tentativa de sobrevivência.

Antes de qualquer mudança, é preciso compreender a função que essa culpa teve… Proteger, dar sentido, manter algum controle quando não havia proteção suficiente.

Nomear isso já é regulador.
Porque transforma autoataque em compreensão.
E vergonha em possibilidade de cuidado.