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Psicóloga - Fernanda Garcia, Rua Tomás Mascaro, 8/Boa Vista, Marília (2025)

30/06/2025

A obra de arte que é esse gato 🐱

Meu menino, resgatado da rua já adulto.

Rag, há mais de 5 anos recebendo amor, proteção, cuidado e carinho.

Adoção salva, quem adota! ♥️

Ps: não é imagem feita por IA, ele é uma pintura mesmo. E sim, ele tem um coração 🖤 no nariz.

11/05/2025

Fiz um material para as mamães que permeiam a minha vida, desde amigas, família e para minhas pacientes queridas.

Como elas me trouxeram que fez sentido para elas, vou deixar aqui algumas partes do material.

Feliz Dia das Mães para todas as mamães que aceitaram se aventurar na missão MAIS DIFÍCIL QUE EXISTE.

Minha admiração e todo meu afeto à vocês.

28/04/2025

Completo 36 anos de caminhada.

Chego aqui com o coração cheio de gratidão, apesar das dificuldades, das inseguranças e das vezes em que duvidei do meu caminho.

Cada etapa da minha vida me trouxe uma nova compreensão de quem sou ‐ não mudaria nada. Hoje sou uma mulher que aprendeu a se aceitar com todas as suas nuances e que, mais do que nunca, entende que a verdadeira força vem da vulnerabilidade e como foi difícil entender isso.

Eu me reinventei (e continuo a me reinventar) muitas vezes, desafio minhas crenças todos os dias e aceitei o processo de crescimento, que não é linear e, muitas vezes, parece ser mais difícil do que imaginamos. Mas cada desafio, cada erro e cada acerto me fez chegar mais perto da pessoa que sou hoje: uma psicóloga que busca constantemente ser autêntica, honesta consigo mesma e com os outros.

E é essa vulnerabilidade que me guia, tanto nos momentos de clareza quanto nos momentos de dúvidas. Hoje vejo que a coragem não está em não ter medo, mas em seguir em frente apesar dele. E ao longo desses anos, aprendi a confiar mais na minha intuição, nos meus valores e, principalmente, no poder de cuidar de mim mesma para poder cuidar dos outros. Por vezes (e ainda hoje), ultrapassei meus limites, fui durante demais comigo e exigi de mim não ser humana. Tenho aprendido a ser mais gentil comigo, porque entendi que preciso acolher minha humanidade para poder ser continente para humanidade alheia.

Hoje, celebro a caminhada, as conquistas e a jornada que estou criando. Ainda há tanto a melhorar, ainda sou exigente. Mas, não é sobre chegar ao destino final, mas sobre me tornar uma versão mais forte e mais inteira de mim mesma, todos os dias. Há tanto ainda para viver, eu quero tudo, a parte boa e a difícil também. Não foi no macio que aprendi as maiores lições que carregado. Quero mais de mim na minha vida.

Esses 36 anos me trouxeram a maturidade de olhar para mim com mais respeito e mais carinho, mesmo que eu tenha tanto a melhorar. Eu entendi que eu não preciso "chegar lá" para gostar de mim. Só preciso chegar aqui, sendo o melhor que consigo.

Que venham os próximos anos com mais crescimento, mais aprendizado e mais autenticidade.

27/04/2025

Nunca fiz um post sobre meu trabalho de forma objetiva. Senti vontade de deixar mais transparente meus objetivos e valores profissionais aqui.

Eu escolhi ser psicóloga para ajudar as pessoas a viverem com mais autenticidade, responsabilidade e leveza.

Acredito que a verdadeira transformação nasce de vínculos reais, onde há confiança, entrega e responsabilidade mútua.

No meu trabalho, conduzo meus pacientes a se tornarem conscientes de si mesmos, livres para fazer escolhas mais alinhadas com seus valores e capazes de acolher sua humanidade com autocompaixão.

Crio um espaço de força, acolhimento e firmeza, onde cada pessoa pode se sentir segura para ser quem é — e, a partir dessa segurança, construir uma vida mais flexível, signif**ativa e verdadeira.

É isso o que vim fazer aqui!

13/04/2025

Uma marreta biônica vindo na minha direção, um nariz sangrando, meu pânico de sangue, eu vomitando em seguida e você levando castigo.

Nós virando para trás na rede depois do 1, 2, 3... um prato de manga e uma faca intactos após a queda. A gente vivo, apesar do galo na cabeça.

Uma batida de carro após o show do Jota Quest com seu pai (que faz muita falta).

Um Natal ouvindo incansavelmente Mamonas Assassinas.

Eu quebrando a direção da sua Biz porque não sabia vira ou voltas intermináveis de quadriciclo.

Casa na árvore. Papelão para escorregar na grama. As barbies d3c4pit4das por você.

Eu espantando suas namoradas e você sendo amigos dos meus namorados. Brigas para você não comer todo o salame. Uma semana na praia sem falar com você. Eu batendo em ladrão para te salvar. Eu batendo boca com casal e quase sendo expulsa do clube porque você resolveu f**ar com alguém que não devia.

Eu aprendi a me defender com você. Não, você não me ensinou, precisei aprender para não apanhar mais de você. Acho que não te agradeci por isso, mas foi muito útil!

Ai vem a vida adulta. As responsabilidades. A falta de tempo. O cansaço. A sobrevivência.

Não é seu aniversário, não é um dia especial. Mas, ver essa foto me deu vontade de lembrar que apesar da cruel realidade da vida adulta me colocar mais longe de você, você mora em mim.

Te amo ❤️ você é o irmão que veio da minha tia.

06/04/2025

Quem te aprisiona?
Quem é o teu algoz?
Qual tua prisão?

É o teu passado que te prende? É o medo do futuro?
Por qual rótulo você foi fichado/a?
Qual é o padrão que te mantém nessa prisão?

Por vezes, temos a sensação de não ter saída. Você se esforça muito para sair desse lugar que se encontra. Esse lugar que pode ser um relacionamento, um sentimento, um padrão, um funcionamento, um vício, um pensamento, um traço de personalidade, uma situação. Você tenta, tenta, tenta com mais força, elabora um plano de ação, mas sempre acaba no mesmo lugar.

Talvez você ache que não há saída, talvez você imagine que não deve sair, já cansou. Eu sei, também vivo presa.

Mas, será que o melhor é a luta para sair? Não seria mais interessante compreender o que fizemos para estar presos? Será que a forma mais fácil de sair não é com a chave?

Quem tem chave, você sabe? Já pensou nisso? Talvez sair dessa prisão dependa menos lutar contra ela e mais sobre qual chave te liberta. Será que você sabe o que pode te absolver? As estratégias que você usou até agora não funcionaram. Foca na chave, não na fuga. A chave que te tranca é a mesma que te liberta. Só você tem chave! Mas, você sabe qual é?

Eu começaria por aí!

Nesse dia das fotos acima, apesar das grades, eu estava livre, e tão leve, e tão solta que a sensação era de flutuar. Esse foi o dia mais feliz até hoje, estava livre de todos os pensamentos negativos, de todas as marcas, de todos os rótulos e de todos os medos. Eu estava presente! Eufórica e realizada. Não se engane, toda dor estava comigo, ela nunca vai embora.

Mas, um dia estive presa no pensamento "você não merece, você nunca vai conseguir, isso vai ser só um sonho". A minha chave? Foi seguir fazendo o que precisava ainda que acreditasse que não seria possível. A minha chave foi ignorar as crenças limitantes e agir na direção do que precisava. E quando vi, a porta estava aberta e estava livre. "EU MEREÇO, EU CONSIGO", falei para mim. E lá estava eu no Mosteiro dos Jerônimos, em frente ao túmulo do Fernando Pessoa, aos prantos. "Valeu a pena? Tudo vale a pena se a alma não é pequena".

Eai, qual chave você precisa para sair de qual prisão?

❤️

15/02/2025

Recentemente, ouvi minha mãe dizer "a Fernanda sempre estudou muito" e isso é verdade.

Estudar sempre fez parte dos meus valores e o conhecimento é algo que traz sentido para minha vida.

Mas, teve um momento da minha carreira em que precisei dedicar atenção à prática. Horas e horas de atendimentos, trabalhando em três período, precisava fazer meu nome e deixei os estudos de lado.

E esse foi um dos meus maiores erros. Não há como ser um bom profissional sem manter os estudos, em Psicologia, então, nem se fala.

De repente, me vi sempre doente, frustrada e desejando não ser mais psicóloga. O que foi que deu errado?

Precisei entender que estava atendendo a demandas não eram minhas, que estava vivendo da forma que passaram que deveria ser e quando segui o script eu me vi, na verdade sem vida, ou melhor, com uma vida sem valor para mim.

Eu não era a psicóloga que queria ser, meus dias não eram como eu gostaria que fosse, e um certo desdém existia dentro mim quando olhava para a minha vida.

Resolvi mudar e comecei pelo que era muito importante para mim: os estudos. Remanejei minha agenda, e comecei agendando primeiro tudo aquilo que era fundamental para mim. Comecei separando meu tempo de estudo e matriculei numa pós graduação, depois separei tempo para fazer atividade física e preparar uma alimentação saudável, e investi em cuidar do meu sono. Depois disso, aí eu agendava os atendimentos.

Não por coincidência, minha vida mudou. Voltaram as cores e passei a gostar de viver, a gostar mais de mim de novo. Não foi rápido, nem fácil.

Mas, como consegui? Porque eu comecei por um VALOR. Eu não me permiti mais estar distância de algo que sempre trouxe sentido para mim vida, por profissão nenhum, dinheiro ou status nenhum.

Se eu não estiver rodeada de livros, de cursos e oportunidades de aprendizados, PARA MIM, f**a tudo sem graça.

E para você? O que torna a sua vida com sentido? O que faz você se ver com valor? O que colore seus dias?

Talvez, as coisas não estejam muito bem por aí e se for assim, te convido a refletir o que você deixou pelo caminho que sempre te fez bem?

Comece por aí. Torne INEGOCIÁVEL. E mesmo que leve um tempo, as cores vão voltam!

31/12/2024

2023 foi uma tempestade feroz na minha linha do tempo. 2024 foi o reestabelecimento de 2023.

"Agora que tudo o pior passou, como coloco tudo no lugar?"

Entendi que não tinha mais como colocar no lugar, certas coisas nos mudam profundamente. Quem sou eu? O que eu quero? O que me importa? Precisei entender.

2024 também foi um ano de experiências novas: fiz minha primeira cirurgia, experimentei o amor de tia, fiz minha 1a viagem internacional, me vi sem orelha de abano e abandonei o vício em Neosoro.

Vivi fortes emoções: fui pedida em casamento (ainda que para mim já seja casada com o amor da minha vida), paguei minha promessa de conhecer o Mosteiro dos Jerônimos para o meu avô querido, e fui feliz 24h por dia realizando meu sonho de conhecer Portugal. Perdi um gatinho para o câncer, vivi a angústia de familiares, vi de perto injustiças, desespero e limitações. Ahh, como foi difícil me sentir impotente por tantas vezes esse ano.

Estudei muito, diversos assuntos (religião, cultura, psicologia, economia, marketing), fiz mentoria, supervisão, muitos cursos, li vários livros, voltei para o inglês.

Emagreci, engordei. Fiz atividade física 255 dias esse ano. Meditei muitos dias e muitos outros vivi no piloto automático. Falhei comigo, falhei com amigos, falhei com familiares e falhei com pacientes.

Não houve um dia sequer que eu não tenha vivido uma batalha mental em mim. Todos os dias eu vivi uma guerra entre meu lafo saudável e meu lado adoecido. E ambos ganharam em algum momento.

Tomei café, olhei o céu, fiz tatuagens, paguei contas, chorei, sorri, procrastinei. Tive medo, tive esperança, tive coragem e desisti. Ouvi música, dirigi, cozinhei. Cuidei de mim, dos gatos, do Felipe, dos pacientes, da casa e da família. Cuidei das plantas (e descuidei algumas vezes também).

Não há nada especial no meu ano. Mas, há muito de especial no meu ano. Para mim.

Tenho certeza que seu ano também esteve cheio de pequenas e grandes histórias.

Obrigada a todos aqueles que fizeram parte do meu ano, isso inclui vocês que me acompanham aqui. Obrigada por f**arem.

Que 2025 possamos escrever mais histórias.
Feliz ano novo!

26/12/2024

Meu Natal com os amores da minha vida, minhas duas paixões que me fazem feliz todos os dias!

Os dindos ganharam essa fofura esse ano!

12/10/2024

Feliz Dia das Crianças, em especial para a minha criança preferida!

Helena, você realmente trouxe para minha vida toda a doçura, leveza e amor incondicional que só uma criança pode trazer.

Titia te ama tanto, tanto!

Ps: já tenho 43827363893 planos de Dia das crianças para curtirmos juntas nos próximos anos 🥰

19/09/2024

Eu não sei muito bem descrever o que estou sentindo, só sei que é intenso, profundo e confuso. É uma mistura de gratidão pela vida, por essa oportunidade e por ser neta do Seu Manuel, junto com uma alegria que vem da conquista de ter me proporcionado isso, uma tristeza por ter acabado (eu queria congelar cada segundo e poder revisitar todos os dias. E uma saudade, uma saudade muito forte do meu vovô, que dói, mas que me traz um acalento de ter por quem sentir saudade.

Portugal me trouxe não só a realização de um sonho mas o pagamento de uma promessa que há muitos anos fiz ao meu avô. Ele tinha um desejo grande de que sua família conhecesse Portugal e eu prometi a ele, ainda adolescente, que eu iria para as terras lusitanas. Eu infelizmente não pude cumprir minha promessa com ele ainda vivo, mas sei que ele está feliz.

Estar em Portugal me fez entender melhor meu avô e a paixão dele por Portugal...

Fez-me sentir mais pertinho dele, como se a saudade diminuísse um pouquinho. Era tão agradável conversar com os portugueses, aquele sotaque era como um carinho pra mim...

E o mais maluco de tudo isso é que estar em terras lusitanas foi como estar em casa, foi como se tudo lá fosse familiar, não só a língua, mas tudo. Eu sou mais bacalhau que feijoada, mais Museus do que Carnaval, mais vinho do que caipirinha, mais pastéis de nata do que brigadeiro...

Não me entenda mal, eu amo meu Brasil, brasileira com muito orgulho, mas estar em Portugal me fez ver tudo o que há do meu avô em mim. Estar lá me fez me enxergar mais profundamente.

E sigo assim, o mais inundada de emoções ambíguas que já estive e talvez no mais profundo de mim que eu já fui.

Jamais terei palavras suficientes para traduzir todo o signif**ado dessa viagem para mim. Eu ainda tô processando esse momento.

Obrigada vovô por ter me trazido tudo isso. Obrigada Fernanda do passado por ter se organizado e me proporcionado essa experiência. Obrigada por ter sido tão maravilhoso e sensível em perceber o signif**ado de tudo isso pra mim e ter sido tão parceiro em tudo.

É isso! As lágrimas não secam... Que bom!

(texto escrito aos prantos dentro do avião saindo de Lisboa)

31/08/2024

Tenha amigos que te olham com gentileza e te mostram sua parte boa.

obrigada por ser o amigo que sempre f**a, na hora boa e na hora ruim, é por tantos anos. 14 anos e nossa amizade só melhora. Te amo 🤍

No manter where. No matter when.

Psicóloga - Fernanda Garcia

30/06/2025

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