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Devolvendo autenticidade e autonomia para crianças, adolescentes e adultos
👩🏼 Ruana Queiroz CRP 17/2843

23/09/2025

Por isso, respeitem as memórias que os enlutados guardam com carinho. São as lembranças e o amor que continuam a mantê-los conectados, mesmo na ausência.”

A dor nunca será maior que o AMOR!
Te amo muito, meu amor❣️

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

18/09/2025

Saudades de mim

Fui mãe e, por um tempo, me senti bagunçada.
Minha filha era o centro, o tempo, a urgência.
Aos poucos, fui me encontrando…
e descobri uma versão mais leve, serena, confiante.
Grata a ela, que me ensinou a redescobrir a alegria e confiança em mim.

Então o luto chegou.
E com ele, um vazio. Minha vida mudou, e eu mudei junto. Sinto falta de quem eu era. Sinto saudades de mim.

Às vezes quero f**ar sozinha, não por amar a solidão,
mas porque o luto cansa, rouba forças, silencia o corpo.

Agora caminho por mais um puerpério.
Outra vez bagunçada, outra vez perdida.
Mas dessa vez, aprendi a gostar de me perder.
A maternidade, mais uma vez, me devolveu uma nova versão: mais tranquila, que canta e sorri outra vez.

Ainda assim, lembro de mim.
Daquela que acreditava, esperava, confiava.
Essa leveza me faz falta.

Hoje, construo uma nova, dia após dia, em pequenas doses de realidade.
E tenho aprendido a amar também esse jeito de ser.

Meu texto parece confuso, é porque a confusão
tem sido parte dos meus dias de puérpera enlutada, construindo seu lugar no mundo!

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

12/09/2025

Quando um furacão passa, nada permanece igual.
Há coisas que se perdem para sempre, há paisagens que deixam de existir.
Mas a natureza insiste em reconstruir-se.

Assim também é o luto…
O furacão da morte levou o que eu tinha de mais precioso: minha filha.
Por muito tempo acreditei que reconstruir era recuperar o que a vida me tirou.
Aos poucos compreendi que reconstruir-se é aprender um novo jeito de habitar este mundo.

Esse furacão destruiu minha alma.
Então percebi, renascer seria um exercício diário, porque sempre faltará algo.
Sempre existirá uma lacuna, uma ausência que não é vazia.
Ela não tem presença física, mas é cheia de amor.

Um amor invisível, tão intenso,
que atravessa a existência e transforma o impossível em possível: viver novamente.

É desse amor que nasce a coragem de seguir,
mesmo quebrada, mesmo com dor, mesmo com saudade.

Para quem também vive o luto, deixo um recado:
a dor nunca desaparece, assim como o amor.
Aos poucos, eles aprendem a conviver.
Receba o meu abraço.

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

10/09/2025

O pior dia não é a despedida em si, mas todos os outros que vêm depois…

O dia da despedida é confuso. A mente se perde entre pensamentos como: isso é um pesadelo, estou f**ando louca, como vai ser agora? O que aconteceu? Por que isso aconteceu? O que eu deixei de fazer? Fiz algo errado? Vou sobreviver? Quero morrer também.

Sempre que lembro desse dia, sinto muita tristeza, confusão e até raiva. Mas o que mais me marca é o instante em que percebi que teria que seguir sem uma parte de mim, sem minha picocoquinha. A sensação foi de desespero e angústia…

Com o tempo, descobri que mais difícil do que o dia da despedida é viver cada manhã que chega. É ver a vida acontecendo sem a presença da minha filha. Até hoje é assim, meus primeiros e últimos pensamentos do dia são sobre ela, sobre as lembranças, o amor e o quanto eu gostaria de compartilhar até os momentos mais simples ao seu lado.

Aos poucos, fui aprendendo a construir uma forma de seguir junto dela, mesmo sem a presença física. Amar no abstrato é um desafio, mas, em meio à dor e à saudade, eu a projeto nas minhas decisões, imagino o que ela gostaria e penso em como me veria. Isso me fortalece e me impede de ser engolida pela tristeza, angústia e desespero que sinto até hoje…

Falar sobre o luto é também uma forma de reorganizar o que foi o que é e o que pode ser. Desejo que quem atravessa essa dor encontre razões para continuar. Porque acordar todos os dias e perceber que o pesadelo é real não é fácil, é como ter o chão arrancado. Mas, mesmo assim, é possível encontrar novos signif**ados para seguir vivendo, mesmo com dor!

🌻Ruana Queiroz
CRP: 17/2843

08/09/2025

A comparação rouba a leveza da maternidade.
Ela faz você acreditar que não está dando conta, quando na verdade já está fazendo muito.

A comparação é injusta, porque nunca partimos do mesmo lugar. Cada mãe vive desafios únicos, e mesmo que estivéssemos no mesmo contexto, cada ser é singular e experimenta a vida de um jeito diferente.

Em vez de se comparar, acolha-se. Se pergunte: o que eu busco? O que faz sentido para mim como mãe e como pessoa?

Quando deixamos de lado a comparação, a maternidade f**a mais leve. Porque o foco deixa de ser o outro e passa a ser o que realmente importa: a relação entre VOCÊ e o seu BEBÊ.

Permita-se viver o que é possível no seu tempo.
Se errar, perdoe-se.
Se acertar, celebre.
E, acima de tudo, lembre-se: você deve está fazendo o possível!

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

05/09/2025

Há sete anos, a essa mesma hora, o mundo recebia minha princesa, meu grande amor, minha Bebela.
Você chegou linda, tão pequenina, toda roxinha… e eu só conseguia chorar de alegria.
Naquele momento, nunca mais estive só. Você se tornou minha melhor companhia, esteve comigo em cada passo, em cada lugar. No fundo, talvez meu coração já soubesse que sua passagem seria breve e, por isso, eu vivi inteiramente você , com toda intensidade.

Foram cinco anos de uma felicidade que não cabe em palavras. Você me completava. Bastava você e o papai para que minha paz fosse completa.
Hoje escrevi que estava destruída. Mas logo as lágrimas vieram, porque nunca quero confundir sua imagem com a dor. Você não é tristeza. Você é luz. Sempre será luz. Sempre será coragem. Sempre será a razão do meu viver.

O que me fere não é você , meu amor, mas a vida em sua imprevisibilidade… é não ter tido escolhas… é ter que seguir fisicamente sem você .

Hoje, para honrar você, fiz o que estava ao meu alcance, almocei sua comida preferida, comprei um bolo e imaginei ser o do seu aniversário, falei de você para Ítalo, mesmo com lágrimas nos olhos. Aqui em casa, os sentimentos são bem-vindos, porque só podemos conhecê-los se nos permitirmos senti-los.

Hoje também me imaginei como a menina do pássaro encantado, que aprendeu que a beleza do pássaro está na liberdade. E é assim que desejo ver você, minha filha, um pássaro encantado, voando livre, vivendo histórias belas, se maravilhando com cada paisagem. Era assim que eu acreditava que você seria aqui na Terra.

Meu amor, mamãe te ama muitooooo. Já conversamos tantas vezes sobre como eu imaginava este dia… E, de onde você estiver, receba o meu amor. Eu sei, um dia você voltará a me encantar pessoalmente.
Até lá, sigo com os encantos dos nossos encontros, sigo com o nosso amor, sigo com o seu jeitinho único e sua autenticidade.

🌻Ruana Queiroz

04/09/2025

Gestar…

É gerar, carregar, amadurecer.
É cuidar de um filho, de um sonho, de um sentimento.
É deixar-se transformar, nutrindo corpo e alma, regando a esperança.

Nas minhas gestações, gestei mais do que filhos: gestei uma vida com eles, sonhei, idealizei, vivi.
Mas há também o gestar invisível, o de gestar no silêncio, no abstrato, o amor que transborda mesmo sem colo.

Hoje, no meio do meu puerpério, descubro que ainda posso gestar:
uma nova vida fora de mim, novos sonhos e versões mais inteiras de quem sou, mesmo entre dor, a saudade e o amor.

E como costumo repetir a mim mesma:
o amor sempre será maior que a dor.

Eu sigo gestando…
Uma filha que vive eternamente em mim
e um filho que cresce diante de mim.
Ambos presentes, ambos meus. 💖💙

🌻Ruana Queiroz
CRP: 17/2843

02/09/2025

Uma reflexão sobre falas indevidas.
Lembre-se: se não souber o que dizer, o silêncio pode falar muito.

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

28/08/2025

Hoje eu dei de cara com o medo. Foi daqueles encontros que, por alguns segundos, a gente sente que sai do eixo e volta logo.
Meu esposo precisou sair para resolver algumas pendências importantes, e a pessoa que me ajuda já tinha ido embora. Ficamos em casa: eu, Ítalo, peludo e o divino.

Em um determinado momento, senti o medo bem próximo, com vários pensamentos do tipo “e se…”.
Confesso que me permiti assistir a todos eles como quem vê um filme de terror, mas, naquele momento, decidi negociar comigo mesma.
Entrei em um diálogo interno, um monólogo, tentando me acalmar:
Ruana, como você vai lidar com isso?

Me apoiei em dois pontos: no aqui e agora (não havia nada para me preocupar naquele instante) e na ausência de garantias na vida (com ou sem alguém, se fosse para viver um “filme de terror”, eu viveria).

Pensar dessa forma não me torna imprudente, mas me ensina a ser serena diante da vida.
Carrego minhas marcas, mas não posso deixar que o medo ocupe os espaços do mosaico que sou.

Senti-lo, refletir sobre ele e encontrar um lugar para que existisse em mim me trouxe uma tarde tranquila em casa. Éramos nós dois, eu e meu novo grande amor. Eu, rindo, admirando, conversando com ele… até que meu esposo chegou. Compartilhamos nossos medos, choramos nossas tristezas e celebramos nossas vitórias.

Que nossas marcas nunca sejam preenchidas pelo medo, mas pela serenidade de quem sabe que viver é agora.

🌻Ruana Queiroz
CRP:17/2843

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