André Ramos - psicanalista clínico

01/09/2025

10/08/2025

Dia dos Pais – A presença que abre caminhos

Ser pai é muito mais do que prover ou proteger — é também apontar limites que libertam.
Na psicanálise, fala-se da função do pai como aquele que intervém na relação mãe–filho, quebrando a fusão natural dos primeiros anos de vida. Ele introduz o “não pode” — não como uma negação do amor, mas como um convite para olhar além, para descobrir que existem outros afetos, outras pessoas, outros mundos a explorar.

Quando o pai exerce essa função, ele mostra que o desejo da mãe não é absoluto e que ninguém é “tudo” para alguém. Esse gesto, às vezes silencioso, ajuda a criança a construir sua própria identidade, a reconhecer que há outros desejos e projetos que valem a pena.

Assim, o pai abre a porta para a vida social: ensina regras, apresenta a cultura, coloca a criança em contato com trocas, com desafios e com a beleza de viver em comunidade.

Neste Dia dos Pais, celebramos aqueles que cumprem esse papel essencial — não apenas os pais biológicos, mas todos que, com amor e firmeza, ajudam a abrir caminhos, a marcar fronteiras e a preparar seus filhos para caminhar com autonomia e coragem no mundo.

31/07/2025

Marionetes do que nos disseram ?
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Desde cedo, palavras foram lançadas sobre nós: "seja forte", "não chore", "você é o orgulho da família", "isso é errado ".
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Essas palavras, que chamamos de significantes, amarram fios invisíveis em nosso corpo psíquico.
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Elas não apenas nomeiam o mundo — elas nos puxam, nos guiam, nos silenciam, nos repetem.
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Para a psicanálise lacaniana, o inconsciente é estruturado como uma linguagem.
Ou seja: somos falados antes de falarmos.
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A análise é o lugar onde começamos a enxergar os fios.
Onde o sujeito percebe que muito do que sofre, deseja ou repete…
não é propriamente dele,
mas da voz do Outro que fala dentro dele.

Libertar-se não é cortar todos os fios. É saber quais nos habitam — e talvez, pela primeira vez, escolher dançar diferente.

02/07/2025

Sim, em relacionamentos saudáveis também existe raiva. E isso não significa fracasso.

Amar alguém profundamente não nos impede de, em certos momentos, também sentir raiva, frustração, cansaço — e até um certo ódio passageiro.

Quem convive intimamente, inevitavelmente se fere.
Não porque o amor acabou. Mas porque ele amadureceu.

Com o tempo, as idealizações caem.
O príncipe tropeça.
A princesa se irrita.
E o "felizes para sempre" exige uma convivência real, onde os afetos são ambivalentes: amor e raiva, desejo e irritação, cuidado e exaustão.

Amar de verdade é amar alguém real, não uma fantasia perfeita.

Em um vínculo maduro, aprender a lidar com os embates do cotidiano, com as diferenças e com os momentos difíceis é parte do processo. Faz parte do amor reconhecer que nem sempre estaremos bem, mas que ainda assim escolhemos permanecer, crescer e cuidar.

O amor adulto não é livre de conflitos. Mas é capaz de atravessá-los com escuta, responsabilidade e presença.

Obs.: Estamos falando de relações saudáveis — não de relações tóxicas ou abusivas. Ninguém deve tolerar desrespeito, humilhação ou violência.

Você já se sentiu dividido entre o amor e a raiva?