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Psicóloga Mara Buchweitz

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Brasil
Pelotas, RS
Psicóloga Mara Buchweitz

Psicóloga Clínica
Especialista em Psicoterapia de Orientação Analítica. Especialista em Psicossomática. Atendimentos on-line 🌎 e presencial (Canguçu e Pelotas).

Canguçu - Júlio de Castilhos 989/301
Pelotas - Orbe Um, Parque Una 501

06/04/2026

O que você tem deixado entrar na sua mente todos os dias?
O que tens consumido… alimenta sua alma ou apenas preenche o tempo?

Escolher bem é um ato de cuidado consigo mesmo.

21/03/2026

Há uma espécie de sabedoria silenciosa quando compreendemos que cada pessoa só pode oferecer aquilo que realmente é.
Esperar dos outros algo que não lhes pertence é como pedir ao inverno que floresça ou ao mar que permaneça quieto. A frustração nasce, muitas vezes, não da falta de afeto ou de cuidado, mas da distância entre o que o outro pode ser e o que imaginamos que ele deveria ser.
Quando projetamos nossas expectativas sobre alguém, criamos uma figura que existe mais em nossa imaginação do que na realidade. E então, sem perceber, passamos a nos relacionar com essa “versão idealizada” não com a pessoa limitada e humana que está diante de nós.
A maturidade afetiva começa quando aceitamos essa verdade simples e profunda: cada um oferece o que carrega dentro de si.
Há quem ofereça presença.
Há quem ofereça silêncio.
Há quem ofereça cuidado.
E há quem, mesmo querendo, só consiga oferecer distância.
Isso não signif**a resignação amarga, mas lucidez.
Porque, quando reconhecemos quem o outro realmente é, deixamos de exigir o impossível e passamos a escolher com mais consciência onde depositar nosso tempo, nossa confiança e nosso afeto.
No fundo, essa compreensão nos ensina duas coisas ao mesmo tempo: a olhar o outro com mais realidade e a proteger o próprio coração com mais sabedoria.
Pois dos outros, de fato, só podemos esperar o que eles são.
Mas de nós mesmos, sempre podemos esperar a coragem de ver isso com clareza.

05/03/2026

Ser forte não é tornar-se insensível. Ao contrário, a verdadeira força esta justamente em não endurecer o coração diante da vida.
Muitas vezes, a ideia de força foi associada à ausência de emoção, como se chorar, sentir medo, se decepcionar ou se afetar fosse sinal de fraqueza. Mas isso é apenas uma defesa. Quem se fecha para não sentir também se fecha para viver. A aparente dureza, na maioria das vezes, é apenas um modo de evitar o que dói.
Ser forte é ter emoções e ainda assim seguir. É permitir-se sentir profundamente sem deixar que o sentimento paralise a própria existência.
A força verdadeira não está em negar o que se sente, mas em sustentar o que se sente. Há uma coragem silenciosa em quem não anestesia o coração para suportar o mundo. Porque sentir exige presença, exige verdade.

Porque, no fundo,
ser forte é ter emoções, e ainda assim escolher permanecer aberto à vida.

19/08/2025

A maturidade não chega de repente, ela se constrói em passos silenciosos, e justamente por isso caminha leve, sem precisar provar nada a ninguém. É o reconhecimento de que cada um tem seu próprio ritmo, sua própria jornada, e que viver não é uma corrida de comparações.

A vida, com sua sabedoria, nos mostra que nenhuma tempestade é eterna. Depois do caos, sempre há um dia ensolarado que devolve a esperança e a calma. Aprender a confiar nesse movimento é também aprender a confiar em nós mesmos.

Com o tempo, entendemos que não é justo esperar do outro aquilo que cabe a nós realizar. O cuidado, a coragem, a escolha de seguir em frente — tudo isso é responsabilidade pessoal. O que vem do outro é encontro, nunca obrigação.

E quando a dor chega, a maturidade nos ensina a não desviarmos o olhar. É no ato de encará-la, com respeito e presença, que ela começa a se transformar. A dor, quando reconhecida, cede espaço ao alívio e se torna sabedoria para os passos seguintes.

22/07/2025

Nem sempre conseguimos nomear ou comunicar nossos limites com clareza.

Em vivências marcadas por trauma, abandono ou falta de vínculo, dizer “não” pode ter sido arriscado demais. Por isso, ele se cala; mas não desaparece.

Esse “não” contido, abafado, congelado ou tensionado encontra outras formas de existir. E o corpo, que tudo sente e guarda, acaba falando aquilo que a voz não conseguiu dizer.

A boa notícia é que há um caminho de retorno.

Quando nos dispomos a escutar o corpo com curiosidade, delicadeza e presença, nos aproximamos da nossa verdade mais íntima; e abrimos espaço para um cuidado mais coerente, seguro e vivo.

02/07/2025

Não é o tapa, é o silêncio depois do choro.
É crescer ouvindo que você “faz drama”, que “não foi nada”, que “é só levantar e seguir”.
É ter pais presentes no boleto… mas ausentes no afeto.
Pais exaustos demais para acolher, ocupados demais para sentir, feridos demais para ensinar o que nunca aprenderam.
A estrutura que sustentou o corpo, não sustentou o coração.
E aí você aprendeu a sobreviver, mas não aprendeu a se escutar.
Sua criança interior só queria ser sentida, mas foi invalidada. De novo e de novo.
E, sem perceber, você começou a buscar validação nos lugares errados.
Pediu aprovação a quem não sabe lidar com sentimentos e, foi chamada de intensa, frágil, exagerada.
Cada nova invalidação reabriu uma ferida antiga, até que você começou a duvidar de si.
Mas não era fraqueza, era trauma, era ausência de uma linguagem emocional.
A linguagem do sentir é a ponte de volta, não para o passado, mas para sua verdade mais viva.
E sentir, no novo paradigma, não é um risco, é um CAMINHO de regulação.
É o corpo te mostrando que dá para habitar a vida, e não apenas sobreviver nela.
Cuidar da criança ferida dentro de você não é sobre “voltar ao passado”… é sobre parar de reencenar a dor no presente.
Você não está quebrada, só aprendeu a se proteger num mundo que nunca soube te acolher.
Quantas vezes você se calou para não ser chamada de exagerada?

Excelente texto de Evelyn Roos

13/05/2025

"É preciso escolher.
Porque o tempo foge.
Não há tempo para tudo.
Não poderei escutar todas as músicas que desejo, não poderei ler todos os livros que desejo, não poderei abraçar todas as pessoas que desejo.
É necessário aprender a arte de "abrir mão" - a fim de nos dedicarmos àquilo que é essencial."
Rubem Alves

É preciso abrir mão de coisas pelo caminho para poder seguir adiante.
A vida se tece na arte de perder, para assim poder ganhar.

17/03/2025

A clínica da atualidade exige um profissional que suporte envolver-se emocionalmente com a dinâmica psíquica do paciente, para poder compreender e cuidar. Requer certa distância, de forma que aquele fique longe o suficiente deste, para não se misturar, e perto o suficiente para pensar. Neste sentido, as regras técnicas e o setting psicoterapêutico fazem a função de pele contentora, e NÃO de estrutura óssea rígida. Nesta perspectiva, metaforicamente, a constante descamação e regeneração também se estende ao processo de pensar e conhecer a prática clínica. Pensar a prática a partir das contribuições de Bion, traduz-se em compreender a psicanálise como um campo de conhecimento transformável, como uma teoria viva e capaz de suportar os paradoxos e revisões (análises) intermináveis do próprio campo de conhecimento, e, em consequência, das lentes que apreciam o humano.
Por isso, escolha seu psicólogo(a)/analista com cuidado. Sempre lembrando da importância da tríade que deve acompanhar o seu psicólogo(a): psicoterapia/análise pessoal, supervisões e muito muito estudo…
Não há psicólogo/analista/psicanalista (de verdade) com formação em poucos dias/meses ou cursinho de um fim de semana.
Se atentem!

14/02/2025

Quem humilha está, na verdade, tentando esconder suas próprias inseguranças.
Quem humilha vive de medo. Medo de que o outro cresça, medo de perder o controle.

Gente que realmente se sente segura não sente necessidade de diminuir os outros.
Quem tem confiança no próprio valor não precisa diminuir ninguém para se afirmar.

A humilhação não faz alguém se sentir mais forte, só revela o quanto a pessoa que a pratica está desconectada da sua própria autoestima.

No final, quem pratica a humilhação se perde em si mesmo.

17/12/2024

Viva, apesar de!!

02/12/2024

A Presença Total - Louis Lavelle

29/10/2024

Vejo muito no consultório e alguns lugares, uma queixa recorrente, "ahh, se ele/ela mudasse, as coisas seriam diferentes...".
As pessoas querendo que o outro mude. Isso é comum, mas a realidade é que a mudança só acontece quando a própria pessoa decide. Você não pode forçar isso.
O problema é que, enquanto a pessoa espera essa mudança, quem f**a se desgastando é ela mesma.
Aí vem a pergunta: vale a pena f**ar esperando essa transformação que talvez nunca aconteça?
A resposta muitas vezes está em reconhecer que você pode escolher quem continua na sua vida.
Você não pode mudar o jeito do outro, mas pode mudar como lida com a situação e quem você quer por perto.
Agora, não estou dizendo para você sair se separando ou rompendo amizades, mas pelo menos reavaliar a relação. Reavaliar a si mesma(o) dentro dessa dinâmica. O que você realmente quer? O que está disposta (o) a tolerar? E o mais importante: como isso está impactando o seu bem-estar?
Quer ver um exemplo? Aquela amizade em que você sempre está lá, mas o outro só aparece quando precisa de algo. Ou aquele relacionamento onde você faz de tudo para agradar, mas nada parece ser suficiente. Nesses momentos, a questão não é forçar a pessoa a mudar, mas refletir se isso realmente está te fazendo bem.

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