Guilherme Pintto

Escritor.

19/04/2026

Pensa no suco de sotaques?! Quando não tenho que treinar meu listening com os que moram fora 💁🏻‍♂️🛋️✨

17/04/2026

Será que o seu afeto não precisa estar sempre condicionado a uma perfomance? 👓

31/03/2026

Ninguém me avisou sobre o estranhamento.
Sobre a dor, sim. Sobre as fases, os estágios (refutados já pela literatura científ**a), a curva esperada do sofrimento… Mas sobre acordar um dia e não se reconhecer no próprio rosto, sobre procurar a si mesmo em gestos que já não respondem como antes, sobre isso ninguém falou. Antes mesmo de perdê-la, eu já a perdia. E o luto antecipatório tem essa crueldade específ**a: ele te faz fugir para imagens impossíveis. Eu pensava em praias de água morna, na pele queimando de sol, em uma vida que ainda existia em algum lugar, intacta, esperando por mim do outro lado de tudo aquilo. Como se houvesse um outro lado.
Quando o dia finalmente chegou, eu não estava onde imaginei que estaria. Não sentia o alívio que me proibi de nomear mas que existia, envergonhado, no fundo de mim. Não sentia paz. Sentia o chão com uma textura diferente sob os pés. E perder uma mãe que verdadeiramente foi uma é perder também um futuro. É o encerramento de um capítulo que você sempre imaginou diferente, aquele onde os bonzinhos vencem, onde o amor é suficiente, onde a história faz sentido. A vida não me entregou esse final. E há dias em que reconheço que esperá-lo era uma ingenuidade. Há outros em que me recuso a abrir mão dela, dessa ingenuidade, como se abandoná-la fosse trair alguma coisa essencial em mim.
O luto não é uma coisa só. É um guarda-chuva imenso debaixo do qual cabem versões de mim que ainda não conheço, respostas que não encontro em livro nenhum, progressos que parecem retrocessos, silêncios que doem de formas que mudam a cada semana.
Mas a vida continuou. Continua. Segue sendo vida com uma teimosia que às vezes me irrita e às vezes me salva. Ainda há possibilidades. Pôr do sol. Amizades. A volta para casa.
Só que a saudade agora não como visita, mas como porta-retrato, como característica de personalidade, como parte do endereço.

09/03/2026

Não há nada que nos prepare para a despedida, para os inúmeros porta-retratos que a vida vai nos apresentando aos poucos... A saudade, de fato, sempre será o custo do amor.

11/02/2026

🛋️✨🪴

03/02/2026

Um bom vínculo terapêutico não é só “ter afinidade” ou “gostar do terapeuta”. O vínculo ef**az é aquele que permite que o cliente se expresse, se veja e se transforme dentro da própria relação.

Quando o terapeuta se comunica com autenticidade, numa linguagem que o cliente entende e se identif**a, a chance de mudança aumenta. Porque ali, naquela interação, surgem comportamentos importantes que podem ser reforçados, modelados e generalizados para fora da sessão. Ou seja: vínculo não é detalhe, mas uma ferramenta clínica essencial. E quando é genuíno, preditivo e funcional… é transformador. 😌✨🛋️

13/01/2026

Hoje faz um ano que me formei. Não exatamente um ano desde que me tornei psicólogo, mas um ano desde que recebi o diploma que me concedeu o direito de exercer a profissão que sempre sonhei. Há pelo menos três anos atendo, desde o estágio não obrigatório, mas interessantemente sigo me tornando psicólogo a cada sessão, a cada encontro com relatos que falam da falta e também do excesso, e que, no fim das contas, continuam falando de falta. Depois de formado, tive muitos medos, e não que eles tenham desaparecido. Durante a graduação, ouvi repetidas vezes que a Psicologia não dava dinheiro, que o retorno só viria depois de cinco anos de formado, mas não foi o que aconteceu. Em um ano, a faculdade se pagou. Lotei minha agenda e descobri que lotá-la não é mais um objetivo. Em um ano, consegui oferecer à minha mãe o último conforto de que ela precisava nos cuidados paliativos, com o meu trabalho, e pude estar ao seu lado em seus últimos momentos de vida. Em um ano, compreendi que, além de terapeuta, também sou paciente, humano, falho, bem-intencionado, vulnerável e, surpreendentemente, forte. Em um ano, percebi que não somos uma profissão tão desunida quanto às vezes imaginamos, e a família .psi está aí para provar isso. Foi um ano que pareceu dez e, ao mesmo tempo, parece que foi ontem. Onde estaremos daqui a um ano? Como ouvi de uma paciente certa vez: “Gosto dos nossos encontros, tenho uma estranha sensação de que nos encontramos toda vez.”Por isso, meu obrigado a todos que já encontrei, aos que continuo encontrando e aos que, certamente, ainda encontrarei.

sejaoamordasuavida

31/12/2025

É, 2025, ainda vou demorar um tempo para fazer as pazes contigo. Perder a mãe é perder o próprio endereço. Ficamos instantemente carentes de rumo. Não há mais um lugar para voltar, não existe casa ou alguém que sanaria a falta, somos despejados momentaneamente do nosso próprio eixo. É dificil descrever o furto que o corpo sente. Foi um ano difícil, saudoso, mas também com ligeiras alegrias. A vida é inteligente o suficiente para te enviar pessoas que serão seus novos lares, suas novas companhias, seu próximo Natal, seu próximo ano-novo, seu próximo propósito. Agradeço cada um deles por isso. Que o próximo ano seja de trégua e, principalmente, de encontros. Porque ainda continuo sendo péssimo em me despedir.

26/11/2025

“O fim não chega de repente. Ele começa no silêncio que ninguém comenta, no toque que vira costume, na pergunta que perde a graça. A gente insiste como se o amor fosse uma casa que se sustenta só pela lembrança, mas as paredes rangem, a porta emperra, e fingir que está tudo bem cansa mais do que admitir que acabou. O término não é a cena dramática, é o acúmulo das pequenas desistências, dos adiamentos, das promessas que se repetem até perder o sentido. E dói porque a gente queria ter sido suficiente, queria ter sido porto, queria ter sido escolha. Mas o amor não obedece esforço, só coerência. E quando um f**a esperando e o outro já foi, a relação se transforma num lugar apertado demais para caber dois. O fim machuca, mas também abre. Abre espaço para respirar, para se ouvir, para lembrar que a vida continua mesmo quando o coração demora. Um dia você acorda menos pesado, menos tenso, menos “e se”. E percebe que sobreviver ao que faltou é tão importante quanto celebrar o que foi. Porque amar é bonito, mas se libertar do que já não existe é coragem. E coragem também é um jeito de amar a si mesmo.“

26/11/2025

Uma sessão comigo é um espaço para ir além do que você já sabe sobre si.

A gente investiga o que sustenta teus padrões, entende o que aparece nas tuas relações e constrói caminhos que façam sentido na tua vida real.

Uso as terapias comportamentais contextuais para que você pare de responder no automático e passe a agir com mais intenção.

Para marcar uma sessão, o link está na bio. ✨🛋️

25/11/2025

Cada capítulo meu começou antes mesmo de eu entender que era um capítulo.
De Jaguarão ao Brasil inteiro, de um mochilão com 975 reais ao primeiro livro publicado, de filas de teatro lotadas ao TEDx.
De um celular velho no YouTube a mais de 400 mil exemplares vendidos.
De todas as conquistas, a que mais me atravessou foi a perda da minha mãe em 2025.
E, ainda assim, sigo.
Eu, Guigui, Gugu e Amora, reconstruindo a vida e estudando a vida a cada passo.

E você, qual é a sua história comigo? 🩵✨

Endereço

Pelotas, RS

Site

http://youtube.com/guipintto

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