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Psicóloga Gabrielle Brehm

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Pindamonhangaba, SP
Psicóloga Gabrielle Brehm

PSICÓLOGA EM PINDA

23/10/2025

Desmistificando a ideia de que o amor (ou a pessoa amada) é nossa "salvação" ou "metade perdida" 🤝

23/10/2025

Você vive tropeçando no "mesmo" problema, só que com pessoas diferentes?

✨Não é azar ou destino.✨

Segundo o psicanalista Winnicott, a saúde emocional está na capacidade de usar o relacionamento para amadurecer e se desenvolver.
Quando repetimos um padrão destrutivo (seja buscando parceiros indisponíveis, controladores ou distantes), estamos, no fundo, tentando reviver e consertar aquela dor antiga que não tivemos recursos para lidar na infância.

Sua relação atual se torna um palco onde a peça da sua história é encenada de novo e de novo.

Pense: Que tipo de cuidado ou atenção faltou para você na origem? E como você está buscando exigir isso do seu parceiro(a) hoje?

Um relacionamento saudável não repete a cena do trauma; ele oferece um novo ambiente seguro para que você, finalmente, possa ser quem realmente é e evoluir. O amor não é a repetição da sua falta, mas o espaço para a sua novidade.

20/10/2025

Quantas vezes você procurou, em outros amores, o que faltou lá atrás?

17/10/2025

Você já viveu algo assim ou está vivendo? Sei que não é fácil perceber que algo que já fez tanto sentido, deixou de fazer. Mas, conseguir olhar para isso é dar uma chance para si e encontrar maneiras de lidar com os novos rumos dessa história 🫂

16/10/2025

Me conta, você tem se permitido viver outro tipo de "história de amor"?

15/10/2025

Todo mundo fala sobre “se abrir pro amor”.
Mas quase ninguém fala sobre se abrir pra amizade.

Você t**a um date, mas sente vergonha de chamar alguém pra jantar.
Fala sobre carência, mas não percebe o quanto evita criar laços fora do amor romântico.

Será que o que falta mesmo é um relacionamento…
ou vínculos que não dependam do desejo romântico pra existirem?

A amizade também é amor.
Mas é um amor sem roteiro, sem promessas, sem espelho.
Um amor que te acolhe, não porque te deseja,
mas porque te reconhece.

06/10/2025

Muitas pessoas chegam a um momento da vida em que percebem:
“Eu conquistei tanto… mas ainda sinto um vazio.”

Isso não significa ingratidão. Significa que talvez uma parte de você esteja vivendo mais pelas expectativas externas do que pelo próprio desejo.

Na psicanálise, entendemos que o desejo nunca nasce sozinho. Ele é atravessado pelo olhar da família, da sociedade, do(a) parceiro(a).
E quando não conseguimos diferenciar essas vozes, corremos o risco de seguir roteiros que não foram escritos por nós.

A boa notícia é que essa pergunta — “o que é meu e o que não é?” — não precisa de uma resposta imediata.
Ela é um convite para um processo.
Um processo de escuta, de análise, de reconexão com aquilo que, de fato, pode se tornar seu.

Se esse carrossel falou com você, salve para reler quando se sentir desconectada de si.
E me conta nos comentários: você sente que está vivendo mais o seu desejo ou as expectativas do outro?

01/10/2025

Nenhuma relação é feita só de dois. Sempre existe um terceiro elemento: aquilo que cada um descobre de si diante do encontro.

Esse “terceiro” não é uma pessoa invisível, mas a experiência subjetiva que surge quando estamos diante do outro: inseguranças que não reconhecíamos, desejos que pareciam adormecidos, medos que nunca havíamos nomeado.

É nesse espaço que o encontro se torna um espelho. Um espelho que não mostra apenas a imagem que gostaríamos de ver, mas também aquilo que rejeitamos, escondemos ou não sabíamos existir em nós.

Por isso, um relacionamento saudável não se define pela ausência de desconforto, mas pela possibilidade de sustentar esse desconforto como aprendizado. Sem violência, sem desrespeito, sem invasões.
Porque existe uma diferença importante entre o desconforto que nasce do crescimento e o sofrimento que nasce da toxicidade.

O primeiro nos convida a expandir quem somos.
O segundo nos diminui, nos silencia, nos adoece.

Falar de relações saudáveis é falar da coragem de olhar para si mesma sem se perder de si.
É saber distinguir quando o espelho nos revela e quando, na verdade, ele nos fere.

23/09/2025

Relacionamentos têm o poder de tocar os lugares mais sensíveis da nossa história.
Por isso, quando algo dói, quase nunca é “apenas” sobre o que aconteceu agora. Muitas vezes, essa dor se mistura com memórias, expectativas e com a forma como aprendemos a lidar com o afeto.

A intensidade da dor não é sinal de fraqueza, mas de importância. Só dói tanto porque o vínculo significa muito.

O convite é olhar para essa dor não como um peso a ser ignorado, mas como um ponto de atenção: o que ela está tentando dizer sobre você, sobre seus limites e sobre o que precisa ser cuidado dentro da relação?

Quando conseguimos escutar a dor com respeito, ela deixa de ser apenas sofrimento e se torna um caminho de autoconhecimento.

18/09/2025

Vamos conversar sobre limites?

11/09/2025

Sobre o(s) silêncio(s)

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