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Clínica Andaimes

Érica Santoro Lins Ferraz, terapeuta familiar e de casal. Atendimento presencial e online.

24/04/2026

Viver bem é uma arte!

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19/04/2026

Amar não diz apenas sobre sentimentos. Diz sobre se colocar, se expor — e isso passa, necessariamente, pela fala.

Porque falar é a possibilidade de se tornar vulnerável. É abrir o que muitas vezes gostaríamos de editar antes de mostrar.

Diálogo é exposição. É o lugar onde estamos sujeitos aos erros, ao desconforto, ao sem filtro.

É nesse espaço que o amor se constrói. Na realidade, no agora, onde as coisas realmente acontecem.

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09/04/2026

Não adianta tentar se moldar para caber no que o outro faz.

Somos pessoas diferentes, com histórias, limites e formas próprias de existir. Quando a tentativa é se encaixar, o que se perde, aos poucos, é a si mesmo(a).

Descobrir o próprio caminho passa por entender o que você pode construir sendo exatamente quem é, e não tentando se ajustar ao que não te cabe.

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01/04/2026

Esse é um tipo de relação que vai se tornando difícil de sustentar. Você ainda gosta, ainda se envolve, mas já não admira da mesma forma, já não respeita como antes. Pequenas atitudes passam a ferir valores que, para você, são inegociáveis (e, ainda assim, você permanece).

Esse é o ponto em que o vínculo começa a se tornar tóxico, não apenas pelo que o outro faz, mas pelo que você passa a tolerar enquanto isso acontece. E, junto disso, vem a vergonha de ainda estar ali, mesmo percebendo que já não faz mais sentido.

Ir embora desse lugar não é simples. Envolve, muitas vezes, a dificuldade de se colocar em primeiro lugar.

Por isso, mais do que romper com o outro, esse processo costuma exigir um reencontro com o próprio valor.

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18/03/2026

Um desafio que grande parte dos terapeutas de casal enfrenta é mostrar que a terapia não é apenas para momentos de crise. O ideal é não esperar que o limite seja atingido para buscar ajuda profissional, mas desenvolver uma percepção interna — e, quando necessário, uma análise externa — de que talvez seja o momento de alinhar a relação.

Do contrário, o casal corre o risco de chegar à terapia já atravessado por muitas marcas: dores acumuladas, ressentimentos e, muitas vezes, desesperança.

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11/03/2026

O dia a dia do terapeuta 😂

Pode parecer brincadeira, mas essa é uma das partes mais difíceis do processo terapêutico. Antes dela, geralmente existe um longo período de negação: “isso passa”, “é só uma fase”, “eu dou conta”, “não é tão sério assim”.

Muitas pessoas sabem que não estão bem, mas acham que não é nada relevante porque seguem com a vida… cumprem seus papéis, desempenham suas funções diárias, mas não encontram espaço para sentir, elaborar e descansar emocionalmente.

Outras buscam ajuda quando os vínculos começam a sofrer, quando o corpo sinaliza ou quando o sofrimento deixa de ser pontual e passa a ser constante.

Independentemente do caso, a terapia se coloca nesse lugar de cuidado e responsabilidade por si mesmo(a). Dê a si essa oportunidade de ocupar esse espaço.

08/03/2026

A desqualificação da mulher, a limitação dos sonhos das meninas em nossa sociedade começa assim, cedo demais. A ponto de meninas tão jovens não conseguirem imaginar que elas também podem ser médicas, pilotas ou bombeiras. Que elas podem ser tudo.

Eu sempre me emociono quando vejo esse vídeo, porque acredito sinceramente que é num mundo onde haja mais mulheres em posições chave, mais mulheres decidindo os destinos da humanidade, mais mulheres combatendo a opressão, o preconceito, a intolerância, a desigualdade e a destruição ambiental que reside minha esperança de uma vida melhor para meus filhos e netos.

Mostre a suas meninas esse vídeo. E a seus meninos também. Para que elas acreditem que podem ser e viver tudo que sonharem, e que eles entendam que o mundo pertence a todos nós, e que ninguém é melhor do que ninguém.

Créditos: IG | @‌institutoalana, @‌pediatriaintegralbr

05/03/2026

Na maior parte das vezes em que entramos em conflito, a fala está a serviço da defesa, da tentativa de se justificar ou de provar que se está certo — e não da abertura para compreender o outro.

Nessas condições, a conversa pode até ser longa, mas segue superficial, girando em torno dos mesmos temas, sem acessar o que de fato mobiliza o conflito.

O impasse se mantém porque o problema não está apenas na quantidade de diálogo, mas na qualidade emocional dele.

Comunicação exige clareza sobre o que se sente e sobre o que se espera, mas também disponibilidade para escutar o impacto das próprias palavras no outro — inclusive quando esse impacto não corresponde à intenção inicial.

Reconhecer esses comportamentos em si mesmo não é simples — e tampouco confortável. Exige sair da posição defensiva e assumir responsabilidade emocional.

02/03/2026

Enquanto pais, é importante lembrar que existem muitos outros “eus” além da função paterna ou materna. Não precisamos — e nem conseguimos — suprir todas as necessidades dos filhos, assim como eles não devem ocupar o lugar de atender às nossas.

Ser pai ou mãe é uma das dimensões da nossa identidade, não a única. Quando nos reduzimos exclusivamente a essa função, corremos o risco de nos sobrecarregar e de exigir de nós mesmos uma força constante, como se fragilidade não fosse permitida.

Somos pais, sim — mas antes disso, somos sujeitos com história, limites, desejos e necessidades próprias. Reconhecer isso não diminui o cuidado; ao contrário, torna a parentalidade mais consciente e sustentável.

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26/02/2026

Falar sobre relações abusivas costuma nos levar, quase automaticamente, a identificar o abuso no outro. Reconhecer comportamentos abusivos externos é importante, necessário e, muitas vezes, urgente. Mas existe um ponto menos confortável — e igualmente fundamental — que costuma ser evitado: a possibilidade de que, em determinadas dinâmicas, o comportamento abusivo seja o nosso.

É compreensível resistir a essa ideia. Associamos abuso a agressões explícitas, controle evidente ou violência. No entanto, muitas atitudes abusivas se manifestam de forma sutil, cotidiana e socialmente normalizada. E é justamente por isso que passam despercebidas — inclusive por quem as pratica.

19/02/2026

Embora existam padrões gerais sobre intimidade — como a importância da segurança, da comunicação e do respeito — o desejo não responde a fórmulas universais.

Ele não surge apenas do estímulo físico, nem se mantém pela repetição de comportamentos considerados “corretos”.

O desejo é atravessado pela forma como cada pessoa se sente vista, desejada, respeitada e segura dentro da relação. Para alguns, ele nasce da proximidade emocional; para outros, da liberdade, do mistério ou da sensação de escolha.

Quando se tenta despertar o desejo a partir de referências externas, sem compreender o que realmente mobiliza aquela pessoa ou a si mesmo(a), surgem muitos conflitos.

Entender a intimidade implica aceitar que o desejo pode aparecer de formas inesperadas, variar ao longo do tempo e até se transformar conforme a relação amadurece.

12/02/2026

Quando acreditamos que já sabemos tudo sobre o outro, deixamos de escutar, de perguntar e de permitir que novas camadas apareçam. Pessoas mudam, desejos se transformam e interesses surgem ao longo do tempo — mas só encontram espaço quando existe abertura.

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