Psicóloga Ingrid Leça

27/02/2026

“Entre uma escuta e outra, há sempre espaço para reflexão.
A psicoterapia é esse lugar onde a palavra encontra sentido.”

29/01/2026

Há pais que confundem cuidado com controle e acreditam ter autoridade sobre as decisões dos filhos sob o discurso de proteção que muitas vezes se instala a dificuldade de reconhecer o filho como sujeito, alguém separado, com desejos, escolhas e caminhos próprios.

Essa dinâmica, porém, não se sustenta sem a participação do outro lado, como filhos que diante da angústia de decidir, mantêm o cordão umbilical (simbolicamente) intacto.
Quando o filho adulto delega escolhas à família, ele evita o risco do erro, a frustração do fracasso e o peso das consequências, pois se algo der errado, a responsabilidade permanece fora de si.

O chamado “corte do cordão umbilical” não é um gesto de ruptura afetiva, mas um movimento psíquico de diferenciação. Separar-se não é abandonar a família, separar-se é deixar de viver sob tutela emocional do outro.
Quando esse “corte” não acontece, a relação tende a se organizar entre controle e dependência, produzindo culpa, ressentimento e decisões constantemente adiadas, pois controle parental oferece a ilusão de proteção e a submissão oferece a fantasia de isenção. Ambos funcionam como defesas frente ao mesmo ponto sensível que é assumir-se responsável pela própria existência.

Não é raro que, nesse cenário, adultos cronológicos não se reconheçam como adultos psíquicos. A dependência prolongada impede a construção de uma identidade autônoma e mantém o sujeito preso ao lugar de filho, sem tomar as rédeas da própria vida, tornam-se “crianças grandes”, que necessitam da aprovação constante dos pais para legitimar escolhas, desejos e até sofrimentos.

Tudo isso também ajuda a sustentar o lugar do filho perfeito, que muitas vezes paga o preço alto da renúncia à própria autoria. Crescer, então, deixa de ser apenas uma questão de idade e passa a ser um trabalho psíquico, aquele que exige abrir mão da aprovação absoluta para, finalmente, ocupar o próprio lugar no mundo.

Até que ponto manter o lugar de filho perfeito tem sido a forma mais segura de adiar o risco de viver a própria vida?

29/01/2026

E se a sua certeza absoluta for apenas o medo de pensar?

O pensamento binário acalma, organiza, dá sensação de controle, mas também empobrece sua vivência.
Normalmente essa rigidez aparece quando a dúvida assusta ou quando questiona ameaçar sua identidade.

Na vida quando a realidade é reduzida a respostas fechadas, o pensamento deixa de amadurecer e apenas se protege dos questionamentos.

Mas a pergunta que f**a não é “de que lado você está?”, mas: o quanto você suporta pensar sem se agarrar a certezas prontas? O quanto você suporta da monotonia que lhe habita e impossibilita de mudar?

Viver exige coragem

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🌻 Ingrid Leça
🧠 Psicóloga Clínica - CRP: 05/59526
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29/01/2026

E se a sua certeza absoluta for apenas o medo de pensar?

O pensamento binário acalma, organiza, dá sensação de controle, mas também empobrece sua vivência.
Normalmente essa rigidez aparece quando a dúvida assusta ou quando questiona ameaçar sua identidade.

Na vida quando a realidade é reduzida a respostas fechadas, o pensamento deixa de amadurecer e apenas se protege dos questionamentos.

Mas a pergunta que f**a não é “de que lado você está?”, mas: o quanto você suporta pensar sem se agarrar a certezas prontas? O quanto você suporta da monotonia que lhe habita e impossibilita de mudar?

Viver exige coragem!

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14/11/2025

- Só para lembrar que eu ainda estou aqui 🙆🏻‍♀️
Com a correria da rotina de atendimentos e vida pessoal tenho “desaparecido” um pouquinho, mas esse perfil ainda é meu e em breve irei movimentá-lo com dicas, posts e stories 🌻

27/07/2025

“Esse post não é só para quem vive isso, mas também para quem quer aprender a identif**ar, acolher e ajudar.”

- Quando nos esbarramos com pessoas que gostamos vivendo um relacionamento abusivo os questionamentos são sempre os mesmos…

“Por que não saiu antes?”
“Como você aguenta isso?”
“Isso não é amor, sai desse relacionamento …”

Mas o que poucos sabem é sobre o peso que a vítima carrega:
➡️ culpa constante.
➡️ dúvida sobre si mesma.
➡️ pressão social para parecer forte, feliz e realizada na relação
➡️ falsa sensação de que ninguém mais vai amar.
Entre tantos outros questionamentos e pensamentos manipulados pelo abusador.

Relacionamentos abusivos começam aos pouquinhos, primeiro a autoestima é “destruída” e depois o senso de realidade.
Você começa a acreditar que não é suficiente, que precisa “melhorar”, que o problema e a culpa dessas situações são suas.
E enquanto o mundo cobra força, você só quer respirar e sair, mas não sabe como. Quer pedir ajuda, mas tem medo de não ser levada a sério ou medo de ser julgada, quer se libertar, mas ainda está presa na necessidade de validação.

Mas deixa eu te dizer uma coisa?
- Você não está sozinha.
- O abuso nunca é sua culpa.
- Sua vida não precisa caber nas expectativas de ninguém.

Na prática clínica, vemos que o abuso pode ser sutil, constante e devastador. Ele se infiltra em palavras, olhares, ausências e manipulações que desestruturam a vítima emocionalmente e psicologicamente.

SAIR DE UM RELACIONAMENTO ABUSIVO É UM PROCESSO. NÃO É FALTA DE AMOR. É SOBREVIVÊNCIA.

Acolher uma vítima é muito mais ef**az do que julgá-la.
Ela precisa de escuta, segurança e apoio para reestruturar o que foi destruído.

Falar sobre isso salva.
Compartilhar pode ajudar alguém a se reconhecer, a se fortalecer, a dar o primeiro passo.

Se você está passando por isso, procure ajuda. Você merece amor, mas antes de tudo: merece paz.

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29/01/2025

- Você pensa demais?
- Esse post faz sentido para você?

Você sabia que as vezes pensar em excesso é uma forma de lidar com os seus sentimentos e emoções?
Nossa mente cria cenários, contextos e suposições como mecanismo de defesa, nos distraindo e evitando do que realmente sentimos.
Nós desde pequenos somos ensinados a sentir com medo, em muitos momentos que nos deixamos entrar em contato com as nossas emoções, elas foram subestimadas , ignoradas ou até mesmo ridicularizadas, então quando algo se repete nós evitamos devido as experiências negativas passadas ou simplesmente ignoramos, afinal isso nunca foi abordado como importante antes.
Mas a verdade é que quando ignoramos essas emoções e evitamos esses sentimentos, eles se acumulam e voltam para nos assombrar enquanto não nos permitimos senti-los de verdade.
É nesse momento que o profissional de psicologia entra, em terapia conseguimos identif**ar quando usamos pensamentos como escudo e defesa emocional e nas sessões conseguimos criar um espaço seguro e de acolhimento onde podemos sentir de verdade, sem medo do julgamento. Lembrando que não é fácil romper uma barreira dessas, mas com muita paciência, acolhimento, empatia e liberdade conseguimos iniciar o processo de inteligência emocional, entrar em contato com os sentimentos e emoções. Aprender a identificá-los é uma “habilidade” que juntos podemos desenvolver.
Faça psicoterapia ✨
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-se

17/11/2024

- A escala 6x1 é um modelo de trabalho em que o funcionário trabalha por seis dias e tem um dia de folga. Esse tipo de escala é comum em setores que exigem cobertura constante, como comércios, serviços e indústrias. No entanto, o uso dessa escala pode trazer grandes prejuízos para os trabalhadores e como esse é o assunto do momento, eu não poderia deixar passar um assunto tão importante, então listei 5 questões prejudiciais da escala 6x1.

Pelo fim da escala 6x1 ✊🏻

16/11/2024

21/09/2023

Traição é tudo que foge do combinado, certo?
Todo relacionamento tem regras e essas regras quando são quebradas é configurado uma traição. Mas vamos lá, existem pessoas que fazem graduações de traições, ou seja, teve contato físico? Estava bêbado? Estávamos brigados? Foi no momento? Teve sentimento amoroso?
Será que alguma das perguntas acima faz alguma diferença? 🤔 Bem isso somente você pode me dizer, afinal quem está sentindo é você. Porém a verdade é que independente das circunstâncias esse fato vai abalar sua confiança, seja em menor grau como por exemplo uma "mentirinha" ou em maior grau como por exemplo "um caso extra conjugal".

Então a pergunta é: Voltar ou não com a pessoa que te traiu?
A questão é: Será que VOCÊ vai conseguir manter um relacionamento saudável depois disso ou essa situação vai abalar sua auto estima e confiança? Afinal não existe relação sem confiança.
Em muitas situações as pessoas não se questionam sobre isso, deixam apenas os sentimentos falarem mais alto.
Traição dói, separação dói, tomar decisões dói, principalmente quando essa decisão fere nossa auto estima e principalmente as mulheres buscam nelas onde faltaram para que fossem traídas. Mas a pior traição é a que você faz consigo mesma quando volta para uma relação com um traidor por carência ou medo, esquecendo completamente as consequências que essa decisão trará para você.

O importante disso tudo é você estar segura das suas decisões e de quem você será após isso. Quais garantias você tem? Você irá conseguir se controlar e "virar a página" ou você vai olhar o celular, redes sociais, controlar as saídas e principalmente, você f**ará em paz quando estiver longe dessa pessoa? É possível ter o controle do outro? É saudável ter o controle do outro para se sentir segura?

Pense nisso!
Permita-se, eu posso te ajudar ✨
Faça psicoterapia ✨
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