Prosa Terapia - Psicóloga Anabelle Condé

Prosa Terapia - Psicóloga Anabelle Condé Espaço destinado aos interessados por Psicologia, Gestalt-terapia e aos que buscam ser mais criativos na vida.

Começou hoje a pós em Terapia Sistêmica Relacional com foco em casal e família ❤️❤️❤️ e eu estou já me sentindo em casa ...
13/02/2025

Começou hoje a pós em Terapia Sistêmica Relacional com foco em casal e família ❤️❤️❤️ e eu estou já me sentindo em casa com essas terapeutas incríveis que fazem parte da minha trajetória desde que me formei na graduação!
Me sinto realizada porque é mais um movimento importante pra crescer como terapeuta de casal e família mas sobretudo como pessoa, que vive e se nutre de coletivos! 💕
Pra coroar, no final da aula ainda tivemos a linda surpresa de nos depararmos com o significado de nossos nomes. Foi tão preciso e precioso ler a descrição do meu nome (que eu sempre tive mil questões)! Pois ao ler essas palavras só senti paz e orgulho por me perceber de tal forma! Como é bom me conectar com quem sou e sempre fui diante de tanta reconfiguração existencial desde que Tiago nasceu! E olha que são quase 2 anos, mas é ainda uma luta fazer outras atividades além do maternar. Meus clientes sabem que não sou mais tão disponível e com tanta flexibilidade de agenda, por exemplo. É toda uma logística pra poder trabalhar e ter autocuidado.
Começar esse curso é um investimento especialmente importante pra demarcar minha individualidade e meu espaço como ser humano e não só como mãe, minha identidade majoritária vigente. E justamente pela minha vivência como mãe me sinto ainda mais inclinada e apropriada pra trabalhar com as dinâmicas familiares. Então vamos lá .psi Que comecem esses 2 anos de muito aprendizado e trabalho pessoal🧘
Sim…Ainda estou aqui! 🙏🏻

Eu te amo tanto. Obrigada por ser o melhor pai do mundo. O que diria pro meu pai eu digo pra você. Orgulho demais do pai...
11/08/2024

Eu te amo tanto. Obrigada por ser o melhor pai do mundo. O que diria pro meu pai eu digo pra você. Orgulho demais do pai que vc se torna a cada dia. A saudade é imensa e peço perdão por chorar tanto ainda. Queria te prestigiar como vc merece e tenho o coração dividido, metade tristeza metade alegria por ter você e Tiago, maiores bênçãos do mundo. Te amo, meu amor. Feliz dia dos pais! Te amo, pai, espero que onde vc estiver vc esteja bem. Sei que está, minha estrela ❤️

Botei o neném pra dormir e fui correndo prestigiar e abraçar a querida Mariama Furtado do . O lançamento do livro “O lug...
09/08/2024

Botei o neném pra dormir e fui correndo prestigiar e abraçar a querida Mariama Furtado do . O lançamento do livro “O lugar do sofrimento na cultura contemporânea” estava cheio de pessoas especiais (cadê as fotos?) e bateu aquela nostalgia e desejo de estar junto, de trocar e pertencer. Parabéns, Mari, você é necessária! ❤️ vc é porto seguro com seu afeto e disponibilidade e referência que nós psis precisamos! E a discussão que vc traz é essencial pra refletirmos nossa prática clínica. Gratidão 🙏🏻

Hoje no Jornal O Globo, no caderno Zona Sul e no online, uma divulgação totalmente inesperada do lançamento do meu livro...
29/06/2024

Hoje no Jornal O Globo, no caderno Zona Sul e no online, uma divulgação totalmente inesperada do lançamento do meu livro Terapia em Prosa em 2023. Que felicidade saber que acabei entrando numa tendência de restaurantes abrindo as portas para a cultura. Na época do lançamento foi uma experiência maravilhosa lançar no em um clima muito descontraído e agradável.

Estou sozinha nessa foto e isso é raro atualmente. Hoje foi um dia marcante: retomei um pouco de mim. Comecei a fazer at...
14/06/2024

Estou sozinha nessa foto e isso é raro atualmente. Hoje foi um dia marcante: retomei um pouco de mim. Comecei a fazer atividade física depois de mais de um ano parada(quase o tempo de vida do Tiago). Eu adorava pilates e dei nó em pingo d’água pra arranjar uma brecha na rotina corrida de atender e cuidar do neném. Eu hoje preciso lutar por mim, lutar pra me cuidar, pra ter espaço, pra poder ser um “eu” novamente. Eu não simplesmente decido que vou fazer algo por mim e vou lá e faço. É toda uma logística pra ver quem pode ficar com ele durante esses sessenta minutos.
Eu sou outra, mas ainda sou eu. 2024 está sendo o ano de me reencontrar. Ao mesmo tempo em que Tiago corre e vibra com a autonomia de dar seus passos sozinho, eu sinto e faço o mesmo. Em movimento espelhado, eu também estou aprendendo a andar e a ganhar minha nova autonomia. Com muito esforço eu ando sozinha, assim como ele. Ele se esforça pra correr mas quer sempre voltar pro colo. Eu quero correr e nutrir a individualidade mas volto sempre pra ele. Falo dele quando estou longe, nunca mais estarei sozinha. Sou eu nós a todo instante.

“É justo que muito custe o que muito vale”. “Ser mãe é sorrir de olheira a olheira”. “Eles crescem tão rápido”. “Ser mãe...
12/05/2024

“É justo que muito custe o que muito vale”. “Ser mãe é sorrir de olheira a olheira”. “Eles crescem tão rápido”. “Ser mãe é padecer no paraíso”.

Clichês verdadeiros… a vida é tão melhor com meus filhotes ❤️
Meus filhos de papel, de pelo e de pele.

O divisor de águas da minha vida foi conhecer o amor mais profundo e arrebatador. Com meus gatos eu senti uma dimensão desse maternar e com o Tiago um caleidoscópio emocional que me fez renascer. Há 1 ano que eu entendo e agradeço imensamente a minha mãe, pois agora entendo o amor e a missão que é…Um amor que literalmente cresceu dentro de mim. Eu não nasci mãe quando você nasceu; primeiro eu sentia que tinha um filho, mas não conseguia me conectar com essa identidade ainda. Eu não senti o amor que dizem assim que vi você, eu via um mar de espelhos distorcidos e não me reconhecia! O amor pra mim foi uma construção! No começo a maternidade era uma prova de resistência, uma noite sem fim. Nenhuma noite é eterna e eu saí da neblina para ver os nossos dias clarearem: pude enxergar você e te conhecer à medida em que a fragilidade de me sentir uma mãe-bebê se dissipou. eu consegui então conhecer mais você, um ser que começava a interagir, sorrir, sentar, comer. Os seis meses de idade foram um marco em que o maternar passou a ser mais leve e prazeroso. E eu adorei nutrir você (além do peito)ver suas preferências …que delícia ver vc conhecendo um dos maiores prazeres da vida: comer! Que delícia ver seu encantamento ao devorar um simples tomate! Que experiência incrível ter a chance de reviver minha infância e ver a vida com deslumbramento através dos seus olhos. Vida como uma constante degustação, exploração sensorial, alternância rápida de dor e prazer. É uma trabalheira constante, vou do prazer à dor assim como vc. Atendo, corro pra pegar vc, amamentar, dar banho, almoço, lanche, janta, banho de novo, peito e colo o dia todo, ler livro, botar pra dormir. Eu fico exausta. Reclamo que estou cansada, que é muito difícil a privação de sono. É carga mental, é ter o tempo e os pensamentos todos concentrados em cuidar de um mini humano. É muita simbiose e eu não sei mais viver de outro jeito. Te amo é pouco pro que sinto!

1 ano sem meu pai. Parece que foi ontem, parece que faz anos. 26 de março de 2023. Eu, grávida de 37 semanas, imensa e a...
27/03/2024

1 ano sem meu pai. Parece que foi ontem, parece que faz anos. 26 de março de 2023. Eu, grávida de 37 semanas, imensa e ansiosa, me despedi de você aqui nesse mundo. 26 dias depois daquela tarde no cemitério, morre uma versão de mim, renasço e nasce meu filho. Nele vejo seus olhos e sempre tento enxergar você. Veio parto, puerpério, 11 meses de vida do neto que vc só viu na barriga. Não deu tempo de sentir no meio do turbilhão que é o primeiro ano de vida de um bebê. O luto vem parcelado, me sobressalta nos sonhos ou em momentos estranhos quando me vejo só (raridade). Vou demorar ainda a processar, sabe. Parece que vc foi viajar e que já volta. De alguma forma, sinto que isso é verdade. O espiritismo consola. Fico cansada de ser grande o tempo todo; às vezes só queria ser pequena e me sentir protegida por você. Ser mãe me exige uma força que eu nem sabia que tinha. Queria tanto que você me (re)conhecesse agora. Te amo tanto. O “nunca mais” é o que doi mais.

Postando só agora o evento de sexta…Foi uma missão, mas valeu demais a pena. Com Tiago no canguru, fui ao encontro do co...
19/12/2023

Postando só agora o evento de sexta…
Foi uma missão, mas valeu demais a pena. Com Tiago no canguru, fui ao encontro do coletivo gestalt de metrô com direito a caminhadas looongas e escadarias… nós chegamos de mala e cuia (janta, fruta, tapete e toda a traquitanda) pra esse encontro de terapeutas incríveis. Foi uma roda de generosidade, afeto, acolhimento e especialmente a palavra que resume pra mim é PERTENCIMENTO. Tão bom rever esses rostos, tão bom abraçar e apresentar meu filhote! Tão bom que uma mãe seja acolhida e entendida e que pude levar minha cria pra esse espaço!
Como a vida dá voltas… a gênese desse coletivo foi um puerpério. A partir da necessidade de suporte e compreensão, Mariama idealiza o grupo de acolhimento de puérperas no SPA do IBMR. Atuei ali como estagiária. Mal sabia eu da densidade que é esse renascimento… Anos depois, escrevi meu tcc da pós em Gestalt-terapia sobre a saúde mental no puerpério, mas só agora assimilei de corpo e alma esse “trocar de pele”. Não é possível atravessar esse mar revolto sozinha. Depois do meu puerpério, que mais parecia uma noite sem fim, é como rever o sol… O reencontro com o coletivo é um reencontro comigo mesma. essa faceta da minha identidade (psicóloga) se reconfigura com a maternidade e é um alento voltar a atuar sabendo que posso contar com essa rede tão nutritiva e potente. Obrigada!!!

Essa foto foi tirada minutos antes de uma sessão hoje. Desse mês em diante, estou disponibilizando mais horários e atend...
08/11/2023

Essa foto foi tirada minutos antes de uma sessão hoje. Desse mês em diante, estou disponibilizando mais horários e atendendo um pouco mais. Desde setembro, quando Tiago completou 4 meses, tenho atendido alguns poucos clientes em horários específicos e tem sido maravilhoso. Claro que eu estava com saudades de atender, mas também me senti vulnerável e com receio de ter enferrujado depois desse tempo trabalhando integralmente como mãe.
Senti falta do meu eu psicóloga/ indivíduo, senti falta de “ter conversa de adulto “ e de mergulhar em outras histórias e necessidades além das do bebê. É muito diferente atender sendo mãe? Sim, meu coração hoje abraça e acolhe muito mais, ficou maior ainda. Entendo demais as dores das mães do mundo e me coloco no lugar delas. É muita doação e diria até mesmo anulação no primeiro ano de vida de um ser humaninho. Essa bagagem afetiva de surfar as ondas loucas do puerpério me deu mais coragem (tentando sempre desapegar do controle…).
A maternidade deixou meu coração mais mole e empático com a criança ferida de cada cliente meu que tem as feridas maternas… Como é difícil ser mãe e saber que iremos falhar e não atender todas as necessidades de um filho! Como é difícil ser filho e carregar os rastros das faltas da infância! Haja terapia pra se dar colo e se acolher e também buscar acolher a mãe possível, não a idealizada e maternar-se. Que sejamos mães e pessoas “suficientemente boas”…

6 meses sem você Quando vou na casa da minha mãe, percebo que não a chamo mais “a casa dos meus pais”. Hoje fui lá com o...
26/09/2023

6 meses sem você

Quando vou na casa da minha mãe, percebo que não a chamo mais “a casa dos meus pais”. Hoje fui lá com o Tiago…no dia em que completam seis meses que ele partiu. Quando vejo os móveis da minha infância , sinto a energia do meu pai em todo lugar, em cada porta retrato, em cada objeto que ele usava, sinto um estranhamento tão grande... É surreal entrar nessa casa com o meu filho; ainda é surreal que meu pai não esteja mais ali. Dizem que ameniza com o tempo mas pra mim está sendo diferente.Depois do turbilhão do puerpério, só recentemente consegui entrar mais em contato com meus sentimentos..mesmo com pouco tempo sozinha por cuidar direto do Tiago, eu paro e me lembro, sinto a saudade e o luto bate. Bate em ondas que me pegam. Ainda é surreal que eu não vá mais ver nem tocar você e que meu filho não chegou a te conhecer por tão pouco… sinto sua presença ainda assim e sei que descansa merecidamente depois de uma vida de muita luta, mas também de muito amor. Obrigada por me ensinar e me amar tanto, pai.

Mesversário especial pois é aniversário do amor e parceiro de vida, minha melhor escolha, o melhor pai que poderia ter p...
21/09/2023

Mesversário especial pois é aniversário do amor e parceiro de vida, minha melhor escolha, o melhor pai que poderia ter pro Tiago ❤️ Parabéns meu amor, que continuemos sendo muito felizes e que vc alcance todos os seus sonhos. Estarei do seu lado pro que der e vier. ❤️

Chegamos aos 5 meses e vencemos várias batalhas. Foram muitos despertares no momento de despedida do swaddle (charutinho), recurso que embalou um ótimo soninho até ele ficar grande demais pra ser contido…A regressão de sono dos 4 meses junto da necessidade de aprender a dormir com os braços soltos foi um desafio. Junto disso, enfrentamos a primeira virose, em que ficou febril e com muito grudinho com mamãe também gripada. Passamos por tudo isso juntos!
Na mesma semana da virose, começou a romper o primeiro dente, surpresa relativamente precoce para nós. Tantas novidades… entendemos que crescer doi. Estarei do seu ladinho em todos os seus desafios e descobertas, meu amor. Foi o mês em que você descobriu ainda mais o seu pé e agora consegue degustá-lo, a coisa mais linda de se ver…Quer pegar absolutamente tudo que vê pela frente e colocar na boca, não só por conta da fase oral mas também pra aliviar a gengiva…
Tiago realmente ama passear e está muito mais risonho. Adora ficar sentadinho com nossa ajuda, cresceu muito e está bem mais forte e atento. Ama e se acalma com fundo do mar do mundo bita, pega no pelo do Churros e emite uma diversidade maior de sons muito bonitinhos (parece o canto de Free W***y). Me sinto muito orgulhosa de cada pequena conquista sua e estamos mais fortes a cada mês que passa. Te amo mais que tudo ❤️❤️

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