Psicólogo Weslley Augustho

03/02/2026

✨Siga meu perfil se você acredita que relacionamento saudável é aquele em que os dois crescem juntos, não um à custa do outro.

👉 Hoje eu quero falar com você que ainda sente amor, mas está esgotada do jeito que as coisas estão.

Às vezes o relacionamento não precisa acabar.
O que falta não é amor, é adulto na conversa.
Dois adultos dispostos a olhar para o que machucou, assumir responsabilidade, ajustar o que precisa e reconstruir só o que ainda faz sentido permanecer.

O problema é que, em vez disso, muitos casais escolhem três caminhos:

💥 fingir que não aconteceu;

💥 empurrar com a barriga;

💥 ou seguir juntos, mas desconectados, no ciclo do desamor.

Enquanto isso, quem se sente mais culpada, mais responsável e mais sobrecarregada é quase sempre ela. Vai se apagando, vai cedendo mais, vai achando que, se tentar o suficiente, um dia tudo volta a ser como no começo.

Só que só o amor não basta quando só um está de fato disposto a crescer.

Eu sou Weslley Augustho, psicólogo clínico e terapeuta de casais há 23 anos, especialista em relacionamentos. Na imersão on-line “Liberte-se do Apagamento Emocional”, eu ajudo mulheres como você a entender se ainda existe espaço para um reajuste com dois adultos presentes ou se você está carregando sozinha uma relação em que só você se responsabiliza.

Se essa frase te cutucou, salva esse post para reler com calma e envia para alguém que também precisa ouvir isso hoje.
E se você quer clareza e coragem para decidir os próximos passos do seu relacionamento, o link da imersão está na minha bio, ela pode ser o seu ponto de virada em 2026.

02/02/2026

O que você vai ler agora pode ser o início do seu resgate.

Você não se apagou porque quis. Ninguém acorda dizendo “hoje eu vou ficar menor”. O que acontece é que sua história vai moldando silenciosamente as formas que você encontra para sobreviver emocionalmente. E quando o amor chega misturado com medo, ausência e esforço, você aprende sem perceber que precisa caber no espaço que o outro oferece, mesmo que esse espaço seja pequeno demais para o tamanho da sua alma.

A maioria das mulheres que atendo chega até mim achando que está “quebrada”, “fraca”, “sem amor-próprio”. Mas o apagamento emocional não nasce de defeito. Nasce de condicionamento: você aprendeu desde cedo a ser a que cuida, a que resolve, a que não incomoda. Foi elogiada quando se calou. Foi punida quando colocou limites. E assim, aos poucos, seu sistema emocional entendeu que amar era se encolher. Que para ser escolhida, precisava ser pequena.

E quando você aceita migalhas, não é porque não se valoriza. É porque o medo de perder se tornou mais alto do que a lembrança do que você merece. E por isso você confunde abandonos cotidianos com rotina. Silêncios com paz. Esforço com amor.

Mas eu preciso te dizer uma verdade com cuidado e com firmeza:
💥 não é falta de força. É exaustão.
💥 não é fraqueza. É história.
💥 não é culpa. É mecanismo.

E mecanismo, quando entendido, pode ser transformado.

Eu falo disso com propriedade, não só pelos meus 23 anos de profissão em atendimento, mas porque já vivi esse apagamento na pele. Já me diminuí para tentar segurar alguém. Já coloquei meu brilho nas mãos de quem não sabia cuidar. Já me perdi tanto que achei que nunca mais voltaria. E voltei. Por isso te guio de um lugar que não é teórico. É vivido.

E se você sentiu alguma coisa apertar aí dentro enquanto lia, é porque uma parte sua reconheceu que está na hora de começar o caminho de volta.

✨ A IMERSÃO LIBERTE-SE DO APAGAMENTO EMOCIONAL é onde esse caminho começa de verdade.
Lá, você entende o mecanismo que te afastou de você, aprende como quebrar o ciclo e inicia o resgate do brilho que você perdeu tentando amar alguém que nunca te viu inteira.

👉 O link está na bio.

01/02/2026

Eu acredito que nenhuma mulher nasce apagada.
Ela aprende a se apagar.

Aprende a sorrir quando está exausta.
A aceitar migalhas como se fossem cuidado.
A colocar o outro como prioridade absoluta enquanto se abandona em silêncio.
Aprende que amor é esforço, é tolerância, é suportar o insuportável para não perder ninguém.

E quando cresce acreditando nisso, ela não percebe que está deixando de existir pedaço por pedaço, até sobrar apenas a sombra de quem poderia ser.

Mas eu também acredito que nenhuma mulher merece viver assim.

Porque o apagamento emocional não é culpa.
É resultado.
Resultado de histórias antigas, vínculos aprendidos, silêncios herdados, elogios que premiaram o “ser boazinha”, punições que ensinaram a não incomodar.

O apagamento é sobrevivência.
Mas não precisa ser destino.

Eu sou Weslley Augustho, psicólogo clínico e terapeuta de casais há mais de 20 anos.
Antes de entender tudo isso na teoria, eu vivi na pele.
Eu me apaguei para ser amado.
Eu me dobrei para não perder.
Eu coloquei meu brilho nas mãos erradas e quase não voltei.

Eu sei exatamente onde dói e sei exatamente onde começa o resgate.

Por isso, minha missão não é dizer “saia desse relacionamento”.
Minha missão é te devolver para você.
Porque antes de qualquer decisão, ✨você precisa voltar a existir.✨

Quando você resgata sua autoestima, seus contornos voltam.
Quando você aprende a se amar, o outro deixa de ser uma necessidade.
Quando você resgata o seu brilho, você vê a verdade sem medo:
Só o amor não basta.
Para ser um bom par, você precisa ser um bom ímpar.
Seu brilho não depende de ninguém.

Aqui, você não será culpada pelo que viveu.
Aqui, você será entendida.
Nomeada.
Vista.
E guiada com verdade, acolhimento e coragem.

O meu trabalho existe para que você pare de sobreviver no amor e comece a viver por inteiro.
Existe para que você aprenda a dizer não sem medo, a se posicionar com firmeza, a perceber quando está se apagando e escolher diferente.
Existe para que você, finalmente, volte para casa: você.

Essa é a travessia.
E eu sou o psicólogo que vai caminhar com você até o fim, seja em minhas imersões, mentorias, cursos ou psicoterapia.

O convite está aí, bora?

25/01/2026

Você sente que se esforça, se revisa, se dobra inteira… enquanto ele permanece exatamente onde sempre esteve.
E no fundo, existe um medo sorrateiro:
“Se eu não der conta, isso aqui desaba.”

Essa é a marca clássica do apagamento emocional.
Não acontece de uma vez.
Começa quando você evita conversas para não causar atrito, depois quando se cala para manter a paz, e quando percebe… está conduzindo a relação sozinha, enquanto tenta não decepcionar ninguém.

E o mais cruel é que isso não nasce da força.
Nasce da fome de ser amada.
Nasce da ideia distorcida de que amar é carregar.
Nasce da crença silenciosa de que, se você parar, ele te para de amar.

Só que existe um fato duro aqui:
quando uma mulher começa a se apagar, a relação começa a perder você.
Você desaparece e ninguém percebe.
Você adoece e ninguém nota.
Você tenta de tudo e, mesmo assim, a sensação é de sempre estar devendo.

E é por isso que você sente que “só você precisa mudar”.
Porque você virou o pilar emocional da relação.
Você tenta antecipar o humor dele, ajustar o próprio brilho, controlar o próprio passo, esperando que assim ele finalmente acorde para o que vocês têm.

Mas aqui vai a verdade que eu vejo todos os dias no consultório, há 23 anos:
se o relacionamento depende do seu apagamento, ele não é saudável.

E, sim, é possível construir algo melhor.
Mas isso começa quando você resgata o que perdeu tentando manter alguém:
seus limites, sua voz, seu respeito, sua confiança em si mesma.

Só o amor não basta.
Amor sem respeito machuca.
Amor sem confiança cansa.
Amor sem diálogo apaga.

E quando você volta para si, algo poderoso acontece:
a relação para de girar no cansaço, e você deixa de ser sobrevivência afetiva para voltar a ser presença inteira.

✨ Se isso está acontecendo com você, a Imersão LIBERTE-SE DO APAGAMENTO EMOCIONAL é o caminho ideal.
Nela, eu te conduzo a identificar exatamente onde você se perdeu, entender por que assumiu um peso que não era seu e reconstruir, a partir do amor-próprio, o brilho que nenhuma relação deveria ter apagado. O link está na bio.

👉 Compartilhe este post com outra mulher que também merece esse resgate.

18/01/2026

11/01/2026

Hoje eu quero te explicar o que é, para mim, um relacionamento extraordinário.

Quando eu falo em relacionamento extraordinário, não é conto de fadas, nem casal de filme.
É um conceito clínico que venho desenvolvendo há anos: um relacionamento extraordinário é, antes de tudo, um relacionamento saudável, sustentado por um tripé muito concreto: respeito, confiança e diálogo.

• Sem respeito, você vive pisando em ovos, tendo que se explicar o tempo todo, engolindo sentimentos para não virar briga.
• Sem confiança, a relação vira vigilância, teste, desconfiança e medo de ser traída ou descartada.
• Sem diálogo, qualquer tentativa de conversa vira ataque, fuga ou silêncio punitivo.

Extraordinário não é “nunca brigamos”.
É “a gente consegue se escutar, reparar e ajustar depois da briga”.
É poder dizer “isso me machucou” sem ser ridicularizada, nem tratada como exagerada.
É saber que, mesmo quando o tema é difícil, vocês olham juntos para o problema, não um contra o outro.

E tem um ponto que é central no meu trabalho:
relacionamento extraordinário é aquele em que você não precisa se apagar para que ele funcione.
Você não precisa ser sempre a compreensiva, a forte, a que segura tudo, a que se adapta ao humor dele.
Você pode existir inteira, com opiniões, limites, vulnerabilidades e ainda assim ser amada.

O contrário disso é o que eu chamo de apagamento emocional.
Quando, para manter alguém, você vai sumindo de você mesma.
É aí que muita mulher forte por fora vive esgotada por dentro.

Por isso eu digo que só o amor não basta.

A Imersão on-line “Liberte-se do Apagamento Emocional” nasceu exatamente dessa visão.
Ela não é sobre “ensinar truques para segurar homem”, é sobre te ajudar a sair do apagamento, resgatar sua autoestima e começar a construir relações mais coerentes com esse conceito de relacionamento extraordinário que te inclui, não te apaga.

Se essa explicação fez sentido para você, salva esse post para reler com calma e compartilha com uma mulher que merece viver um relacionamento que não destrua quem ela é.

Quer participar da imersão? O link está na bio.

10/01/2026

Ontem a gente falou sobre o que é apagamento emocional.
Hoje eu quero te mostrar as fases que te trouxeram até esse lugar.

Apagamento emocional não acontece de uma vez.
Você vai se perdendo aos poucos, atravessando etapas que, na época, parecem “normais”, mas que no fim te deixam vazia dentro de uma relação que você já não reconhece.

💥 As 4 fases do apagamento emocional são assim:

👉 Encantamento
Começa como muitas histórias começam: intensidade, atenção, expectativas lá em cima, a sensação de que “agora vai”. Ele parece diferente, presente, interessado, você se sente finalmente escolhida. Os primeiros incômodos aparecem, mas você releva. Não quer “estragar” o que parecia perfeito, então normaliza pequenas faltas, pequenos desrespeitos, pequenos incômodos.

👉 Compensação
A presença dele diminui, o esforço dele cai, o interesse oscila. Em vez de recuar, você compensa. Faz mais, se doa mais, se adapta mais. Assume culpa pelo clima, pela distância, pelo desinteresse. Passa a fazer 170% para ver se o relacionamento volta a ser o que era no começo. Aqui você já está cansada, mas ainda acredita que, se tentar mais um pouco, tudo melhora.

👉Culpa
Como nada muda de verdade, a dor aumenta. Só que, em vez de olhar para a realidade, você olha para si como problema. A sua emoção vira algo a ser escondido, administrado, controlado para não incomodar.

👉 Esgotamento
Chega um ponto em que o corpo e a alma não aguentam mais. Você não briga tanto, não pede tanto, não espera tanto. Funciona no automático, cumpre papel, mas por dentro está vazia. É a fase do “tanto faz”, do “acho que é isso mesmo”, do “talvez seja o melhor que eu consigo ter”. Sua luz está no mínimo, mas ainda existe uma fagulha aí dentro dizendo: “não era pra ser assim”.

✨ A Imersão on-line “Liberte-se do Apagamento Emocional” existe exatamente para isso: te ajudar a entender em que fase você está e quais passos reais pode dar para resgatar seu brilho em 2026, com mais verdade e menos medo. 👉 Link na bio.

10/01/2026

✨Você diz que tem medo de sofrer, mas no fundo o que apavora é ser feliz e não saber o que fazer com essa liberdade.

Quando a vida começa a ficar mais calma, você estranha.
Se o relacionamento não tem briga, você desconfia.
Se alguém te trata bem demais, você pensa que é “bom demais para ser verdade”.

Não é porque você gosta de sofrer.
É porque seu sistema aprendeu a associar amor com esforço, tensão, ciúme, te**es, provas.
Felicidade assusta porque exige algo que você ainda não aprendeu a sustentar: se escolher em primeiro lugar.

No apagamento emocional, você se acostuma a viver pequena, sempre com medo de perder o outro. E, sem perceber, passa a ter mais medo de sair dessa relação do que de continuar se machucando nela. Só o amor não basta quando o preço é a sua paz, a sua identidade, o seu brilho.

Sou Weslley Augustho, psicólogo clínico e terapeuta de casais há 23 anos, especialista em relacionamentos e criador do método “Só o Amor Não Basta”, para ajudar mulheres fortes, mas apagadas no amor, a construírem um relacionamento extraordinário, começando por elas mesmas.

👉 Se essa frase te cutucou, me manda a palavra LIBERDADE no direct e eu te conto como a imersão “Liberte-se do Apagamento Emocional” pode ser o início do seu verdadeiro recomeço.

09/01/2026

✨Siga meu perfil se você é forte para o mundo, mas no amor vive se encolhendo para caber.
👉 Hoje eu quero te explicar, do meu jeitinho, o que é apagamento emocional.

Apagamento emocional não começa com uma grande explosão. Começa devagar. Você vai cedendo aqui, deixando passar ali, escolhendo silêncio para “não estragar o clima”. Um dia percebe que vive em função de não irritar, não decepcionar, não perder esse homem. A vida segue cheia de tarefas, mas você se sente cada vez mais vazia por dentro.

Na prática, é isso:
💥 você diz sim quando queria dizer não,
💥 ri do que te machuca,
💥 corta assuntos para evitar briga,
💥 se acostuma a ter cuidado com o humor dele, nunca com o seu.

Sua régua passa a ser: “desde que esteja tudo em paz, eu aguento”.
Só que essa “paz” é comprada com o seu silêncio, o seu choro escondido, o seu brilho indo pro modo mínimo.

Apagamento emocional é uma estratégia de sobrevivência afetiva.
É o jeito que você encontra de tentar manter o relacionamento de pé quando tem medo de ser trocada, abandonada ou culpada. A dependência emocional segura você na relação. O apagamento é o preço que você paga para continuar ali.

Com o tempo, você para de se reconhecer. Não sabe mais o que gosta, o que quer, o que sonha. Sabe apenas o que precisa fazer para ele não se afastar. E aí vem aquela frase pesada: “eu estou em um relacionamento, mas me sinto emocionalmente sozinha”.

Só o amor não basta quando, para ser amada, você precisa sumir de você.

A Imersão on-line Liberte-se do Apagamento Emocional existe exatamente para isso: te ajudar a entender como você entrou nesse ciclo, por que tem sido tão difícil sair e quais passos reais você pode começar a dar para resgatar seu brilho e a liberdade de se escolher em 2026. ✨ o link está na minha bio ✨

08/01/2026

Dependência emocional e apagamento emocional caminham juntas. A dependência é o medo que te prende. O apagamento é o jeito que você encontrou para não perder quem ama, dizendo sim quando queria dizer não e aceitando o que machuca para não ficar sozinha.

👉 Agora deixe-me explicar os tais níveis da Dependência emocional:

💥 No 1º nível, você nem percebe que está adoecida na forma de se relacionar. Acha que “amar é isso mesmo”, normaliza ciúme, controle e ansiedade como prova de amor e vive em função do outro.

💥 No 2º nível, você já sabe que a relação é doentia. Reconhece os exageros, sente que está se perdendo. Só que, além da dependência afetiva, muitas vezes existe dependência financeira. Você pensa: “eu sei que isso não me faz bem, mas como eu saio daqui?”

💥 O 3º nível é o conceito que venho desenvolvendo na clínica. Aqui estão as mulheres independentes, fortes, bem-sucedidas financeiramente, que por dentro carregam uma dependência afetiva que faz aceitar muito menos do que se merece. Não precisariam estar ali, mas ficam. Não por falta de recurso, mas por medo afetivo.

É a mulher que banca tudo, entende tudo, releva tudo, enquanto por dentro está esgotada, anestesiando a dor para não encarar o vazio de se separar. Ela se apaga para manter de pé um relacionamento que não acompanha o tamanho dela. Esse é o Terceiro Nível da Dependência Emocional.

A Imersão “Liberte-se do Apagamento Emocional” é o espaço que criei para mulheres que se reconheceram nesses níveis, especialmente no terceiro. Lá eu te ajudo a entender o ciclo que te prende e a iniciar o movimento de resgate do seu brilho e da decisão de se escolher. O link está na minha bio.

Se esse conteúdo conversou com a sua história, salva este post e compartilha com outra mulher que também merece sair desse ciclo de dependência emocional e voltar a ser dona da própria luz. ✨

07/01/2026

No carrossel de hoje eu abro meu próprio relacionamento para te contar as 10 decisões que eu tomei tempos atrás e levo comigo para 2026.

Eu não nasci sabendo amar bem. Eu já fui o homem que se anulava, aceitava migalhas e chamava isso de amor. Aprendi na dor que relacionamento extraordinário não acontece porque o calendário virou, mas porque a gente decide se posicionar diferente dentro da relação.

Por isso, as decisões que coloquei nesse carrossel não são teoria bonita. São compromissos reais que eu levo para o meu casamento e que ensino nos atendimentos e na Imersão Liberte-se do Apagamento Emocional.

Decisões como parar de empurrar conversas difíceis para depois, cuidar da comunicação antes que ela exploda, proteger a liberdade individual sem abandonar o “nós”, expressar admiração em gesto e palavra, sustentar limites saudáveis sem confundir paciência com aceitar desrespeito.

Quando você leva essas atitudes para o relacionamento, algo muda de eixo: o amor deixa de ser lugar de apagamento e passa a ser espaço de parceria. Você não entra em 2026 esperando que o outro adivinhe o que você sente. Você entra escolhendo não se abandonar mais.

Só o amor não basta. Para que o sentimento seja leve, é preciso respeito, confiança e diálogo. E tudo isso começa em uma decisão sua: não aceitar menos do que um relacionamento onde você também brilhe.

👉 Se esse conteúdo fez sentido, salva esse carrossel para revisitar durante o ano e compartilha com outra mulher que também merece levar um relacionamento mais saudável para 2026.

06/01/2026

Quando a culpa vira sua toda vez que você reage a um desrespeito, não é sensibilidade demais. É manipulação pela inversão de culpa. Funciona assim: ele ultrapassa um limite, você expressa dor, ele diz que você exagera, que está louca, dramática ou difícil. Você se cala para manter a paz e, sem perceber, vai se afastando de si. É aqui que seu brilho começa a apagar.

Só o amor não basta quando não há respeito, confiança e diálogo. Respeito é seu limite ser acolhido sem ironia, sem punição, virando ajuste concreto. Confiança é quando a palavra encontra gesto. Diálogo é quando sua verdade cabe inteira, sem ameaças e sem castigos.

Para sair desse roteiro, comece por três movimentos simples e profundos:
fato, impacto, pedido.
Fato: descreva o que aconteceu sem rótulos.
Impacto: diga o que você sentiu e o que mudou aí dentro.
Pedido: o que você precisa que aconteça a partir de agora.
Se a resposta for ataque, deboche ou silêncio punitivo, a mensagem também é um fato. Amor que cuida repara. Amor que controla inverte.

Sou psicólogo clínico e terapeuta de casais há 22 anos. Meu trabalho é ajudar mulheres fortes, mas apagadas no amor, a resgatarem a própria luz e decidirem com clareza se ainda existe um nós possível. Para ser um bom par, você precisa voltar a ser um bom ímpar.

Dois caminhos para você hoje, ambos na bio:
• Terapia comigo individual ou de casal para reconstruir respeito, confiança e diálogo com método e acompanhamento.
• Imersão Liberte-se do Apagamento Emocional para resgatar seu brilho e romper o ciclo da inversão de culpa.

Salve para revisitar quando vierem tentar te convencer de que sentir é exagero. Compartilhe com quem precisa ouvir que não é loucura, é dor. Amor, primeiro o próprio.