26/11/2023
UM CONTO DE FADAS DE MADRASTA
A maioria das pessoas corre de quem já tem filhos para um relacionamento sério e isso acontece por muitos motivos. É realmente bem difícil mas pode acontecer uma raridade e dar certo.
Eu com minha experiência de madrasta tive muitos aprendizados e posso fazer umas observações para quem quer assumir um relacionamento assim.
Pq é difícil? Pq envolve no mínimo 4 pessoas e elas precisam estar alinhadas, se um relacionamento com 2 já é desafiador então imagine com 4! Temos então 4 personagens e é importante que cada um saiba seu lugar e aja de acordo para que possa existir harmonia para todos envolvidos. Vou falar do ponto de vista de madrasta, então padrastos adaptem o texto.
Para começar os envolvidos precisam entender que todos tem sentimentos e que devem ser respeitados. Vamos aos personagens:
A mãe precisa entender que acabou o relacionamento amoroso mas ficou o vínculo por causa da criança e ela precisa respeitar o pai e a pessoa que ele escolheu para viver, será maravilhoso se ela enxergar a nova companheira do pai como uma rede de apoio em relação a criança. Não pode f**ar fazendo provocações. Não pode colocar a criança contra o pai ou madrasta. Não deve deixar a criança presenciar brigas com o pai. Não precisa ser amiga da madrasta se não quiser mas precisa ter inteligência para respeitar e entender que a criança f**ará mais protegida se for bem quista pela nova companheira. Não pode f**ar com birra e mandando msg toda hora fingindo falar da criança mas na vdd é para tirar a paz. Pergunte a criança como é o relacionamento com a madrasta e se ela é tratada bem. Não tem pq ter intimidade com o pai, se coloque no lugar da atual e veja se suas atitudes são saudáveis ou não. Não proíba a madrasta de estar presente na vida da criança, pela lei ela pode até buscar na sua casa se o pai não puder.
O pai tem que cumprir com suas responsabilidades, não só financeira, mas emocional tbm, mesmo que só pegue de fds, ele precisa ter autoridade e estar por dentro da vida da criança. Não pode ser um pai de instagram que só serve para tirar foto ou o pai "legal" que faz td que a criança quer pq se sente culpado de f**ar menos dias, amor tbm é educar, é muito fácil pegar a criança de vez em quando e deixar a parte difícil da educação toda nas costas da mãe, isso é prejudicial em muitos níveis, além de distorcer a visão da criança "pq a mãe briga por td e o pai é o bonzinho", ajuda a formar um adulto sem responsabilidade, sem disciplina e dependendo da situação com raiva da mãe. Não pode jogar td sua responsabilidade de pai nas costas da madrasta, pq é fácil fazer filho para os outros cuidar. Tem que entender que não dá para selecionar oq quer fazer, tem a parte boa e a parte complicada que é cobrar quando for preciso aliviando assim a carga que f**a nas costas da mãe que f**a tds os dias com a criança. Não fique no celular, tenha tempo de qualidade com a criança, esteja presente, faça perguntas, a conheça! Pegar no fds e f**ar no celular é o mesmo que não pegar. Esteja atento se a madrasta respeita a criança e vice versa, ele tem que vir de ambas as partes não somente da madrasta, seja justo e defenda quem estiver certa, isso faz parte de educar. Não tente ser o legalzão como se estivesse numa competição com a mãe, a criança não tem que gostar mais de um do q de outro, isso não é um jogo. Pare com a idéia id**ta de que a mãe usa o dinheiro da pensão para ela, se acha isso troque com ela, fique com a guarda e a mãe te dá o mesmo valor de pensão que vc paga.
Pai e mãe entendam que não é pq é criança que não sabe oq está fazendo, dentro da cabecinha deles f**a td confuso e eles podem sim atacar o atual companheiro de vcs para "juntar os pais novamente", tbm pode manipular vcs ameaçando que vai morar com o pai pq ele é mais legal ou não briga, vai te diminuir pq sabe que assim te machuca, a criança vai tentar conseguir oq quer com essas ameaças e chantagem emocional. O ideal é que todos passem por terapia para passar por esse processo. Não levem qualquer pessoa para dentro de casa e perceba se a criança tem medo, se f**a mais quieta ou desconfiada quando sua nova parceria está perto, pode ser só ciúme, mas pode não ser, tem pessoas ruins no mundo e às vezes dentro da nossa casa. Conversem sempre com a criança. Nunca façam s**o no quarto que a criança está. Expliquem para a criança que se separaram mas que nunca deixarão ela sozinha e que sempre serão os pais dela independente de qualquer coisa, explique que casal só pode f**ar juntos se estiverem felizes, se respeitando, pq assim ela vai moldando oq é relacionamento na cabeça dela e não f**ará com quem não a respeita.
Madrasta tem que entender que filho é para sempre e que quando ela chegou ele já existia e ela não pode em hipótese alguma tentar afastar o pai da criança. Precisa compreender que não é competição e são amores totalmente diferentes. Esteja atenta as datas que o pai pega a criança pq se quiser fazer algo de casal terá que escolher o dia que ela não está. Apesar de não ter obrigação de cuidar da criança, faça isso, cuide do jeito que vc gostaria que cuidasse do seu filho, se vc não pensa em cuidar como família então deve repensar seu relacionamento, pq se já vai começar com birra melhor nem continuar. Se coloque no lugar de madrasta e não permita que te chame de mãe, vc não é má só pq não é mãe e esse rótulo é muito pesado, se imagine no lugar da mãe e veja como se sentiria...a não ser que seja um caso que a mãe não seja presente, tenha ido embora ou até falecido, mas ainda assim não sei se tem necessidade, nesses casos deixe com a criança, não force ela a nada. Não reclame pq o pai está cumprindo a parte dele, seja financeiramente ou nas responsabilidades, se coloque no lugar da mãe. Não fale mal da mãe ou da família da criança. Não tem pq competir com a mãe em nada. Sei que é difícil mas não cuide da educação da criança, a não ser que a questão te envolva ou ela esteja na sua casa, pq aí ela tem que seguir as regras da casa, mas enquanto vc só namora, tem que se segurar, não dê sua opinião se não foi pedida. Esteja preparada para escutar "vc não é minha mãe" quando a criança for contrariada e quiser te machucar. Não trate a criança com desprezo.
Criança deveria ser protegida por todos os envolvidos, sem escutar brigas, ofensas, disputas ou comparações, ela já está confusa o suficiente. Tem que respeitar a nova parceria dos pais. Não pode colocar um contra o outro. Não pode inventar desculpas para afastar o casal. Não pode dizer "vc não é minha mãe" ou "vc não manda em mim" na intenção de machucar quem cuida dela. Não pode querer a madrasta para receber presentes e passeios, mas na hora de educar tentar ferir. Caso se sinta desrespeitada de alguma forma fale com sua madrasta, diga como se sentiu, além disso fale com seus pais tbm.
Ufa...viu pq é desafiador?
Mas posso dizer que aprendi muito, pq passei por muitos desafios, daria para escrever um livro, realmente um conto de madrasta, quem sabe um dia? Mas vi minha enteada de muitas formas, já quis q ela fosse minha filha, já quis que ela não existisse pq me magoou, já chorei pq ela foi para a casa dela, já dei graças que ela não ia para a minha, já chorei de amor e de raiva, já briguei pq ainda não tinha tomado banho, já larguei mão, já me lamentei e chorei por não poder ir nas apresentações de escola e hj eu chorei pq perderia mais algumas fases de sua vida...hj olhando as fotos dela pequenininha me deu uma saudade e as fotos tiveram o poder de curar algo em mim, agradeci a Deus e pedi que ela fosse abençoada e que tivesse uma boa nova madrasta e um bom padrasto e esse amor transbordou em forma de lágrimas..foi bom..foi leve e tirou um pouco do peso q estava em mim. Quis abraçar a mãe dela, mas talvez não seja o momento.
Passar por isso me mostrou diversas faces, enxerguei e entendi o lado da mãe, do pai e de tds envolvidos e me fez perceber que eu seria uma ótima mãe e sempre vou ter isso em mim, de gostar de cuidar, nutrir e amar pessoas queridas...ser mãe não é só para quem gerou em seu ventre, mas tbm para quem sente com o coração e oferece o seu servir.
Que Deus sempre nos abençoe, proteja as crianças e os casais que se amam de verdade.
