Eliana Guimarães - Psicóloga

02/08/2025

01/08/2025

Stephen Kanitz, ao escrever sobre o contrato de casamento, propõe uma visão mais realista e comprometida do amor. Para ele, o casamento não deve ser encarado como a busca interminável por um par ideal — como se houvesse uma alma gêmea perfeita esperando em algum lugar. Em vez disso, Kanitz defende que o verdadeiro valor do casamento está em assumir a responsabilidade de construir esse ideal com a pessoa que você escolheu.
Em outras palavras, o “melhor par possível” não é aquele que você encontra por acaso, mas aquele que você cultiva com escolhas diárias, paciência, perdão e dedicação. Isso muda completamente o foco do relacionamento: sai da ilusão romântica de perfeição e entra no território do amor como uma decisão ativa, que exige trabalho em equipe e compromisso.


Essa frase — “O objetivo do casamento não é escolher o melhor par possível mundo afora, mas construir o melhor relacionamento possível com quem você prometeu amar para sempre” — é do Stephen Kanitz, um renomado administrador e escritor brasileiro.
Ela aparece no artigo dele chamado “O Contrato de Casamento”, publicado originalmente em seu blog pessoal. Nesse texto, Kanitz reflete sobre o verdadeiro sentido do compromisso conjugal, destacando que o casamento é menos sobre encontrar a pessoa perfeita e mais sobre cultivar, com dedicação, o amor por quem escolhemos amar todos os dias

29/07/2025

Você é a protagonista da sua vida?
Viver no centro da própria história parece óbvio, mas não é. Há momentos em que nos tornamos coadjuvantes, espectadores do próprio caminho, guiados mais por circunstâncias do que por escolhas genuínas. Seguimos roteiros que não escrevemos, cedemos espaço para expectativas alheias, nos ajustamos a narrativas que não traduzem quem somos.
Ser protagonista não significa ter controle absoluto, nem evitar falhas ou incertezas. Significa, acima de tudo, reconhecer que cada escolha nos pertence — que, mesmo nos momentos de dúvida, há poder em decidir.
O que te move hoje? Suas ações refletem seus desejos ou apenas suas obrigações? O tempo passa, mas será que você passa com ele ou apenas se deixa levar?
Talvez seja hora de reescrever a história, de assumir a direção sem medo de romper padrões. Porque no fim, ninguém pode viver por você. E se esse processo parecer difícil, se encontrar seu próprio espaço na sua narrativa for um desafio, buscar ajuda profissional pode ser essencial. Um psicólogo pode auxiliar na reconstrução dessa percepção, ajudando a transformar resistência em autenticidade e hesitação em caminho.
Porque viver não é apenas existir — é escolher.

27/07/2025

Me sinto culpada quando deixo de cuidar das crianças para cuidar de mim
A maternidade, muitas vezes, vem carregada de uma expectativa silenciosa: a de que se deve estar sempre disponível, sempre presente, sempre colocando as necessidades dos filhos acima das próprias. Mas até que ponto essa entrega se torna um abandono de si mesma?
O amor materno não se mede apenas pelo tempo dedicado, mas pela qualidade da presença. E para estar verdadeiramente presente, é preciso existir para além da função materna. Cuidar de si não é negligência, não é egoísmo — é reconhecer que uma mãe esgotada não consegue oferecer o que realmente deseja aos filhos.
A culpa surge porque fomos ensinadas a acreditar que o sacrifício é sinônimo de amor. Mas amor saudável não exige anulação. Amor próprio também é um gesto de cuidado com quem depende de nós. Afinal, uma mãe que se permite respirar, que se nutre emocionalmente, que preserva sua identidade para além da maternidade, ensina aos filhos a importância do equilíbrio e do respeito por si mesmos.
E se esse sentimento de culpa estiver intenso, se a batalha entre o cuidado materno e o autocuidado parecer insustentável, buscar ajuda profissional pode ser essencial. Um psicólogo pode auxiliar na desconstrução dessas crenças, ajudando a transformar culpa em compreensão e exigência em acolhimento.
Porque cuidar de si também é um ato de amor pelos que nos rodeiam.

Esse texto reflete a profundidade que você deseja? Se quiser ajustes, me avise! 😊

25/07/2025

Sempre escolho homens que se parecem com meu pai
Escolher não é sempre um ato consciente. Muitas vezes, nossas escolhas nascem de histórias que já estavam escritas antes mesmo de percebermos suas palavras.
Os vínculos que formamos carregam ecos do passado, daquilo que nos foi ensinado sobre amor, presença e ausência. Buscamos no outro sinais que nos são familiares, como se a repetição fosse uma forma de pertencimento. Mas o que significa escolher, repetidamente, homens que se parecem com seu pai?
Talvez seja um reflexo daquilo que foi referência — seja por carinho, por admiração, ou até pelo desejo inconsciente de consertar algo que nunca teve solução. Quando a infância nos marca, quando o afeto se constrói em moldes profundos, tendemos a recriar padrões sem perceber. E nem sempre essa repetição nos favorece.
A pergunta não é apenas por que isso acontece, mas se essa escolha te faz bem. Se há felicidade, se há espaço para novas possibilidades, se há autonomia na forma como esse amor se manifesta. Porque nem toda familiaridade significa segurança, e nem toda repetição precisa ser eterna.
E se reconhecer esses padrões for difícil, se entender esse ciclo parecer desafiador, buscar ajuda profissional pode ser essencial. Um psicólogo pode auxiliar na compreensão dessas dinâmicas afetivas, ajudando a transformar escolhas inconscientes em caminhos mais livres e autênticos.
Porque amar não deveria ser apenas repetir — deveria ser descobrir.
😊

23/07/2025

Gerenciando o estresse: estratégias para uma vida equilibrada
O estresse não é um intruso inesperado — ele nasce do ritmo que seguimos, das expectativas que carregamos, dos papéis que tentamos conciliar. Ele não surge apenas nos momentos de pressão extrema, mas nos pequenos acúmulos do dia a dia, na falta de pausas, na sensação constante de urgência.
Tentamos combatê-lo de maneira fragmentada: descansamos, mas seguimos preocupados; buscamos relaxamento, mas não desaceleramos internamente. O corpo pode repousar, mas a mente continua alerta. Como, então, encontrar equilíbrio?
Na psicologia, entendemos que gerenciar o estresse não é sobre eliminá-lo por completo, mas sobre estabelecer uma relação mais consciente com ele. O estresse tem função — ele nos mobiliza, nos protege, nos impulsiona. Mas quando passa do limite saudável, ele deixa de ser movimento e se torna desgaste.
Equilíbrio não é ausência de desafios, mas consciência sobre limites. Estratégias como identificar gatilhos, aprender a regular emoções, reestruturar pensamentos e encontrar espaços de respiro são fundamentais para que o estresse não governe nossa experiência.
E se essa busca pelo equilíbrio parecer difícil, se a sensação de sobrecarga se tornar constante, buscar a ajuda de um psicólogo pode ser essencial. Afinal, não é sobre ignorar o estresse, mas aprender a lidar com ele sem que ele nos consuma.