Psicóloga Pâmela Camargo Vanzella

04/07/2023

Compartilhaaaa com os 30+/- 😅!

13/06/2023

CHEGUEEIII!

Obrigada a todos pelos carinhos, pelas mensagens, pela força, pela torcida...❤️

06/06/2023

Essa sou eu. Eu sei que sou eu. Me reconheço como eu. Mas ao mesmo tempo ela é uma parte tão pequena de mim... ela é uma persona... uma pequena fatia de uma pizza de muitos pedaços... mais do que 8 com certeza.
É, dona Pâmela, essa é uma parte do seu eu 🤷🏻‍♀️

29/05/2023

Senta que lá vem TEXTÃO REFLEXÃO! Porque agora eu sou dessas... 😆

Nessa última semana, me peguei contando para minha nova Terapeuta um pouco mais de quem sou eu... E aí me lembrei da definição da minha antiga Terapeuta:
"Pam, você gosta e procura o caos! Pois é dali que você se transforma"

E aí eu fiz uma breve reflexão de como isso é real.
Como o caos na minha vida representa movimento, mudança, transformação e crescimento. É como se o caos para mim, fosse uma mola, pois eu não tenho memórias reais e emocionais de derrotas depois do caos, muito pelo contrário.

Não vou f**ar romantizando o caos, pq só eu sei o quanto já sai machucada todas as vezes que eu entrei e saí de um caos na minha vida.

Só pra você, meu querido leitor, ter uma idéia....no mês que me casei em 2003 eu resolvi trocar de emprego na mesma semana, de organizar uma festa de casamento que não estava no orçamento e fazer uma viagem de lua de mel para Porto Seguro sem nunca ter saído de São Paulo 😅

O resultado foi, 8 dias de diarreia intensa, curada depois de 1 sessão de terapia ,na volta da lua de mel. Afinal eu tinha mudado de casa, de estado civil, de emprego e de NOME, pois quando voltei para a " Rotina" cheguei na nova empresa como "Pâmela Vanzella" o que não era o meu nome de solteira.

A minha nova mudança de vida, vem novamente, no meio do caos... só o meu marido e meus filhos sabem os surtos que rolam aqui de vez em sempre.
Me peguei refletindo hoje, com algumas mensagens que recebi com os seguintes dizeres: " Que você vá em busca do seu sonho e encontre a sua felicidade"

Gente, eu não sonhava isso não 😅 e na moral, eu já sou super felizona!
Eu tô indo atrás da aventura! Da emoção, do perrengue, das memórias de uma vida que eu NUNCA ACHEI que seria pra mim!
E se o preço disso é o caos, ok! Tô pronta! É só mais um dentre tantos que eu já cacei por aí... como Dom Quixote atrás de seus moinhos... mas eu... ahh eu procuro o caos 🙈🤌🤷🏻‍♀️

28/05/2023

Ontem eu ganhei uma surpresa lá do GALERA DA FIRMA 😅 que me levou imediatamente para um lugar de fragilidade, choro, amor, tristeza, alegria e medo.
Uma despedia surpresa regata de cartinhas de despedidas... de tanto afeto, tanta gratidão, tanta lealdade, tanto amor...
Segundo a teoria Analítica de Jung ele traz o conceito de metálanoia, que diz mais ou menos assim: quando nos aproximamos da meia idade, inconscientemente fazemos uma auto-analise de onde chamou naquela metade da vida, do que fizemos, o que gostaríamos de fazer, o que faríamos igual e o que faríamos diferente. Se chegamos ou não próximo das notas metas pessoais definidas lá desde a adolescência, se ultrapassamos elas ou ainda estamos longe...

Ontem eu experimentei mais ima vez uma colheita que eu não tinha consciência do plantio...

Eu colhi amor de pessoas que não tive intensão direta de plantar... eu simplesmente fui eu... E eles gostam de mim, do jeito que eu sou... sem ter me "esforçado" porá ser amada, apenas fui eu...meio da zoeira, meio mandona, meio braba, meio Atrapalhada, meio justa, meio grossa, meio meiga (as vezes🤭)

Minha festa de despedida foi no mesmo lugar da minha festa de casamento. Mesmo ligar que iniciei um ciclo e agora encerrar e inicio outro....

Esses últimos dia tem sido intensos...

Mas cheio de afetos e é isso que faz a minha vida ter válido a pena:
o importante são as emoções que vivi 🥰

Gratidão Galera da FIRMA! ❤️

03/05/2023

Nessas últimas semanas venho refletindo muito sobre amizades...

E por sincronicidade (como sempre) muitos dos meus pacientes também invocaram um pouco sobre esse tema, de diversos pontos de vistas diferentes, sem nenhum tipo de inferência minha sobre o tema! 😳 (Gratidão Jung 🫶)

Mas ontem, em especial, ouvi uma coisa num encontro de amigas a seguinte frase: Às vezes, precisamos chacoalhar a árvore da amizade, para que caiam os frutos podres! E ali eu fiquei uns 3 min no mínimo brisando naquela fala, com o meu único copo de Chopp.

Penso que a palavra "fruto podre" serve para falar sobre quem é amigo de quem não é... talvez se trate de caráter, índole..E prefiro olhar com menos extremismo.

Todos nós precisamos de amigos. E isso é um fato. Uns mais outros menos, mas todos precisamos.

Algumas pessoas acumulam papéis, tipo: minha irmã é minha melhor amiga... meu pai é meu melhor amigo... meu parceiro é meu melhor amigo..

Mas a pergunta é: o que mantém uma amizade?

Vejo muitas relações de amizades se materem pela história da amizade. Mas hoje são pessoas que não compartilham de muitos valores e planos em comum.

Vejo outras se manterem pela convivência e quando ela acaba, a amizade dissolve naturalmente como um papel que se desfaz na água.

Existe também as relações por conveniência, somos amigos, gostamos dos mesmo roles, tenho benefícios com essa amizade...

Há também as amizades permeada nos mesmo valores e admiração (confesso que gosto muito dessa) minha nossa, como é bom ser amigo de quem vc admira! Todo encontro é um processo de transformação mútua!

Existem os amigos do velório e os amigos do parquinho.
Os amigos do velório são aqueles que vc lembra quando o bagulho f**a louco e você precisa de suporte... E os do parquinho é a amizade primeira que aprendemos na infância: "se partilhamos um momento de prazer juntos, logo, somos amigos! Óbvio.

E nesse ensaio de despir-me de quase tudo que eu entendo que é o que compõem meu mundo, me vejo agora não só seletando as roupas que irão na mala e as que f**arão....

Me vejo fazendo isso com as pessoas, com as relações... não é ruim.
É estranho, apenas estranho... amigo

26/04/2023

Em meio a todos os detalhes e demandas que um processo de "recomeçar" gera, me flagrei com mais uma nova preocupação.... 😮‍💨

Estou realmente chegando a conclusão que sou uma pessoa que preciso sempre ter meu potinho de preocupações cheio 🤔. Tema para próxima terapia! 😳

Dentre desfazer dos móveis, gerenciar pintura da casa, gerenciar a clinica e todas as demandas que ela ainda gera (por mais bem estruturada que esteja), manter as crianças alimentadas, vestidas, com roupa lavada, papel higiênico banheiro e arroz no pote ainda estou no processo não só de documentação dos gatos, mas de adaptação dos gatos.

Foi uma decisão sofrida, ter que deixar o Marrom.. ele não poderia ir conosco na cabine do avião e o doutor foi categórico sobre ele não resistir a viagem no bagageiro...afinal são quase 13 anos... Agora estou aqui na expectativa de uma das vovós realmente abraçar a causa 🥹

Os gatos sãos os melhores objetos transacionais que meus filhos podem ter. Além de ótimos educadores sobre amor com respeito e individualidade...rs...

Esse "bercinho" é a caixa de transporte que eles serão levados, pela pequena bagatela do lóbulo superior do meu rim direito 😅

E desde segunda estamos na luta, digo nós, pq as crianças se comprometeram com o processo de ajudar os gatos a amarem suas caixas junto comigo. E estamso trabalhando forte em reforcadores positivos para cada vez que eles entram na caixa 😊

Confesso que tenho um medinho de dar um piripaque neles durante a viagem...

Com tudo isso, fico aqui refletindo como cada um abraça seu processo se mudança, de desapego, de reconstrução... definitivamente O AMOR MORA NOS DETALHES ❤️

19/04/2023

Essa semana me flagrei preocupada em manter MEU LAR mesmo vivendo a desconstrução da MINHA CASA.

Aos poucos todos os móveis estão saindo daqui e me lembro que no dia do meu aniversário saíram os mais volumoso (guarda roupas e camas das crianças) e isso deu um choque neles, denunciando a imensidão da casa que moramos e do tamanho da ausência que ficou a saída física do pai deles daqui.

Passei o dia do meu aniversário inteiro, organizando novamente as roupas e espalhando pela casa os móveis que restaram.

Nessa segunda feira, saiu o sofá. O objeto que sempre serviu para nós reunir todas as noites na frente da TV, todos amontoados um por cima do outros como um ninho de gatos.

Eu vi no olhos das crianças, uma tristeza e angústia pela saída daquele símbolo do "nosso momento" juntos. Me deu um nó na garganta... uma vontade de chorar, não pelo meu móvel, mas pela tristeza deles...pelo medo do novo, pela angústia de deixar o conhecido...

Imediatamente eu conversei com eles e disse que agora estamos brincado de acampamento na nossa casa...
Cortei as unhas dos gatos (que não adiantou nada) peguei um colchão de ar e disse que esse agora era nosso novo sofá.

Que continuaremos assistindo o show da Luna, wandinha, black list, the wlaking dead, etc juntos na sala e amontoados um por cima do outro.

E com a rapidez de um piscar de olhos eu vi que ficou tudo bem para eles...E isso apaziguou meu coração e me confirmou que eles aprenderam que o LAR está nas RELAÇÕES que construímos, nas pessoas que nos acompanham e não nos objetos que nos rodeia.

Hoje vivemos acampados com a nossa rede que vai mudar de país com a gente, com as minhas dezenas de plantinhas que serão doadas para as pessoas certas e poucos móveis de varanda e quarto que estao sobrando...

E o colchão de ar?
Ah ele foi rasgado na dentada pelos gatos, mas cumpriu bravamente o papel dele de nos lembrar que o LAR ESTÃO NAS RELAÇÕES E NAS PESSOAS, pela sua breve jornada de 18 horas inflado...🥹😅🐈🐈‍⬛

16/04/2023

Nos últimos exatos 90 dias venho revisitando o papel de "Pãe"...
Não é a primeira vez em minha jornada materna que olho para esse papel... como muitas mulheres que lerão esses escritos...

O interessante é que o título "Pãe" serve para todos os gêneros.

É diferente dessa vez, pois as circunstâncias deixavam muito claras para mim que eu estava substituindo um papel que na minha realidade não seria a minha.

Xinguei o juiz, gritei gol, falei que foi falta, sacudi as redes de proteção assoviei com os dedos na boca e falei que foi pênalti!

É interessante como somos pães em diversas situações, principalmente quando eles são pequenos... porque realmente acreditamos que quanto menor eles são, maior é a necessidade da Mãe! (Não que eu concorde com isso agora)

Nos últimos 90 dias eu aprendi a colocar água no radiador do carro, assinar documento de compra e venda, usar ainda mais meu interesse e autonomia com ferramentas entre outras coisas que aqui não me lembro.

Dessa vez eu estou sendo uma Pãe diferente da experiência anterior, porque primeiro eu tenho consciência que exerço atualmente uma parentalidade que não seria totalmente minha, mas que as circunstâncias não me deixam outra saída e não me sinto tão sozinha, pois sei que tem alguém do outro lado do oceano sofrendo por que estou passando por isso sozinha, por mais que ele confie no meu potencial mais vezes até do que eu mesma em dar conta....né ?

Hoje eu fui Pãe... passe o final de semana inteiro vendo jogos de futebol e cuidando do físico e do emocional do meu tesourinho... recebendo apoio da vizinhança, dos amigos e dos parentes na medida do que cada um tinha pra dar.

Hoje vivi a sensação do última vez... pq sei que essa experiência foi a última...E precisei conter as minhas lágrimas e as deles, pois sabemos que foi uma despedida.
Obrigada e pelo amor que vocês tem entre voces, foi triste, mas lindo ver vocês chorando abraçados...

Ser Pãe com rede de apoio e o carinho de vcs, torna tudo mais fácil 🥹❤️

08/04/2023

Não é apenas linguagem de amor... é ser OLHADO!

08/04/2023

15/03/2023

Sobre saber a diferença entre hora de lutar e hora de observar....