Психолог Минск Онлайн

16/10/2025

Несколько последних разговоров заставили меня задуматься, что значит быть участливым, сочувствующим и помогающим, когда к вам обращаются за поддержкой, когда просят не о конкретных действиях, а делятся переживаниями.

Как часто в таких случаях хочется дать совет, побудить к действию, растормошить, «раскрыть глаза»? И почему потом такое чувство вымотанности и обескровленности?

Вот, что я думаю. Всегда ли желание опекать, помогать, давать наставления – только о заботе, беспокойстве о другом, уважении и любви к нему? Или иногда это способ совладать со своей тревогой, со своими страхами?

Пожалуй, самое время честно спросить себя:
- Что я чувствую, когда дорогой мне человек становится жертвой своих слабостей или заблуждений?

Что это? Злость? Раздражение? Страх? Тревога? Бессилие? А, может быть, превосходство? Прислушайтесь к себе: что откликается в общении с ним?

Второй вопрос, который стоит задать себе:
- Почему возникают эти чувства?

Вопрос, который поможет отыскать связь с собственными уязвимостями и со временем научит разделять собственные чувства и чувства другого и, в итоге, слышать и понимать, о чем вам говорят.

И третий момент:
- Чем действительно вы можете помочь, чтобы другой нашел в себе силы справиться с трудностями?

Вопрос, который стоит задать себе, чтобы действительно помочь другому. Ведь главная польза от вашей помощи – когда вы тот, с кем можно ПОЧУВСТВОВАТЬ, что вы не разваливаетесь и не избегаете, переполненный собственными переживаниями, и с кем можно чувствовать себя способным справиться с любыми неприятностями.
Да, конечно, помогать – это очень по-человечески, просто полезно будет делать это осознанно.
#психологминск #психолог #психологонлайн #психологическаяпомощь #отношения #семейныйпсихолог #пихоанализ #психотерапевт #психология

17/02/2024

10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»

01/02/2024

Согласны ли с выводами исследования?

11/01/2024

02/12/2023

Альберт Эллис в 1958 году выделил
12 основных иррациональных идей:
1. Для взрослого человека совершенно необходимо, чтобы каждый его шаг был привлекателен для окружающих.
2. Есть поступки порочные, скверные. И повинных в них следует строго наказывать.
3. Это катастрофа, когда все идет не так, как хотелось бы.
4. Все беды навязаны нам извне - людьми или обстоятельствами.
5. Если что-то пугает или вызывает опасение - постоянно будь начеку.
6. Легче избегать ответственности и трудностей, чем их преодолеть.
7. Каждый нуждается в чем-то более сильном и значительном, чем-то, что он ощущает в себе.
8. Нужно быть во всех отношениях компетентным, адекватным, разумным и успешным. (Нужно все знать, все уметь, все понимать и во всем добиваться успеха).
9. То, что сильно повлияло на вашу жизнь один раз, всегда будет влиять на нее.
10. На наше благополучие влияют поступки других людей, поэтому надо сделать все, чтобы эти люди изменялись в желаемом для нас направлении.
11. Плыть по течению и ничего не предпринимать - вот путь к счастью.
12. Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.
Все иррациональные убеждения можно свести к 3 основным.
Все остальные являются как бы их подпунктами.
Эллис сформулировал эти три убеждения следующим образом:
1. "Я должен добиваться успеха и получать одобрение значимых других, а если я не делаю того, что должен и обязан, значит, со мной что-то не в порядке. Это ужасно, и я ничтожество".
Это иррациональное убеждение ведет к тому, что человек впадает в депрессию, испытывает тревогу и отчаяние, сомневается в самом себе. Это требование "Эго". "Я должен добиваться успеха, иначе я - "ничтожество".
2. "Вы - люди, с которыми я общаюсь, мои родители, моя семья, мои родственники и сотрудники - должны, обязаны относиться ко мне хорошо и быть справедливыми! Просто ужасно, что вы этого не делаете!".
Отсюда озлобленность, ярость, убийства, геноцид.
3. "Условия, в которых я живу - окружающая среда, общественные отношения, политическая обстановка, - должны быть устроены так, чтобы я с легкостью, не прилагая больших усилий, получал все, что мне необходимо. Разве не кошмар, что эти условия трудны и причиняют мне огорчения? Я не могу переносить этого! Я никак не могу быть счастливым; я или навсегда останусь несчастным, или убью себя!".
Отсюда низкая устойчивость к фрустрации.
Эллис убеждён, что эти ложные идеи, принимаемые и подкрепленные постоянным самовнушением, могут привести к эмоциональным нарушениям или неврозу, поскольку их невозможно осуществить.
Источник: Эллис А., Макларен К. Рационально-эмоциональная поведенческая терапия.

02/12/2023

Девочки, отвергнутые собственной матерью, узнаются по странным симптомам, возникающим рядом с ними. Серый комок внезапно начинает сжимать горло, почему-то увлажняются глаза, появляется, странное ощущение сосущей пустоты где-то в области сердца, которая сродни вакууму.

Девочки, отвергнутые своей матерью никак не могут повзрослеть, даже если выглядят очень взрослыми. Они смотрят назад, в свое детство, грустными глазами, задавая снова и снова не озвученный вопрос, на который нет ответа - за что ты со мной так?

Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут поверить в то, что их можно любить просто так. Они стараются изо всех сил заслужить любовь. Даже если любовь уже с ними, они продолжают это делать.

Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут насытиться любовью, которую им дарят люди - слишком разрежен вакуум в их сердце. Они снова и снова требуют доказательств, путают партнера с мамой, пытаются привязать его к себе, истерят, протестуя против его отдельности. А когда партнер, задохнувшись в объятиях, уносит ноги, говорят - я так и знала, он просто лгал мне что любит.

Девочки, отвергнутые своей матерью, пытаются найти замену тому, что не получили когда-то. Они могут есть много сладкого, переедают, пытаются анестезировать боль алкоголем, попадают в эмоциональную зависимость и тд.

Девочки, отвергнутые своей матерью, могут положиться только на себя, очень ответственны, работают до огромной усталости, не в состоянии остановиться, не отпускают контроль. Делегировать ответственность невозможно, потому что никому нельзя доверять. Но мечтают они и видят сны о надежном плече, принце, который придет и увезет их в счастье.

Девочки, отвергнутые своей матерью не знают где кончаются они и начинается другой.

Девочки, отвергнутые своей матерью очень ждут, чтобы пустота в их груди наконец заполнилась и душа успокоилась, ведь они так устали.

Людмила Глазова
#психология #искусствожить #детскородительское

21/11/2023

Почему супруги выбирают друг друга?

Итак, когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем.

В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жены не рассматривает). И тут я хочу преподнести одну очень важную мысль: между супругами не бывает безусловной любви! Ваш партнер всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то! Если он не знает, почему – он или не осознает этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи.

Поясню. Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать, то выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, с**са, доверия и тому подобного.

Или другой вариант: пара живет вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я еще не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще: в ЗАГС принципиально не пойду!» Тут велика вероятность, что партнер до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время.

Так что же делать? Все просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. Про завершение отдельный будет пост, а для прояснения есть хорошая методика:

- Сначала оба и раздельно пишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнера. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины.

- Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?».

- Приведу пример: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься.– А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно» Так мы выясняем, что не за вашу доброту с вами партнер живет, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадет это чувство – идентификация «зашатается».

- Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про с**суальное влечение (с**суально-эротическая).

Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнеру, за чем именно нужно пристально следить. Я всегда призываю семьи не расслабляться, а быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга.

Александр Тимофеев
#психология #искусствожить

21/11/2023

Коротко о здоровой привязанности

ОТДЫХАТЬ «В ПАРТНЕРА», НЕ ТЕРЯЯ СТРУКТУРЫ
⠀
Однажды у Людмилы Петрановской я подцепила мысль о том, что привязанность должна быть местом отдыха. Вчера на занятиях контактной импровизацией у Дениса Медведева услышала для себя основные принципы долгосрочного успешного партнерства. Как там оказаться?
⠀
Передать часть веса партнеру. Не забирать себе всё и не опираться полностью. Дозированно и осознанно передать. В делах, обязанностях, заботе. Во всем.
⠀
Отдыхать «в партнера». Да-да. Не работать «в него», не вкладываться постоянно, а перестать суетиться и найти рядом с ним место отдыха.
⠀
Отдыхая в партнера, сохранять структуру и направление. Вот-вот! Наличие партнера не есть повод раскиснуть, упасть, растечься, перестать стремиться и начать зависеть. Важно постоянно обнаруживать свою форму. Жизненно, правда?
⠀
Аглая Датешидзе

13/11/2023

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС НЕВРОТИКА

Аарон Бек, американский психиатр, основатель когнитивной психотерапии, собрал признаки невротической личности. Если хотя бы половина тут про вас - есть, о чем подумать. ​

1. Чтобы я мог чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.

2. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.

3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.

4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.

5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.

6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.

7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.

8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому…

— я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
— я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
— я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
— я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
— я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
— я должен все знать, понимать и предвидеть.
— я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
— я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
— я никогда не должен испытывать усталости и боли.
— я должен быть всегда на пике эффективности.

13/11/2023

13/11/2023

Секс, азартные игры, религия активизируют одни и те же зоны мозга

Религия и опиум действуют на мозг одинаково
«Учёные из Школы медицины Университета штата Юта выяснили, почему многие люди склонны уходить в религию, что называется, «с головой» и на всю жизнь, а также соблюдать религиозные правила и верить в чудеса. Оказывается, те духовные переживания, которые они при этом испытывают, активируют систему вознаграждения в мозге так же, как любовь, с**с, азартные игры, наркотики и музыка. Так что и религия, и опиум воздействуют на одну и ту же систему головного мозга. О результатах столь любопытного исследования сообщается в журнале Social Neuroscience.
Чтобы собрать все «критерии», которые необходимы для создания духовного благостного настроя, в одну группу, учёные выбрали мормонов – членов Церкви Иисуса Христа Святых последних дней. Эта Церковь достаточно большая, появилась в США на севере штата Нью-Йорк в 1830 году и в настоящий момент включает более 15 миллионов последователей по всему миру. К слову, в Америке она четвёртая по численности.
Таким образом, исследователи нашли условия, которые необходимы для «полного погружения» в духовность. В них вошли чувство умиротворения и близости с Богом в себе и в других. В частности, для мормонов это оказалось наиболее важным — они принимают решения, основываясь на этих чувствах, относятся к ним, как к подтверждению вероучительских принципов и рассматривают их в качестве основного средства общения с божественным.»
Источник: 4everscience

13/11/2023

💰420 грн
📕🦋Унікальний курс із жіночої с**суальності, який допоміг тисячам жінок поратися з їхніми проблемами та почати жити багатогранним життям. У книжці багато особистих історій пацієнток, відповідей на найгостріші запитання та спеціальних вправ, які випробували та схвалили усі учасниці авторського курсу «Оргазм та здоров’я жінки».
📕🦋Ця книжка — результат наукового дослідження та роботи з жінками лікаря-психотерапевта, с**солога Наталії Терещенко. Вона багато років займається жіночими проблемами у с**суальній сфері та допомагає їх долати як в особистій роботі з пацієнтками, так і на своїх курсах для великої аудиторії

https://ufreida.com.ua/ru/metelyk_u_kulatsi/