Психолог Илона Желобовская

07/09/2025

#илонажелобовская #мирныйвоин #сила #любовь #действуй

04/09/2025

САМООТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ответственность перед собой.

Я сейчас учусь на годовом курсе: "Энергия бизнеса". У нас там разные задания, практики, теория. Делюсь с вами своим итогом, который у меня получился в одном из заданий.

Это список. Предлагаю на него смотреть с двух ракурсов:

1. Как на определение того, что такое Самоответственность.

Потому что ответственность перед собой — это лучшее, что можно сформировать для себя в течение жизни. Потому что именно с неё и начинаются все другие ответственности. Но никак не наоборот.

2. Как на правила своей жизни.

Потому что один из параметров ответственности перед собой, перед своей жизнью и своим путём — это сформировать свои правила жизни из своей внутренней истинной сути и жить по ним.

САМООТВЕТСТВЕННОСТЬ (мои правила) ЭТО:

— Знать, что само-ответственность (ответственность перед собой) - это поворот на себя, к себе.

— Реализация своего потенциала и отношение к себе как ценности.

— Перестать делать себя маленькой, о других большими.

— Сделать себя центром своей жизни.

— Уважать то, что ты делаешь.

— Говорить себе правду.

— Делать свою жизнь лучше.

— Быть в присутствии и смотреть в момент.

— Пользоваться СВОИМИ сформированными основами жизни.

— Быть внимательной к тому из чего я формирую и создаю свой фундамент.

— Обеспечивать себе своё счастье.

— Создавать СВОИ законы своего бытия.

— Открывать себя для себя.

— Быть устойчивой.

— Участвовать целиком в том, что я делаю.

— Звучать своим голосом.

— Пользоваться своими ресурсами.

— Доверять своим выборам.

— Отпускать всех, кто хочет уйти.

— Формировать своё пространство.

— Вкладываться в себя.

— Заботиться о своём достоинстве.

— Следовать своему пути так, как я это чувствую.

— Слушать своё тело и следовать тому, о чём оно просит. (Пожалуйста, этот пункт воспринимайте аккуратно. Тут мы говорим об истинных желаниях тела, а не о действиях разрушающих тело).

— Чувствовать свою ось.

— Следовать своему месту.

— Протянуть себе руку всегда и во всём.

— Играть в новое и в новые роли.

— Выбрать себя.

— Делать реальные действия.

— Проявлять больше творчества, свободы, дерзости.

— Брать больше денег за свои услуги и продукты творчества.

— Продавать дорого.

— Любить ту ценность, которую несёт моё дело и творчество.

— Относиться к себе одновременно серьёзно и несерьёзно.

— Уважать любое своё дело.

— Воспринимать и видеть в любом своём опыте ДАР.

— Превращать, преобразовывать свой опыт в ценность.

— Знать свои сильные стороны. Реализовывать их.

— Само-ответственность — это независимость от мусора — доверие себе — умение слышать свои импульсы и разворачивать их вовне, реализуя себя, свой потенциал и свою жизнь.

Друзья, если вы хотите разобраться с тем, по каким правилам живёте вы, на каких основах стоит ваша жизнь, если хотите сформировать для себя те правила, которые будут делать вашу жизнь лучше, сильнее, интереснее и глубже, то я вас приглашаю к себе на сессии. Вы сможете перестать быть заложником навязанных понятий и мнений, и формировать своё восприятие по другим законам благополучия.

Свои уникальные правила — ведут нас в свою уникальную жизнь!

#илонажелобовская #самоответственность #моипрпвила #свобода #жить

30/08/2025

Одно из моих открытий этого года — осознание, что правда нужна не всем. Для меня это стало очень важным пониманием. Каждое новое осознание — ценное и значимое событие, потому что после него я перестаю быть прежней.

Осознание — это глубокий процесс, который меняет твою структуру. Это не просто понимание или смена убеждения на уровне ума, нечто поверхностное, что ты видишь. Осознание переворачивает твою структуру целиком в моменте, позволяя тебе видеть всем своим существом и всеми уровнями себя.

Это можно назвать озарением, открытым зрением или "зреть в корень". Это момент, когда ты становишься Зрящим, и в этой теме твоё зрение уже не закрывается.

Осознание — это то, что опускается в тело. Поэтому, когда происходит глубокое осознание, со временем приходит спокойствие и тишина. То, что тебя турбовало, отпускает. И то, что ты активно выражал на поверхности — доводы, непонимание, активные махи руками — вдруг становится бессмысленным, потому что случается осознание.

Так произошло и со мной в этом году. В очередной раз в одной теме я делилась с сыном своими переживаниями, мыслями и открытиями, активно рассказывая и объясняя. А потом, идя домой, вдруг до меня дошло: правда не для всех является ценностью и не всем она нужна. Не все будут за неё ратовать, не все будут хотеть её узнать для самого себя. И я отправила сыну своё открытие: «Правда нужна не всем!»

С одной стороны, странно было,  ведь это казалось очевидным на уровне ума, но для меня впервые это стало откровением до глубины существа. И меня попустило! Сильно попустило!

А сегодня я была на первом дне важного для себя практикума по структуре человека, где мы тоже говорили о правде.

Правда и честность — это то, что я последние два года активно запрашиваю для себя. Я хочу видеть правду. С таким запросом я живу. Прпвда является ценностью. Я запрашиваю честность и правду для себя и помогаю видеть её другим, кто этого хочет.

Я давно перестала думать, что правда у каждого своя. Для меня это странное выражение, которое как раз помогает строить витиеватые деревья иллюзий.

Окончание, пожалуйста, в Карусели 👉👉👉

20/08/2025

МОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК

Четыре года назад я познакомилась с девушкой на одном мероприятии. По возвращению в Минск, договорились о совместной прогулке: беседовали, делились мыслями, чувствами, обытияии жизни.

К тому моменту у меня было 6 лет как длился мой период глубокого внутреннего переворота через тему денег.

Я рассказала о ключевых моментах этого периода, о том, чему научилась, что рассмотрела в себе, что пришлось отпустить и на что решиться.

И тут Ксения задала неожиланный вопрос:

- А этот твой период он уже закончился?

Я попала в замешательстао. Стала размышоять вслух. Наткнулась на то, что я сама не понимаю: он закончиося или нет:

- Я не знаю. Я сформулировала свои критерии, по которым я буду определять то, что он закончился. И эти критерии ещё не случились в полной мере. Значит не закончился. С другой стороны, я сейчас совершенно в другой точке нежели была 6 лет назад. Значит закончился...

Чем больше я рассуждала, тем лучше понимала, что ответ не складывается.

Ксения:

- Так закончи его. Объяви его законченным. Реши, что он закончился.

Я в недоумении и с вопросом в глазах.

Ксения:

- А кто решает, когда твой этот период закончится?

Я с тем же лицом)).

Это было так просто то, что она говорит и в то же время какой-то слом ума.

Я осмысливала и складывала это несколько дней)).

По итогу я приняла решение, что всё таки этот мой период закончился И он закончился уже какое-то время назад. Я сделала за 6 лет очень много и большую работу. И всё кардинально поменялось. Я стала другой. Но своим сознанием продолжаю держать понимание того, что этот период ещё длится.

И вот всего одно предложение и один вопрос Ксении и очередное поворотное просветление во мне)).

Мы сами можем выбирать и формировать этапы и периоды своей жизни. Это не про контроль, всемогущестао и иллюзии. Это про закладку и ввбор того, что мне в жизни интересно, что важно и что ценно. И что я сейчас пойду проживать. Даже если те обстоятельства, которые приходят в мою жизнь, выглядят не как зефирки, а как чёрствый хлеб. Мы своим состоянием, философией и выбором решаем, про что и как я буду жить сейчас эту ситуацию и период.

Так же мы можем сами решать: что прямо сегодня я начинаю проживать. И формулируем то, что хотим, то что нам интересно. И намерением, вниманием, чувствами, действиями, интересом создаем это пространстао внутри себя и снаружи. Это не фокус-покус -- это забота о себе, своей жизни, исследование реальности, своего влияния и взаимодействия с пространством.

Это нам доступно.

Например Радость - это то, что проживается нутром, потому что является ценностью, выбором, а не зависимостью от обстоятельств. Колокольчик звенит в любую секунду, он так устроен. Нужно лишь подвигать его шапочкой и польётся звенящее. Мы можем двигать собой, чтобы радость звенела через нас.

Я обьявляю для себя начало своего нового этапа, начало Моего Золотого Века.

Я не знаю точно, что именно будет в нём. Но точно знаю, что он уже начался. Это время открытия новых граней моей силы, моей красоты и творчества, чего бы это не касалось. Время преображения моей энергии в новую силу влияния и увеличение расстояния того, до куда она дотягивается. Я вижу это через красоту, силу и свободу. Я уже чувствую это.

#золотойвек #илонажелобовская #силачеловека #волякжищни #красота

Друзья, я создала свой Телеграм канал, приглашаю вас, для кого убобнее читать и смотреть мои публикации там. 🥰

Ссылку оставляю в первом комментарии 👇

10/02/2025

Если мы обидели человека, то ему не нужны наши объяснения того, почему мы с ним так поступили. Человеку нужно чтобы мы признали ущерб, который причинили ему своими действиями или словами.

Человек хочет знать, что мы это понимаем, видим и сожалеем. Хочет знать, что мы не повторим это в его строну снова и снова.

Когда мы просим прощения у этого человека, мы сообщаем ему, что осознаем разрушающие последствия своих действий для него и что нам не всё равно.

Вспомните, пожалуйста, момент, когда кто-то вас обидел, был груб, не честен, накричал, оскорбил, напал эмоционально...

Что для вас теперь важно в отношениях с ним после его такого поступка? Особенно при условии, что вам эти отношения дороги и ценны. Особенно если это близкий человек.

Думаю, чтобы он это понял, осознал и признал, и сказал вам об этом.

Например, одна из причин по которой взрослые люди не могут решить все свои детские истории со своими родителями - это слова, которые они хотят услышать, но не услышали. Слова о том, что их родители понимают, что некоторые или многие (в зависимости от истории семьи) их действия нанесли им ущерб, когда они были детьми.

И взрослые дети могут годами этого ждать и из-за этого не иметь возможности отпустить самих себя из своих детских болевых историй. На консультациях взрослые люди говорят о своём детстве и родителях: "Как можно было так со мной поступать и не понимать того, что они мне причиняют?". Взрослые люди говорят о своей детской боли. Причинённый им ущерб, требует признания.

Когда нас обижают или мы это делает, то объяснения тоже имеют значение. Когда тот, кто причинил обиду, рассказывает повествование о себе и что с ним происходило, что его привело к такому проявлению в нашу сторону. Но это совершенно не основное, что нужно сейчас другому человеку, который пострадал от наших слов или действий.

Человеку нужно знать, что мы признаем, совершенные нами действия и сказанные слова в его адрес. Знать, что мы признаем, что у этого всего есть последствия. И хотим это поправить насколько возможно.

Таким образом мы так же сообщаем, что с нами можно иметь дело. Потому что мы отдаем отчет своим действия, словам и нам дороги наши отношения.

Окончание в Карусели 👉👉👉

23/01/2025

ЗАРИСОВКИ о некоторых причинах окончания БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ.

Люди боятся последствий собственных действий. Действуют! Получают на свои действия ответ (реакцию) от жизни, от человека!

Но оказываются к этому ответу не готовы. Оказываются, не готовы иметь дело с последствиями своих же собственных действий и выборов.

А когда ответ всё же приходит, они пугаются. Поэтому, как это не парадоксально звучит, они в своём восприятии оставляют только ответ от мира. Акцентируют всё своё внимание только на той реакции, которую получают. А свои действия, которые предшествовали этому ответу, вынимают из сюжета, словно их не было.

То есть целая картина сюжета выглядит так: их Действия и Ответ от мира (человека).

Они оставляют в этой цепочке только Ответ от мира.

Делают они это, чтобы не сталкиваться с реальностью.

Это хороший способ, чтобы не иметь дела с последствиями своих действий/слов/выборов. Не иметь дела с чувствами другого и, конечно, с той частью себя, которая произвела эти самые действия, за которые не хочется отвечать.

И сталкиваясь с реакцией (ответом) они говорят миру/жизни/человеку: "Почему ты так со мной? Я же ничего не сделал(а). За что ты так со мной? Мне не нравится твоё поведение, я не хочу его? Ты что на меня нападаешь? Ты видишь, ты не адекватная(ый). Со мной так нельзя, ты плохая(ой)."

На этом диалог окончен. Точнее, больше он не имеет смысла. Человек, выключающий свои действия из этой цепочки, живёт в искажённом мире, который сам же и искажает.

Если говорить про близкие отношения, в которых один из людей придерживается такой таки, то на этом их близкие отношения заканчиваются. Если оба человека пользуются такой тактиклй, то близкие отношения между ними никогда и не начинались.

Так же близкие отношения двух людей заканчиваются ровно тогда, когда один из них вдруг всерьёз и надолго решает, что из-за каких-то его жизненных обстоятельств теперь его чувства и мнение должны быть в приоритете для обоих.

В здоровом формате в близких отношениях каждого человека его мнение и его чувства приоритетны. И при этом есть одновременное стойкое уважение к чувствам и миру того, с кем мы в отношениях.

Продолжение в Карусели 👉👉👉

20/01/2025

Как показывает практика, женщинам гораздо легче "воспитывать" своего мужчину, чем быть с ним женщиной и любить его. 

Довольно распространённое убеждение, что мужчина нуждается в воспитании женщины только потому что он мужчина:

- женщина должна вырастить себе мужчину;

- мужчины - это большие дети;

- чтобы отношения были хорошими, я должна как женщина воспитывать его (своего мужа/мужчину);

- а как по-другому?

Это то что я слышала сама от реальных женщин и не раз. 

Это позиция "над". Исходя из неё, вы точно лучше знаете за мужчину, как ему жить, что он должен делать, каким он должен быть. То есть вы знаете и решаете за двоих. Потому что сам без вас и вашего руководства он не знает, что ему делать, как правильно, а как нет, как ему действовать и как жить. Он не самостоятельный без вас.

Мужчина не нуждается в воспитании женщины. У него уже было детство, у него уже есть мама, он уже был в детском саду и испытывал на себе влияние воспитательниц. Всё это у него уже было. Ему не нужна вторая мама и новая воспитательница.

Как только вы пользуетесь такой парадигмой мышления в данном вопросе, то вы становитесь на чьё место, занимаете чью роль? Правильно! Вы покидаете место женщины в паре и занимаете место мамы. Позицию "над", а не наравне. 

Вспомним, что делает мама: опекает; заботиться; отвечает за...; помогает; передаёт знания; помогает узнать себя; обучает; оберегает; питает; остаётся устойчивой, когда сына внутренне шатает, перерабатывая свои чувства и его, помогая ему в этот момент учиться справляться и грамотно обходиться со своими чувствами; относится снисходительно к проступкам, потому что понимает, что она взрослая, а ребёнок только учится; оправдывает, по той же причине... 

Всё это автоматически переносится на мужчину, если женщина решает его воспитывать, занимая роль "воспитательницы".

И быть воспитательницей легче, чем быть женщиной, потому что в этом нет истиной любви и уважения к мужчине, есть любовь к руководству над ним, управлению. И быть воспитательницей - это лишь одна грань, а быть в одной грани, гораздо легче, чем быть в разных гранях проявления женщины.

Продолжение в карусели 👉👉👉

27/12/2024

26/12/2024

Этим текстом рассоздаю спутанность в сознании таких понятий как "Погорячился(ась)" и "Расскаиваюсь".

Очень часто нет возможности решить ситуацию/выйти из неё/завершить ее/изменить из-за того, что в сознании у человека происходит слепка/сцепка/связка понятий, которые между собой вообще никак не связаны, 

Если человек погорячился, то это разовая акция. Поэтому она так и называется - "Я погорячился, что-то сорвалось". Если человек живёт и горячится постоянно в процессе жизни, то это значит, что это его черта характера. Он горячится и таким способом живет в жизни, и живет в отношениях. 

Это также значит, что он не управляет своими эмоциями, и своим поведением. Поэтому он горячится, потому что он не управляет и не контролирует себя. И тогда вопрос: "Зачем мне такой человек рядом, который не умеет контролировать себя, не управляет собой, не управляет своими эмоциями? Это опасный человек. 

Его способ общения с людьми включает эту "горячность и безконтрольность" и прказывает, что это норма для него. А всё, что для нас норма и позволителтно, всё это мы позволяем себе в отношениях с другими людьми. 

Если человек раскаивается -- это значит, что он осознаёт глубину неправоты своего поведения. И как следствие - он раскаивается. Это значит, что в глубине его сознания произошли глубокие изменения и он увидел то, чего не видел раньше в своём поведении, в себе и мире. И это значит, что это осознание стало частью его и именно поэтому человек испытыаает раскаивание. 

Когда я изменяюсь изнутри, я осознаю глубину своего ужасного поведения и я раскаиваюсь. То есть это про мои глубинные изменения. Это значит, что я уже ушёл с этой точки и больше тут "ггорячиться" мне нечего. 

То есть первостепенно моё осознание и глубинное изменение - и как следствие этому- моё раскаяние. 

Именно потому что я изменилась внутри и теперь из себя другой, я смотрю на себя прежнюю, на свой поступок, и чувствую раскаяние. Без глубинноно изменения это невозможно. 

А если я горячусь, а потом говорю, что я раскаиваюсь, и повторяю это 3.000 млн раз в течении  жизни, то это мой способ жизни, это мой способ выстраивать отношения с другими людьми.

Окончание в карусели 👉👉👉

26/12/2024