Психолог Владимир Адотик

17/01/2023

https://www.youtube.com/watch?v=yt8Dg7ecWjE

В этом видео я делюсь с вами пятью моими любимыми книгами по психологии. Это список книг, которые я считаю лучшими ресурсами для начинающих знакомиться с пси...

28/11/2022

https://youtu.be/xJ2C24EplUs

20/11/2022

https://youtu.be/Ckoe7CIqxw4

10 лайфхаков, которые помогут вам научиться говорить нет в сложных ситуациях и выставлять границы, когда это необходимо.

15/11/2022

https://youtu.be/vMLLZeDJyxI

Курс "Личные границы"(старт 21 ноября) - https://adotikpro.by/borders-2Сталкивались с ситуацией, когда партнер говорит, что любит, но в действиях этого не ви...

02/09/2019

Вы просили рассказать, как справляться с несовпадением потребностей в паре. Итак:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Первое, с чего нужно начать — разобраться с вашими ожиданиями и представлениями об отношениях. Их бесконечное множество, мы затронем несколько:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🚫В отношениях должны быть одинаковые потребности.
Представление основано на идее слияния: если мы любим друг друга, то и хотеть должны одного и того же, иначе с отношениями что-то не так.
👉Важно принять, что нет одинаковых людей, а значит не может быть и одинаковых потребностей. Совпадение желаний — это скорее чудо или радость, но никак не норма. Мы можем договариваться, зажигать другого своим желанием, идти за страстью партнера — существует много возможностей для встречи, но она не гарантирована. Это надо помнить и принимать.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🚫Отношения должны сделать меня счастливым, а иначе зачем они нужны.
👉Опасная идея. Еще не так давно основная потребность была в выживании и продолжении рода, и брак отлично эти функции выполнял. Счастье связывали с отношениями с Богом, а не с другим человеком. Современная западная культура сместила Бога и возложила идею счастья на романтические отношения. Причем счастье стало не возможной наградой, а обязательным условием. Теперь наш партнер должен сделать то, чего раньше даже Бог не обещал.
Важно научиться брать ответственность за свою жизнь, а значит — и за свое счастье. Такая смена фокуса позволит выйти из зависимой и одновременно требовательной позиции капризного ребенка и войти в отношения с позиции взрослого и желающего взаимодействовать партнера.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🚫Все потребности и желания должны быть удовлетворены и удовлетворены в отношениях.
👉Мы хотим, чтобы партнер стал нам идеальной матерью — удовлетворял желания, дарил безраздельное внимание и искренне радовался каждому пуку😁.Не получая этого, мы обижаемся и начинаем действовать из своих навыков: мстить, отстраняться, обвинять или воспитывать партнера.

Однако, взрослого от ребенка отличает способность отказаться от удовлетворения потребности или принять, что удовлетворение в текущей ситуации невозможно! Взрослый принимает , что он не центр мироздания и у других людей есть свои заботы и желания. Будучи взрослыми, мы можем искать другие способы удовлетворения своих желаний в рамках существующих договоренностей.
Если мы откажемся от перечисленных выше представлений, то отпадёт идея, что другой нам что-то должен, и что мы сами становимся автоматически обязанными, вступая в отношения.
Это не тупик отношений, а фундамент. Место, с которого мы можем начать встречаться, договариваться, находить общее и делать шаг навстречу другому из интереса и уважения, а не из требований и претензий.
Написано для instagram:

01/09/2019

Как мы уже обсуждали, при выяснении отношений важно не сваливаться в обвинения, а уметь разглядеть свою потребность и направлять беседу на изменение ситуации, а не на разделение на правых и виноватых. Вы обоснованно пишете, что это сложно сделать, когда вы уже обижены, задеты и хочется «убить» этого горячо любимого человека.
Итак, вы уязвлены и хочется махать шашкой. Что делать? Перед тем, как пойти в коммуникацию, ответьте себе на три вопроса:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
❓Вопрос первый: Этот человек умышленно хотел причинить боль? Наши близкие редко хотят сделать больно специально. Чаще всего, в следствие неуклюжести, невнимательности или низкой чувствительности. Это говорит о личных чертах человека, но никак об отношении к вам. Второй вариант — человек защищается. Это не первый раунд войны между вами и это очередной ответный шаг. В обоих случаях осознание может помочь снизить гнев и вспомнить, что вообще-то вы любите и цените этого человека.
Если же действие намеренное — ваша задача не уподобляться агрессору, а четко выставить границу и пресечь подобное поведение. Если непонятно как это делать — приходите ко мне на курс, там об этом подробно. Если же такая агрессия является нормой, хорошо бы задуматься над тем, что вы вообще делаете рядом с этим человеком и каков ваш вклад в ситуацию?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
❓Вопрос второй: Почему это меня сейчас так задевает? Попробуйте зайти дальше в своем осознавании. Задача: понять истоки своей боли, из-за которой вы готовы так рьяно защищаться. Возможно вы обнаружите ценности или ожидания, осознав которые, будет проще вернуть доверительные отношения с партнером, договориться и выйти из слепой защиты.

Вопрос три: Отвечает ли каждый сам за себя или кто-то пытается переложить ответственность за другого? Если два человека готовы сами отвечать за себя, свою жизнь и поступки, то символически они крепко стоят на своих ногах и задача двоих тогда — договориться о более эффективном способе совместного движения по жизни. Если же один из пары перекладывает ответственность на другого, он символически взбирается на шею другого желая прокатиться за чужой счет. Любой родитель знает как быстро затекает шея и как неудобно нести ребенка, а тут взрослый человек. Ни о каком эффективном передвижении по дороге жизни речи уже не идет.
Если техника «Я-говорение» помогает нам облегчить коммуникацию в конкретном диалоге, то эти три вопроса помогают нам менять мышление на более зрелое. Суть их — уменьшить детское отреагирование, автоматическую реакцию обвинения и начать смотреть шире на себя, ситуацию и мир в целом.
На какой вопрос вам сложнее всего ответить и почему?
Написано для instagram:

31/08/2019

Как и обещал, расскажу о главной сложности с агрессией, разрушающей отношения. Но для начала буду агрессивен😁 и в который раз попрошу вас о лайке❤️ и комментариях.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Обычно механизм запуска агрессии представляют как тумблер🕹. Либо она есть либо ее нет. Связано это опять же с воспитанием, когда мы подавляли чувства, они накапливались, а потом крышечку срывало и случался аффект💣. Подобный способ поведения становится привычным и подтверждает нашу картину мира, где мы несправедливо обиженные, а другой виноват и должен исправиться. Очень удобно.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
А теперь представьте ситуацию с другой стороны. Сидите вы, чаёк попиваете и тут вдруг вам прилетает ни с того ни с сего. Ваша реакция? Вероятнее всего: боль, обида, возмущение и желание нападать и защищаться. И вот битва началась.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Что делать? Перестать относиться к своим чувствам как к тумблеру, перестать копить. Смотрите на свой эмоциональный мир как на градусник🌡 и учитесь проявлять недовольство, пока ваше раздражение гуляет в диапазоне ‪от 5 до 20‬ градусов.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Очень важно! В прошлой статье я говорил, что агрессия с латинского переводится как нападение и/или приближение☝️. Когда вы подбираете форму, сознавайте, пожалуйста, какое послание несет ваш текст. Вы сейчас хотите напасть или приблизиться? На низком градусе раздражения есть шанс заметить не только «красную тряпку», но и свой интерес, любовь и желание приближаться. Конечно, при условии, что вы хотите взрослых отношений, где берёте ответственность за себя и свои чувства и признаёте, что тоже влияете на ситуацию, а не это партнер такой-сякой.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Запоминаем: отслеживаем градус раздражения ➡️ формируем текст, помня, что цель-приближение, а не нападение.
⠀⠀

И вот тогда ваш текст из «Да сколько можно не убирать за собой?! Я тебе в домохозяйки не нанималась!» превратится в «Дорогой, я тебя уже не раз просила, но попрошу еще раз: прибери за собой. А то я могу расстроится и сладенького кто-то не получит😉».

Ну что?! Тяжелую задачку я вам задал? Сейчас посыпятся комментарии, что я так делаю, но он... если это действительно так, записываемся ко мне на курс💪.

Расскажите, в какой форме предъявляете агрессию в паре?

Написано для instagram:

30/08/2019

Читая мои сториз, вы, возможно, заметили, как много болезней и сложностей в отношениях возникают из-за неумения обращаться со своей агрессией. Давайте разбираться, что это за «зверь», но сперва поставьте лайк❤️ в жертвоприношение другому зверю — нет, не моему нарциссизму😁, а инстаграмму, который очень суров с такими непостоянными блогерами как я.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Итак, что такое агрессия. В переводе с латинского aggressio означает приближаться/нападать. Агрессия — это действие(!), не путать с чувством☝️. Чаще всего агрессию путают со злостью или яростью и действиями их сопровождающими, но нежность и любовь можно проявлять не менее агрессивно. Недавно в клиентской группе одной участнице говорили много теплых слов. Она краснела, не дышала, а потом попросила прекратить. «Приближение нежностью» было для нее чрезмерно быстрым и интенсивным, агрессивным по отношению к ней. Агрессией может быть как обесценивание и подшучивание, так и проявление чрезмерной или неуместной ласки и заботы. Сейчас многие вспомнили своих мам и бабушек😀.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Пока мы рассмотрели скорее негативную сторону агрессии, как с ее помощью люди ломают наши границы, но есть и другие. С помощью агрессии мы можем границы защищать. Например, говорить «нет», «я не хочу» или «мне не нравится». А также с ее помощью мы можем достигать желаемого. Например, сообщить о желании повышения зарплаты или получения новой должности — достаточно агрессивно💪. Посметь заявить о себе на весь инстаграм или умничать, отвечая на вопросы в сториз — это тоже агрессивно. Агрессия дает возможность стать теми, кем хотим и получить то, чего желаем.

📌Почему же так много сложностей с агрессией? В первую очередь, воспитание. Удобный ребенок — это намного проще, чем орущий и требующий делать то и так как хочет он, а не как запланировали и навыдумывали себе родители. Поверьте, я уж про это знаю😀. И тогда родители воспитывают свое чадо через «не злись», «много чего хочешь», «еще раз поднимешь голос😡...» и тд. Ребенок учится свою агрессию(в данном случае, проявление своих чувств, реакций и желаний) подавлять. У него не развиваются навыки обходиться со своей агрессией и адекватно ее применять в мире.

А дальше во взрослой жизни мы не умеем о себе заявить, мы боимся признаться себе, что нам что-то не нравится, у нас есть сложности с осознанием желаний и тд.

Есть еще одна сложность, возможно, одна из самых разрушительных для отношений. Но о ней я расскажу завтра.

А пока расскажите, какую агрессию вам сложнее всего проявлять?

Написано для instagram:

29/08/2019

Мы живём в уникальное время. Лично я не хотел бы жить ни в какое другое. Столько комфорта, интересов и удовольствия не знала ни одна эпоха. Но есть в наше время одна сложность, с которой столкнулся каждый. Наше поколение решило, что быть счастливым или успешным — это норма. Норма — жить без страданий и боли. А это не так.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
У боли есть важная биологическая функция — быть инструкцией по обращению с жизнью. Боль помогает понять, что стоит делать, а что нет. Например, не стоит лезть руками в костёр. А так же боль нам сообщает о том, что важно. Именно поэтому нам больно, когда умирают близкие.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
У боли и страданий есть ещё и эволюционная функция. Они помогают нам развиваться, двигаться дальше, выходить на новый уровень. Сигнализируют, что что-то надо делать с текущей ситуацией, извлечь из неё опыт и потом изменить.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Если же мы отрицаем боль и страдания, пытаемся их избежать — тем самым делаем их путеводной звездой, но со знаком минус. Мы идём не туда, куда нам надо, а туда, где не больно. Или вернее, не так много боли и страданий, как мы себе представляем. И попадаем в другие ловушки, причиняющие нам, опять же, боль и страдания.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
У основателя Гештальт-терапии Фрица Перлза была красивая концепция: всем людям на их пути уготована определенная доля страданий. Люди, пытаясь избежать этих страданий, создают себе другие страдания. Назовём их вторичными. И всю жизнь с ними справляются. Те, кто справятся со вторичными и примут первичные — достигнут просветления. Среди моих знакомых таких людей нет😀. Но ориентир понятен. Пока мы не примем, что боль и страдания — это неотъемлемая часть жизни, пока мы будем бежать от них, мы невольно фокусируемся на них, а не на своей жизни и парадоксальным образом теряем себя.

Давайте идти туда, куда зовёт нас наше сердце. А не куда призывает бежать страх боли или ожидание страданий.
Согласны ли вы со мной? Принимаете, что боль и страдания это часть жизни, и они не повод не делать жизненно важные выборы?

Написано для instagram:

28/08/2019

О чем для вас эта шутка? Для меня о том, как важно слышать себя. Чужая поддержка может быть одновременно искренней и сильной, но вести вас не туда. Не по вашему пути, не к вашему счастью, не к вашей внутренней сути.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
И тогда, если вам важнее быть с кем-то, чем знать свою внутреннюю правду, вы можете миллион раз делать важные для других вещи, при этом предавая себя.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Важно иногда уметь сказать: «Спасибо за поддержку, но я хочу по-другому!»
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Были у вас такие истории? Поделитесь.

26/08/2019

Очень популярной в наше время является идея о своем пути. Это нечто такое эфемерно-прекрасное, когда каждый день испытываешь счастье, с радостью подскакиваешь с кровати утром и бежишь на работу, улыбаясь каждому встречному. Мысль настолько хороша, насколько утопична. Люди, которые за нее держатся, постоянно разочаровываются, так как их жизнь и рядом не стояла с прекрасной фантазией. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Что делать? Принять мысль, которую я сейчас скажу и которая, вероятно, вызовет сопротивление и возмущение: не делайте счастье смыслом жизни. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Гонка за счастьем в итоге расстраивает, потому что жизнь часто не соответствует красивой картинке. А даже если и соответствует — то лишь на миг, а дальше новая гонка. Счастье — это момент, а мы хотим зафиксировать его навсегда. Это невозможно. Но мы можем насладиться этим мимолетным ощущением и идти дальше, вкушая жизнь во всех ее проявлениях. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Что же взять как ориентир, если не счастье? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Вспомните популярные сериалы или кассовые фильмы. Если отбросить комедии, то можно заметить, что все они о героических преодолениях, приправленных историями любви. Будь то «Унесенные ветром», «Властелин колец», «Мстители» или «Чернобыль». Это фильмы про «путь героя», который преодолевал трудности, взрослел, становился лучше и сильнее. И мы сопереживаем ему. Такие фильмы популярны, потому что они про нас, нашу суть, ведь мы тоже маленькие герои своей жизни. Нам сложнее этим гордиться, ведь мы не спасали мир, но мы тоже немало пережили, преодолели и достойны признания и уважения.

И тогда, выбирая путь, наша задача не искать быстрого удовлетворения или сиюминутного счастья, а, как ни парадоксально это звучит, искать проблемы и вызовы. Но такие, которые будет нравиться решать именно вам, от которых будет расти самоуважение и собственная ценность. И тогда моменты счастья начнут посещать куда чаще.

Как вам такая идея? Есть проблемы, которые вам нравится решать? Вызовы, которые вас зажигают?

Написано для instagram:

25/08/2019

Удивительное это чувство — надежда. Нас с детства учили почитать её наравне с верой и любовью. А я вот в процессе терапии вижу, что надежда не помогает, а скорее мешает людям стать счастливее, здоровее и успешнее. Почему? Все просто. Надежда подкрепляет устоявшиеся и уже не работающие модели поведения, которые мешают развитию и счастью.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Мы в сотый раз даём шанс сложным отношениям, прощаем мужа после очередного запоя, верим, что мама наконец-то перестанет быть токсичной, услышит нас, примет и полюбит. Эти все выборы мы делаем из надежды и в который раз идём на новый круг, чтобы пораниться снова 😞.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Я всегда говорю клиентам: если вы в тысячный раз сделали одно и тоже действие и получили один и тот же результат, то почему от следующей попытки вы ждёте другого исхода? Что подкрепляет вашу надежду?🤷
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Я ничего не имею против надежды как некоторого оптимистичного взгляда в будущее. Как некую Веру, что нас ждёт что-то лучшее за поворотом.
Но я прошу вас начать замечать токсичность той надежды, которая заставляет раз за разом наступать на одни и теже грабли думая, что в этот раз что-то изменится. Не изменится. Это место для отказа от надежды и встречи с собственным разочарованием, которое даст ресурс, поможет взглянуть на ситуацию по новому и сделать шаги к изменениям в вашей жизни.
Поэтому я желаю вам удачи в крушении ваших надежд!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
С какими надеждами не хотите расставаться?

Написано для instagram: