Психология с профессионалами, Нагорного 16, Salihorsk (2026)

13/11/2021

Чтобы двигаться с потоком жизни, мы должны постоянно отпускать все, что мы стараемся удержать.

07/11/2021

ПРИТЧА О ВЫХОДЕ ИЗ СЦЕНАРИЯ

Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте отрытый люк.
Я его вижу
и падаю туда.

На следующий день
я выхожу из дома,
забываю, что в асфальте — открытый люк,
и снова туда падаю.

На третий день
я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк.
Однако
я об этом вспоминаю
и снова падаю.

На четвертый день
я выхожу из дома
и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк
Я вспоминаю об этом,
однако
не замечаю колодца и падаю.

На пятый день
я выхожу из дома.
Я помню, что нужно обратить внимание
на люк
и иду, уставившись вниз.
Вижу люк,
однако, несмотря ни на что,
вновь падаю туда.

На шестой день
я выхожу из дома.
Вспоминая о люке на асфальте.
ищу его взглядом,
вижу люк,
пытаюсь через него перепрыгнуть,
но еще раз падаю.

На седьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
касаюсь носками ботинок
противоположного края,
но этого не достаточно,
и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
перепрыгиваю!
Я так горд тем, что преодолел
это препятствие,
что от радости начинаю прыгать…
После чего
снова падаю в колодец.

На девятый день
я выхожу из дома,
вижу люк,
разбегаюсь,
перепрыгиваю через него
и продолжаю свой путь.

На десятый день,
а именно — сегодня,
я понимаю,
что удобнее идти…
по противоположному тротуару.

05/11/2021

ТЕСТ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА
Диагностика наличия и выраженности иррациональных установок

Негативные эмоции появляются у людей не вследствие окружающих их событий, а вследствие их негативной интерпретации людьми из-за иррациональных убеждений, усвоенных с детства и в течение жизни — (ABC — теория эмоций).

Методика диагностики наличия и выраженности иррациональных установок Альберта Эллиса призвана выявить в себе эти самые иррациональные установки, осознать их отрицательное влияние на эмоции и тем самым приблизить личность к состоянию эмоционального благополучия.

Основатель Рационально эмотивной терапии* (РЭТ, 1955г.) Альберт Эллис (27 сентября 1913 — 24 июля 2007) — американский когнитивный терапевт, утверждал, что все люди склонны к построению нелогичных, иррациональных мыслительных комбинаций. Фактически все проблемы человека — это результат мышления, подчинения многочисленным «следует», «нужно» и «должен». РЭТ позволяет человеку контролировать и влиять на свои эмоциональные реакции, чувства и поведение. Поскольку он сам невольно заставляет себя страдать, он также может заставить себя прекратить испытывать страдания. РЭТ используется для коррекции тревожно-фобических, межполовых, личностных расстройств, зависимостей, в семейной терапии, в работе с подростками, инвалидами и т.д

В тесте А. Эллиса 50 вопросов, 6 шкал, из них 4 шкалы — основные и соответствуют 4 группам иррациональных установок мышления, выделенным автором:

— «катастрофизация»,
— «долженствование в отношении себя»,
— «долженствование в отношении других»,
— «оценочная установка».

Инструкция.

Оцените каждое из утверждений, поставив выбранную букву напротив вопроса, соответствующих вашему отношению к утверждению:

А – полностью согласен;
В — не уверен;
С – полностью не согласен.

Вопросы теста:

1. Иметь дело с некоторыми людьми может быть неприятно, но это никогда не бывает ужасно.
2. Когда я в чем-то ошибаюсь, то часто говорю себе: «Мне не следовало этого делать».
3. Люди, несомненно, должны жить по законам.
4. Не существует ничего такого, чего я «не выношу».
5. Если меня игнорируют или я чувствую себя неуклюжим на вечеринке, то у меня понижается чувство собственной ценности.
6. Некоторые ситуации в жизни действительно совершенно ужасны.
7. В некоторых вопросах я определенно должен быть более компетентным.
8. Моим родителям следовало бы быть более сдержанными в требованиях, предъявляемых ко мне.
9. Существуют вещи, которые я не могу вынести.
10. Мое чувство «собственной ценности» не повышается, даже если у меня есть действительно большие успехи в учебе или работе.
11. Некоторые дети ведут себя действительно ужасно.
12. Я не должен был совершать несколько очевидных ошибок в моей жизни.
13. Если мои друзья пообещали сделать для меня что-то очень важное, они не обязаны выполнять своих обещаний.
14. Я не могу иметь дело с моими друзьями или моими детьми, если они ведут себя глупо, дико или неправильно в той или иной ситуации.
15. Если оценивать людей по тому, что они делают, то их можно разделить на «хороших» и «плохих».
16. Бывают такие периоды в жизни, когда случаются действительно совершенно ужасные вещи.
17. В жизни нет ничего такого, что я действительно обязан делать.
18. Дети должны, в конце концов, научиться выполнять свои обязанности.
19. Иногда я просто не в состоянии вынести мои низкие достижения в учебе и на работе.
20. Даже когда я делаю серьезные ошибки и причиняю боль окружающим, мое самоуважение не меняется.
21. Это было бы ужасно, если бы я не смог добиться расположения людей, которых я люблю.
22. Мне бы хотелось лучше учиться или работать, однако нет никаких оснований считать, что я должен добиваться этого, во что бы то ни стало.
23. Я убежден, что люди определенно не должны плохо себя вести в общественных местах.
24. Я просто не выношу сильного давления на меня или стресса.
25. Одобрение или неодобрение моих друзей или членов моей семьи не влияет на то, как я оцениваю самого себя.
26. Было бы жалко, но не ужасно, если бы кто-то из членов моей семьи имел бы серьезные проблемы со здоровьем.
27. Если я принял решение сделать что-то, я обязательно должен сделать это очень хорошо.
28. В общем, я нормально отношусь к тому, что подростки ведут себя иначе, чем взрослые, например, поздно просыпаются по утрам или разбрасывают книжки или одежду на полу в своей комнате.
29. Я не выношу некоторых вещей, которые делают мои друзья или члены моей семьи.
30. Тот, кто постоянно грешит или приносит зло окружающим,— плохой человек.
31. Было бы ужасно, если бы кто-то из тех, кого я люблю, заболел психическим заболеванием и оказался бы в психиатрической больнице.
32. Я должен быть абсолютно уверен, что все идет хорошо в наиболее важных сферах моей жизни.
33. Если для меня это важно, мои друзья должны стремиться сделать все, о чем я их попрошу.
34. Я легко переношу неприятные ситуации, в которые попадаю, так же как неприятное общение со знакомыми.
35. От того, как меня оценивают окружающие (друзья, начальники, учителя, преподаватели), зависит, как я оцениваю самого себя.
36. Это ужасно, когда мои друзья ведут себя плохо и неправильно в общественных местах.
37. Я точно не должен делать некоторые ошибки, которые я продолжаю делать.
38. Я не считаю, что члены моей семьи должны действовать именно так, как мне хочется.
39. Это совершенно невыносимо, когда все идет не так, как мне хочется.
40. Я часто оцениваю себя по своим успехам на работе и в учебе или же по своим социальным достижениям.
41. Это будет ужасно, если я потерплю полный крах в работе или учебе.
42. Я как человек не должен быть лучше, чем я есть на самом деле.
43. Определенно существуют некоторые вещи, которые окружающие люди не должны делать.
44. Иногда (на работе или в учебе) люди совершают поступки, которых я совершенно не выношу.
45. Если у меня возникают серьезные эмоциональные проблемы или я нарушаю законы, мое чувство собственной ценности понижается.
46. Даже очень плохие, отвратительные ситуации, в которых человек терпит неудачу, лишается денег или работы, не являются ужасными.
47. Есть несколько существенных причин, почему я не должен делать ошибок в школе или на работе.
48. Несомненно, что члены моей семьи должны лучше обо мне заботиться, чем они это иногда делают.
49. Даже если мои друзья ведут себя иначе, чем я от них ожидаю, я продолжаю относиться к ним с пониманием и принятием.
50. Важно учить детей тому, чтобы они были «хорошими мальчиками» и «хорошими девочками»: прилежно учились в школе и зарабатывали одобрение своих родителей.

КЛЮЧ А. Эллиса.

Проставляем за каждый ответ баллы

А — 1 балл, кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 — для них 3 балла.
В — 2 балла.
С — 3 балла, кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 — для них 1 балл

Обработка результатов методики Эллиса.

Далее, суммируем ответы по каждой шкале:

Катастрофизация 1,6,11,16,21,26,31,36,41,46
Должествование в отношении себя 2,7,12,17,22,27,32,37,42,47
Должествование в отношении других 3,8,13,18,23,28,33,38,43,48
Самооценка и рациональность мышления 5,10,15,20,25,30,35,40,45,50
Фрустрационная толерантность 4,9,14,19,24,29,34,39,44,49

Интерпретация, расшифровка к тесту Эллиса.

Шкала «катастрофизации» отражает восприятие людьми различных неблагоприятных событий. Низкий балл по этой шкале свидетельствует о том, что человеку свойственно оценивать каждое неблагоприятное событие как ужасное и невыносимое, в то время как высокий балл говорит об обратном.
Показатели шкал «долженствования в отношении себя» и «долженствования в отношении других» указывают на наличие либо отсутствие чрезмерно высоких требований к себе и другим.
«Оценочная установка» показывает то, как человек оценивает себя и других. Наличие такой установки может свидетельствовать о том, что человеку свойственно оценивать не отдельные черты или поступки людей, а личность в целом.
Другие две шкалы —оценка фрустрационной толерантности личности, которая отражает степень переносимости различных фрустраций (т.е. показывает уровень стрессоустойчивости) и общая оценка степени рациональности мышления.

Расшифровка полученных результатов:
Менее 15 баллов — Ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональных установок, ведущих к стрессам.
От 15 до 22 — Наличие иррациональной установки. Средняя вероятность возникновения и развития стресса.
Более — 22 Иррациональные установки отсутствуют.

05/11/2021

МЫ БОИМСЯ ЛЮБИТЬ

Почему многие люди не могут найти то, что всю жизнь ищут?

Потому что Любовь это ответственность, доверие, забота, уважение. Любовь это желание отдаваться и отдавать. Любовь это уметь прощать. Любовь это быть уязвимым, быть полностью открытым - до самых глубин твоей души. Любовь это готовность посмотреть в глаза своим страхам. Любовь это добраться и посмотреть в каждый темный уголок своей личности. Любовь это работа, дисциплина, воля.

Для Любви нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за свои мысли и намерения. Умеете ли вы и принимаете ответственность за это в своей жизни?

Для Любви нужно научиться доверять. Доверяете ли вы другим людям вокруг вас? И доверяете ли вы, прежде всего, себе?

Для Любви нужно заботиться о других людях. Иногда откладывая (на некоторое время) свои потребности и ценности в сторону.

Для Любви нужно уметь уважать. Уважать и видеть в других людях сущность, которая, как и вы, ищет любовь в этом мире.

Для Любви нужно научиться прощать. Иногда это очень больно, но нет Любви без прощения. Нет идеальных людей, всегда есть ошибки и прощение позволяет учиться на этих ошибках каждому из партнеров.

Для Любви нужно уметь отдаваться и отдавать. Давать просто, без намеков, давать от всего сердца, желая только увидеть блеск в глазах другого человека.

Для Любви нужно открыться и осознавать, что каждую секунду ты уязвим и открыт. И возможно будут наноситься раны. И в такие моменты не закрываться, а оставаться открытым, понимая, что это часть Любви.

Для Любви нужно не убегать когда страшно, а встать и быть готовым посмотреть страхам в глаза. Это не просто - в такие моменты может с тобой произойти все, что угодно. Ты дрожишь, пот пробивает все твое тело, в сердце разрывается неведомая боль. Как будто наступает последняя минута твоей жизни. Но ты не убегаешь - ты встречаешь это с открытыми глазами.

Каждый делает свой выбор... Ты готов Любить?

01/11/2021

НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ НАЧИНАЕТСЯ В ДЕТСТВЕ: ТИПОЛОГИЯ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Есть люди, которые по непонятной причине регулярно попадают в болезненные отношения, страдают от несчастной любви, живут с тиранами или неудачниками. Они не находят в себе сил чтобы разорвать союз, который приносит только боль и разочарование. А если и решаются на поиск более надежного спутника жизни, то на их пути встречаются только недостойные кандидаты и новые отношения становятся копией предыдущих. Почему же то, что другим дается просто и естественно, а именно гармония в личной жизни, для этих людей недоступно?

Чтобы в этом разобраться нужно, понимать, что строить отношения мы учимся, не в период полового созревания и первой любви. Это происходит гораздо раньше. Вступая впервые в любовные отношения, мы уже имеем в голове ту модель, по которой они будут развиваться. Какой она будет, зависит от наших самых ранних отношений, которые начались в первые годы нашей жизни в родительской семье. Если в ней царили любовь и гармония, то у ребенка формируется такая модель взаимоотношений, которая во взрослом возрасте поможет ему обрести счастье в личной жизни. Если в раннем детстве человек получает опыт условной любви, когда его любят за что-то, то это налагает негативный отпечаток на все его последующие отношения.

На основании способа взаимодействия, который был усвоен ребенком в борьбе за любовь и внимание родителей можно выделить несколько моделей поведения людей, вступающих в дисгармоничные отношения.

Модель «Жертва»

Для жертвы характерна чрезмерная потребность в любви и одобрении. Она готова отдать партнеру ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит. Жертва не уверена ни в себе, ни в своих силах, ни в своих возможностях, потому необходимость самостоятельно принимать решения ее пугает. Она старается держаться в тени из страха не оправдать ожидания окружающих. Собственные успехи считает не личной заслугой, а стечением обстоятельств. Жертва склонна сравнивать себя с окружающими, отмечая, что другие более значимы, умны и красивы, готова во всем угождать им, быть для всех удобной. Часто и жестко критикуя себя, она плохо переносит критику со стороны окружающих.

За внешней скромностью жертвы скрывается внутреннее, неосознаваемое представление об идеальном Я, которому необходимо соответствовать. Этот идеальный образ превосходит окружающих по всем качествам. Достигнуть его стандартов в реальной жизни невозможно, а принять себя со своими недостатками жертва не может. Когда она ругает себя, то хочет чтобы ей возразили и тем самым подтвердили ее соответствие этому идеальному представлению о себе.

Ограничивая себя в самореализации, жертва не осознавая того, начинает испытывать враждебность по отношению к окружающим. Это обусловлено тем что, она не может простить другим, что они более успешны. Жертва начинает испытывать бессознательный страх, что люди узнают об этом и перестанут хорошо к ней относиться.

К формированию такого паттерна приводят завышенные требования родителей, соответствовать которым ребенок в силу возраста не может, критика и тенденция сравнивать его с другими детьми, которые лучше по всем параметрам. В результате у ребенка появляется представление, что он вообще не может соответствовать каким-либо требованиям. Постоянное недовольство родителей, способствует развитию страха потерпеть поражение в любой деятельности. А если ему иногда и удавалось заслужить похвалу, то вслед за этим предъявлялись еще более жесткие требования, которые отнимали последнюю надежду когда-нибудь получить одобрение родителей. Это сформировало у ребенка страх достигнуть успеха. По мере взросления установки родителей становятся внутренними установками ребенка. Завышенные требования и жесткая самокритика исходят уже от него самого. Из детства он вынес представление, что лучше и безопаснее будет не иметь своих желаний, проявлять меньше активности и быть незаметным.
Вступая в отношения, такой человек будет стремиться раствориться в партнере, передать ему полную ответственность за свою жизнь, ожидая, что он будет его оберегать и руководить им. Как следствие жертву неосознанно влечет к доминирующим личностям, которые будут диктовать ей свои условия. Критика партнера возвращает ее в привычную атмосферу детства и мнимой безопасности. Неуверенность в себе дает подтверждение, что выбор подавляющего партнера правильный, поскольку без мудрого руководства ей не выжить.

Модель «Мученик»

Для этого типа характерна неустанная забота о других. Эти люди ужасно боятся одиночества и всячески стремятся его избежать. При выборе избранника могут остановиться на первом попавшемся, только бы не оставаться одним. Как правило, такой выбор оказывается не самым удачным, им постоянно встречаются те, кто готов переложить ответственность за свою жизнь на других. В дальнейшем мученик начинает контролировать каждый шаг ненадежного партнера. Такая жизнь очень сильно изматывает, мученик устает и стремится сделать так, чтобы все были в курсе того на какие жертвы он идет. Для него характерно стремление переделать другого человека. Когда это не удается, у него возникает сильное чувство обиды.

К формированию такой модели взаимодействия приводит детский опыт того, что любовь нужно заслужить. Такому ребенку родители внушили, что факт его существования доставил им много неудобств и нужно это как-то компенсировать. Они никогда не были им полностью довольны. Ребенок, постепенно озлобляясь, начал чувствовать себя обделенным, за что он должен получить расплату. Но при этом ему была жизненно необходима любовь родителей. Из-за их противоречивых реакций, он не понимал, чего от него хотят. И сделал вывод, что причиняет только беспокойство и недостоин любви. Единственный шанс заслужить любовь - быть необходимым и полезным. Им руководит страх, что если окружающие узнают какой он плохой, то не будут его любить. Потому нужно постоянно их контролировать, чтобы они ни о чем не догадались. Таким образом, одиночество, которое его так сильно пугает, подтверждает его ничтожность.

Во взрослой жизни это человек будет всегда разрываться между жаждой любви и чувством собственной ничтожности. Он будет неустанно делать все чтобы заслужить любовь окружающих, но в глубине души чувствовать, что он ее недостоин и разоблачение может произойти в любой момент. Он хочет сделать людей зависимыми от себя, но становиться только еще более зависимым от них. Чтобы не остаться в одиночестве, он готов терпеть любые обиды и унижения. Ему жизненно необходимы внимание и благодарность, от этого зависит его самооценка, это подтверждение того что он все таки достоин любви. Стремясь переделать других, он удовлетворяет собственное стремление к совершенству, которое для него оказалось недостижимым. Его действия имеют корыстный характер, за свою заботу он желает получить сполна. Когда этого не происходит, он испытывает сильный гнев, который может найти выход в депрессии и соматических заболеваниях.

Любовь для Мученика – это растворение в другом, и одновременное поглощение другого. Он не признает личной независимости. Именно поэтому из всех возможных мученик выберет себе такого партнера, который в своем психическом развитии остановился на уровне подросткового возраста и нуждается в опеке и контроле. Часто его выбор падает на людей зависимых от алкоголя или наркотиков. Самодостаточный человек мученику не будет интересен, такой союз не предоставит возможности для удовлетворения его внутренних побуждений.

Модель «Садист»

Людей этого типа характеризует стремление к абсолютной власти. Их цель сделать человека покорным и беспомощным с помощью унижения и порабощения. Они стремятся эксплуатировать партнера, причинять ему страдания и получать от этого наслаждение. Страдания не обязательно являются физическими, это только крайний вариант садистских проявлений, чаще встречается моральное воздействие. Для садиста очень важно чтобы у партнера не было собственных желаний, целей и чувств. Его избранник не имеет права на высказывание претензии своему «господину». В отношениях садист перевоспитывает партнера, по принципу, чем больше жесткости и критики, тем лучше. Он всегда чувствует слабые места жертвы и давит именно на них. Любимая игра садиста – это игра на чувствах партнера. Ему нравится разрушать планы и надежды других, препятствовать осуществлению их желаний. Ответственность за свои действия он передает жертве – «Сама довела». Свои негативные качества садист проецирует на окружающих, потому они в его представлении враждебны и достойны презрения. Это объясняет такие особенности садиста, как мстительность и полное отсутствие сочувствия. Садисту жизненно необходимы нервные встряски, потому что его эмоциональный мир пуст и это единственное, что помогает ему почувствовать себя живым.

Садистские наклонности могут перениматься как родительская модель поведения или складываться в процессе воспитания. Это результат глубокого душевного одиночества во враждебном и опасном мире. Условиями для развития садистских наклонностей являются ощущение эмоциональной покинутости в раннем возрасте в сочетании с оскорблениями и жестокостью, психическое заболевание или алкоголизм родителей, непредсказуемость наказаний и невозможность понять как их можно избежать, эмоциональная неуравновешенность родителей. Такому ребенку родители донесли, что он никто и ничто, что они вольны делать с ним что хотят, а его дело подчиняться и быть во всем виноватым. Из своего детства он делает выводы, что он настолько плох, что любить его невозможно, жизнь опасна и непредсказуема, окружающие люди опасны и не достойны любви и уважения, для оскорблений и унижений не нужны особые причины, чтобы выжить, надо бороться, контролировать других и заставить их бояться себя. Он понимает других только, когда они страдают, а значит нужно заставить их страдать, чтобы они стали понятны и не опасны.

Для садистского удовлетворения недостаточно простого подчинения, ему важен процесс разрушения самостоятельности и независимости избранника. Он строит взаимоотношения, опустошая и подчиняя себе партнера. Его привлекают люди, наполненные жизненной энергией, которых необходимо сломать. Но находиться с садистом длительное время может только тот человек, чье Я уже было надломлено, и обращение садиста хоть отчасти соответствует тому, что он реально о себе думает. При этом мучитель сам впадает в зависимость от своей жертвы и если она решит его оставить, то он будет в крайнем отчаянии.

Нарциссическая модель

Нарцисс будет использовать партнера для подтверждения собственной идеальности. Если избранник не справляется с этой задачей, то нарцисс отправляется на поиски того, кто выполнит ее более успешно.
Детско-родительские отношения нарцисса, как правило, отличались мнимыми любовью и заботой. Ребенок служил для удовлетворения тщеславия родителей. В воспитательном процессе они активно использовали чрезмерную похвалу и опеку. Предъявляя ребенку высокие требования, они руководствовались собственными представлениями о том каким должно быть их чадо, не принимая в расчет его истинные переживания и желания. Такие родители давали ребенку так много, что он перестал испытывать от этого радость. Уже тогда у него сложилось представление, что это не просто так, а вклад в его будущее, а значит, долг перед родителями растет. Он знал, что на него возложены огромные ожидания и испытывал страх их не оправдать. Чрезмерная опека не дала такому ребенку возможности научиться преодолевать трудности и брать на себя ответственность. Став взрослым он не может осознавать свои истинные желания и способен жить исключительно в атмосфере поддержки и восхищения.

Любовные взаимоотношения вызывают у него большие затруднения – они означает необходимость снова соответствовать завышенным требованиям и скрывать свое несовершенство. Ему нужен такой человек, который снимет с него груз ответственности и будет непрерывно демонстрировать свою любовь и преданность. Отсутствие похвалы провоцирует у него сильную тревогу. С одной стороны он стремится к отношениям, а с другой боится их.
Широкий спектр дисгармоничных отношений не исчерпывается перечисленными моделями взаимодействия. В данном случае сложно применить четкую типологию, поскольку каждые отношения уникальны. Общим критерием для таких союзов является – отсутствие любви как таковой.

© Ирина Никнютьева

01/11/2021

Всех рада приветствовать в моем блоге посвященном психологии.

Психология с профессионалами

13/11/2021

07/11/2021

05/11/2021

05/11/2021

01/11/2021

01/11/2021

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category