Cabinet RPDE - Thérapie par l'ANDC

04/10/2026

On confond souvent renoncer et abandonner. Abandonner, c’est laisser tomber sans lien. Renoncer, c’est voir clair… et accepter que ça ne sera pas comme on l’avait espéré. Renoncer à une relation qui ne nous rejoint plus. Renoncer à un projet qui ne se réalise pas. Renoncer à une version de soi qu’on ne peut plus être. Ce n’est pas un échec. C’est un mouvement de lucidité.

Dans les travaux de Viktor Frankl, on retrouve cette idée que l’être humain se construit aussi à travers ce qu’il accepte de perdre… pour redonner du sens à ce qui reste.
Mais renoncer, ça fait mal. Parce que ça touche à l’attachement, aux attentes, à ce qu’on avait investi.

Dans l’ANDC®, on ne pousse pas à “tourner la page”. On accompagne la personne à rester en contact avec ce qu’elle vit, pour que le renoncement devienne un passage… et non une coupure.

Le Cabinet RPDE offre un accompagnement en relation d’aide pour traverser ces passages de vie. Ce service ne remplace pas un suivi en santé mentale, mais soutient le vécu relationnel.

04/10/2026

Dans plusieurs relations, l’ajustement constant est utilisé pour maintenir l’harmonie et éviter les tensions. À court terme, cette stratégie peut effectivement réduire les conflits. Cependant, les recherches en psychologie relationnelle montrent que l’évitement des inconforts émotionnels ne les élimine pas : ils se déplacent et s’accumulent.

Le psychologue John Gottman a démontré que ce n’est pas l’absence de conflit qui prédit la solidité d’un couple, mais la capacité à nommer et à traverser les désaccords. Du point de vue du système nerveux, éviter constamment l’expression de soi peut maintenir un état de tension interne, même si l’extérieur semble calme.

Dans une approche relationnelle, le lien ne se construit pas uniquement sur la paix apparente,
mais sur la possibilité d’exister dans la relation sans se restreindre continuellement. Au Cabinet RPDE, nous observons que ce qui n’est pas exprimé ne disparaît pas. Cela transforme progressivement la qualité du lien. S’ajuster peut protéger la relation à court terme. Mais à long terme, cela peut éloigner les personnes l’une de l’autre… et d’elles-mêmes.

04/09/2026

04/08/2026

On a souvent appris à dire « ne pleure pas ».

Avec de bonnes intentions.
Pour protéger.
Pour apaiser rapidement.

Mais dans les faits, cette phrase vient souvent couper quelque chose d’essentiel : l’expression de ce qui est vivant à l’intérieur.

Pleurer, ce n’est pas un problème à régler.
C’est un mouvement naturel du corps et de l’être pour traverser une expérience.

Dans l’approche non directive créatrice (ANDC®), inspirée notamment des travaux de Carl Rogers, on reconnaît que l’accueil de l’expérience telle qu’elle est vécue permet un véritable processus d’intégration. Ce n’est pas en empêchant l’émotion qu’elle disparaît, mais en lui laissant un espace sécuritaire pour exister.

Dire plutôt :
– Je suis à tes côtés
– Tu as le droit de ressentir cela
– Je ne m’éloignerai pas de toi
– Tu comptes pour moi

c’est offrir une présence.
Une relation.
Un lien qui soutient au lieu de contenir.

Dans les pertes, les deuils et les épreuves de la vie, ce n’est pas tant ce qu’on dit qui fait la différence…
C’est comment on est avec l’autre.

Au Cabinet RPDE, j’accompagne les personnes à se déposer dans ce qu’elles vivent, sans pression de « faire autrement » ou « aller mieux rapidement », mais plutôt à leur rythme, dans une relation respectueuse et humaine.

Parce que parfois, ce dont on a le plus besoin…
ce n’est pas qu’on nous empêche de pleurer,
mais qu’on reste avec nous pendant qu’on pleure.

04/07/2026

Recevoir un compliment.
Recevoir de l’aide.
Recevoir de l’amour.
Pour certaines personnes, c’est inconfortable… voire insécurisant. Elles minimisent. Elles redonnent rapidement. Elles se sentent “trop”.

Les recherches en attachement, notamment avec John Bowlby, montrent que notre capacité à recevoir est profondément liée à nos premières expériences relationnelles. Si recevoir n’a pas été sécurisant, ça peut devenir difficile à l’âge adulte. Dans l’ANDC®, on ne force pas la personne à recevoir. On l’amène à observer ce qui se passe quand elle reçoit.
Qu’est-ce que ça touche?
Qu’est-ce que ça active?
Parce que recevoir, c’est aussi être en lien. Et ça s’apprend, doucement. Le Cabinet RPDE accompagne ces mouvements dans un cadre de relation d’aide, respectueux et sans jugement. Ce service ne remplace pas une psychothérapie.

04/07/2026

🤍 Se former pour mieux accompagner une personne en fin de vie 🤍

Accompagner un proche en soins de fin de vie, c’est un acte de compassion immense, mais aussi une expérience exigeante sur les plans émotionnel et pratique.

Heureusement, il existe des formations destinées aux proches aidant·es pour mieux vivre ce rôle majeur. Entre autres :

➡️ La formation du Mouvement Albatros, axée sur l’écoute, la présence et la bientraitance, est reconnue et ouverte à toute personne qui souhaite mieux accompagner un proche.
https://mouvementalbatros.org/services/formations/

➡️ L'Appui pour les proches aidants propose aussi différentes formations destinées aux personnes proches aidantes, offertes en ligne ou dans plusieurs régions du Québec.
https://www.lappui.org/fr/je-suis-aidant/formations/

➡️ Proche aidance Québec met également à la disposition des personnes proches aidantes une boîte à outils sur la bientraitance, une ressource qui rassemble conseils, repères et informations utiles pour accompagner un proche.
https://procheaidance.quebec/bientraitance/personne-proche-aidante/

Ces formations offrent des repères précieux pour accompagner un proche avec bienveillance tout en se sentant mieux outillé dans ce rôle délicat.

04/06/2026

Il y a des personnes qui portent une culpabilité presque en continu.

Pas parce qu’elles ont posé un geste grave… mais parce qu’elles ont appris, souvent très tôt, à se sentir responsables de ce qui se passe autour d’elles. Alors elles s’ajustent. Elles anticipent. Elles évitent de déranger. Et tranquillement, elles en viennent à croire que prendre leur place, dire non ou se choisir… c’est “mal”.

Les travaux de chercheurs comme Harriet Lerner ont montré que la culpabilité peut devenir un mécanisme relationnel appris, particulièrement chez les personnes qui ont développé une forte sensibilité aux autres.

Dans l’ANDC®, on ne cherche pas à enlever la culpabilité à tout prix. On cherche à comprendre à quoi elle sert. Parce que derrière, il y a souvent un besoin profond de lien, de reconnaissance… ou de sécurité. Et quand ça devient conscient, la personne peut commencer à se repositionner autrement. Le Cabinet RPDE propose un accompagnement en relation d’aide pour soutenir ces prises de conscience.

04/04/2026

« Je retombe toujours dans le même type de relation. »
« Je me perds encore. »
« Je sais… mais je le fais pareil. »
Ce n’est pas un manque de volonté. Et ce n’est pas non plus “juste dans ta tête”.
Les neurosciences, notamment avec les travaux sur la neuroplasticité (Doidge, Siegel), montrent que notre cerveau apprend par répétition. Ce qui est connu, même souffrant, devient familier. Alors on recrée, inconsciemment, des situations qui ressemblent à ce qu’on connaît déjà. Pas parce qu’on le veut… mais parce que c’est ce que notre système reconnaît.

Dans l’ANDC®, on ne travaille pas à “corriger” la personne. On va plutôt l’amener à voir ses fonctionnements, à les ressentir, à comprendre ce qui se rejoue. Et tranquillement, à partir de cette conscience, de nouveaux choix deviennent possibles.
Pas parfaits. Mais différents. Le Cabinet RPDE accompagne ces prises de conscience dans un cadre relationnel respectueux.

04/02/2026

On entend souvent : « T’es forte. » Mais à l’intérieur, ça ne ressemble pas toujours à de la force.
Parfois, être fort, c’est surtout continuer malgré tout… sans vraiment sentir ce qui se passe en dedans.

Dans plusieurs recherches en psychologie, notamment celles inspirées des travaux de Jung, on observe que ce qui est mis de côté ne disparaît pas : ça se transforme. Ça peut devenir de la fatigue, de l’irritabilité, une distance avec soi ou avec les autres. Ce qu’on appelle “être fort”, c’est parfois une forme d’adaptation. Une façon de survivre à ce qui est trop.

Dans une approche comme l’ANDC®, on ne cherche pas à enlever cette force. On cherche à la comprendre. À voir ce qu’elle protège. Parce que derrière cette posture, il y a souvent une personne qui aurait besoin d’un espace pour se déposer… sans avoir à performer. Et ça, c’est déjà un mouvement.

Le Cabinet RPDE propose un accompagnement en relation d’aide pour soutenir les personnes dans leurs passages de vie.

03/31/2026

La tolérance excessive est souvent valorisée socialement. Elle est associée à la patience, à la maturité ou à la compréhension.

Cependant, dans plusieurs situations, elle correspond à un mécanisme d’adaptation relationnelle. Le psychologue Carl Rogers mettait de l’avant l’importance de la congruence :
être en accord entre ce que l’on ressent, pense et exprime. Lorsque cette congruence est absente, une tension interne se crée.

Dans l’ANDC®, on observe que ce qui n’est pas exprimé en relation humaine ne disparaît pas. Cela s’accumule et finit par se autrement.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à reconnaître leurs seuils,
à nommer plus tôt, et à sortir de l’adaptation excessive. Parce que la relation saine ne se construit pas dans l’accumulation silencieuse.