Mind Voice Psychotherapy

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【心理小知識｜心理內耗】有時最攰嘅，唔係你做得幾多，而係你喺腦入面，反覆同自己拉鋸。明明事情已經過咗，但仲係不斷 replay，未發生嘅事，已經喺心入面預演無數次。慢慢地，你開始懷疑自己、消耗自己，連休息，都變得有壓力。其實你唔需要每一刻都...
04/14/2026

【心理小知識｜心理內耗】
有時最攰嘅，唔係你做得幾多，而係你喺腦入面，反覆同自己拉鋸。
明明事情已經過咗，但仲係不斷 replay，未發生嘅事，已經喺心入面預演無數次。
慢慢地，你開始懷疑自己、消耗自己，連休息，都變得有壓力。
其實你唔需要每一刻都諗清楚、做得完美。
有啲嘢，可以慢慢嚟；有啲答案，可以之後先出現。

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【兒童社交情緒專欄】如何成為孩子的情緒教練？好多家長都會問：「小朋友成日發脾氣、喊，可以點教？」其實，情緒唔係可以直接「教乖」，而係透過關係慢慢學習建立。Gottman 提出嘅「情緒教練」（Emotion Coaching），正正講緊大人點...
04/11/2026

【兒童社交情緒專欄】
如何成為孩子的情緒教練？
好多家長都會問：「小朋友成日發脾氣、喊，可以點教？」其實，情緒唔係可以直接「教乖」，而係透過關係慢慢學習建立。Gottman 提出嘅「情緒教練」（Emotion Coaching），正正講緊大人點樣幫孩子理解同調節情緒（Gottman et al., 1996）。

情緒教練可以簡單分為五個步驟：
1）覺察情緒（Emotion Awareness）
孩子未必會直接講感受，更多係用行為表達。大人可以試下由「佢做乜咁樣？」轉為「佢而家感覺緊咩？」
2）視為連結機會（Emotion as Opportunity for Connection）
情緒出現，其實係建立關係嘅時刻。唔使急住糾正，一句「我見到你好嬲」，已經可以拉近距離。
3）表達同理（Empathy）
同理唔等於認同行為，而係讓孩子感到被理解，例如：「你本身好期待，去唔成真係會失望。」
4）命名情緒（Emotion Labeling）
幫孩子用說話表達感受，例如「你而家係嬲／失望」。當情緒被講出嚟，其實已經開始被調節（Siegel & Bryson, 2011）。
5）設立界線並解難（Limit Setting & Problem Solving）
情緒可以有，但行為要有界線。「我知道你好嬲，但唔可以打人。」之後再一齊諗可以點做得更好。
成為情緒教練唔係要完美，而係喺日常互動中，讓孩子慢慢學識：情緒係可以被理解，亦可以被好好處理。當呢種經驗累積，孩子嘅情緒自然會更穩定。

參考資料:
Gottman, J. M., Katz, L. F., & Hooven, C. (1996). Journal of Family Psychology, 10(3), 243–268.

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04/09/2026

你有冇試過小朋友一反叛，你第一時間就係制止？
其實好多時，我哋只係回應緊「行為」，但忽略咗背後嘅需要。
反叛，未必係對抗。有時只係小朋友想多啲自主、被聽見、被尊重。
當我哋只係阻止，關係可能反而會愈來愈拉遠。
但如果我哋試下理解小朋友：「你係咪想自己做決定？」，「你係咪想我聽下你點諗？」再喺可接受嘅範圍內，俾佢多啲選擇同空間，其實反而更容易建立信任同合作。

有時，小朋友需要嘅唔係控制，而係被理解。

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【心理小知識｜社會性懈怠】有冇試過做 group project，總係有人好忙，有人好靜？又或者喺 team 入面，明明人多，但效率反而更低。心理學叫呢種現象做社會性懈怠（Social Loafing）。當責任被分散，人就容易覺得:「少我一...
04/07/2026

【心理小知識｜社會性懈怠】

有冇試過做 group project，總係有人好忙，有人好靜？
又或者喺 team 入面，明明人多，但效率反而更低。

心理學叫呢種現象做社會性懈怠（Social Loafing）。

當責任被分散，人就容易覺得:「少我一個，應該都冇影響。」
於是慢慢地，有人開始出工唔出力，有人就越做越多。
但有時，唔一定係人懶，而係當一個人覺得自己「可有可無」，自然就冇咁投入。

當一個人知道自己嘅角色係重要，被看見、被需要，其實會更願意付出。

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【心理治療理論一分鐘｜CBT - 惡性循環】之前都同大家分享過，乜嘢係 CBT（認知行為治療）。今次想再同大家講多少少: 究竟呢一個治療法，係點樣實際幫助我哋改變思維，從而影響感受同行為。1）核心概念：我們的情緒、想法、行為和身體感受，其實...
04/02/2026

【心理治療理論一分鐘｜CBT - 惡性循環】

之前都同大家分享過，乜嘢係 CBT（認知行為治療）。
今次想再同大家講多少少:
究竟呢一個治療法，係點樣實際幫助我哋改變思維，從而影響感受同行為。

1）核心概念：
我們的情緒、想法、行為和身體感受，其實一直都在互相影響。一個負面想法，會帶來負面情緒，再引發不健康的行為，最終又加強最初的負面想法，形成「惡性循環」。

2）負面思維如何影響行為：
當我們抱有負面思維，例如覺得「我做乜都做唔好」或者「我永遠失敗」，腦海就會出現焦慮、害怕或者自卑的情緒。
這些情緒會影響我們的行為，令我們變得膽小、逃避，甚至不願意去嘗試新事物。而當我們因為少咗嘗試，或者出現小失誤，就更容易相信「我做唔到」。負面思維就會不斷被強化，惡性循環持續下去。

3）如何建立正向回饋，達致目標或成功：
如果我們嘗試調整思維，抱住「我未必完美，但我可以去試」的態度，大腦就會開始收集更多正面經驗。
每一次嘗試，即使未必完美，都可以帶來學習同成就感，慢慢建立自信。而這些正面經驗，又會反過來強化我們的思維模式，令我們更願意行動、更敢去試。

換句話說，當我們刻意調整思維同改變行為，
其實係可以一步一步訓練大腦，去留意自己的能力同進步，慢慢建立一個「良性循環」。

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【心理小知識】有時唔係你做得唔夠好，而係你對自己，太高要求。明明已經盡咗力，但因為「預期」太高，最後只剩低失望。好多時，情緒唔只係來自結果，而係來自「現實同預期之間嘅距離」。學習調整預期，唔係放低標準，而係俾自己多一點空間，去接受唔同嘅可能...
03/31/2026

【心理小知識】有時唔係你做得唔夠好，而係你對自己，太高要求。
明明已經盡咗力，但因為「預期」太高，最後只剩低失望。
好多時，情緒唔只係來自結果，而係來自「現實同預期之間嘅距離」。

學習調整預期，唔係放低標準，而係俾自己多一點空間，去接受唔同嘅可能性。

當你唔再只係期待一個「一定要咁」嘅結果，你會慢慢發現: 其實生活，冇想像中咁難過。

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當 AI 擁有最強邏輯，我們該留給孩子什麼樣的競爭力？在這個隨手就能問 AI 拿答案的時代，IQ（智力商數） 已不再是成功的唯一保證。機器可以運算天文地理，但它始終無法模擬人類最珍貴的特質——「同理心（Empathy）」。身為家長，我們常擔...
03/27/2026

當 AI 擁有最強邏輯，我們該留給孩子什麼樣的競爭力？

在這個隨手就能問 AI 拿答案的時代，IQ（智力商數） 已不再是成功的唯一保證。機器可以運算天文地理，但它始終無法模擬人類最珍貴的特質——「同理心（Empathy）」。
身為家長，我們常擔心孩子書讀得不夠多，但其實 EQ（情緒商數） 可能才是決定孩子能否在未來社會建立信任、化解衝突、甚至領導團隊的關鍵。
然而，同理心不只是天生的「性格」，而更是可以培育的「能力」。

根據心理學家 Martin Hoffman 的研究，同理心的發展會隨著年齡經歷四個關鍵階段：
1️⃣ 情緒感染 (0-1歲)： 本能反應。當一個 BB 喊，另一個都會跟住喊，這是同理心的雛形。
2️⃣ 自我中心階段 (1-2歲)： 孩子開始想安慰人，但會用「自己覺得好」的方法。例如見到媽咪喊，佢會送自己最愛的公仔畀媽咪。
3️⃣ 觀點取代 (3-6歲)： 發展黃金期！ 孩子開始明白每個人感受可以唔同，學習從他人角度睇世界。
4️⃣ 社會關懷 (學齡期至青少年)： 同理心由身邊人擴散到社會弱勢或未見過的人，建立價值觀。

💡 給家長的小提醒
同理心的成熟需要時間，但如果你發現孩子在社交場合感到吃力、難以理解別人的情感訊號，或者在人際互動中經常感到挫敗，這可能是一個訊號，提醒我們孩子在某個發展階段需要額外的引導與支持。

🔗 【想了解更多？】
我們在內文中詳細分析了每個階段的引導方法，歡迎點擊連結閱讀全文。

中文版：
https://www.mindvoice.ca/zh/post/%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AA%8D%E7%9F%A5%E7%9A%84%E7%AB%B6%E7%88%AD%E5%8A%9B%EF%BC%9A%E5%BE%9E%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%B8%E8%A7%80%E9%BB%9E%E6%8E%A2%E8%A8%8E%E5%85%92%E7%AB%A5%E5%90%8C%E7%90%86%E5%BF%83%E4%B9%8B%E7%99%BC%E5%B1%95%E8%88%87%E5%9F%B9%E8%82%B2

英文版：
https://www.mindvoice.ca/post/beyond-cognition-a-psychological-perspective-on-developing-empathy-in-children

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【心理小知識】有冇試過，你明明好清楚發生過某件事，但對方一再否認，甚至話你「諗多咗」？慢慢地，你開始懷疑自己：係咪我記錯？係咪我太敏感？心理學入面，呢種情況叫做煤氣燈效應（Gaslighting）。佢唔係一次兩次嘅爭拗，而係一種慢慢發生嘅過...
03/24/2026

【心理小知識】
有冇試過，你明明好清楚發生過某件事，但對方一再否認，甚至話你「諗多咗」？

慢慢地，你開始懷疑自己：係咪我記錯？係咪我太敏感？

心理學入面，呢種情況叫做煤氣燈效應（Gaslighting）。

佢唔係一次兩次嘅爭拗，而係一種慢慢發生嘅過程，令你開始唔再相信自己，反而去依賴對方點樣解釋「現實」。
有時最困難嘅，唔係對方講咗啲乜，而係你開始懷疑自己。

如果你曾經有呢種感覺，呢個唔一定代表你有問題。
真正嘅問題，係有人一直令你懷疑自己。
而你，其實唔需要活喺別人嘅版本入面。

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【兒童社交情緒發展專欄】小朋友缺乏安全感，其實有跡可尋 點解有些孩子會特別黏人，又有些孩子表面很獨立，但其實很難表達情緒？很多時候，這些行為都和早期依附關係有關。心理學家 John Bowlby 提出依附理論（Attachment Theo...
03/20/2026

【兒童社交情緒發展專欄】小朋友缺乏安全感，其實有跡可尋 點解有些孩子會特別黏人，又有些孩子表面很獨立，但其實很難表達情緒？很多時候，這些行為都和早期依附關係有關。心理學家 John Bowlby 提出依附理論（Attachment Theory），指出孩子和主要照顧者之間的情感連結，會影響他們未來的情緒安全感、人際關係和自信心。後來心理學家 Mary Ainsworth 的研究發現，孩子的依附關係大致可以分為幾種類型，其中 安全型依附（secure attachment） 被認為是對孩子發展最有利的。 當孩子感到安全時，他們通常會更願意探索世界、更容易調節情緒和與他人建立健康關係。但如果照顧者的回應 不穩定、忽略或過度壓力，孩子就可能發展出不同形式的不安全依附。

點樣做可以幫小朋友建立安全嘅關係？可以click入去文章了解更多: https://www.mindvoice.ca/post/attachment-and-childhood-development-understanding-how-secure-bonds-shape-growth

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【心理治療師專欄】你有冇試過：不停檢查、事前過度準備，只係希望自己冇咁焦慮？在 CBT（認知行為治療） 裡，有一個概念叫做安全行為 (Safety Behaviors)。之所以叫「安全行為」，是因為當我們感到焦慮時，會做一些小動作或習慣，讓...
03/20/2026

【心理治療師專欄】你有冇試過：不停檢查、事前過度準備，只係希望自己冇咁焦慮？

在 CBT（認知行為治療） 裡，有一個概念叫做安全行為 (Safety Behaviors)。

之所以叫「安全行為」，是因為當我們感到焦慮時，會做一些小動作或習慣，讓自己感覺安全一點。
例如：
不停檢查、過度準備、
避免說太多、反覆確認。

這些行為其實很常見，很多人都會自然用這些方法來保護自己、減少焦慮。

但在 CBT 的角度看，如果我們長期依賴這些安全行為，有時反而會讓焦慮維持下去。
因為當安全行為一直存在時，大腦就比較難有機會學習：
* 這個情境其實不一定會傷害你
* 不確定感其實是可以被忍受的
* 你其實可以相信自己的判斷

慢慢地，焦慮就可能被維持在同一個循環裡。

有時幫助焦慮慢慢下降的，不是讓自己變得更安全，而是讓大腦慢慢學習：「原來我其實可以應付。」

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有時，小朋友嘅「唔聽話」，未必係對抗，只係佢哋仲未識點樣表達自己。作為家長，我哋好自然會想教好、想糾正佢哋，其實佢哋更需要嘅，係有人願意停一停，去理解佢哋。Kiki 平時會陪住小朋友，慢慢睇下佢哋嘅情緒、學校壓力，同埋一啲講唔出口嘅需要。當...
03/18/2026

有時，小朋友嘅「唔聽話」，未必係對抗，只係佢哋仲未識點樣表達自己。
作為家長，我哋好自然會想教好、想糾正佢哋，其實佢哋更需要嘅，係有人願意停一停，去理解佢哋。

Kiki 平時會陪住小朋友，慢慢睇下佢哋嘅情緒、學校壓力，同埋一啲講唔出口嘅需要。

當小朋友覺得被明白，佢哋先會慢慢放鬆，亦更容易搵到屬於自己嘅節奏。
成長未必一定係變得更乖、做得更好，有時，只係想多一個人明白佢。

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【心理小知識】你有冇試過咁嘅情況：開會嗰陣，其實心入面覺得「好似唔係好啱」，但見到其他人都點頭，最後自己都跟住講一句：「OK啦。」?心理學入面有個概念叫 從眾心理（Conformity）。當一個人喺群體入面，有時會因為想被接納，又或者覺得「...
03/17/2026

【心理小知識】你有冇試過咁嘅情況：開會嗰陣，其實心入面覺得「好似唔係好啱」，但見到其他人都點頭，最後自己都跟住講一句：「OK啦。」?

心理學入面有個概念叫 從眾心理（Conformity）。
當一個人喺群體入面，有時會因為想被接納，又或者覺得「咁多人都咁講，應該冇錯」，慢慢就改變咗自己原本嘅想法。
有時係真心認同，有時只係表面順從。

從眾其實唔一定係壞事，佢可以令團體更容易合作，同埋達成共識。

但有時都可以停一停，問下自己：「我係真係同意，定只係跟住大家？」
有時候，保留一啲自己嘅想法，其實都幾重要。

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