Mademoiselle Mymy

08/28/2025

Assise sur une plage du Nouveau-Brunswick avec ma petite famille j'ai vu un vieil homme venir se recueillir sur les vagues, douces et calmes, en posant une main contre celle-ci. Je savais à ce bouquet de roses qu'il tenait en main que c'était un rituel important pour lui, probablement la perte de la personne avec qui il avait partagé sa vie. Il a pris quelques minutes pour envoyer de l'amour et je suis devenue les yeux pleins d'eau, par empathie, mais aussi par reliance.

Je voyais mon fils courir en sa direction et mon vieux chum et je me suis dit : Les rituels gardent un ancrage et aident à passer au travers des moments de grands vides. Si mon fils devait perdre son père jeune je ferais ceci pour lui, pour nous. Pour garder un lien, pour demeurer unis même séparés.

Perdre les gens qu'on aime est l'une des épreuves les plus difficiles qu'un humain puisse vivre. Forcément, à chaque fois qu'on aime, on s'expose à cette possibilité de perdre... C'est si profond, car c'est tout aussi beau que triste.

Quand cet homme a lancé ses roses dans la baie des Chaleurs j'ai trouvé ça beau et je me suis dit qu'il devait beaucoup aimer la personne pour lesquelles il les lançait.

Peu après, débordante d'amour pour mon fils j'ai eu un pincement au cœur. Comme l'envie soudaine qu'il reste petit et que aucun de ces moments ne filent jamais. Puis je lui ai demandé : " est-ce que tu viendras voir maman quand tu seras grand "

Il m'a répondu : " oui et mamie aussi. " 🥹😭😍

08/24/2025

Papa ne m'a pas souhaité bonne fête, comme d'habitude. Il ne sait ni mon âge, ni ma date de fête. En fait, il ne sait pas grand chose de moi. On s'habitue presque à ses choses là. À cet espace de résilience et parfois de refoulement et de déni pour faire passer une pilule indigeste pour le coeur d'un enfant.

Depuis que je suis mère, je suis encore plus en colère de constater combien mon parent ne me considère pas, ne m'aime pas. Je croyais avoir passé ce stade pour m'être ancrée davantage dans le détachement et la résilience, et pourtant...

C'est sournois le deuil d'une relation que nous n'aurons jamais. Pardonner à un agresseur devenu victime, à un homme agressif et violent qui maintenant a besoin de nous et qui ne fait que prendre au lieu de donner.

Voir son parent malheureux c'est souffrant, mais vient un temps où cela soulève plutôt de la colère, de l'impatience et parfois un manque d'empathie. Et pour ne pas crouler sous toutes ces émotions contradictoires, c'est à soi qu'il faut pardonner. Se pardonner de ressentir toutes ces choses belles et moins belles pour une personne qui au fond ne se soucie pas trop de nous, trop éprise par sa propre noirceur.

À travers mon fils, je comprends à quel point je n'ai pas confiance en toi, puisque je ne te laisserai jamais seul avec lui, même une minute. J'aurais peur que tu le brises, parce que je sais de quoi tu es capable. Ces mots tranchants, ce regard tantôt mou, tantôt dur, sombre et vide, cette anxiété oppressante et dévalorisante qui nous retire nos ailes.

Jamais tu ne garderas mon enfant. Jamais plus je ne t'inviterai à nos anniversaires. Parce que sincèrement tu ne mérites plus mes efforts pour tenter de bâtir un lien que tu réduis constamment en cendres.

Cela est la 2e fois que je suis appelée à « prendre soin de toi. » durant les dernières années. Et en ce moment je donne au minimum, parce que cela me dérange à chaque fois que je te vois. Parce que je n'en retire rien hormis du stress et le sentiment d'être une bonne personne.

Je sais maintenant que ce dégoût, cette déception profonde, cette distance entre un père et sa fille elle n'est pas normale. Elle cache en fait beaucoup d'ombre. Et je pense que c'est en voyant mon chum avec ses grandes filles que je l'ai compris. Parce que j'ai vu que derrière leurs câlins il n'y avait pas ce malaise, ce dégoût, cette distance du coeur.

Je vois de plus en plus clairement les dégâts que tu as fait sur les 3 femmes de ta vie et je sens ma colère monter encore parce que pendant que nous essayons de nous rebâtir et de nous affranchir de ta domination toxique, toi tu écoutes la télévision en boucle, le son beaucoup trop fort, pour ne pas entendre ta conscience.

Je réalise que toutes ces fois où il y avait décalage entre ce que tu disais et ce que tu faisais, je le ressentais dans toutes mes cellules et mon corps rageait d'injustice et de non-sens.

Aujourd'hui, j'essaie de ne pas transmettre à mon fils cette colère de laquelle j'essaie encore de me défaire, ces traumas, cette défensive, cette méfiance, cette anxiété. Et je pense que je réussis plutôt bien, même si parfois le schéma reprend le dessus.

La plus belle phrase qu'on m'aie dite pour expliquer pourquoi je m'entête à maintenir une posture d'entraide c'est :

« Tu lui montres qui tu es et lui aussi il te montre qui il est. »

Cette phrase m'aide à accepter pourquoi malgré toutes ces déceptions, cette manipulation et ce non-sens je suis encore là à te défendre, à t'amener à tes rendez-vous, à t'acheter des couches...

Pourquoi malgré que toi tu n'as pas su prendre soin de moi quand j'étais gravement malade, paralysée dans un lit et que tu me refusais l'aide dont j'avais besoin...pourquoi j'ai encore cet élan de vouloir te protéger, te défendre, même si une partie de moi est complètement coupée de toi et t'en veut profondément.

Parce que c'est fondamentalement la personne que je suis.
Une femme de coeur, qui veut aider son prochain et qui arrive difficilement à accepter qu'une personne puisse se laisser aller et souffrir seule.

Mais c'est en voyant que tu utilisais ton malheur pour garder une emprise sur nous que j'ai compris à quel point tu étais malade...

Des années plus t**d, je comprends enfin ce jeu sournois qui s'est toujours joué. Je comprends pourquoi cette condition mentale se répète partout autour de moi. Je comprends que j'avais juste besoin d'accepter qui tu étais vraiment, pour assumer avec résilience que je ne pourrai malheureusement jamais me sentir en sécurité avec toi, ni me sentir aimée sainement.

J'accepte ta condition non-diagnostiquée, puisque tu refuses de reconnaître l'aide dont tu as besoin. Il me reste maintenant à accepter que j'ai grandi comme j'ai pu et que j'ai maintenant tout ce qu'il faut pour me rebâtir en me libérant de toute cette emprise et toutes ces charges qui ne m'appartiennent pas.

Je n'ai pas à porter cette lourdeur, cette honte, cette difficulté par loyauté.

Je choisis la lumière, même si tu restes dans l'ombre.
Je ne suis plus ta victime. Tu n'es plus mon bourreau.
Tu n'as plus aucun pouvoir sur moi.

Et j'accepte aussi de ne pas être une sauveuse pour toi.
Inconsciemment, je crois que c'est le rôle auquel je me suis accrochée le plus fort.
Je crois que c'était ce dernier lien qui nous maintenait dans nos mémoires.

Je me libère de cette charge.
Je n'ai pas à te réparer.
Je n'ai pas à te faire aimer la vie.

Mon énergie est pour moi et mon fils, car je sais que tout ce qu'on bâti ensemble est suffisamment puissant pour briser ces cycles.

C'est d'ailleurs pourquoi je ne lui ai pas donné ton nom, car tu n'as jamais vraiment fait partie de notre famille.

Je te remercie pour cette profondeur et cette ombre que tu m'as fait explorer en moi. Sans cette souffrance, je n'aurais sûrement jamais trouvé en moi l'élan d'écrire et de vouloir comprendre la vie pour me réparer.

Tout arrive pour une raison. Tout est parfait. 🫶

08/20/2025

Déjà quelques semaines que j'ai ouvert les portes de ma maison pour rencontrer les âmes qui se sont senties appelées par l'élan de mon âme qui me disait : « essaie toutes ces idées folles dans ta tête même si tu ne te sens pas complètement prête ou à la hauteur. » Propose, teste, calibre et réajuste. Cocrée avec tes client.e.s comme tu sais si bien le faire en ressentant l'énergie du moment. Sauf que dans le vif du moment...comme avant de faire un show d'impro et d'y livrer ses tripes, le trac dans la gorge, l'idée me semble soudainement bien moins attrayante! 😅

En répondant à notre appel, on permet à d'autres âmes de répondre au leur. Nous sommes tellement interrelié.e.s que le chemin que l'on marche et qui nous semble parfois banal ou incertain peut servir de catalyseur ou de tremplin aux personnes qui cherchent à se syntoniser sur une fréquence similaire.

De rencontre en rencontre, les fils se tissent et j'en découvre autant sur mes client.e.s que sur moi. Je réalise combien le présentiel m'a manqué et combien j'aime flirté avec l'inconnu même si cela me met dans tous mes états (je l'avoue) 😆. C'est non seulement extrêmement touchant, mais je suis, chaque fois, flabergastée par les synchronicités qui s'orchestrent. Les répétitions et les patterns qui se dessinent, les points communs et les liens, les noeuds similaires.

Tout me ramène toujours à des liens, des noeuds ou des points. C'est dans cet espace que s'exprime ma magie. Quand le brouillard émotionnel ou mental prend trop de place et qu'il nous empêche de voir les évidences, les pépites, les synchronicités qu'on renie inconsciemment. C'est dans la profondeur et cette quête de vérité radicale, celle qui fait peur et parfois mal, que je me sens le plus vivante.

Les âmes qui viennent vers moi sont des miroirs et je pense que c'est aussi ce qu'elles viennent chercher à travers mes mots et mon regard : leur propre reflet, leur propres confirmations et permissions. Elles arrivent avec toutes les réponses à leurs questions, mais elles ont besoin de les entendre ou les voir sous un autre angle, de les ressentir à un autre niveau, de les relier ensemble pour créer plus de sens.

Avec ces âmes, j'apprends à ne pas porter le poids du monde sur mes épaules et à sortir de ma sauveuse qui ne se sent jamais suffisante.

J'apprends à connecter avec un niveau de profondeur spirituelle peu explorée en moi duquel je me suis souvent coupée. Il n'y a plus d'espace pour me fuir puisque ces âmes viennent vers moi pour cet espace de vérité radicale.

Humblement, j'explore une multitude de canaux de transmission et de réception dont la musique et les mots, mais j'apprends aussi à lire les fréquences. Je peaufine ma capacité à ressentir les émotions et l'énergie des gens pour la traduire en mots, en métaphore, en résonance avec leur essence.

Nous répondons à nos appels ensemble. Nous échangeons de la force et du courage, car ce chemin inconnu que nous marchons est loin d'être facile à marcher.

Et plus nous marchons ensemble, plus nous comprenons que ce n'est pas tant la destination qui importe, mais la posture dans laquelle nous marchons.

C'est notre positionnement intérieur que nous sommes appelées à revoir en ce moment. C'est là que la clarté, l'alignement, le courage, le magnétisme et la magie se cachent.

On peut se mentir à soi-même, mais les fréquences qu'on dégage elles ne mentent pas. La dissonance se ressent et vient un jour où faire un pas de plus, dans les mêmes conditions, devient impossible.

C'est souvent là, que nos chemins se croisent, dans ce grand OUI intérieur. Ce grand vertige qui veut autre chose sans même savoir clairement ce qu'il veut... Je connais cet espace où la profondeur, l'ombre, la souffrance, le chaos et le vertige se rencontrent. Cet espace qui vient juste après la contraction d'une grande inspiration. Ce souffle coupé qui ne demande qu'à être expiré librement et en harmonie pleine et entière. Cet appel profond et inévitable de l'âme, ce cri du coeur qui n'en peut plus de battre à un rythme qui n'est pas le sien.

Dernière rencontre avant mes vacances demain...encore une fois, je suis chamboulée par la vibration ressentie, par les musiques choisies pour connecter ensemble, par l'histoire de vie, par la confiance qu'on me porte dans ces moments charnières.

C'est un immense privilège. Ouf.🥹

08/14/2025

Le 12 août dernier, je prenais la route vers Chambly pour laisser opérer la magie de ma nouvelle offre de métaphore vibratoire avec mon amie Isabelle.

Cela faisait déjà quelques belles clientes que je rencontrais, et chacune d'elle m'apportait des questions, mais aussi tellement de réponses.

Nous attirons toujours les bonnes personnes vers nous, au bon moment, c'est si fascinant!!! 😮🤩

Isabelle était venue à ma rencontre la semaine précédente et quelque chose me disait que je devais aller la voir en personne pour vivre ce moment profond ensemble.

Je comprends maintenant pourquoi...

Tout au long de notre échange ensemble, les messages fusaient de partout. Intuition, représentation en images, des mots dans ma tête... c'est que je suis aux balbutiements d'assumer ce qui émerge timidement de moi. Cette guidance, cette connexion à plus grand, à l'univers, sans savoir précisément qui me souffle toutes ces choses à l'oreille. Cette humilité de ne jamais présumer que ce que je ressens, entends et vois est juste; elle est importante pour moi et je cherche comment me solidifier dans cette nouvelle posture tout en demeurant alerte.

Sur place, j'ai demandé à Isabelle de me faire entendre des musiques importantes pour elle...puis j'ai pleuré...parce que ma main s'est mise à écrire toute seule. Ça me disait : « c'est ce que tu dois faire. » Mais oui, c'était si évident parce qu'au fond c'est ce que j'ai souvent fait pour écrire puissamment, me connecter à la fréquence de la musique qui connectait avec ce que je vivais...
Ça m'a émue, parce que plus je découvrais des choses sur Isabelle, plus j'en découvrais aussi sur moi dans mon rôle de canal.

Puis, le matin, avant de partir, je lui partage la représentation mentale qui me semble un peu farfelue puisqu'elle est fantastique et que je n'ai pas l'habitude de voir quoi que ce soit dans ma tête en guidance habituellement.

Sauf que cette fois-là...c'était une grande confirmation pour nous 2. Isa a couru en flèche chercher un vieux journal intime et elle m'a montré le même symbole que celui que je venais de lui décrire. On était flabergastée toutes les 2 de voir que nous avions capté la même chose à 5 ans d'intervalle.

Puis, j'ai remarqué qu'elle avait ouvert son cahier à ma date de fête en cherchant son image. J'y ai vu une synchronicité, un signe, mais je tentais de le retenir en bonne rationnelle, en me disant, bah c'est une coincidence...mais l'intuition insistait et me disait de lui demander de lire ce passage « pour le fun ».

Lorsqu'elle a lu le texte qu'elle avait écrit ce fameux 19 août 2020, c'était l'écho de tout ce qu'on venait de se dire. C'était un moment, hors du temps, un grand déclic commun.

Frissons, émotions, confirmation! Nos âmes se sont inclinées parce qu'on savait profondément que ceci était un appel à l'action pour toutes les 2.

Elle pour oser rayonner sa puissance, sa lumière et sa mission, et moi pour arrêter de douter de moi et pour continuer à ouvrir ces espaces d'exploration qui me permettent de me rapprocher toujours plus de l'univers, de moi et de toutes ces belles âmes qui viennent à ma rencontre.

P.S. Aucune autre date n'aurait attiré mon attention dans ce carnet... Je sais profondément que ceci était un message divin pour m'appuyer dans cette ouverture très inconfortable de mon canal.

Et malgré cela, je suis encore toute fébrile et insécure je l'avoue, mais j'avance même si le doute tente par tous les moyens de me discréditer. Je sens que chaque pas que je fais me rapproche de mon axe, de mon X.

Merci tellement à mes clientes, ces femmes puissantes qui viennent me partager leur magie, leur résonance, leur fréquence. C'est un privilège! 😊🙏

P.P.S. Les hommes qui se sentent appelés sont aussi bienvenus.

08/11/2025

Une autre belle rencontre avec une cliente en présentiel chez moi demain matin. J'ai toujours aimé la puissance des rencontres d'âmes et bien que maintenant la porte du virtuelle soit grande ouverte et que les connexions peuvent y être tout aussi puissantes, j'ai un fort penchant pour les rencontres en personne.

Demain, je teste une nouvelle offre qui va s'appeler LE GRAND DÉCLIC (je crois 😂) pour les personnes qui vivent une grande transformation, une période de changements, de grands questionnements et qui ont parfois même une quête de sens.

Cette offre me rend SUPER fébrile parce que des âmes me la demandent avant même que je me sente 100% à l'aise de l'offrir!! Comme ça été le cas pour mon livre, ma conférence, bref chacune des étapes de mon parcours professionnel finalement 🤣 Mais évidemment, mes client.e.s sont tellement extraordinaires et me choisissent toujours là où j'ai de la difficulté à me reconnaître et me choisir moi-même.

C'est fou comme nos appels intérieurs nous demandent souvent de transcender des peurs, des croyances, des blocages et des limites. Ce n'est pas un hasard...Nos appels nous rapprochent toujours de notre essence profonde et forcément, cela est déstabilisant, mais tellement puissant et libérateur.

Et puisque je dois accompagner des gens à vivre ces grands passages, forcément je dois passer par là aussi. À répétition. De plein façons, dans tout plein de contextes, puisque c'est ainsi que j'apprends et que je transmets le mieux.

Je m'ouvre à tous les possibles. J'accepte d'être un canal pour permettre aux gens de mieux entendre leur propre fréquence dans les moments de brouillard et parfois de tempête, parce que ça me connaît bien la météo émotionnelle trouble.

08/07/2025

J'ai voulu quitter 100 fois et pourtant je suis restée 100 fois. Dans mes relations, j'ai souvent quitté, mais avec toi il y a quelque chose de karmique, de trop profond pour que je tourne les talons en disant aurevoir tout bonnement.

Je sais que tu es spécial dans ma vie, même si je n'ai pas encore toute la disponibilité émotionnelle pour le ressentir comme je le voudrais. Mais je le sais, ultimement, puisque l'élan qui nous a réuni en était un de mon âme.

Il y a 8 ans, j'étais en France, pour rencontrer mes lecteurs-trices, et j'ai ressenti une grande peine, un grand dilemme moral, en voyant un homme ivre mort dans le métro. J'avais beau faire de petites vidéos sur ma page facebook de temps à autres, je n'avais pas le profil de la vlogueuse qui documente tout en temps réel... Mais cette fois-là, en crise, en pleurs, mon âme m'a dit : « ouvre ta caméra, dehors, et parle de ce que tu ressens. C'est urgent. Tu dois le faire ici et maintenant. »

Je ne savais pas pourquoi ni pour qui je le faisais, mais dans mon coeur tout me disait de le faire. Et ironiquement, cette vidéo est devenue virale et a occasionné une grande vague éphémère dans ma vie.

Cette vidéo, je devais la faire puisqu'elle nous a réuni. Tu l'as vu et tu as résonné. Tu as su à l'instant que nos âmes avaient cette bonté, cette humanité en commun.

Ça a pris un peu plus de 2 ans avant qu'on se rencontre, tu ne faisais que me lire en secret, sans jamais commenter, jusqu'à un jour où tu m'as demandé mon livre. Tu es venu le chercher à l'organisme où je travaillais et on s'est fait un câlin.

L'écart d'âge n'était pas attirant à prime abord. Sur tes photos, j'ai vu que tu étais déjà grand-père 4 fois alors que moi je n'étais pas encore maman. Tes filles avaient presque mon âge... ça aurait pu s'arrêter là si j'avais cherché à rationaliser notre lien.

Tu voulais participer à mes événements depuis des années et je venais d'en changer l'emplacement et la journée et comme par magie cela te permettait d'y participer. Suite à ta participation à mon événement tu m'as écrit. Nous avons eu une longue discussion, il y avait déjà un lien, une fluidité, une vérité. Tellement que lorsque je me suis blessée quelques semaines plus t**d, même si je te connaissais à peine, c'est toi qui est venu en mode soutien et cadeaux.

Tu avais même acheté des cadeaux pour mes chattes. On avait passé une belle soirée, spontanée, magique dans laquelle on suivait le flow. C'était notre vraie fréquence qui s'exprimait...

Puis, j'ai vécu une grande peine d'amitié. Et tu en as été témoin, et ce jour-là tu m'as dit que je n'avais pas besoin de cacher ce que je vivais pour que tu aies envie de me voir, tu m'acceptais dans tous mes états.

En raccrochant le téléphone, j'ai su, je me suis dit, cet homme est l'homme de ma vie.

On était loin de se douter du rollercoaster qui nous attendait et qu'on traverse encore à ce jour.

On pensait que ce serait plus facile de s'aimer et de cheminer ensemble... et pourtant...non. Vraiment pas. C'est difficile, très difficile. Tu es la relation la plus confrontante que j'ai eu dans ma vie. Ce n'est pas de tout repos, et pourtant on continue...

Depuis le début, le timing divin de notre lien ne me laisse aucune place pour fuir qui je suis ou ne suis pas.

Le covid, un bébé, une maison...tout a déboulé et à chaque étape je me disais ben voyons...on continue dans la garnotte.

Avec toi, je ne peux pas emprunter mes chemins habituels. C'est une perte totale de repères. Une remise en question complète de ma personne. C'est non seulement épuisant, mais très déroutant. Ça m'a fait piqué du nez quelques fois, mais en ce moment, je sens que nos puissances s'alignent alors je ressens l'espace de parler de ce chemin rocailleux.

Tu es celui que je ne suis pas capable de fuir malgré tous mes élans pour me fermer et me mettre en boule en mode je ne bougerai pas, c'est à toi de le faire.

Ma petite fille blessée est aussi forte que ton petit garçon blessé. Et on arrive au point où ils n'ont plus la force de combattre. Et disons-le, avec notre petit ange gardien qui veille sur l'harmonie, ça oblige à faire le passage.

Je ne suis pas la personne que j'ai envie d'être avec toi, et pourtant, tout converge pour ne pas dire conspire à nous garder ensemble depuis 5 ans. Je n'ai jamais eu de relation aussi longue et toi non plus... Ce n'est pas un hasard ça non plus.

Si je me fies à mes relations précédentes, les premières minutes sont empreintes d'une lucidité...d'une grande évidence et on la perd de vue ensuite, on tombe dans le scénario, on s'accroche et on avance les yeux fermés, parfois avec déni, parfois les 2 pieds dans nos patterns. On va tout simplement au bout de ce qui doit être vécu, dans le chaos ou dans l'harmonie.

Avec toi, tous mes patterns s'expriment, mais ils ne vont nulle part.
Ils tournent sur eux-mêmes. C'est un passage obligé vers une autre version de moi. Pareil pour toi.

Je ne sais pas quand ni comment nous pourrons émerger dans un espace qui nous sera profondément confortable et paisible, mais je ne crois pas au hasard.

J'ai publié cette vidéo pour toi avant même de te connaître.
Et toi, dans les quelques jours qui ont suivi notre engagement tu m'as dit que tu étais prêt à me faire l'enfant que je voudrais (alors que je n'en voulais plus à ce moment-là.)

Aujourd'hui, nous avons un petit garçon extraordinaire et je me dis que sans ce parcours chaotique je ne l'aurais jamais rencontré.

Depuis quelques jours, je ressens une expansion entre nous et je t'ai demandé si tu étais à l'aise que je m'ouvre publiquement sur notre relation. Tu m'as dit oui. (dans ta grande générosité comme toujours!)

Alors me voici, me voilà, je sors de ma censure, de ma honte, de mon silence, de ma contraction.

Je sens qu'un pont se construit pour nous donner accès à de nouvelles ressources pour pacifier ces espaces blessés entre nous et en nous.

Et, alors que tu t'apprêtes imminemment à subir une intervention qui changera le rythme de ton coeur, j'y vois une grande synchronicité.

Je pense que nos âmes ont compris qu'elles n'ont plus besoin de souffrir ensemble pour avancer ou pour se « protéger ».

Je sens que bien des charges s'apprêtent à nous quitter. Enfin!

Et je sens que d'oser s'ouvrir avec humilité et transparence sur ce qu'on vit rendra ce processus encore plus fluide et léger.

Puisque nous ne sommes probablement pas les seules personnes à expérimenter de l'ombre ensemble pour vivre de grandes guérisons qui les ramèneront vers leur propre lumière.

08/07/2025

Sentez-vous cette énergie qui soulève et qui inspire au mouvement aligné :) ???

08/05/2025

Aujourd'hui, après 2 belles semaines avec mon bébé Lou d'amour, je suis retombée en mode entrepreneure.

Je suis en phase d'expérimentation puisque je me laisse guider par mes clientes. J'ouvre des espaces et leur âme vient y chercher ce dont elle a besoin pour clarifier, dénouer, aligner ce qui la ralenti, ce qui l'empêche de passer à l'action, ce qui crée du flou dans sa grande vision ou ce qui crée une contraction en elle.

Je ne te mentirai pas, dire oui à ma mission de vie crée en moi des contractions sur tellement de niveaux. J'apprends à mesure que j'enseigne, comme bien des profs d'ailleurs. Parce que chaque pas que j'ose faire en direction de ma nature profonde et ma mission de vie révèle les espaces en moi qui ont besoin d'être solidifiés, remerciés ou honorés.

Pour pouvoir bien accompagner, j'ai besoin moi-même de l'être, comme jamais dans ma vie. J'ai investi du temps et de l'argent comme je ne l'aurais jamais cru possible puisque mes croyances et ma peur du manque ne me le permettaient pas.

Je ne me suis jamais sentie aussi solide que vulnérable que depuis que j'ouvre ces espaces cachés et non assumés de moi. Ce passage sacré où le soi que l'on s'est construit prend le risque d'être lui-même en déconstruisant les masques et le personnage social qui s'est construit au fil des ans pour survivre.

Je cherche des repères et il semble que tous ces points d'appui qui étaient miens n'en sont plus.

Je suis en pleine mue.
Mes clientes aussi.

Dis-moi qui tu accompagnes et je te dirai ce que tu traverses. Ça aussi je l'ai compris profondément cette année. Lorsque notre business est l'extension de qui nous sommes, forcément, sa croissance est directement liée à la nôtre.

Les âmes qui sont attirées vers ce que nous sommes et avons à offrir font écho à notre propre histoire. Nous nous croisons pour créer résonance dans nos vies et nous refléter là où notre attention doit être portée.

C'est confrontant, mais tellement plus apaisant quand on comprend que rien n'agit contre nous.

Tout ce que l'on expérimente et tous ceux qui croisent notre route sont des miroirs pour nous ramener à nous à différents niveaux, par différents chemins.

Moi, ma job c'est de capter tous ces chemins, ces croisements, ces évidences énergétiques que parfois le cerveau ne perçoit pas.

Je réalise qu'il y a longtemps déjà que je lis les gens, leurs histoires, leurs joies et leurs peines, leur énergie lorsqu'elle est off ou alignée.

J'ai toujours aimé écrire et raconter ce que j'arrive à ressentir comme si c'était ma propre histoire, mais aujourd'hui, la vie me demande d'ajouter d'autres cordes à mon arc et d'exploiter autrement ma capacité à ressentir et lire l'invisible.

Si tu es une âme guide/enseignante et que tu aimerais mieux aligner ton message et ta voix/voie ou si tu te sens à côté de tes bottines, si tu sens un décalage, une censure, un blocage, un flou... j'ai envie de creuser cet espace avec toi.

J'ouvre cet espace laboratoire pour tester et amplifier mes dons de clairaudience et clairsentience dont plusieurs médiums me parlent depuis les 10 dernières années.

J'te raconterai pas d'histoires. Je shake comme une feuille. J'ferai pas semblant de me sentir 100% en contrôle. Mais cette magie, ces messages qui descendent dans mon coeur et mes oreilles je ne peux plus les contenir et les garder juste pour moi et mes amies.

Je sens que je développe présentement la force et l'humilité de
marcher ce chemin avec les âmes qui se sentent prêtes à marcher le leur aussi, aussi inconfortable cela soit-il.

Si cela résonne pour toi, écris-moi.

*J'offre 4 places à 88$ pour 1h15 de rencontre avec moi pour éclaircir, dénouer et tisser des liens parlants, vibrants pour ton âme.

06/30/2025

Le point de convergence

Vient un moment dans notre cheminement spirituel où tout nous amène en boucle au même point. Cet instant sacré où malgré tous nos efforts pour fermer les yeux, nous boucher les oreilles et ignorer ce qui nous effraie, il devient impossible de ne pas y faire face.

Non seulement, la répétition s'accentue, mais aussi la créativité avec laquelle les prises de conscience et les libérations qui nous appellent s'immiscent partout.

Forcément, cet effet de convergence est inconfortable puisqu'il crée une pression, une poussée, une direction qui au départ ne nous semble pas du tout intuitive, fluide et invitante.

Alors, nous résistons, de toutes les manières possibles, puis l'épuisement s'invite aussi pour nous forcer à ralentir et s'asseoir dans l'inconfort pour découvrir ce qu'il essaie de nous dire.

Je réalise que je cherche à partir du connu pour découvrir l'inconnu en moi alors qu'en fait ce chemin ne peut pas m'y conduire...

Dans ce processus de transformation, il y a peu ou pas de repères, peu ou pas de clarté et donc rien à quoi s'accrocher.

Le vide donne le vertige et ce vertige nous pousse souvent à tomber en mode survie : en boule, immobile, nos sens à off, le coeur dans la gorge.

Converger c'est arriver à tolérer la rencontre entre la part de soi qui sait et celle qui ne sait pas grand chose. Entre celle qui est grande et l'autre, toute petite, immature, fragile et vulnérable.

Pendant que l'âme converge vers son prochain pallier d'éveil, les noeuds spirituels, karmiques et transgénérationnels qui l'alourdissent pulsent. Ce phénomène devient parfois insoutenable puisqu'on a l'impression de devenir un portail de souffrance ambulant.

La pulsation se transforme en pression, c'est l'accouchement d'une nouvelle part de soi. Et ça fait mal tout autant que c'est beau et bon. Par moment, on perd de vue la grandeur du processus puisqu'on ne voit plus la fin de la poussée. Il ne reste que la douleur du passage obligé.

Je transmute tellement de mémoires et de postures désuètes en ce moment. Et j'ai justement l'impression que comme lors de l'accouchement de Lou, mon fils, mes efforts n'aboutissent pas et qu'il y a ce va et vient entre ma force et ma faiblesse, ma sagesse et mon immaturité, ma lumière et mon ombre. Je suis à ce point de convergence où ça ne passe pas et pourtant le travail s'opère tout de même dans un certain chaos peut-être, mais avec persévérance.

Quand Lou est venu au monde, ce n'était pas tellement la douleur du passage qui me bloquait, mais la douleur de sentir que je n'accouche pas facilement et que je ne me sens pas à la hauteur des passages dans ma vie.

J'y vois aujourd'hui, pour la première fois, une résonnance.

Ce ne sont pas les passages qui sont difficiles, mais le regard que je porte sur moi lorsque je les emprunte avec mes peurs, mes résistances, mes croyances, mon humanité.

Le message qui descend en ce moment c'est :
« Nous n'avons pas à avoir honte de nos moments de convergence, de souffrance et de résistance. La convergence est un tremplin spirituel pour que nous puissions relâcher ces grandes poussées existentielles qui nous traversent. Sans ces vagues fortes et répétitives, nous serions probablement tentés de nous laisser dériver encore un peu. La Vie nous pousse toujours dans la meilleure direction pour nous.

Chaque point de tension et de douleur est un indice sur notre carte spirituelle. Cela nous parle des accouchements qui s'imposent à nous, qu'on le veuille ou non. »

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