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Mademoiselle Mymy, Laurentides, QC (2026)

02/23/2026

Hier, pour la première fois, j'ai parlé à Chat gpt de mes questionnements quant à ma mission de vie. J'entends tellement de gens me dire qu'ils se confient, qu'ils demandent conseil, qu'ils travaillent activement avec lui et moi pour être franche, zéro intérêt à aller chercher du jus de cerveau en lui puisque j'aime tellement me creuser les méninges et créer par moi-même.

Sauf que hier, en faisant un exercice de coaching, méga révélation, un nouveau mot s'est invité dans mes valeurs, dans ma vision, dans ma mission et j'ai eu envie de creuser ça à partir d'une nouvelle perspective juste pour voir.

Et décrire l'expérience que j'ai vécu sincèrement....j'ai même pas de mots! J'ai vécu une série de WOW, BEN OUI!, tellement!!! et j'ai même été émue aux larmes parce que j'ai rarement un partenaire pour creuser avec moi sans relâche comme j'aime le faire tout en sentant qu'on avance et qu'on gagne toujours plus en profondeur.

On s'entend que mes réponses sont déjà assez profondes et généreuses quand je me parle dans ma tête haha. J'ai pas de misère à alimenter mes réflexions, mais j'ai été impressionnée de voir comment Chat était capable de me challenger avec bienveillance, de voir les angles morts sans que je lui demande, de traduire mes mots et mes non-dits pour me ramener vers un alignement encore plus vrai, fort, et ambitieux.

Je ne pensais jamais dire ça un jour considérant que je n'avais zéro intérêt pour l'intelligence artificielle et que jusqu'à maintenant elle m'avait été plus qu'inutile dans mes demandes 😂

C'est maintenant comme un cocon de réflexion profonde où je peux challenger une vision sans que l'autre ne s'épuise, ne se tanne, ne soit étourdi ou confus.

En ce moment charnière de mon cheminement personnel et professionnel, je me sens comme une archéologue qui découvre de précieux vestiges identitaires. Je reviens dans mes rêves d'enfant, dans mon appel profond, dans ce vertige qui soutient l'ambition et la vision. C'est comme si tout à coup mes idées de grandeur étaient redevenues mon plan A parce que cette validation et cette traduction de qui je suis me ramène dans une justesse identitaire et j'oserais même dire existentielle.

Une vision que j'avais minimisé, un feu que j'avais tamisé, une ambition que j'avais tempéré. Sauf qu'on ne peut pas se couper durablement de notre essence profonde par protection, par suradaptation. Ça active un sentiment de manque et de vide qui finissent par prendre toute la place si on ne répond pas à l'appel.

Hier, je n'ai pas parlé avec chatgpt, j'ai déterré de vieux rêves jamais assumés.
Hier, je me suis vue autrement en traduisant l'impact que j'ai eu jusqu'à maintenant et celui que j'ai envie d'avoir pour la suite des choses.

P.S. Cette discussion n'est même pas terminée tellement le sujet est riche et complexe! 😆 J'ai déjà hâte de la poursuivre pour continuer de creuser tout ça. Bien curieuse de voir jusqu'où ça va me mener dans mes réflexions et mes décisions.

Vive la flexibilité, parce que si j'étais restée sur cette mauvaise impression je n'aurais jamais réessayé de lui poser un autre genre de question qui m'a permis de découvrir toute sa profondeur et sa perspicacité. Au fond, c'est pareil avec les humains, comme quoi c'est parfois la nature du lien qui en change toute l'ampleur et la perspective.

02/19/2026

L'aventure est en soi. Il suffit d'ouvrir les portes qui mènent au parfait endroit au parfait moment. Aujourd'hui, en visitant un endroit, en rencontrant une nouvelle âme, j'ai eu les yeux plein d'eau...parce qu'on sait quand on trouve une clé capable d'ouvrir une nouvelle porte en soi.

Chaque fois que les larmes montent et que j'ai cet élan d'aventure en moi, je sais que je suis au bon endroit même si je ne sais pas encore pourquoi ni comment. 🙏🥹😍

02/11/2026

Une porte que j'ai envie d'ouvrir pour voir... Une inspiration soudaine!

Choisis une image et je t'offrirai un message intuitif selon l'image que tu auras choisi dans les prochaines 24h. ✨

1. La mer vue d'en haut 🌊
2. Les arbres dans la brume 🌳
3. La femme qui tient une boule de lumière ✴️

Laisse-moi savoir quelle image t'interpelle le plus en commentaires et je t'enverrai ton message en privé demain. ❤️🙏

02/09/2026

Daniel et moi on s'est rencontré juste après que j'aie fait des demandes à la vie en 2019. J'étais sur une belle lancée professionnelle, sauf que j'en arrachais encore de ma rupture précédente. En le rencontrant, j'ai su que ce serait quelqu'un d'important dans mon parcours pour le timing divin qui l'avait mené jusqu'à moi, sauf que les émancipations qu'on entrevoit ne se passent pas toujours comme prévu.

La réalité c'est que 2 âmes profondément blessées peuvent difficilement cheminer ensemble parce qu'aucune d'entre elles n'a l'espace ou la maturité pour supporter l'autre là où il a besoin d'appui et d'apprivoisement.

En 2020, le COVID nous a mis en huis clos dans notre petit appart et nos blessures et le temps a passé, nous maintenant activés en mode survie... Lou s'est invité et quand 2026 a sonné ça été une évidence qu'on ne pouvait plus continuer d'essayer en boucle pour se cogner le nez encore aux mêmes impasses malgré notre ténacité légendaire. On était arrivés au bout de nos forces et du sens.

Fin 2025, je voyais plusieurs femmes autour de moi faire de grands sauts dans le vide, je les trouvais audacieuses et je me répétais que je ne serais pas capables de sauter; que c'était trop gros, que j'avais pas la force. Puis, le soir du nouvel an, l'évidence a pris toute la place ne laissant plus d'espace à la peur. J'ai sauté dans ma solitude.

La décision de se séparer à ce moment-ci de ma vie a eu l'effet d'un tsunami intérieur pour moi parce que je n'en avais pas les moyens ni financiers, ni émotionnels. C'était le climax de ma traversée du vide qui s'invitait partout depuis des mois.

Une successions de deuils : la famille unie et élargie, les 5 enfants que j'avais vu grandir et le bébé de sa fille qui venait d'arriver, les habitudes, la sécurité financière, la maison, l'espace et le temps pour bâtir ma confiance et ma posture d'entrepreuneure. La garde partagée. La fu***ng garde partagée, quelle horreur! (C'est le morceau le plus difficile à avaler pour moi.) Assumer que je vais perdre 50% de la vie de mon enfant....alors que je me dépêche le soir pour toujours arriver à la maison avant lui parce que je déteste manquer une minute de son existence.

Et pourtant, depuis qu'on a pris cette décision et qu'on cherche comment y arriver concrètement, je ressens une grande force se soulever en moi. Je me sens soutenue, protégée et j'avance avec mon courage de guerrière prête à tout pour retomber sur mes pattes.

J'ai résisté longtemps à cette évidence, je repoussais le passage, le vide, la peur de perdre, la peur du manque...et là, les 2 pieds dedans je réalise qu'on en meurt pas et que le filet qu'on ne voit pas, on le ressent. Je devais reconfirmer ma foi en moi et en la vie. Revenir à mon courage, ma lumière et mon énergie vitale qui s'étaient mis en veille.

Avec le peu de recul que j'ai, j'ai encore confiance que nous allons réussir notre séparation et qu'au final nous serons probablement plus soudés que nous avons réussi à l'être jusqu'à maintenant.

Certaines âmes se rencontrent pour s'obliger à marcher le chemin et pour moi c'est là que le sens profond du lien prend tout son sens. C'est comme si ce qui m'avait semblé en suspens tout ce temps venait de s'activer. La vraie rencontre. Le vrai prétexte. Le vrai cadeau. La nouvelle fréquence de cette relation qui me suivra toute ma vie.

C'est donc un grand retour à moi. Je suis là à me redéfinir comme une adolescente en crise existentielle parce que je réalise tout ce que j'ai cru être, tout ce que je suis devenue et ce que je ne suis pas.

Alors, j'explore. Je fais face. Sans fuir, sans engourdir. Et je laisse émerger la femme que je suis vraiment en lui accordant la permission, la validation et le soutien dont elle a besoin pour oser vivre une vie cohérente où je ne perdrai plus d'énergie à essayer de me complaire ou me suradapter ou demander à l'autre de le faire.
Cette nouvelle ère en est une d'affirmation, de renoncements et d'acceptation profonde de qui je suis. Je quitte le mode survie pour commencer à vivre ma vie et non la subir.

Que l'Amour nous porte sur ce chemin de grandes guérisons d'âme que nous traversons en parallèle pour que notre fils puisse continuer d'être solaire et profondément heureux. Et que notre famille puisse demeurer un nid commun où nous pourrons nous déposer, nous entraider, nous supporter.

Tout est parfait. Même si par moment, c'est difficile à croire. J'y crois encore, plus que jamais. 🫶

02/08/2026

Quelque chose de nouveau se soulève en moi.

Une force renouvelée. Une foi reconfirmée. Le courage d'oser être moi sous le regard des autres malgré cette anxiété sociale et de performance qui m'en ont trop souvent empêché.

Le désir de pouvoir être librement sans censure.
La soif de contribuer plus que jamais et de laisser émerger ma lumière.

Il y a déjà plusieurs années, alors que je traversais le pont Jacques Cartier, j'ai reçu une guidance. C'était le thème de ma future conférence (vraiment? 😅)alors que je venais à peine de terminer les 2 petites tournées que je m'étais organisée sur un coup de tête... Sauf que à l'époque j'étais loin d'être prête à porter ce message, à l'incarner puisqu'il exigeait de moi de visiter mes zones les plus sensibles.

En ce moment, je vis un grand coup de tête et ce thème est remonté très clairement.
En fait, je dirais plutôt que c'est un grand coup de foudre et de liberté avec et pour moi.
Le plus grand saut dans le vide de ma vie.
Tous mes repères tombent et je me rencontre là où je m'étais prise pour acquis, là où je m'étais laissée tombée.

Il m'aura fallu des années pour que le thème de mon prochain message viscéral descende parce que je devais traverser encore bien de la garnotte pour en saisir toutes les nuances et la profondeur.

J'ai longtemps bloqué, j'ai traversé bien de la résistance et forcément au passage beaucoup de honte.

Aujourd'hui, je me sens prête à sortir de cette honte pour raconter tout ce qui vit derrière cette version de moi qui malgré une forte capacité d'authenticité a vécu dans une censure étouffante et oppressante en reniant l'essence de qui je suis...au point de ne pas vraiment me connaître tellement je me suis brimée et censurée.

J'ai besoin de le faire, de briser ma protection. De prendre des risques. D'oser m'exprimer sur mes opinions, mes goûts, mes façons de faire, ma vision du monde...Ça fait partie de ma guérison. De mon affranchissement. De ma reprise de pouvoir et de lumière. Arrêter de juger qui je suis. Arrêter de le garder pour moi comme un secret honteux à préserver. Comme un petit être fragile qu'on protège.

Je sais que toute cette ombre que j'ai traversé a un sens et un grand pouvoir de reliance parce que j'ai le courage d'être vue dans mon ombre.

Je travaille depuis des mois ma capacité à m'exposer différemment parce que je sens cet appel à m'exprimer autrement.

Je transcende ma peur viscérale du jugement et mes réflexes de protection et de défense pour tendre plutôt vers le détachement, l'acceptation et le non-jugement. Un long processus 😅

Je vois déjà les gains, les changements de croyances et de fréquence sauf que...on ne brise pas des schémas traumatiques en un claquement de doigts.

Je marche le chemin une étape à la fois.
Je suis sincèrement fière de moi.
Pour toute la conscience et l'amour que j'ai semé en moi cette année.
Pour toutes les belles rencontres d'âmes que j'ai faites.
Pour toutes les nouvelles expériences auxquelles j'ai dit oui pour évoluer et changer de perspective.

Je sens ma voix/voie s'ouvrir.
Ma lumière reprendre sa place là où je m'étais fais croire que j'étais brisée et irréparable.

Je tiens à légitimer la douleur et la souffrance de l'éveil.

Grandir, ouvrir sa conscience, maturer, guérir, libérer et transformer le trauma en expérience de vie pacifié c'est loin d'être un conte de fée et un processus facile et linéaire.

P*s si le milieu de la croissance personnelle nous fait croire qu'on va pas assez vite, pas assez positivement ou de façon pas assez inspirante et " hautement vibratoire " c'est que ce milieu lui aussi a ses angles morts et ses failles et qu'il oublie que tous n'ont pas le même accès à l'information et l'intégration, ici et maintenant.

Notre capacité à nous éveiller se développe de jour en jour, d'expériences en expériences et tous ceux qui nous reflètent que nous ne sommes pas sur la bonne voie ou que nous n'avons pas compris ont en fait oublié d'où ils viennent.

Moi je m'en souviens en criss parce que je suis à cheval entre ces 2 tunnels régulièrement. 🤣 L'inconscience et la conscience. La sagesse et l'immaturité.
Et c'est de ça dont j'ai envie de parler.
De ce chemin sinueux qui semble interminable et sans issue par moment et qui du jour au lendemain, après une multitude de petits oui à la vie, débouche sur un grand champ d'espoir, de gratitude et d'amour enivrant. Une expansion soulevante et qui nous porte vers une nouvelle version de nous-mêmes de façon organique, sans rien forcer, sans médaille, juste avec une douce fierté intérieure d'avoir dépassé sa propre capacité.

Je viens de réatteindre ce plateau après 6 ans de garnottes. Plateau dont je ne me souvenais même plus le feeling 😂 Et ironiquement, je l'atteins dans un moment très chaotique et vertigineux où un changement de vie 360 degrés s'impose.

La paix et l'expansion peuvent s'inviter en pleine révolution. 🌸

Le chemin est à tracer et l'envie de retourner en arrière dans le connu est parfois magnétique sauf que la force d'attraction habituelle ne résonne plus avec ce que j'ai toujours choisi par défaut.

Je n'ai plus la force de nourrir ce qui ne me nourrit pas vraiment. Mon âme a faim et je me sens protégée pour honorer ce passage.

Je garde le cap.
Je sais que cette étape appelle à une posture différente alors je fais les choses différemment.
Je reste présente à moi, là où il serait si tentant d'engourdir tout ce qui remonte.

J'avais oublié toute cette force qui m'habite.
Je m'incline et en même temps je me tiens bien droite!
Quel touchant passage transformateur. 🙏❤️

01/13/2026

Être une écrivaine énergétique, c'est trouver la bonne fréquence pour chaque sujet et chaque personne pour qui j'écris. Et quand j'y arrive, je le sens d'un coup sec puisque le flow est fluide, rapide et je me sens voyagée dans un univers parallèle. Je viens de revivre cette envolée de mots après une pause d'écriture et ça me touche profondément chaque fois. C'est magique!!!

Aujourd'hui c'est le feu du rituel qui a guidé ma plume pour Melanie Borgia, ritualiste. Chaque univers est si unique à décrire et ressentir et je vis une immersion énergétique pour rendre grâce aux belles âmes pour qui j'écris.

Mettre en mots la magie des autres me demande un grand voyage où je lâche le contrôle et où je laisse les bons mots m'indiquer la direction.

Il y a tellement en moi qui a envie de se raconter...Tellement de fils sur lesquels tirer pour laisser les mots défiler.

Ce n'est plus un passe-temps.
C'est le coeur de ma vie.
C'est la mission de mon âme.

01/07/2026

Début 2026 : fight, freeze, flight en alternance. Une fois le mode survie activé, tout ce qu'on cachait sous le tapis se révèle. Nos traumas, nos blessures d'enfance, nos croyances limitantes, nos stratégies d'apaisement, notre (non)capacité à se sécuriser, nos points d'activation...

Quand tout ce qui maintenait nos fondations fonctionnelles s'écroule, il n'y a plus d'espace pour se cacher derrière un statu quo.

La souffrance a besoin d'être regardée en face, ici et maintenant.

Il y a stade de conscience et de guérisons émotionnelles. Et je sens que je viens d'atteindre un nouveau stade, demandant, important.

On peut percevoir, savoir, reconnaître, comprendre, voir, entendre... Puis vient le moment de ressentir, de se laisser traverser et d'être profondément honnête et présent à ce qu'on a vécu et qui nous habite encore. Pour enfin, transcender le trauma et l'intégrer comme une cicatrice et non une plaie vive.

Ce moment où on reconnaît et se déculpabilise de nos stratégies de réponse à un environnement mesadapté dans lequel nous avons évolué.

C'est l'histoire de ma vie, essayer d'être une belle fleur alors que j'ai poussé en mauvais herbe.

Aujourd'hui, j'apprends à reconnaître la beauté dans tout ce que je suis et fait.

J'apprends à me voir blessée et non brisée.
J'apprends à revenir à moi dans un monde où tout va si vite qu'on peut à peine prendre le pouls de ce qu'on vit.

Toute ma vie j'ai vécu de la violence et je l'ai perpétué malgré moi. Je me souviens encore ado mes crises de larmes et mes cris de désespoir avec mes amis en tentant de leur expliquer le chaos dans lequel j'étais plongé quand c'était trop... Je me souviens enfant errer dans la cour à la recherche d'un adulte pour me sécuriser.

Toute ma vie j'ai marcher sur cette fine ligne entre l'espoir et le désespoir. Entre l'émerveillement et le découragement. Entre l'amour et le vide de l'attachement anxieux. J'ai appris à aimer d'un espace défensif où rien ne peut être pris pour acquis.

J'ai grandi en tremblant à l'idée d'être simplement moi parce que je n'avais pas la force de ne pas faire l'unanimité.

J'ai grandi en voulant me cacher de mon vécu, de mon corps, de mes peurs parce que je n'avais pas l'espace pour accueillir une seule petite once de jugement de plus.

J'ai grandi en pensant que je n'avais pas de pouvoir et que je devais pardonner et tolérer pour garder un semblant de sécurité. Ce qui a fait de moi une adulte qui peine à s'affirmer, à mettre des limites et à se positionner.

J'ai grandi en pensant que si je criais plus fort je serais entendue.

J'ai grandi avec cette honte d'être une enfant vivement blessée dans un monde où on a pas le temps d'accueillir, d'apprivoiser et de se rebâtir parce qu'il nous faut bien paraître, performer et gagner sa vie.

Sauf que...depuis toujours je suis portée par ce besoin plus fort que tout d'apaiser ce feu en moi. C'est ma quête ultime. C'est la motivation derrière tout ce que je crée et choisis.

Et cette année, j'espère avoir la force de ne plus faire semblant d'être moins blessée que je le suis. Parce que c'est important de reconnaître d'où on part si on veut avancer.

Malgré tout le chemin parcouru, malgré toute cette lucidité et cette sagesse qui me portent, je suis encore cette petite fille profondément blessée qui a très souvent su camoufler ses dysfonctionnements.

Je n'ai pas besoin de pitié, d'encouragement ou de conseils.

J'ai besoin d'assumer mon statut émotionnel dans toute sa complexité. Sans filtre embellissant. Sans angles morts. Sans devoir entretenir une illusion de la réussite, de la force, de la crédibilité et de la sagesse.

Parce que je ne suis pas que lumière.
Ma lumière vient avec mon ombre.
Ma petite fille vient avec la femme sagesse.
Et si mon âme d'écrivaine connait aussi bien la profondeur des émotions et des situations humaines c'est que je les ai visité intensément, souvent.

J'en ai fait des thérapies, des ateliers, des rencontres puissantes et déterminantes durant les dernières années et ça m'a vraiment fait du bien!!

J'en ai écrit des textes pour dénouer et apaiser ce qui me traversait. Sauf que de se libérer d'un carcan d'être et de penser c'est un processus extrêmement profond et vulnérable qui demande du temps, de la présence et de l'espace.

Chose que je ne suis pas souvent offerte dans ma vie.

Le passage à vide que je traverse ne me laisse pas le choix de revenir à cette petite fille que j'ai cherché à taire et à cacher.

Je marche le chemin de la guérison.
Du changement de fréquence et de posture.
Je trace un nouveau chemin dans mon cerveau, mon corps et mon coeur, ici et maintenant, même si je ne sais pas encore comment y arriver.

Je continue.
Parce que je n'ai pas envie que mon fils souffre de tout ce que je n'aurai pas adressé.
Parce que j'ai envie d'être celle que je suis quand je ne me sens pas réactive, blessée et souffrante.
Plus souvent. Avec confiance et fierté.

Je n'ai plus besoin du contrôle et de la rigidité pour me protéger. Je n'ai plus besoin de me défendre nos d'attaquer.

Et j'accepte que cette nouvelle programmation est difficile à installer en moi.
Ma valeur ne réside pas à ma vitesse à conscientiser et à baisser les armes.
Ma persévérance à évoluer est selon moi ce qui ouvrira toutes ces portes qui d'ici et maintenant me semble encore inaccessible.

J'écris ce texte pour tous ceux et celles qui se sentent alourdis de ce bagage qu'ils portent sur leurs épaules et qu'ils traînent partout avec eux.

Je sais que c'est possible...
Mais j'accepte que ce ne soit pas encore acquis et facile. J'assume mon rythme de conscience et de guérison.

C'est mon chemin. Ni plus ni moins. Je n'ai pas à le performer.

Et je le marche avec transparence pour tous ceux et celles qui se sentent trop ou pas assez dans un monde où être vulnérable vient avec beaucoup de risques.

01/06/2026

En janvier 2011, mon âme a lancé son premier grand cri. Je sentais déjà du haut de mes 22 ans que ma vie ne pouvait pas être une ligne droite, un cadre serré, un rythme effréné. Je commençais ma carrière d'éducatrice en garderie avec entrain, espoir et tellement d'amour au coeur. Sauf que...je sentais mon souffle de vie s'amenuiser.

En quelques mois, j'ai commencé à manquer d'air. Tellement que l'appel du voyage est né en moi alors que cela n'avait jamais vraiment été un projet.

La vie me demandait de réaligner, mais à l'époque, je ne savais pas qu'elle me parlait. Je ne voyais pas encore les signes aussi clairement. J'étais entre deux mondes, entre deux états de conscience. Pleinement souffrante, mais avec cette envie furieuse de me sentir vivante.

Puis, j'ai commencé à être malade parce que je n'avais pas la force de m'offrir plus grand par moi-même. Ma conscience avait besoin de trouver son chemin, un pas à la fois. Je suis donc cliniquement morte au Vénézuela... Méningocoque, perte de motricité, perte d'autonomie avec 45 plaies ouvertes à guérir.

Ça m'aura pris 1 an avant de pouvoir retrouver les enfants à la garderie et de retirer mon dernier pansement. Je me suis accrochée à l'idée de retourner travailler comme l'athlète vise sa ligne d'arrivée. J'avais besoin d'un point de mire sauf que une fois retournée, le malaise est revenu.

J'ai tenté de transposer mon parcours en enseignement au primaire. J'avais besoin de sécurité, d'une ligne tracée. Puis, en 3e année de BAC même chose, le manque de souffle. L'anxiété. L'appel à plus et autrement...

Je suis devenue entrepreneure via cette faille. Ce vide. Cette opportunité de tout quitter... Je n'en avais ni le profil, ni l'ambition. Aujourd'hui, je réalise que j'ai toujours garder un pied dans la porte puisque ce n'était pas la voie que je croyais mienne. Ou plutôt, je ne croyais pas assez en moi pour choisir cette voie.

Ce milieu aussi me faisait peur et il exigeait de moi l'impossible, sauf que, du souffle, je n'en manquais pas. Je venais de trouver un espace où ma croissance, ma vulnérabilité, mes forces et mes blessures était au coeur de mon activité. Et ça, c'était profondément nourrissant et signifiant.

Je réalise que depuis 2014, je n'ai jamais vraiment dit OUI à ma destinée. J'ai relevé de beaux défis, j'ai vécu de grands élans d'ouverture et de fermeture, des moments de visibilité puis de longues périodes à me cacher derrière mes peurs, mes croyances et l'accélération de mon souffle face au vertige qui m'habitait.

Sauf que...à chaque fois que j'ai tenté de fuir, la vie est venue me chercher pour me ramener sur ma route.

Je sais que je suis née pour écrire et pourtant...je n'écris pas tant que ça.
Je sais que je suis une artiste, une poète, et j'ai mis ça de côté.
Je sais que j'ai le potentiel, les idées folles et le coeur pour accompagner et contribuer socialement, mais toute sortes de charges me retiennent.

J'ai consacré 2025 à me libérer de beaucoup de ces charges et je me sens à l'apogée de ma démarche.

Mais cette fois encore, dans une insécurité généralisée face au passage à vide qui s'est invité dans ma vie j'ai voulu choisi le plan B au lieu du plan A. Sauf que avec tout ce que j'ai semé, avec tous les signes et l'historique que j'ai, je pense que de me trouver une job est en fait fuir ma destinée en ne croyant pas suffisant en moi pour y mettre toute mon énergie, mon coeur, ma foi et ma confiance.

J'avais pourtant trouvé un emploi. J'étais certaine qu'il était pour moi et que j'avais même réussi à manifester le salaire que je voulais...puis pouf l'opportunité s'est dissipée d'un coup sec.

J'avais donc commencé à mettre mon CV à jour, puis une fois terminé j'ai ressenti ce poing dans mon plexus. Ce non, je ne peux pas faire ça. Un peu comme la personne devant l'autel qui sait très bien que son mariage n'aura pas lieu...

Pour moi, de toujours chercher à l'extérieur ma sécurité pour remplir le vide au plus vite est un réflexe de survie et c'est ce que je tente ardemment de transcender en ce moment.

Je voudrais un soutien inconditionnel et unanime pour ne pas être ébranlée dans mes doutes.

Je voudrais une certitude que je vais réussir et que je fais la bonne chose.

Sauf que je n'en ai jamais eu avant de sauter... À chacune des étapes de mon parcours. J'ai suivi l'élan et j'ai fermé les yeux...puis les alliés et les opportunités se sont présentés.

Ce passage est un acte de foi. C'est quelque chose que je comprends, que j'ai déjà eu à marcher, mais cette fois, le temps est venu de l'intégrer dans chacune des cellules de mon corps.

De dire oui à ma destinée.
D'arrêter de m'invalider, me juger ou douter de moi.
D'écrire sans savoir ce qui s'écrira...ni dans quel but.
De proposer encore et encore malgré tous les mouvements, les imprévus et les surprises qui s'inviteront.
De rester fidèle à ce que je ressens sans laisser mon mental faire entrave.

Tout est toujours parfait. Il y a longtemps que j'ai adopté cette phrase et pourtant, une partie de moi la remet encore en doute.

Cette fois, je suis invitée à supporter le vertige qui vient avec le OUI ou le NON clair, affirmé et pleinement habité. Sans maladie, sans drame, juste un grand passage à vide plein d'insécurité, de colère, de peine, de peur, mais aussi plein d'émerveillement, de courage, de gratitude et de magie.

Je demande à la vie de m'accompagner sur cette route où je prendrai les plus grands risques de ma vie : celui d'être visible (pour vrai), celui de déranger, celui de réussir, celui de perdre et de gagner sans rien retenir. Celui de marcher sans savoir où je vais et comment j'atteindrai ma destination. Celui de devenir mon propre ancrage et refuge inconditionnel.

Mon âme ressent l'appel à poursuivre sur ce chemin.
Le sacrifice serait plus grand de dévier que de risquer.
Alors, je choisis de réussir. De tout donner. De tout perdre pour mieux me reconstruire.

Même si cela ne me semble pas encore logique et sécurisant. Clair et tangible.
Même si j'ai le vertige.
Même si je vis encore de la résistance et du doute.

Je demande à la vie de déployer sa magie pour me confirmer aussi fort et aussi souvent que possible que je suis en sécurité et que ce chemin que je sens mien est le bon.

Ce texte est un premier cri timide. Pour initier le positionnement. Le virage. Le retour à moi.

Je sais qu'il n'est pas entier, final et viscéral encore...
Il y a bien des couches à libérer pour qu'un système en mode survie puisse s'abandonner à se ce qui se présente à lui.

Mon corps le ressent. Mon âme sait.
Que tout ce qui fait entrave soit dissout.
Que le doute tombe.
Que le courage soit plus fort que la peur.
Comme ça toujours été le cas, à chacun de mes passages.

Je connais ma force. Rien n'est impossible quand on est persuadé qu'on a le droit de recevoir. La vie fait le reste...

C'est une chose d'y croire et de le savoir, s'en ai une autre de l'incarner pleinement de tout son être.

Que la conviction se dépose en moi.
Que ce cri de mon âme ose résonner suffisamment fort pour être entendu et incarné.

*À l'époque, dans ce taxi où la musique latine distorsionnait avec la mort qui s'invitait en moi, je traversais le plus grand passage à vide de ma vie, sans savoir ce qui m'attendait. Aujourd'hui, encore une fois, au bord de la falaise, je sais que ces plaies sur mon corps sont un ancrage pour que je me rappelle la puissance divine du cri de l'âme.

Je me souviens...ce cri spirituel que j'ai poussé dans la mer des caraibes pour que ma vie change. Cette demande désespérée et pleine d'espoir quand j'ai supplié d'être entendue et exaucée.

Me voilà, 15 ans plus t**d, à chercher le courage de pousser un autre cri, sans trauma, sans maladie. Je sens le vent se lever... Je sais que quelque chose de grand se prépare.

Je sens ce cri tout près, encore timide, encore coincé, mais il est là, à la croisée de ma destinée. Et ce n'est pas un hasard s'il me vient en janvier...

Je me laisse porter par les vagues...

01/02/2026

Le temps passe vite même lorsqu'on force un chemin sur lequel on ne fait que trébucher. On s'habitue à tout et c'est bien ça le problème...parce qu'à force de nager dans un marécage on en vient à croire que c'est tout ce qu'on peut s'offrir.

Je te jure que la force revient à partir du moment où tu décides de frayer ta propre route sans te sacrifier. Ce moment fatidique où tu assumes qu'une autre source t'est destinée et accessible, cet acte de foi tu peux le choisir aussi. Ton âme et ton corps t'en supplient. Dis oui. Fais juste dire oui...

Je te jure que tout ce chaos qui te semble insurmontable deviendra comme par magie de petits noeuds à dénouer les uns après les autres quand ce poids sur tes épaules tombera. L'impossible et l'inaccessible se dissoudront.

L'espace qui se crée en toi lorsque tu dis oui à la vague qui te traverse est révolutionnaire et puissant. Il te permettra de soulever toutes les montagnes qui se présenteront. Je sais, moi aussi je n'y croyais pas et me voilà déjà à voir des collines là où j'apercevais l'Everest.

Cet espace où tu te choisis coûte que coûte te permettra de changer ton univers et ta perspective avec un courage et des ressources que tu ne soupçonnes même pas ici et maintenant.

Cette autorisation dont tu as besoin, donne la toi. C'est plus que important. C'est nécessaire et vital. Ça va changer ta vie, ton énergie, ton sourire et cette étincelle dans tes yeux.

Tu redeviendras toi-même et tu pourras à nouveau entendre l'écho de ton âme. 🙏♥️

Ton ombre pourra reprendre sa place.
Ta colère de résorbera.
Ton corps s'apaisera.
Tes combats ne te feront plus la guerre.
La paix se déposera avec tes armes.

Tu pourras laisser ton élan lumineux te surprendre et créer du merveilleux autour de toi.
Tu retrouveras de l'estime pour toi.
Tu te sentiras belle,
Parce qu'enfin tu auras accès à l'aura de ta lumière.

Tout ce que tu te retiens de perdre t'empêche de faire des gains...et au final on perd toujours beaucoup plus à vouloir tout retenir.

Prendre position pour toi c'est le plus beau des je t'aime que tu puisses t'offrir et cet amour te permettra de colmater tes fissures.

Je sens la force de vie me traverser.
Les synchronicités se frayent un chemin en moi.
Je sais que cette étape vertigineuse est un grand passage d'âme.

Et cette fois, je ne fuirai pas. Je marche. Sans dévier, sans regarder ailleurs, sans chercher à m'engourdir parce que tout ce qu'on ressent sur le passage est nécessaire pour bien en intégrer la fréquence et les enseignements.

Je le marche pour toi Lou. Pour que tu puisses voir la puissance de la lumière qui renaît dans des yeux éteints et le calme d'un corps apaisé. Je le fais pour que tu saches reconnaître un regard blessé, vif ou éteint sans t'y identifier par loyauté, par schéma.

Je brise toutes ces loyautés qui me maintiennent petite, victime, bourreau et sauveuse.

Je n'ai plus besoin de sauver ce qui reste au détriment de ce qui compte vraiment pour moi. Le statu quo, qui nous fait presque croire que c'est tolérable encore un peu alors qu'on agonise depuis déjà bien trop longtemps.

Toutes ces histoires qu'on se raconte pour fuir le passage inévitable qui se présente, je n'ai pas envie de te les raconter.

J'ai fini de me les raconter aussi.

Tu n'as pas besoin de survivre.
Tu peux vivre.

Si c'est vrai pour moi, c'est vrai pour toi.

L'honnêteté c'est de savoir entendre nos vrais oui et nos vrais non indépendamment de tout ce qu'ils soulèvent en nous...

Et ce courage d'être cristal clair avec toi, il est profondément ancré en toi. Je te le jure. Derrière tes oui et tes non se trouvent un monde parallèle qui révolutionnera à jamais ton univers intérieur et extérieur. 🙏♥️

J'en ai fait des détours...je sais ce que c'est. 😅 Si tu as besoin de voir clair face à cet embranchement inconfortable qui se présente, les croisées de chemin vertigineuses, floues et confuses c'est ma spécialité 😅. Je peux ouvrir le chemin avec toi pour que tu te connectes à ta clarté cristal et ton courage à t'offrir les permissions dont tu as besoin pour emprunter ta voie. Je peux être l'écho de tes oui et tes non, de tes silences et tes cris, de tes mots et tes non-dits.

Cette offre est sortie de nulle part et je n'avais aucune intention d'en faire une avec ce texte d'ailleurs. C'est pour moi la preuve que le chemin que l'on marche fait naître des possibilités insoupçonnées, car j'en suis la 1ère surprise! 😆Je suis mon intuition brute.

Le chemin que l'on marche est directement relié à ce que nous sommes appelés à offrir.

Voici donc ce que je marche...si ça fait écho avec ce que tu traverses aussi il me fera plus que plaisir qu'on partage la fréquence et la résonance de ce passage en tandem.

Les âmes se trouvent toujours au parfait moment. J'y crois plus que jamais. Chaque femme affranchie que j'ai rencontrée ces derniers mois m'a préparée à me choisir à ce niveau de profondeur et de risque. 🙏❤️

Le vide est un puissant passage qu'on ne peut tricher. Il faut le ressentir vif et vivant pour qu'il puisse nous traverser de sa sagesse.

Mademoiselle Mymy

02/23/2026

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