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Mademoiselle Mymy, Laurentides, QC (2026)

01/13/2026

Être une écrivaine énergétique, c'est trouver la bonne fréquence pour chaque sujet et chaque personne pour qui j'écris. Et quand j'y arrive, je le sens d'un coup sec puisque le flow est fluide, rapide et je me sens voyagée dans un univers parallèle. Je viens de revivre cette envolée de mots après une pause d'écriture et ça me touche profondément chaque fois. C'est magique!!!

Aujourd'hui c'est le feu du rituel qui a guidé ma plume pour Melanie Borgia, ritualiste. Chaque univers est si unique à décrire et ressentir et je vis une immersion énergétique pour rendre grâce aux belles âmes pour qui j'écris.

Mettre en mots la magie des autres me demande un grand voyage où je lâche le contrôle et où je laisse les bons mots m'indiquer la direction.

Il y a tellement en moi qui a envie de se raconter...Tellement de fils sur lesquels tirer pour laisser les mots défiler.

Ce n'est plus un passe-temps.
C'est le coeur de ma vie.
C'est la mission de mon âme.

01/07/2026

Début 2026 : fight, freeze, flight en alternance. Une fois le mode survie activé, tout ce qu'on cachait sous le tapis se révèle. Nos traumas, nos blessures d'enfance, nos croyances limitantes, nos stratégies d'apaisement, notre (non)capacité à se sécuriser, nos points d'activation...

Quand tout ce qui maintenait nos fondations fonctionnelles s'écroule, il n'y a plus d'espace pour se cacher derrière un statu quo.

La souffrance a besoin d'être regardée en face, ici et maintenant.

Il y a stade de conscience et de guérisons émotionnelles. Et je sens que je viens d'atteindre un nouveau stade, demandant, important.

On peut percevoir, savoir, reconnaître, comprendre, voir, entendre... Puis vient le moment de ressentir, de se laisser traverser et d'être profondément honnête et présent à ce qu'on a vécu et qui nous habite encore. Pour enfin, transcender le trauma et l'intégrer comme une cicatrice et non une plaie vive.

Ce moment où on reconnaît et se déculpabilise de nos stratégies de réponse à un environnement mesadapté dans lequel nous avons évolué.

C'est l'histoire de ma vie, essayer d'être une belle fleur alors que j'ai poussé en mauvais herbe.

Aujourd'hui, j'apprends à reconnaître la beauté dans tout ce que je suis et fait.

J'apprends à me voir blessée et non brisée.
J'apprends à revenir à moi dans un monde où tout va si vite qu'on peut à peine prendre le pouls de ce qu'on vit.

Toute ma vie j'ai vécu de la violence et je l'ai perpétué malgré moi. Je me souviens encore ado mes crises de larmes et mes cris de désespoir avec mes amis en tentant de leur expliquer le chaos dans lequel j'étais plongé quand c'était trop... Je me souviens enfant errer dans la cour à la recherche d'un adulte pour me sécuriser.

Toute ma vie j'ai marcher sur cette fine ligne entre l'espoir et le désespoir. Entre l'émerveillement et le découragement. Entre l'amour et le vide de l'attachement anxieux. J'ai appris à aimer d'un espace défensif où rien ne peut être pris pour acquis.

J'ai grandi en tremblant à l'idée d'être simplement moi parce que je n'avais pas la force de ne pas faire l'unanimité.

J'ai grandi en voulant me cacher de mon vécu, de mon corps, de mes peurs parce que je n'avais pas l'espace pour accueillir une seule petite once de jugement de plus.

J'ai grandi en pensant que je n'avais pas de pouvoir et que je devais pardonner et tolérer pour garder un semblant de sécurité. Ce qui a fait de moi une adulte qui peine à s'affirmer, à mettre des limites et à se positionner.

J'ai grandi en pensant que si je criais plus fort je serais entendue.

J'ai grandi avec cette honte d'être une enfant vivement blessée dans un monde où on a pas le temps d'accueillir, d'apprivoiser et de se rebâtir parce qu'il nous faut bien paraître, performer et gagner sa vie.

Sauf que...depuis toujours je suis portée par ce besoin plus fort que tout d'apaiser ce feu en moi. C'est ma quête ultime. C'est la motivation derrière tout ce que je crée et choisis.

Et cette année, j'espère avoir la force de ne plus faire semblant d'être moins blessée que je le suis. Parce que c'est important de reconnaître d'où on part si on veut avancer.

Malgré tout le chemin parcouru, malgré toute cette lucidité et cette sagesse qui me portent, je suis encore cette petite fille profondément blessée qui a très souvent su camoufler ses dysfonctionnements.

Je n'ai pas besoin de pitié, d'encouragement ou de conseils.

J'ai besoin d'assumer mon statut émotionnel dans toute sa complexité. Sans filtre embellissant. Sans angles morts. Sans devoir entretenir une illusion de la réussite, de la force, de la crédibilité et de la sagesse.

Parce que je ne suis pas que lumière.
Ma lumière vient avec mon ombre.
Ma petite fille vient avec la femme sagesse.
Et si mon âme d'écrivaine connait aussi bien la profondeur des émotions et des situations humaines c'est que je les ai visité intensément, souvent.

J'en ai fait des thérapies, des ateliers, des rencontres puissantes et déterminantes durant les dernières années et ça m'a vraiment fait du bien!!

J'en ai écrit des textes pour dénouer et apaiser ce qui me traversait. Sauf que de se libérer d'un carcan d'être et de penser c'est un processus extrêmement profond et vulnérable qui demande du temps, de la présence et de l'espace.

Chose que je ne suis pas souvent offerte dans ma vie.

Le passage à vide que je traverse ne me laisse pas le choix de revenir à cette petite fille que j'ai cherché à taire et à cacher.

Je marche le chemin de la guérison.
Du changement de fréquence et de posture.
Je trace un nouveau chemin dans mon cerveau, mon corps et mon coeur, ici et maintenant, même si je ne sais pas encore comment y arriver.

Je continue.
Parce que je n'ai pas envie que mon fils souffre de tout ce que je n'aurai pas adressé.
Parce que j'ai envie d'être celle que je suis quand je ne me sens pas réactive, blessée et souffrante.
Plus souvent. Avec confiance et fierté.

Je n'ai plus besoin du contrôle et de la rigidité pour me protéger. Je n'ai plus besoin de me défendre nos d'attaquer.

Et j'accepte que cette nouvelle programmation est difficile à installer en moi.
Ma valeur ne réside pas à ma vitesse à conscientiser et à baisser les armes.
Ma persévérance à évoluer est selon moi ce qui ouvrira toutes ces portes qui d'ici et maintenant me semble encore inaccessible.

J'écris ce texte pour tous ceux et celles qui se sentent alourdis de ce bagage qu'ils portent sur leurs épaules et qu'ils traînent partout avec eux.

Je sais que c'est possible...
Mais j'accepte que ce ne soit pas encore acquis et facile. J'assume mon rythme de conscience et de guérison.

C'est mon chemin. Ni plus ni moins. Je n'ai pas à le performer.

Et je le marche avec transparence pour tous ceux et celles qui se sentent trop ou pas assez dans un monde où être vulnérable vient avec beaucoup de risques.

01/06/2026

En janvier 2011, mon âme a lancé son premier grand cri. Je sentais déjà du haut de mes 22 ans que ma vie ne pouvait pas être une ligne droite, un cadre serré, un rythme effréné. Je commençais ma carrière d'éducatrice en garderie avec entrain, espoir et tellement d'amour au coeur. Sauf que...je sentais mon souffle de vie s'amenuiser.

En quelques mois, j'ai commencé à manquer d'air. Tellement que l'appel du voyage est né en moi alors que cela n'avait jamais vraiment été un projet.

La vie me demandait de réaligner, mais à l'époque, je ne savais pas qu'elle me parlait. Je ne voyais pas encore les signes aussi clairement. J'étais entre deux mondes, entre deux états de conscience. Pleinement souffrante, mais avec cette envie furieuse de me sentir vivante.

Puis, j'ai commencé à être malade parce que je n'avais pas la force de m'offrir plus grand par moi-même. Ma conscience avait besoin de trouver son chemin, un pas à la fois. Je suis donc cliniquement morte au Vénézuela... Méningocoque, perte de motricité, perte d'autonomie avec 45 plaies ouvertes à guérir.

Ça m'aura pris 1 an avant de pouvoir retrouver les enfants à la garderie et de retirer mon dernier pansement. Je me suis accrochée à l'idée de retourner travailler comme l'athlète vise sa ligne d'arrivée. J'avais besoin d'un point de mire sauf que une fois retournée, le malaise est revenu.

J'ai tenté de transposer mon parcours en enseignement au primaire. J'avais besoin de sécurité, d'une ligne tracée. Puis, en 3e année de BAC même chose, le manque de souffle. L'anxiété. L'appel à plus et autrement...

Je suis devenue entrepreneure via cette faille. Ce vide. Cette opportunité de tout quitter... Je n'en avais ni le profil, ni l'ambition. Aujourd'hui, je réalise que j'ai toujours garder un pied dans la porte puisque ce n'était pas la voie que je croyais mienne. Ou plutôt, je ne croyais pas assez en moi pour choisir cette voie.

Ce milieu aussi me faisait peur et il exigeait de moi l'impossible, sauf que, du souffle, je n'en manquais pas. Je venais de trouver un espace où ma croissance, ma vulnérabilité, mes forces et mes blessures était au coeur de mon activité. Et ça, c'était profondément nourrissant et signifiant.

Je réalise que depuis 2014, je n'ai jamais vraiment dit OUI à ma destinée. J'ai relevé de beaux défis, j'ai vécu de grands élans d'ouverture et de fermeture, des moments de visibilité puis de longues périodes à me cacher derrière mes peurs, mes croyances et l'accélération de mon souffle face au vertige qui m'habitait.

Sauf que...à chaque fois que j'ai tenté de fuir, la vie est venue me chercher pour me ramener sur ma route.

Je sais que je suis née pour écrire et pourtant...je n'écris pas tant que ça.
Je sais que je suis une artiste, une poète, et j'ai mis ça de côté.
Je sais que j'ai le potentiel, les idées folles et le coeur pour accompagner et contribuer socialement, mais toute sortes de charges me retiennent.

J'ai consacré 2025 à me libérer de beaucoup de ces charges et je me sens à l'apogée de ma démarche.

Mais cette fois encore, dans une insécurité généralisée face au passage à vide qui s'est invité dans ma vie j'ai voulu choisi le plan B au lieu du plan A. Sauf que avec tout ce que j'ai semé, avec tous les signes et l'historique que j'ai, je pense que de me trouver une job est en fait fuir ma destinée en ne croyant pas suffisant en moi pour y mettre toute mon énergie, mon coeur, ma foi et ma confiance.

J'avais pourtant trouvé un emploi. J'étais certaine qu'il était pour moi et que j'avais même réussi à manifester le salaire que je voulais...puis pouf l'opportunité s'est dissipée d'un coup sec.

J'avais donc commencé à mettre mon CV à jour, puis une fois terminé j'ai ressenti ce poing dans mon plexus. Ce non, je ne peux pas faire ça. Un peu comme la personne devant l'autel qui sait très bien que son mariage n'aura pas lieu...

Pour moi, de toujours chercher à l'extérieur ma sécurité pour remplir le vide au plus vite est un réflexe de survie et c'est ce que je tente ardemment de transcender en ce moment.

Je voudrais un soutien inconditionnel et unanime pour ne pas être ébranlée dans mes doutes.

Je voudrais une certitude que je vais réussir et que je fais la bonne chose.

Sauf que je n'en ai jamais eu avant de sauter... À chacune des étapes de mon parcours. J'ai suivi l'élan et j'ai fermé les yeux...puis les alliés et les opportunités se sont présentés.

Ce passage est un acte de foi. C'est quelque chose que je comprends, que j'ai déjà eu à marcher, mais cette fois, le temps est venu de l'intégrer dans chacune des cellules de mon corps.

De dire oui à ma destinée.
D'arrêter de m'invalider, me juger ou douter de moi.
D'écrire sans savoir ce qui s'écrira...ni dans quel but.
De proposer encore et encore malgré tous les mouvements, les imprévus et les surprises qui s'inviteront.
De rester fidèle à ce que je ressens sans laisser mon mental faire entrave.

Tout est toujours parfait. Il y a longtemps que j'ai adopté cette phrase et pourtant, une partie de moi la remet encore en doute.

Cette fois, je suis invitée à supporter le vertige qui vient avec le OUI ou le NON clair, affirmé et pleinement habité. Sans maladie, sans drame, juste un grand passage à vide plein d'insécurité, de colère, de peine, de peur, mais aussi plein d'émerveillement, de courage, de gratitude et de magie.

Je demande à la vie de m'accompagner sur cette route où je prendrai les plus grands risques de ma vie : celui d'être visible (pour vrai), celui de déranger, celui de réussir, celui de perdre et de gagner sans rien retenir. Celui de marcher sans savoir où je vais et comment j'atteindrai ma destination. Celui de devenir mon propre ancrage et refuge inconditionnel.

Mon âme ressent l'appel à poursuivre sur ce chemin.
Le sacrifice serait plus grand de dévier que de risquer.
Alors, je choisis de réussir. De tout donner. De tout perdre pour mieux me reconstruire.

Même si cela ne me semble pas encore logique et sécurisant. Clair et tangible.
Même si j'ai le vertige.
Même si je vis encore de la résistance et du doute.

Je demande à la vie de déployer sa magie pour me confirmer aussi fort et aussi souvent que possible que je suis en sécurité et que ce chemin que je sens mien est le bon.

Ce texte est un premier cri timide. Pour initier le positionnement. Le virage. Le retour à moi.

Je sais qu'il n'est pas entier, final et viscéral encore...
Il y a bien des couches à libérer pour qu'un système en mode survie puisse s'abandonner à se ce qui se présente à lui.

Mon corps le ressent. Mon âme sait.
Que tout ce qui fait entrave soit dissout.
Que le doute tombe.
Que le courage soit plus fort que la peur.
Comme ça toujours été le cas, à chacun de mes passages.

Je connais ma force. Rien n'est impossible quand on est persuadé qu'on a le droit de recevoir. La vie fait le reste...

C'est une chose d'y croire et de le savoir, s'en ai une autre de l'incarner pleinement de tout son être.

Que la conviction se dépose en moi.
Que ce cri de mon âme ose résonner suffisamment fort pour être entendu et incarné.

*À l'époque, dans ce taxi où la musique latine distorsionnait avec la mort qui s'invitait en moi, je traversais le plus grand passage à vide de ma vie, sans savoir ce qui m'attendait. Aujourd'hui, encore une fois, au bord de la falaise, je sais que ces plaies sur mon corps sont un ancrage pour que je me rappelle la puissance divine du cri de l'âme.

Je me souviens...ce cri spirituel que j'ai poussé dans la mer des caraibes pour que ma vie change. Cette demande désespérée et pleine d'espoir quand j'ai supplié d'être entendue et exaucée.

Me voilà, 15 ans plus t**d, à chercher le courage de pousser un autre cri, sans trauma, sans maladie. Je sens le vent se lever... Je sais que quelque chose de grand se prépare.

Je sens ce cri tout près, encore timide, encore coincé, mais il est là, à la croisée de ma destinée. Et ce n'est pas un hasard s'il me vient en janvier...

Je me laisse porter par les vagues...

01/02/2026

Le temps passe vite même lorsqu'on force un chemin sur lequel on ne fait que trébucher. On s'habitue à tout et c'est bien ça le problème...parce qu'à force de nager dans un marécage on en vient à croire que c'est tout ce qu'on peut s'offrir.

Je te jure que la force revient à partir du moment où tu décides de frayer ta propre route sans te sacrifier. Ce moment fatidique où tu assumes qu'une autre source t'est destinée et accessible, cet acte de foi tu peux le choisir aussi. Ton âme et ton corps t'en supplient. Dis oui. Fais juste dire oui...

Je te jure que tout ce chaos qui te semble insurmontable deviendra comme par magie de petits noeuds à dénouer les uns après les autres quand ce poids sur tes épaules tombera. L'impossible et l'inaccessible se dissoudront.

L'espace qui se crée en toi lorsque tu dis oui à la vague qui te traverse est révolutionnaire et puissant. Il te permettra de soulever toutes les montagnes qui se présenteront. Je sais, moi aussi je n'y croyais pas et me voilà déjà à voir des collines là où j'apercevais l'Everest.

Cet espace où tu te choisis coûte que coûte te permettra de changer ton univers et ta perspective avec un courage et des ressources que tu ne soupçonnes même pas ici et maintenant.

Cette autorisation dont tu as besoin, donne la toi. C'est plus que important. C'est nécessaire et vital. Ça va changer ta vie, ton énergie, ton sourire et cette étincelle dans tes yeux.

Tu redeviendras toi-même et tu pourras à nouveau entendre l'écho de ton âme. 🙏♥️

Ton ombre pourra reprendre sa place.
Ta colère de résorbera.
Ton corps s'apaisera.
Tes combats ne te feront plus la guerre.
La paix se déposera avec tes armes.

Tu pourras laisser ton élan lumineux te surprendre et créer du merveilleux autour de toi.
Tu retrouveras de l'estime pour toi.
Tu te sentiras belle,
Parce qu'enfin tu auras accès à l'aura de ta lumière.

Tout ce que tu te retiens de perdre t'empêche de faire des gains...et au final on perd toujours beaucoup plus à vouloir tout retenir.

Prendre position pour toi c'est le plus beau des je t'aime que tu puisses t'offrir et cet amour te permettra de colmater tes fissures.

Je sens la force de vie me traverser.
Les synchronicités se frayent un chemin en moi.
Je sais que cette étape vertigineuse est un grand passage d'âme.

Et cette fois, je ne fuirai pas. Je marche. Sans dévier, sans regarder ailleurs, sans chercher à m'engourdir parce que tout ce qu'on ressent sur le passage est nécessaire pour bien en intégrer la fréquence et les enseignements.

Je le marche pour toi Lou. Pour que tu puisses voir la puissance de la lumière qui renaît dans des yeux éteints et le calme d'un corps apaisé. Je le fais pour que tu saches reconnaître un regard blessé, vif ou éteint sans t'y identifier par loyauté, par schéma.

Je brise toutes ces loyautés qui me maintiennent petite, victime, bourreau et sauveuse.

Je n'ai plus besoin de sauver ce qui reste au détriment de ce qui compte vraiment pour moi. Le statu quo, qui nous fait presque croire que c'est tolérable encore un peu alors qu'on agonise depuis déjà bien trop longtemps.

Toutes ces histoires qu'on se raconte pour fuir le passage inévitable qui se présente, je n'ai pas envie de te les raconter.

J'ai fini de me les raconter aussi.

Tu n'as pas besoin de survivre.
Tu peux vivre.

Si c'est vrai pour moi, c'est vrai pour toi.

L'honnêteté c'est de savoir entendre nos vrais oui et nos vrais non indépendamment de tout ce qu'ils soulèvent en nous...

Et ce courage d'être cristal clair avec toi, il est profondément ancré en toi. Je te le jure. Derrière tes oui et tes non se trouvent un monde parallèle qui révolutionnera à jamais ton univers intérieur et extérieur. 🙏♥️

J'en ai fait des détours...je sais ce que c'est. 😅 Si tu as besoin de voir clair face à cet embranchement inconfortable qui se présente, les croisées de chemin vertigineuses, floues et confuses c'est ma spécialité 😅. Je peux ouvrir le chemin avec toi pour que tu te connectes à ta clarté cristal et ton courage à t'offrir les permissions dont tu as besoin pour emprunter ta voie. Je peux être l'écho de tes oui et tes non, de tes silences et tes cris, de tes mots et tes non-dits.

Cette offre est sortie de nulle part et je n'avais aucune intention d'en faire une avec ce texte d'ailleurs. C'est pour moi la preuve que le chemin que l'on marche fait naître des possibilités insoupçonnées, car j'en suis la 1ère surprise! 😆Je suis mon intuition brute.

Le chemin que l'on marche est directement relié à ce que nous sommes appelés à offrir.

Voici donc ce que je marche...si ça fait écho avec ce que tu traverses aussi il me fera plus que plaisir qu'on partage la fréquence et la résonance de ce passage en tandem.

Les âmes se trouvent toujours au parfait moment. J'y crois plus que jamais. Chaque femme affranchie que j'ai rencontrée ces derniers mois m'a préparée à me choisir à ce niveau de profondeur et de risque. 🙏❤️

Le vide est un puissant passage qu'on ne peut tricher. Il faut le ressentir vif et vivant pour qu'il puisse nous traverser de sa sagesse.

12/13/2025

À travers les divers groupes auxquels je participe, je réalise que je suis souvent une "traductrice" de l'énergie et de la symbolique des situations.

Je suis souvent celle qui :
✨Traduis et universalise ce qu'on vit
🕸️Relie des idées pour en révéler le message codé
🔎Identifie les patterns, les passages et les thèmes qui nous rallient ou nous divisent
✍️Mets en mots le ressenti et l'invisible
♥️Utilise la symbolique des situations pour les traduire

Je suis celle qui voit de petits fils dépassés et qui d'instinct arrivent à les relier entre eux pour voir les nœuds ou les révélations qui s'y cachent.

Et parfois, c'est toute une boule de laine qui m'attend. 😅 Bien emmêlée, complexe à défaire. C'est ainsi que
j'apprends à maîtriser l'art de tirer sur le bon fil pour voir ce qu'il a à révéler.

C'est tout un défi de travailler sans plan, sans recette toute faite, en honorant ce qui se présente, sans savoir combien de temps il faudra tirer sur de petits fils avant de trouver celui que l'on cherche. Non pas parce que je ne suis pas organisée, bien au contraire, mais parce que c'est l'intuition et l'énergie qui guident ces processus dans mon univers.

Les gens qui viennent me voir en consultation ou en groupe ne savent souvent pas exactement pourquoi ils sont venus à moi. Ils répondent à un appel, mais parfois, ils n'arrivent même pas à le verbaliser.

J'en ai déduis qu'ils répondent intuitivement à ma fréquence et à ces espaces expérienciels que je propose sans trop savoir ce qu'ils viennent chercher...

Et je pense que s'ils viennent malgré ce flou, ce mystère et cet inconnu, c'est qu'ils savent que je suis une passionnée des énigmes qui n'abandonnent jamais. 🔎🙏

Dans mon univers, toutes les personnes qui viennent à moi sont des énigmes à résoudre et sans même s'en rendre compte, ce sont elles qui me donnent des indices sur ce qui les as conduit vers moi.

Je trouve des clés, j'entrevois des portes puis je tombe en mode exploratoire pour découvrir le passage, souvent secret ou difficile d'accès, et assurément profond et transformateur.

Je facilite l'accès aux portes et aux passages et je sers souvent de génératrice aux personnes qui ont besoin d'un peu plus de feu, de motivation, d'action ou de clarté pour avancer.

C'est nouveau pour moi d'assumer que je suis une écrivaine énergétique, mais plus j'y pense et plus c'est évident pour moi que depuis toujours je travaille avec l'énergie : des gens, des émotions, des lieux et des situations pour traduire ces enseignements spirituels qui guident nos pas à tout moment et en toute chose.

J'aime créer des voyages immersifs, des expériences, des laboratoires, des portails, des événements où on peut se relier et calibrer ensemble une même fréquence dans un but individuel et commun à la fois.

Cette notion d'universalité et de reliance a toujours fait partie de moi. Je crois à la force du groupe, à la magie qui s'en dégage quand on laisse le groupe devenir une entité propre et entière qui elle aussi peut nous enseigner.

Les rencontres que l'on initie ne sont souvent que des prétextes. Les contenants dans lesquels nous choisissons d'évoluer nous parlent souvent d'autre chose que de la simple proposition initiale. C'est d'ailleurs pourquoi je travaille rarement avec la proposition initiale, car elle est rarement juste et complète. Je fais du sur mesure, du personnalisé. J'écoute ce qui parle et j'y répond. Je tricote pour toi avec les fils que tu m'offres. ♥️🙏 Et quand rien ne tient et que tout nous semble décousu je sais alors que nous ne sommes pas sur le bon fil. J'apprends à assumer que c'est parfois mon rôle de dire ces choses-là. De nommer l'inconfort, le non-dit, l'invisible mais qui pourtant se ressent si fort en silence et en contraction. Je sais maintenant que cela fait aussi partie de ma médecine, de reconnaître que certaines portes ont besoin de plusieurs clés simultanément pour s'ouvrir.

Comme traductrice énergétique c'est souvent ce qui me traverse en premier. Ces fils invisibles qui nous relie. Les sous-thèmes qui se jouent très fort dans une rencontre ou en groupe. La symbolique des rencontres et des mots prononcés.

Depuis un moment déjà , je sens l'appel d'ouvrir des espaces pour croître ensemble sur différents thèmes mais surtout dans différentes énergies, car j'ai plusieurs portes charnières en moi : l'organisation, la matérialisation et la pédagogie.

Voici donc des espaces que j'aimerais ouvrir :

🧠Un espace pour vider notre charge mentale, s'organiser et se mettre en action avec clarté et légèreté. Tu viens vider ta tête, on gravit ta montagne et on bypass la procrastination en apaisant tes surcharges.

🤩Un espace pour créer ensemble, se motiver, se propulser et s'engager activement dans nos projets d'âme.

🌟Un espace pour les entrepreneures qui ont besoin de solidifier leurs offres, leur vision, leur confiance, leur alignement ou leur message.
Un espace pour ne plus être seule avec tes processus, tes blocages, tes réussites, tes questions et tes idées.
Un espace où on mettra en mots ton essence et ta magie. Un espace laboratoire où nous pourrons tester en mode bêta nos idées et nos projets.

Tu te verrais dans quel espace? Ça te parle? ♥️ Je vais peut être faire une cohorte en mode donnez ce que vous voulez pour débuter en janvier ❤️

12/12/2025

La croissance personnelle c'est aussi ce moment douloureux où on constate nos incohérences, nos comportements problématiques et nos patterns. Puis, il y a cet embranchement de choix et de perspectives qui se présentent à nous.

Ça prend beaucoup de courage pour choisir d'élargir sa perspective et faire d'autres choix.

Au moment où on ressent l'expansion s'inviter en soi nous n'avons souvent même pas encore tout l'espace et la conscience nécessaire pour opérer le changement de paradigme qui s'initie...

Ça prendra parfois des mois et parfois des années pour réussir à voir et vivre notre vie autrement.

C'est ce que j'expérimente en ce moment. Quand j'entrevois une petite fenêtre s'ouvrir en moi, même si elle s'ouvre sur un grand brouillard, je fais tout pour la garder ouverte et je m'entoure de gens qui m'aident à trouver la force de voir clair en moi en maintenant vivante cette ouverture qui se crée.

C'est coûteux. C'est beaucoup d'énergie, de temps, d'émotions et d'argent, mais au final je le fais pour la petite Mymy qui chantait seule dans la cour d'école.

Je le fais pour que sa colère puisse arrêter de rugir.

Je le fais pour cette part de mon âme qui s'est coupée d'une partie du monde il y a bien longtemps déjà.

Je le fais pour reconnecter à la profondeur de mon essence et ma lumière.

Je le fais pour ne plus me sentir divisée, envahie et menacée.

Je le fais pour aimer et oeuvrer d'un espace sécure.

Je le fais pour mon fils et dans l'espoir que son père et moi on puisse trouver un chemin pour continuer de marcher en parallèle en transcendant tout ce qui nous sépare.

Je marche ma plus grande ombre et ma lumière simultanément. Et je sais que le tremblement qui m'habite témoigne de la vulnérabilité et du courage qui me guident.

Tu comprendras qu'il ne me reste plus beaucoup d'espace pour autre chose.

De toute façon, qu'est-ce que j'ai de plus important à faire que de trouver en moi la sécurité et la paix que j'ai toujours chercher à l'extérieur et qui rend ma vie tellement compliquée à vivre avec légèreté.

Je marche vers moi pour mieux marcher vers les autres et partager ce que j'ai de mieux à offrir.

Mon âme est portée par l'amour universel et inconditionnel et la vérité c'est que mes blessures m'empêchent d'honorer pleinement ma nature véritable et ma destinée.

Alors, je reviens à ce que j'aurais pu fuir toute une vie...

Tout m'y ramène. Le temps est venu de passer dans ce tunnel.

Et je n'ai pas l'intention de me défiler. Malgré toute la résistance que je dois transcender pour y arriver. C'est un projet d'âme. C'est plus fort que moi...

L'expansion pousse aussi fort que la contraction, c'est probablement ce qui me donne cette impression récurrente d'être au point mort.

C'est l'anneau de feu spirituel.
Le passage vif et crucial.
C'est la naissance de plusieurs missions d'âme en ce moment.

Ces passages que nous vivons sont des accouchements de longs processus spirituels que nous avons tenus, portés et protégés maladroitement par moment.

Ce qui veut émerger de chacun d'entre nous est une importante offrande collective que nous incarnons.

Toute cette ombre qui s'éclaire, tout ce brouillard qui se dissipe, ce vent qui se lève, c'est l'écho de nos âmes qui répondent à leur appel.

🙏❤️✨

Si tu as envie de connecter avec d'autres éclaireuses et d'échanger sur les passages que tu vis j'organise une journée de bilan 2025 le 20 décembre dans les Laurentides. Tu donnes ce que tu veux $
On écrit, on écoute le feu crépiter, on discute de nos passages individuels et collectifs pour les mettre en mots et en ressortir le sens et la symbolique profonde. Cette année intense de grands passages mérite d'être soulignée et honorer.

Écris-moi pour plus d'infos. 🥰

12/07/2025

La vérité c’est que c’est une profonde fissure existentielle qui m’a conduite sur le chemin de la croissance personnelle dans ma vingtaine. Depuis mon enfance, j’étais habitée par une détresse émotionnelle intense, mais aussi par beaucoup d’espoir et de foi.

J’ai toujours porté très intensément la lumière et l’ombre en moi.
J’étais prisonnière de mon histoire personnelle et je me sentais à vif de ce que j’avais traversé. Je bouillais de l’intérieur, j’avais tellement de colère, de peine, de dégoût et un tas d’autres émotions que je peinais à identifier et rencontrer.

Quand j’ai commencé à exposer mon univers intérieur sur le web, j’étais fragile et blessée. Puis, plus de 10 ans ont passé et j’ai appris sur moi, sur la vie, sur le développement personnel, sur la spiritualité et sur l’entrepreneuriat. Je réalise aujourd’hui, avec du recul, qu’il est facile de se faire croire qu’on marche là où on refuse pourtant d’avancer. (Et c'est ok...ça fait partie du chemin)

La croissance personnelle peut devenir un espace où l’ego peut inconsciemment choisir de s’asseoir sur ses lauriers en se faisant croire qu’il a assez marché puisqu’il est déjà « rendu plus loin » que la majorité. Être assis dans le bain ne veut pas dire qu’on se lave. L’immersion ne suffit pas toujours, vient un moment où l’action consciente est requise.

J’ai souvent recadrer l’illusion que les gens entretenaient sur l’écrivaine spirituelle que je suis. J’ai continué d’exposer mes failles et ma vulnérabilité, sauf que par tous les moyens, j’ai essayé de cacher ma fissure. Comme si, le fait de souffrir aussi profondément était honteux et ne devait pas être su explicitement par ces gens qui me trouvaient donc lumineuse.

J’avais la fausse croyance que je n’avais pas le droit d’être en chemin puisque plusieurs personnes s’appuyaient sur mes mots pour retrouver leur propre voie. Je me sentais comme déchirée par cette sagesse qui m’habitait, mais que j’avais encore de la difficulté à intégrer dans plusieurs circonstances.

Aujourd’hui, je sens le besoin clair et net d’exposer ma fissure, encore vive, pour ne plus participer à cette quête du paraitre et de la performance.

Je ne suis pas toujours mature ni sage.
Je suis souvent réactive.
Et puisqu’on a l’âge de nos blessures comme dirait mon amie Lise Côté - Thérapeute, et bien je suis souvent « petite » dans les histoires intimes challengeantes que je vis.

Je pense que c’est important de le nommer, au présent, pendant que je marche encore ce chemin et pas d’attendre d’être assise dans tout mon calme, mon recul et ma maturité pour parler de cette dualité en moi.

Depuis les 6 dernières années, j’ai sombré dans un gouffre de conscience et d’éveil si brutal que j’en ai presque cru que je n’étais plus lumineuse et digne d’écrire publiquement.

J’avais acheté l’idée que ma valeur dépendait de mon niveau de conscience, d’intégration et de cohérence et puisque j’étais maintenant consciente de tout plein d’espaces où je n’étais pas en cohérence ni en maitrise de moi, l’envie de me cacher est remontée. La honte. La culpabilité. Et ce sentiment d’être illégitime.

Alors, j’ai souffert à la maison, en silence et ça tombait bien puisque le COVID me gardait en huis clos de toute façon. 2025 a été le point culminant d’une succession de constats difficiles à avaler quant à qui je suis, qui j’ai été et cette version plus posée et mature que je ressens prête à émerger de moi.

Je trouve important qu’on en parle, de ces zones blessées, sensibles et immatures qu’on cherche à tout prix à éviter et à cacher sous prétexte que si notre ombre est trop dense, nous ne sommes pas dignes d’amour, de reconnaissance, de validation et d’être « spirituelle ». C’est tellement de la bu****it.

La spiritualité est pour tout le monde. Elle est inclusive et accessible à chaque étape. C’est la clé qui permet d’ouvrir toutes les portes auxquelles nous avons accès et que nous nous sentons prêts à ouvrir. Ce n’est pas réservé à une élite élue. C’est un passage que nous sommes libres d’emprunter au parfait moment pour nous. Ce n’est ni une course, ni un chemin digne d’un trophée. C’est un chemin pour les âmes qui s’y sentent appelées ni plus ni moins. Qu’en savons-nous en fait? Nous marchons…un point c’est tout. Ceux qui ne marchent pas ont leur raison, tout comme ceux qui bouettent ou ceux qui courent. Il n’y a pas de mauvaise façon d’emprunter notre voie. Nous traversons la vie de la façon la plus juste pour nous selon nos capacités du moment.

Je réalise que le danger quand on devient un canal pour propager de l’inspiration et du positif, c’est d’acheter ce rôle comme si nous devions renier notre ombre actuelle pour être digne d’être reconnu pour notre lumière.

Nos fissures et nos blessures font partie de la sagesse que l’on acquiert et de la lumière qu’on diffuse. Nous n’avons pas à performer notre éveil, nos enseignements et notre chemin.
La plupart d’entre nous vivront des cul-de-sacs. Des patterns (parfois interminables) De la violence. Du non-sens. Des moments de crise. Des doutes. De la résistance. De l’immaturité. De l’inconscience. Alors pourquoi s’en cacher?

Il m’aura fallu 6 ans de miroir en pleine gu**le et un enfant pour trouver le courage de rapatrier et d’agir sur certaines parts de moi que j’avais laissés à elles-mêmes en espérant qu’on les prenne en charge pour moi.

Le truc le plus difficile quand on s’éveille, c’est de ne pas tomber dans la honte, la culpabilité et le jugement de soi. Une fois qu’on prend de la hauteur, d’autres perspectives de la réalité deviennent accessibles et forcément ce qu’on a pu penser, dire ou faire n’a parfois même plus de sens pour nous.

En ce moment, le milieu de la croissance personnelle se fissure puisque nous n’avons plus besoin de coachs à l’image léchée pour nous aider à traverser notre ombre. Nous avons besoin de gens vrais, intègres, entiers qui sont eux aussi empreints de dualité et qui ne cherchent plus à nous faire croire qu’ils sont arrivés quelque part où ils ne sont pas vraiment.

L’ère du fake it till you make it est révolue. L’alignement se ressent plus que jamais.

J’ai écrit ce texte au passé pour me dissocier de cette étape de ma vie où j’ai navigué dans le trauma en croyant à tort que je n’y pouvais rien, mais j’admets que je suis loin d’avoir terminé de marcher ce chemin vers moi.

Et puisque nous portons l’influence des 5 personnes avec qui nous passons le plus de temps, j’ai choisi de m’entourer de mentores pour être supportée dans cette expansion inconfortable qui s’opère en moi.

Malgré cette longue immersion en croissance personnelle (ben oui c’est long des fois!!), je n’ai pas encore pacifié les parts de moi qui rejouent mes blessures d’enfance. Je n’ai pas encore réussi à changer mes comportements parfois toxiques et décevants. (Parce que oui, ce n’est pas toujours l’autre qui l’est…)

Mais c’est à partir de cet espace vulnérable et déterminé que j’ai choisi d’accueillir et de reconnaitre cette fissure qui a été un grand salut pour me refléter ma lumière.

Je n’ai maintenant plus besoin d’elle pour avoir une raison d’écrire et d’exister. Elle n’est qu’une infime partie de mon parcours et de mon identité. Je m’ouvre à plus…

Je n’ai plus envie de voir la vie par ce minuscule trou.
J’ai besoin d’espace.
J’ai besoin de légitimer toutes ces parts de moi.
Mon identité est en recalibrage.
Je me dissocie de mon histoire, une pensée à la fois, une nouvelle expérience à la fois.
Et c’est de cet espace d’humilité et d’exploration que je marche avec vous.

En ne cherchant plus à cacher ni mon ombre, ni ma lumière.
J’ai besoin d’exister sans censure.

Alors, j’ouvre, les unes après les autres, ces portes qui me font peur parce que je sais que de les maintenir fermées ne faisaient qu’entretenir l’illusion que la honte envers moi était nécessaire.
Voici l’étape que je traverse en ce moment, l’accueil de ma fissure.

L’amour inconditionnel de qui je suis et du chemin que je marche, au parfait rythme pour moi. Parce que avouons-le ce maudit rythme fait rarement notre affaire hein 😂

Ne cachons plus nos fissures. Elles n’ont pas besoin d’être belles. Elles font partie de nous, mais elles ne définissent pas qui nous sommes. Nos parcours sont légitimes. L'ombre est bienvenue. C'est en la laissant exister qu'elle prendra moins de place. 🫶

Mademoiselle Mymy

01/13/2026

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