Lidy Williams Coaching

Lidy Williams Coaching Je suis Lidy Williams, auteure, coach en relation de couple. J'accompagne les couples à se deconstruire de l'enseignement reçu vers un nouveau modèle de couple.

J'ai très hâte de vous accompagner à sublimer votre couple par la complicité, l'attention, la communication, la sexualité, la connivence et bien plus. "En tant que coach spécialisé dans les relations de couple, je propose un nouveau modèle de couple, "Le couple émancipé". Ce modèle repose sur une approche qui vise à libérer les partenaires dans leur individualité, tout en favorisant une relation saine et constructive. Dans ce modèle, le couple forme un duo plutôt qu'un duel, et la communication est respectueuse et constructive. Le couple émancipé est un modèle de relation dans lequel il n'y a aucune possession ou jalousie. Les partenaires se donnent la main pour s'aider mutuellement à réaliser leurs objectifs de vie, rêves et besoins. Mon approche de coaching en relation de couple se concentre sur les outils pratiques pour aider les couples à adopter ce modèle et à créer une équipe

Lui donner des chances, je le faisais par amour, par espoir, et peut-être aussi par un peu de déni. Je continuais de cro...
12/03/2025

Lui donner des chances, je le faisais par amour, par espoir, et peut-être aussi par un peu de déni.

Je continuais de croire que chaque fois qu'il disait « Je vais changer », il le pensait vraiment. Je me persuadais que la patience permettait d'évoluer, que l'amour pouvait adoucir même les cœurs les plus endurcis.

Mais ce que je ne comprenais pas, c'est que chaque chance que je lui accordais devenait un prétexte pour me blesser à nouveau. Il n'a jamais eu à assumer les conséquences de ses actes car il savait que je finirais par lui pardonner. Je me disais que c'était de la force, qu'il fallait du courage pour continuer à croire en quelqu'un, mais au fond, c'était de la peur. La peur de le laisser partir, de tout recommencer, d'admettre que celui que j'aimais ne m'aimerait jamais de la même façon.

Chaque excuse semblait sincère au début, chaque promesse paraissait réelle, mais elles s'évanouissaient aussi vite qu'elles étaient apparues. Et je suis restée, espérant que la prochaine fois serait différente. Mais toutes ces occasions n'ont fait que lui apprendre que mon amour était sans limites, que quoi qu'il fasse, je serais toujours là.

Au final, lui donner des chances ne l'a pas guéri, ça m'a brisée. J'ai compris que l'amour ne consiste pas à pardonner sans cesse les mêmes erreurs, mais à se sentir suffisamment important pour que ces erreurs ne se reproduisent pas.

Parfois, la leçon la plus difficile est de comprendre que partir n'est pas un abandon, mais un choix : celui de se choisir enfin.

Page : vous n'êtes rien
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Lidy Williams auteure
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Une relation peut survivre aux erreurs, mais pas aux schémas répétitifs. Un mauvais choix peut être réparé grâce à la pr...
11/30/2025

Une relation peut survivre aux erreurs, mais pas aux schémas répétitifs.

Un mauvais choix peut être réparé grâce à la prise de responsabilité et à des efforts sincères, mais un comportement répété n'est pas une erreur : c'est une habitude, le reflet des véritables priorités et intentions d'une personne. Lorsque les mêmes actions blessantes se répètent sans cesse, il devient évident qu'il ne s'agit pas d'accidents, mais de choix.

Les excuses perdent leur sens lorsque les actes ne changent jamais. Les mots sans transformation deviennent de vaines promesses, et le pardon est plus difficile à accorder en l'absence de progrès. La personne qui s'excuse constamment mais persiste dans ses comportements montre qu'elle se soucie davantage d'apaiser sa culpabilité que de véritablement guérir la relation.

Une relation saine n'exige pas la perfection : personne n'est parfait. Elle exige en revanche une évolution, la prise de responsabilité et la volonté de changer. Aimer, ce n'est pas seulement dire les bonnes choses, c'est agir correctement de façon constante. Le véritable amour se manifeste, apprend, se corrige et fait de meilleurs choix. Il ne s'agit pas de ne jamais se tromper, mais de ne pas rester le même.

Au final, ce ne sont pas les erreurs qui brisent une relation, mais le refus d'en tirer des leçons. ♥️

Monique Kamta
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Examine-toi. Parfois, c’est toi qui apportes de la négativité dans ta propre vie. Parfois, tu es l’énergie toxique dont ...
11/23/2025

Examine-toi. Parfois, c’est toi qui apportes de la négativité dans ta propre vie. Parfois, tu es l’énergie toxique dont tu essaies de t’échapper. Parfois, le problème ne vient pas des gens autour de toi — il vient de toi.

Et c’est d’accord. Reconnaître cela ne te rend pas moins digne ; cela te rend conscient de toi-même. La croissance commence par l’honnêteté. Continue de t’examiner. Continue de réfléchir à tes actions, à tes paroles et à ton état d’esprit. Continue de travailler à devenir une meilleure version de toi-même.

Les erreurs ne te définissent pas — elles t’enseignent. Assume-les, apprends d’elles et laisse-les te transformer en quelqu’un de plus sage et de plus fort. Chaque revers est une occasion de grandir, d’évoluer, de t’améliorer. Continue d’avancer. Continue de chercher à faire mieux, à être meilleur. La vie est un voyage d’amélioration constante de soi.

Tu es humain, et être imparfait fait partie du chemin. Mais ce qui compte vraiment, c’est de ne jamais cesser de grandir .

Angelic Ain Ra

Page : le coeur sur la main
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On ne s’en rend pas toujours compte… mais il arrive que l’on porte en soi des blessures anciennes, presque invisibles, q...
11/21/2025

On ne s’en rend pas toujours compte… mais il arrive que l’on porte en soi des blessures anciennes, presque invisibles, qui dirigent nos pas sans qu’on le sache.
Parfois, ce ne sont pas nos partenaires qui nous trahissent, c’est notre mémoire. Un souvenir enfoui, une peur héritée, un abandon d’hier… et soudain, on réagit comme si le danger était encore là.

On se met à douter alors qu’il n’y a pas de raison.
On s’éloigne alors qu’au fond on voudrait se rapprocher.
On sabote, non pas parce qu’on ne veut pas aimer, mais parce qu’on ne sait pas comment recevoir l’amour sans craindre de le perdre.

Ces réactions ne font pas de nous des personnes « compliquées ». Elles disent juste qu’il y a eu de la douleur, qu’on a dû se protéger, parfois même au prix de fermer une partie de son cœur.
Mais la bonne nouvelle, c’est qu’on n’est pas condamné à répéter ce schéma.

Le premier pas, c’est de reconnaître que ça existe. D’accepter que nos blessures parlent parfois plus fort que notre raison. Ensuite, c’est apprendre à en parler, à se laisser aider, à s’autoriser la vulnérabilité. Parce que le silence, lui, entretient les murs entre deux êtres.

Et puis, il y a l’amour. Pas celui qui promet des miracles, mais celui qui avance doucement. Un amour patient, qui ne force pas, qui rassure sans juger, qui tend la main sans l’imposer.
Un amour qui nous apprend que tout le monde ne part pas, que tout le monde ne trahit pas, que certains regards savent rester.

Guérir ne veut pas dire oublier le passé. Cela veut simplement dire qu’il ne dicte plus chacun de nos pas.
Et lorsqu’on commence à voir clair en soi, à mettre des mots sur nos peurs, on cesse peu à peu de saboter. On découvre que l’on peut aimer autrement : avec confiance, avec profondeur, avec liberté.

Page : Devenir maître de soi
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QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONSLa source de beaucoup de malentendus et de conflits est bien souvent l’interpr...
11/21/2025

QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONS

La source de beaucoup de malentendus et de conflits est bien souvent l’interprétation que nous posons sur les gestes, les paroles, les actes ou même les pensées de l’autre !

Quand on juge les actions de l’autre à partir de notre propre interprétation, sans valider si ce qu’on perçoit est conforme à l’intention de l’autre, on se crée des scénarios qui ne peuvent qu’être néfastes pour la relation. Nous sommes alors en mode projection : nous projetons sur l’autre ce que nous croyons que nous-mêmes ferions à sa place.

Nous teintons la réalité à partir de nos propres scénarios de peur, jamais à partir de nos scénarios d’amour.

Nous anticipons une réaction X parce que nous avançons l’idée que nous-mêmes réagirions ainsi dans une telle perspective. Et pourtant, nous n’avons jamais chaussé les souliers de l’autre. Nous n’avons pas son vécu, ni ses expériences, ni ses blessures, ni ses ressources. Nous partons de ce que nous portons de plus petit, c’est-à-dire un jugement gratuit sur l’autre, conditionné par notre peur de perdre.

Et quand on est dans le jugement, on ne peut pas être dans l’amour.

Parfois, nous avons tellement peur de perdre l’amour de l’autre que nous créons des scénarios dans notre mental où justement cet amour nous est retiré, comme pour nous donner raison et nous faire mal à l’avance de ce qui n’arrivera peut-être jamais, ou que plus t**d.

QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONS :

C’est ainsi que nous créons nous-mêmes, de toutes pièces, nos propres souffrances, à partir de nos scénarios erronées basés sur des peurs irraisonnées et des jugements hâtifs que notre orgueil nous empêche de remettre en question.

Combien de fois après avoir vérifié ce qu’une autre personne a voulu dire avons-nous réalisé que ce n’était pas du tout ce que nous pensions ? Et pourtant, nous continuons de créer d’autres scénarios tellement étoffés que nous pourrions, justement, remporter le premier prix d’interprétation !

Trop souvent, nous n’osons pas poser les vraies questions, par peur de la réponse. Et pourtant, c’est dans cette réponse qu’on pourra mieux comprendre l’autre et décider alors de notre propre réponse, plus appropriée, à ses paroles et ses gestes.

Nous croyons que l’autre est fâché ? Demandons-lui si c’est le cas. Nous craignons que l’autre ne nous aime plus ? Vérifions auprès de lui ! Nous estimons qu’un tel comportement visait à nous faire de la peine ? Validons auprès de cette personne son intention en agissant ainsi.

Sachons reconnaître que la majeure partie de nos interprétations ne sont pas basés sur la réalité mais sur nos peurs !

Et il ne faut pas confondre ici l’interprétation, créée dans notre mental, avec notre intuition, qui vient du cœur et qui se trompe rarement, elle !

Validons plus, interprétons moins !

La solution est en vous

En pleine conscience.
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Page : le coeur sur la main
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Lidy Williams auteure
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— Alors, que faisons-nous maintenant ?— L'amour.— Tu en es sûr ?— Sí.— Très bien, je vais me déshabiller.— Attends, pour...
11/21/2025

— Alors, que faisons-nous maintenant ?
— L'amour.
— Tu en es sûr ?
— Sí.
— Très bien, je vais me déshabiller.
— Attends, pourquoi retires-tu tes vêtements ?
— Eh bien... pour le faire, non ?

— Qui t'a dit qu'il fallait se déshabiller pour faire l'amour ?
— C'est comme ça qu'on fait, n'est-ce pas ?
— Non, ce n'est pas la seule façon de faire l'amour.

— Et alors, comment ?
— Garde tes vêtements. Parlons, discutons jusqu'à ce que nos voix s'épuisent. Rions pour tout et pour rien, plongeons nos regards l'un dans l'autre jusqu'à chercher des fragments d'éternité dans nos silences. Faisons-nous l'amour non pas avec nos corps, mais avec nos âmes.

Regardons-nous, encore et encore, jusqu'à ce que les mots deviennent inutiles, jusqu'à ce que le silence devienne plus éloquent que toutes les phrases. Et là, dans ce vertige muet, nous pourrons enfin nous toucher. Tu comprends ?

— Nous toucher ?
— Oui. Mais pas de la manière dont tu l'imagines. Nous toucher avec la douceur d'une caresse suspendue, qui glisse lentement jusqu'à se dissoudre dans l'éternité d’un câlin.

— C’est beau.
— Donne-moi ta main.
— Sí.
— Tu sens ? Là, dans cette chaleur silencieuse, réside une des mille façons de faire l'amour.

C’est ça, l’essence même.

Garde tes vêtements. Parlons jusqu'à ce que le jour se lasse de nous écouter. Laisse-moi te regarder, observer la courbure de tes cils, la courbe de tes lèvres, et si un ba**er doit naître, il viendra sans qu’on le convoque.

Parlons encore, jusqu'à ce que nos mémoires n’aient plus de secrets, jusqu'à ce que nos âmes s’ouvrent sans retenue. Laisse-moi te contempler jusqu’à atteindre un plaisir sans égal, un délice pur et absolu. Laisse-moi te fixer, longtemps, jusqu’à ce que mes propres paupières fléchissent et m’invitent à rêver de toi.

— Et si tes yeux refusent de se fermer ?
— Alors je les garderai ouverts… pour te contempler toute la nuit.

Gabriel Garcia Marquez.
Juste toi.
Auteur inconnu
Via Mabulle Fanfan ♥️

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Comprendre la dépendance affective : un pas vers la liberté intérieure1. Qu’est-ce que la dépendance affective ?La dépen...
11/02/2025

Comprendre la dépendance affective : un pas vers la liberté intérieure

1. Qu’est-ce que la dépendance affective ?

La dépendance affective, c’est le besoin excessif d’amour, d’attention ou de reconnaissance de la part d’une autre personne.
Ce n’est pas de l’amour, mais une peur déguisée : la peur d’être seul·e, oublié·e ou abandonné·e.

Souvent, la personne dépendante pense :
“S’il (ou elle) s’éloigne, je perds ma valeur.”
“Sans cette relation, je ne suis plus rien.”

Ce mécanisme crée un déséquilibre émotionnel : on donne trop, on attend trop, et on s’épuise.
L’amour devient alors une lutte, au lieu d’un espace de croissance.

2. Les signes concrets de la dépendance affective

Voici des comportements révélateurs, faciles à repérer dans ton quotidien :

🔹 Tu cherches constamment à plaire, quitte à t’oublier.
🔹 Tu doutes de toi si l’autre te critique, t’ignore ou te rejette.
🔹 Tu paniques quand tu sens de la distance.
🔹 Tu relis les messages plusieurs fois, en cherchant ce que tu as mal dit.
🔹 Tu t’excuses trop souvent, même quand tu n’as rien fait.
🔹 Tu as du mal à prendre une décision sans l’approbation de l’autre.
🔹 Tu ressens un vide quand tu n’as pas de lien affectif fort.

Ces signes ne sont pas une “faute” : ce sont des signaux d’alerte qui montrent où ton estime de toi a besoin d’être réparée.

3. Les racines profondes de la dépendance affective

La dépendance affective ne naît pas d’une relation, mais d’un manque ancien.
Souvent, dans l’enfance :
- on a dû “mériter” l’amour par la performance, la gentillesse ou le silence,
- on a été peu écouté ou peu valorisé,
- ou bien on a vu l’amour comme quelque chose d’instable, conditionnel.

Ces expériences façonnent la croyance suivante :
“Pour être aimé·e, je dois faire plaisir.”

Résultat : adulte, tu cherches à combler ce vide par l’autre.
Mais tant que la source du manque n’est pas reconnue, le schéma se répète — parfois dans chaque relation, même amicale ou professionnelle.

4. Les mécanismes invisibles qui entretiennent le cycle

Pour comprendre et se libérer, il faut repérer les mécanismes d’auto-sabotage :

L’illusion du contrôle : tu crois qu’en donnant tout, tu empêches la perte. En réalité, tu t’enchaînes.

La culpabilité : tu crois que poser des limites, c’est blesser l’autre.

Le discours intérieur : tu te juges durement (“Je ne mérite pas mieux”, “Je ne suis pas assez bien”).
La peur du vide : tu préfères une relation déséquilibrée plutôt que d’affronter la solitude.

Ces schémas se nourrissent entre eux.
Mais une fois conscients, ils deviennent des points d’entrée pour la guérison.

5. Les étapes concrètes pour s’en libérer

La libération n’est pas un coup de baguette magique — c’est un processus, une reconstruction intérieure.
Voici une méthode en 5 étapes progressives :

1. Prendre conscience du schéma.
Reconnaître que ce n’est pas de “l’amour”, mais une peur.
Observer ses pensées sans se juger.

2. Accueillir la blessure d’origine.
Identifier d’où vient le manque : un parent distant, un abandon, un sentiment d’invisibilité.
Pleurer ce qui n’a pas été reçu, c’est guérir une part de soi.

3. Renforcer son estime de soi.
Se valoriser dans l’action : tenir ses promesses envers soi-même, célébrer chaque progrès, se parler avec bienveillance.
“Je ne suis pas défini·e par le regard de l’autre.”

4. Poser des limites claires.
Dire non, même si cela fait peur.
Choisir des relations où la réciprocité existe réellement.

5. Apprendre à être bien seul·e.
Se reconnecter à ses passions, à la nature, à son corps.
Découvrir que la solitude n’est pas un vide, mais un espace de recentrage.

6. Ce que devient l’amour après la guérison

Quand la dépendance s’apaise, le lien change de vibration.
Tu n’aimes plus pour être comblé·e, tu aimes pour partager.
Tu ne cherches plus à te fondre, tu choisis de coexister.

L’amour devient un espace de respect mutuel, de liberté et d’authenticité.
Tu n’attends plus d’être sauvé·e : tu te reconnais enfin comme ton propre refuge.

7. Message essentiel à retenir

Tu ne manques pas d’amour.
Tu manques simplement de l’amour que tu te refuses encore à toi-même.

Chaque fois que tu choisis la douceur au lieu de la peur,
Chaque fois que tu dis non à ce qui te blesse,
Chaque fois que tu te respectes même dans la solitude —
Tu t’aimes davantage. ✨

Page : la manipulation, comprendre et s'en sortir
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LES SIGNES QUE TU N'ES PLUS ALIGNÉ (E) SUR TON CHEMIN DE VIE.Tes blocages, ta fatigue, tes doutes, tes peurs sont tout à...
10/27/2025

LES SIGNES QUE TU N'ES PLUS ALIGNÉ (E) SUR TON CHEMIN DE VIE.

Tes blocages, ta fatigue, tes doutes, tes peurs sont tout à fait normal...

Mais rester dans un schéma qui te fait souffrir, sans OSER prendre de décisions, peut être totalement DESTRUCTEUR et épuisant à long terme.

Ton âme communique par ton corps, à travers tes ÉMOTIONS et tes RESSENTIS: c'est son langage.

Elle t'envoie ces signaux comme une guidance, un SIGNAL de réajustement.

Quand tu n'es plus aligné(e), un VIDE intérieur, une PERTE de sens se fait ressentir.

Ton cerveau veut la sécurité, ton âme veut l'expansion

Tu restes dans un job, une relation, une routine qui t'étouffent... par peur de l'inconnu ou parce que tu ne sais pas comment faire ?

Le cerveau te fera rester dans le CONNU, dans la prévisibilité et RIEN ne changera.

Ton âme recherche l'évolution, l'expansion, elle cherche ardemment d'ACCOMPLIR sa mission pour laquelle, elle à choisi de s'incarner sur Terre.

Ce CONFLIT intérieur génère la sensation d'être «bloquée» alors qu'en réalité, tu es appelé à ÉVOLUER.

Quand l'âme n'est plus écoutée, le corps prend le relais

Fatigue, douleurs, anxiété, insomnies, dépression...

C'est ton système nerveux qui se DÉSÉQUILIBRE, créant un mal-être...

Les émotions REFOULÉES se cristallisent dans le corps et sont enregistrées sous forme de "programmes"

Tu ressens alors des symptômes physiques, tous tes systèmes se déséquilibrent et se mettent en alerte, créant une ENTROPIE.

Plus le désordre est élevé, plus l'énergie est dispersée, plus il est difficile d'avancer avec DISCERNEMENT et de

"voir" une SOLUTION.

Quand le mental est au service de l'âme

Quand tu te reconnectes à l'énergie de ton cœur, à ton intuition, et que tu te réalignes sur ton chemin, les choses deviennent ÉVIDENTES et les prises de décisions sont LIBÉRATRICES.

Les synchronicités s'offrent à toi, les opportunités se révèlent, tout devient alors COHÉRENT, ÉVIDENT...

Une nouvelle vie s'offre à TOI.

L'émotion ressentie quand tu ES réellement connectée à ton âme est la JOIE...

La JOIE D'ÊTRE.

*Il y a quelque chose dans l'âme qui crie pour la liberté."

Martin Luther King

Ton âme connaît déjà le chemin.

Reconnecte-toi à ton ESSENCE.

Retrouve la paix intérieure, la clarté et le SENS de ta vie.

Page : le coeur sur la main
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Lidy Williams auteure
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Moins on s'aime et plus on cherche l'Amour des autres. Plus on s'aime et moins on cherche l'Amour des autres.Plus on s'a...
10/22/2025

Moins on s'aime et plus on cherche l'Amour des autres. Plus on s'aime et moins on cherche l'Amour des autres.
Plus on s'aime, moins on cherche à plaire pour être aimé. Plus on s'aime, mieux on est aimé. Plus on s'aime, mieux on aime.

Je constate largement que le manque d'Amour de soi est la blessure la plus courante. Elle nous pousse à avoir des "faux" comportements pour être aimé, au détriment de notre véritable Individualité.

Finalement, nous sommes aimés pour ce que nous faisons et non pour qui nous sommes.

Alors pour avoir, on s'oublie et on n'est pas.

Notre ego est une création de notre mental. Il est entre autres la sommes de tous nos systèmes de défense. Nos ré-actions..

À notre insu, il manipule tous nos choix, influence toutes nos réactions, nos attitudes.

Pensant nous protéger, il nous empêchent finalement d'être.

Il est tout sauf spirituel. Il ne connaît pas, ne maîtrise absolument pas les aspirations de notre Âme, notre petite voix, celle qui nous pousse à Être.

Lorsqu'on ne s'aime pas, nous devenons dépendants affectifs. Nous avons peur.
Nous avons tendance à nous "victimiser", à nous plaindre.

Nous attendons sans cesse l'attention des autres.

On ne s'aime pas alors on cherche l'Amour, le soutien, la présence de l'Autre.

Nous courons indéfiniment après cela. Sans jamais être véritablement satisfaits. Et nous le serons d'ailleurs jamais car personne ne peut véritablement remplir notre manque d'être.

Nous trainons alors un état de tristesse ou de colère souvent inexpliqué.

Il est Essentiel de pacifier notre ego en soignant notre manque affectif.

Nous sommes alors aimés pour qui nous sommes et non pour ce que nous faisons.

Jolie journée à vous. Elle sera ce que vous en ferez.

Marie Chauderon
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"Quand quelqu’un te fait une remarque et que tu te sens vexé, ce n’est pas la phrase qui te blesse, c’est la part de toi...
10/20/2025

"Quand quelqu’un te fait une remarque et que tu te sens vexé, ce n’est pas la phrase qui te blesse, c’est la part de toi qui croit encore qu’elle doit se défendre pour exister.

Tu crois qu’on t’attaque, mais souvent, c’est ton ego qui s’agite, parce qu’il perçoit dans ces mots une menace pour son image.
Et pourtant, il n’y a rien à protéger. Il n’y a que quelque chose à comprendre.

La vexation, c’est un miroir instantané. Elle te montre où ton identité est encore fragile, où tu cherches encore à être validé, compris, aimé, reconnu.

C’est une réaction, pas une vérité. Une onde émotionnelle qui traverse ton champ intérieur et te dit simplement, "ici, il y a encore une attache."

Si tu t’arrêtes un instant, si tu ne réponds pas tout de suite, tu peux sentir ce mouvement en toi. Tu sens la chaleur, la contraction, le besoin de te justifier, mais si tu respires, tu verras que tout ça passe.

Et quand ça passe, tu découvres quelque chose de plus vaste que la vexation, une lucidité tranquille, un espace intérieur qui n’a plus besoin d’avoir raison.

Ce n’est pas une faiblesse de te sentir touché. C’est humain.
Mais c’est une force de ne pas t’y identifier. Quand tu comprends que la remarque de l’autre parle souvent de lui autant que de toi, tu commences à te libérer du jeu des reflets.

Tu peux écouter sans te contracter, observer sans réagir, répondre sans t’enflammer.

Alors, la prochaine fois que quelque chose te pique, souris intérieurement. Dis-toi, "Tiens, voilà un signal, un endroit où je peux grandir."

Et à cet instant, ce qui devait t’abaisser devient un outil d’élévation. Tu ne cherches plus à être reconnu, tu cherches à être vrai. Et c’est là que la conscience prend toute la place."

Acquario Waterman
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Souvent, nous voulons être entendus, reconnus, respectés alors que nous ne nous respectons pas nous-mêmes.C'est bien de ...
10/15/2025

Souvent, nous voulons être entendus, reconnus, respectés alors que nous ne nous respectons pas nous-mêmes.

C'est bien de cela qu'il s'agit lorsque nous n'osons pas dire (avec respect et bienveillance) ce que nous avons à dire, lorsque nous ne réalisons pas les projets qui nous tiennent à cœur. Lorsqu'on dit oui à répétition alors qu'on n'a pas envie. Lorsque nous nous mettons sans cesse de côté. Lorsque nous ignorons nos émotions, ou alors que nous les entendons mais que nous ne répondons pas à leur besoin.

Il est vraiment important de bien garder à l'esprit que nous attirons ce que nous avons besoin de comprendre et de rectifier. Nous attirons ce que nous vibrons.

L'Autre, celui qui nous dérange (ou que nous admirons...), est le Miroir de notre Inconscient.

Marie Chauderon
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Le plus grand des abandons consiste à s'abandonner soi-même.Chaque fois que tu contiens, que tu t'obliges, que tu subis,...
10/14/2025

Le plus grand des abandons consiste à s'abandonner soi-même.

Chaque fois que tu contiens, que tu t'obliges, que tu subis, que tu te suradaptes, tu t'abandonnes.

Chaque fois que tu t'oublies, que tu te sacrifies, que tu te mets de côté, tu t'abandonnes.

Chaque fois que tu fuis tes émotions, tu t'abandonnes

Dès lors que tu agis selon tes Aspirations Réelles, tu es complètement présent à toi même. Tu t'aimes. Tu t'apportes considération et reconnaissance.

Dès lors que tu t'écoutes tu t'accordes importance.

Dès lors que tu es en concordance avec toi même, tu ne te lâches plus en cours de route et tu peux alors vivre une relation de confiance avec toi même car quoi qu'il arrive, tu es avec toi, tu restes avec toi.

Tu n'auras plus peur d'être abandonné(e) car tu te choisis dans tes relations.

Ce n'est pas de l'égoïsme de se choisir mais de l'Amour de Soi. Tu t'apportes enfin une véritable reconnaissance.

Marie Chauderon
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Es-tu satisfait (e) de ta vie sexuelle ? Je suis curieuse… Laisse-moi te parler de la mienne…

Moi c'est Lidy, je suis une femme de 52 ans, on dit de moi que je suis jolie et que j'ai de la "class", j'ai une profession qui demande d'être une professionnelle et très discrète, maman de 2 jeunes adultes et marié depuis plus d'une trentaine année.

Je suis issue d'une famille de classe moyenne et croyante, j'ai une vie bien rangée, mais depuis un peu plus d'un an j'ai vécu des évènements assez fous et peu ordinaires qui m'ont fait évoluer à la vitesse grand V.

Mais vraiment, maintenant je suis bien dans mon corps et j'ai appris à l'aimer d’une façon un peu inusitée, je tiens à te partager ce que j'ai vécu en espérant que ça te fera le même effet et tu n'as pas idée où cela peut t’emmener ! Cela a eu des répercussions dans toutes les sphères de ma vie.

Heureuse que tu sois sur ma page Facebook, parce que, ce que j'ai à te partager n'est pas anodin, mais plutôt croustillant.