Lidy Williams Coaching

Lidy Williams Coaching Je suis Lidy Williams, auteure, coach en relation de couple. J'accompagne les couples à se deconstruire de l'enseignement reçu vers un nouveau modèle de couple.
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J'ai très hâte de vous accompagner à sublimer votre couple par la complicité, l'attention, la communication, la sexualité, la connivence et bien plus. "En tant que coach spécialisé dans les relations de couple, je propose un nouveau modèle de couple, "Le couple émancipé". Ce modèle repose sur une approche qui vise à libérer les partenaires dans leur individualité, tout en favorisant une relation saine et constructive. Dans ce modèle, le couple forme un duo plutôt qu'un duel, et la communication est respectueuse et constructive. Le couple émancipé est un modèle de relation dans lequel il n'y a aucune possession ou jalousie. Les partenaires se donnent la main pour s'aider mutuellement à réaliser leurs objectifs de vie, rêves et besoins. Mon approche de coaching en relation de couple se concentre sur les outils pratiques pour aider les couples à adopter ce modèle et à créer une équipe

Moins on s'aime et plus on cherche l'Amour des autres. Plus on s'aime et moins on cherche l'Amour des autres.Plus on s'a...
10/22/2025

Moins on s'aime et plus on cherche l'Amour des autres. Plus on s'aime et moins on cherche l'Amour des autres.
Plus on s'aime, moins on cherche à plaire pour être aimé. Plus on s'aime, mieux on est aimé. Plus on s'aime, mieux on aime.

Je constate largement que le manque d'Amour de soi est la blessure la plus courante. Elle nous pousse à avoir des "faux" comportements pour être aimé, au détriment de notre véritable Individualité.

Finalement, nous sommes aimés pour ce que nous faisons et non pour qui nous sommes.

Alors pour avoir, on s'oublie et on n'est pas.

Notre ego est une création de notre mental. Il est entre autres la sommes de tous nos systèmes de défense. Nos ré-actions..

À notre insu, il manipule tous nos choix, influence toutes nos réactions, nos attitudes.

Pensant nous protéger, il nous empêchent finalement d'être.

Il est tout sauf spirituel. Il ne connaît pas, ne maîtrise absolument pas les aspirations de notre Âme, notre petite voix, celle qui nous pousse à Être.

Lorsqu'on ne s'aime pas, nous devenons dépendants affectifs. Nous avons peur.
Nous avons tendance à nous "victimiser", à nous plaindre.

Nous attendons sans cesse l'attention des autres.

On ne s'aime pas alors on cherche l'Amour, le soutien, la présence de l'Autre.

Nous courons indéfiniment après cela. Sans jamais être véritablement satisfaits. Et nous le serons d'ailleurs jamais car personne ne peut véritablement remplir notre manque d'être.

Nous trainons alors un état de tristesse ou de colère souvent inexpliqué.

Il est Essentiel de pacifier notre ego en soignant notre manque affectif.

Nous sommes alors aimés pour qui nous sommes et non pour ce que nous faisons.

Jolie journée à vous. Elle sera ce que vous en ferez.

Marie Chauderon
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Lidy Williams auteure
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"Quand quelqu’un te fait une remarque et que tu te sens vexé, ce n’est pas la phrase qui te blesse, c’est la part de toi...
10/20/2025

"Quand quelqu’un te fait une remarque et que tu te sens vexé, ce n’est pas la phrase qui te blesse, c’est la part de toi qui croit encore qu’elle doit se défendre pour exister.

Tu crois qu’on t’attaque, mais souvent, c’est ton ego qui s’agite, parce qu’il perçoit dans ces mots une menace pour son image.
Et pourtant, il n’y a rien à protéger. Il n’y a que quelque chose à comprendre.

La vexation, c’est un miroir instantané. Elle te montre où ton identité est encore fragile, où tu cherches encore à être validé, compris, aimé, reconnu.

C’est une réaction, pas une vérité. Une onde émotionnelle qui traverse ton champ intérieur et te dit simplement, "ici, il y a encore une attache."

Si tu t’arrêtes un instant, si tu ne réponds pas tout de suite, tu peux sentir ce mouvement en toi. Tu sens la chaleur, la contraction, le besoin de te justifier, mais si tu respires, tu verras que tout ça passe.

Et quand ça passe, tu découvres quelque chose de plus vaste que la vexation, une lucidité tranquille, un espace intérieur qui n’a plus besoin d’avoir raison.

Ce n’est pas une faiblesse de te sentir touché. C’est humain.
Mais c’est une force de ne pas t’y identifier. Quand tu comprends que la remarque de l’autre parle souvent de lui autant que de toi, tu commences à te libérer du jeu des reflets.

Tu peux écouter sans te contracter, observer sans réagir, répondre sans t’enflammer.

Alors, la prochaine fois que quelque chose te pique, souris intérieurement. Dis-toi, "Tiens, voilà un signal, un endroit où je peux grandir."

Et à cet instant, ce qui devait t’abaisser devient un outil d’élévation. Tu ne cherches plus à être reconnu, tu cherches à être vrai. Et c’est là que la conscience prend toute la place."

Acquario Waterman
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Page : les aventures d'un homme en cavale
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Souvent, nous voulons être entendus, reconnus, respectés alors que nous ne nous respectons pas nous-mêmes.C'est bien de ...
10/15/2025

Souvent, nous voulons être entendus, reconnus, respectés alors que nous ne nous respectons pas nous-mêmes.

C'est bien de cela qu'il s'agit lorsque nous n'osons pas dire (avec respect et bienveillance) ce que nous avons à dire, lorsque nous ne réalisons pas les projets qui nous tiennent à cœur. Lorsqu'on dit oui à répétition alors qu'on n'a pas envie. Lorsque nous nous mettons sans cesse de côté. Lorsque nous ignorons nos émotions, ou alors que nous les entendons mais que nous ne répondons pas à leur besoin.

Il est vraiment important de bien garder à l'esprit que nous attirons ce que nous avons besoin de comprendre et de rectifier. Nous attirons ce que nous vibrons.

L'Autre, celui qui nous dérange (ou que nous admirons...), est le Miroir de notre Inconscient.

Marie Chauderon
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Le plus grand des abandons consiste à s'abandonner soi-même.Chaque fois que tu contiens, que tu t'obliges, que tu subis,...
10/14/2025

Le plus grand des abandons consiste à s'abandonner soi-même.

Chaque fois que tu contiens, que tu t'obliges, que tu subis, que tu te suradaptes, tu t'abandonnes.

Chaque fois que tu t'oublies, que tu te sacrifies, que tu te mets de côté, tu t'abandonnes.

Chaque fois que tu fuis tes émotions, tu t'abandonnes

Dès lors que tu agis selon tes Aspirations Réelles, tu es complètement présent à toi même. Tu t'aimes. Tu t'apportes considération et reconnaissance.

Dès lors que tu t'écoutes tu t'accordes importance.

Dès lors que tu es en concordance avec toi même, tu ne te lâches plus en cours de route et tu peux alors vivre une relation de confiance avec toi même car quoi qu'il arrive, tu es avec toi, tu restes avec toi.

Tu n'auras plus peur d'être abandonné(e) car tu te choisis dans tes relations.

Ce n'est pas de l'égoïsme de se choisir mais de l'Amour de Soi. Tu t'apportes enfin une véritable reconnaissance.

Marie Chauderon
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Et si la force et la virilité auxquelles on aime convoquer les "hommes" résidait justement dans le courage d’aller visit...
10/14/2025

Et si la force et la virilité auxquelles on aime convoquer les "hommes" résidait justement dans le courage d’aller visiter sa vulnérabilité, son effondrement ?
Et si être fort n’avait rien à voir avec la rigidité de ceux qui se dressent devant l’être aimé ?
Et si le courage nécessaire à s'écrouler était bien plus important que celui nécessaire à se défendre ?

Être fort et stable n’aurait rien à voir avec la capacité de se protéger des flammes, mais avec celle de s’asseoir dedans.

Il s’agirait alors de savoir tomber à genoux et de se laisser traverser par cette rupture qui nous transperce, ce deuil qui nous brûle, cette tristesse qui nous pèse, cette colère qui nous ronge.

— Quand est-ce que je saurai si j'ai touché le fond ?
— Quand tu sentiras ce « quelque chose », comme une main invisible qui te porte vers la surface, et dont le langage sont les Curieux Hasards.

Stephan Schillinger© - Extrait des livres "Par un Curieux Hasard" disponibles sur curieuxhasard.com/boutique

(Photo : Alex Stoddard)
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PARFOIS, LA SEULE SOLUTION, C’EST PARTIR…🚨‼️🦅Parfois, il n’y a pas de discussion à avoir.Pas de solution miracle.Pas de ...
10/14/2025

PARFOIS, LA SEULE SOLUTION, C’EST PARTIR…🚨‼️🦅

Parfois, il n’y a pas de discussion à avoir.
Pas de solution miracle.
Pas de deuxième chance.
Juste partir.

Partir, même quand tu as tout donné.
Partir, même quand ton cœur veut encore rester.
Partir, non pas parce que tu ne ressens plus rien,
mais parce que tu ressens trop.

On croit souvent qu’aimer, c’est tenir.
Mais parfois, aimer, c’est savoir lâcher.
Parce que rester dans une relation qui t’éteint un peu plus chaque jour,
c’est une forme lente d’abandon de soi.

Et oui, partir fait mal.
Tu vas pleurer.
Tu vas douter.
Tu vas peut-être même regretter.
Mais avec le temps, tu vas comprendre.
Tu vas comprendre que la douleur du départ n’est rien comparée à la douleur de t’oublier.

Tu vas respirer différemment.
Tu vas dormir mieux.
Tu vas recommencer à exister sans avoir peur de déranger.
Et là, tu vas comprendre :
ce que tu appelais “perdre quelqu’un”
était en réalité te retrouver toi-même.

Parce qu’en vérité, certaines séparations sont des délivrances.
Et parfois, partir, c’est la plus grande preuve d’amour :
l’amour de toi.

Page : original🦅
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À mon âge…On me dit que je ne devrais plus porter de jeans moulants ou troués.Que « c’est pour les jeunes ».Qu’il est te...
10/12/2025

À mon âge…

On me dit que je ne devrais plus porter de jeans moulants ou troués.
Que « c’est pour les jeunes ».
Qu’il est temps de couper mes cheveux,
de porter du beige, du pastel, et de ranger ce rouge à lèvres trop voyant.
On me suggère d’être plus « discrète », plus « élégante »,
de ne plus faire de selfies ou de bêtises…
Parce que, paraît-il, « à mon âge, ça ne se fait plus ».

Mais tu sais quoi ?
À mon âge, je me fais rire.

Parce qu’à mon âge, j’ai compris que la vie file à toute vitesse.
Et que les jugements…
ne paient pas les factures, n’effacent pas les rides,
et surtout, ne rendent personne heureux.

À mon âge, je fais ce que je veux.
Je danse dans mon salon sans musique.
Je porte des jeans déchirés, du noir, du rouge, du fluo si ça me chante.
Et si un lundi gris, j’ai envie de me maquiller comme pour un gala… je le fais.

Parce qu’à mon âge, j’ai cessé de demander l’autorisation d’exister.

Je vis pour moi. Je ris pour moi. Je m’habille pour moi.
Et surtout… je suis libre.

Car la vraie liberté, elle ne commence pas à 18 ans.
Elle commence le jour où tu arrêtes de t’excuser d’être heureux.
Et à mon âge… le bonheur est ma seule priorité. ❤️

Page : les anonymes dla night
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Je reprends mon pouvoir. Je sors de la victimisation en osant me positionner. En osant m'affirmer, en osant dire et vivr...
10/07/2025

Je reprends mon pouvoir. Je sors de la victimisation en osant me positionner. En osant m'affirmer, en osant dire et vivre uniquement ce que je pense mériter. Je ne me minimise plus, je ne minimise plus mes besoins.
Je dis stop à ces "boucles répétitives"
", à
ces schémas qui ne font que se reproduire encore et toujours. Je dis stop à ce que l'on m'impose, je ne suis plus dépendant de l'extérieur. Je ne me réfère qu'à mon intérieur désormais.
Je récupère mon pouvoir, je suis digne d'amour, d'être aimé, chéri, respecté et protégé. J'attire à moi uniquement des personnes prêtes à m'apporter une sécurité émotionnelle. Parce que c'est ce que je m'apporte à moi-m'aime.
Je mérite le mieux, je mérite enfin quelqu'un qui soit le reflet de ce j'éprouve pour moi. Le respect et l'amour que je me donne, on me le donne en miroir et en retour.

Page : les mots
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Relation consciente ou fusion inconsciente ?Je me suis souvent demandé si j’étais réellement en amour… ou juste accro à ...
10/07/2025

Relation consciente ou fusion inconsciente ?

Je me suis souvent demandé si j’étais réellement en amour… ou juste accro à quelqu’un.

Avec le temps, j’ai compris que ce n’est pas parce qu’une relation est intense qu’elle est saine. Parfois, ce feu qu’on prend pour de l’amour, c’est juste la peur de perdre, de se retrouver seul, de ne plus être “validé” par un regard extérieur.

Et là, sans m’en rendre compte, je me perds.

Je me dilue.

Je me rétrécis pour garder l’autre près.

C’est ça, la fusion inconsciente : deux moitiés qui essaient de se compléter, deux blessures qui s’enlacent en croyant guérir ensemble… mais qui se retiennent, s’étouffent, s’épuisent.

Dans la fusion :

• Je me tais pour éviter le conflit.

• Je m’oublie pour ne pas être abandonné.

• Je crois aimer, mais en fait… j’ai juste peur.

Mais un jour, il y a une cassure.

Ou une prise de conscience.

Et là, quelque chose en moi me dit : “Et si je pouvais aimer autrement?”

Une relation consciente, ce n’est pas parfait.

Mais c’est vivant.

C’est deux personnes entières qui se choisissent librement, sans se posséder.

Dans une relation consciente :

• Je ne cherche pas à te sauver, ni à être sauvé.

• Je peux nommer mes besoins, sans exiger.

• Je respecte ton espace, même quand ça pique un peu mon ego.

• Et surtout, je ne t’aime pas pour combler un vide. Je t’aime depuis un espace plein.

🌱 Ce n’est pas toujours facile de faire cette bascule.

On a appris à confondre fusion et amour.

Mais on peut réapprendre.

On peut s’ouvrir à une manière plus libre, plus mature, plus enracinée d’être en lien.

Pas pour devenir parfaits.

Mais pour être vrais.

Et toi…

Est-ce que tu t’es déjà surpris à confondre l’amour avec le besoin?

Est-ce que tu te sens libre dans ton lien, ou dépendant?

Je te laisse avec cette question.

Avec cœur,

Claude Legendre - Ours Sage 🐻‍❄️

Page : les aventures d'un homme en cavale
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L’un des états émotionnels les plus épuisants, c’est la cognitive empathie. Cette faculté rare qui empêche de haïr total...
10/06/2025

L’un des états émotionnels les plus épuisants, c’est la cognitive empathie. Cette faculté rare qui empêche de haïr totalement quelqu’un, même quand il t’a détruit. Parce que toi, au lieu de rester bloqué sur le geste, tu vois l’histoire derrière. Tu comprends les blessures qui l’ont façonné, les manques qui l’ont poussé, les failles qui l’ont conduit à t’abîmer.

Alors que beaucoup diraient : « Il m’a fait mal, point », toi tu rajoutes : « Oui, mais je comprends pourquoi ». Et c’est là que ça devient un fardeau. Parce que tu portes deux poids à la fois : la douleur de ce qu’on t’a fait, et la lucidité de comprendre pourquoi on te l’a fait.

Ça paraît noble, mais dans le quotidien, c’est un piège. Tu pardonnes trop vite. Tu restes trop longtemps dans des relations qui ne te respectent pas. Tu trouves des excuses à tes parents, à ton partenaire, à tes amis, aux gens qui te déçoivent… parce que tu vois au-delà de leurs actes, tu vois leurs blessures.

Mais voilà le paradoxe : comprendre ne signifie pas excuser. Oui, un père violent a peut-être été brisé dans son enfance. Oui, une partenaire infidèle cache peut-être un vide intérieur. Oui, un ami toxique est sûrement lui-même perdu. Tout ça peut avoir du sens. Mais avoir une explication ne transforme jamais une blessure en quelque chose de juste.

La société adore te dire : « Mets-toi à sa place, sois compréhensif ». Mais rarement on te dit : « Et toi, qui se met à ta place ? » Tu passes ta vie à comprendre les autres, et au fond, ton plus grand rêve serait qu’un jour, quelqu’un te comprenne avec la même intensité.

L’empathie cognitive, c’est donc un don, mais aussi une croix. Elle t’élève au-dessus du jugement binaire, mais elle te condamne aussi à vivre avec des douleurs que tu n’arrives jamais à transformer en colère libératrice. Tu restes suspendu entre le pardon et la cicatrice.

La vérité, c’est qu’il faut apprendre à poser une frontière : comprendre, oui. Mais se respecter, d’abord.

Via
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Page : Eveil et couple sacré
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Les types d’attachement à l’âge adulte :Comprendre le lien amoureuxL’attachement se construit dès la naissance.La théori...
10/05/2025

Les types d’attachement à l’âge adulte :

Comprendre le lien amoureux

L’attachement se construit dès la naissance.

La théorie de l’attachement part d’un constat simple : la qualité du lien que l’enfant établit avec ses figures parentales façonne sa manière d’aimer et de se relier aux autres tout au long de sa vie.

Et donc :

- La réponse attentive, disponible et cohérente du parent crée un sentiment de sécurité. L’enfant apprend à explorer le monde tout en se sentant protégé, développe confiance et autonomie.

Ou

- L’indisponibilité, la négligence ou l’inconstance génèrent un sentiment d’insécurité. L’enfant ne sait pas s’il peut compter sur l’autre pour ses besoins fondamentaux, et développe des stratégies pour maintenir la proximité ou se protéger.

Ces patterns précoces se traduisent à l’âge adulte par des styles d’attachement qui influencent la manière dont nous aimons, choisissons nos partenaires et vivons nos relations intimes.

Les principaux styles d’attachement à l’âge adulte :

- L’attachement sécure

• Caractéristiques : confiance en soi et en l’autre, capacité à exprimer ses besoins, équilibre entre proximité et autonomie.

• Dans le couple : le partenaire sécure est capable d’intimité sans peur excessive d’être abandonné ni de dominer l’autre.

• Effets positifs : relations stables, résilientes, avec une communication claire et une gestion saine des conflits.

- L’attachement anxieux (préoccupé)

• Caractéristiques : peur de l’abandon, hypervigilance aux signes de rejet, besoin constant de réassurance.

• Dans le couple : tendance à se montrer co-dépendant ou « sauveur », à absorber les émotions du partenaire, à s’épuiser à maintenir le lien.

• Origine : souvent un parent disponible de manière imprévisible ou incohérente.

• Conséquences : dépendance affective, conflits fréquents, difficulté à poser des limites.

- L’attachement évitant (distant)

• Caractéristiques : difficulté à exprimer ses émotions, peur de l’intimité, valorisation excessive de l’indépendance.

• Dans le couple : tendance à se protéger par le retrait, le silence ou l’auto-suffisance, parfois masquée par des comportements narcissiques.

• Origine : parents froids, peu réceptifs aux besoins affectifs, ou rejet de la dépendance émotionnelle.

• Conséquences : détachement émotionnel, difficulté à se livrer, sentiment de solitude ou incompréhension mutuelle.

- L’attachement désorganisé (ambivalent/chaotique)

• Caractéristiques : oscillation entre besoin de proximité et peur de l’autre, comportements contradictoires.

• Dans le couple : alternance entre fusion et rejet, manipulation inconsciente, relations instables.

• Origine : environnement parental source de sécurité et de peur, souvent associé à des traumatismes ou abus précoces.

• Conséquences : cycles relationnels destructeurs, difficulté à stabiliser une relation amoureuse, anxiété chronique.

- Les dynamiques relationnelles

• Les anxieux attirent souvent les évitants, reproduisant la dynamique "poursuite / retrait".

• Les co-dépendants (anxieux) peuvent se retrouver avec des partenaires dépressifs ou narcissiques (évitants), chacun réactivant les blessures de l’enfance.

• Comprendre son style d’attachement permet de sortir de schémas répétitifs, de mieux poser ses limites et d’entrer dans des relations plus équilibrées.

>>> Se demander "Est-ce que j’aime par choix ou pour combler mes peurs anciennes ?" est un bon point de départ pour identifier ses patterns et amorcer un changement.

Francine Baraban
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Page : le coeur sur la main
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Addictions : un lien avec les non-ditsLes addictions ne sont pas simplement un manque de volonté ou une mauvaise habitud...
10/03/2025

Addictions : un lien avec les non-dits

Les addictions ne sont pas simplement un manque de volonté ou une mauvaise habitude. Ils sont une tentative désespérée de l'âme pour combler un vide, échapper à une douleur non nommée ou maintenir une loyauté invisible à l'histoire familiale.
Chaque addiction a une signification profonde, une racine que souvent on ne voit pas à l'œil nu, mais qui se ressent à chaque répétition, à chaque rechute, à chaque impulsion incontrôlable.

On dit que le mot addiction vient de "non-dit", de ce qui est coincé dans la mémoire du corps et du système familial. Une douleur non résolue, un duel non élaboré, un amour qui n'est jamais venu.
Qu'est-ce que quelqu'un tombe dans une addiction cherche à éviter ?
Quelle histoire continue de résonner dans sa vie sans que je puisse l'arrêter ?

Les substances, les habitudes, les obsessions... toutes sont des manifestations d'un besoin plus profond.

Drogues ( ma*****na, cocaïne, héroïne, etc. ) cherchent à se déconnecter d'une réalité insupportable, à oublier une blessure du passé ou à briser un lien avec l'autorité qui a été vécue comme oppressante.

L'alcool étouffe la peur de ressentir, le besoin d'échapper à la vie, la douleur d'une mère absente ou un amour qui n'a pas pu tenir.

Le tabac cherche à combler un vide maternel, à combler le manque de contact émotionnel ou à générer un sentiment momentané de calme.

Le sucre et le chocolat tentent de compenser l'absence d'amour et de tendresse, la faim de douceur que l'enfance n'a pas pu satisfaire.

Le sexe sans conscience remplace la vraie connexion par une recherche physique constante, confondant désir et amour.

Surtravailler est une course sans fin pour faire preuve de courage, pour sentir que l'on suffit dans un monde où la productivité vaut plus que sa propre vie.

L'exercice compulsif essaie de sculpter un corps qui ne sera peut-être jamais suffisant pour ceux qui ne s'acceptent pas.

Les courses compulsives remplissent des chariots vides comme ceux qui essayent de combler le vide intérieur avec des objets qui ne suffiront jamais.

Les relations toxiques et la dépendance émotionnelle reflètent la lutte pour retenir l'amour, pour ne pas être abandonné, pour ne pas ranimer une blessure déjà trop grande dans le passé.

L'obsession du contrôle est la peur de l'incertitude, la tentative de soutenir la vie avec force pour ne pas tomber dans le chaos.

L'attachement à la souffrance, au drame ou à la tristesse sont souvent une loyauté inconsciente à un destin familial où la douleur était la seule façon d'appartenir.

Chaque addiction est un message caché. Il ne s'agit pas seulement de la quitter, de la contrôler ou de la remplacer par une autre. Il s'agit de regarder sa racine, de se demander courageusement quel vide il essaie de combler et de reconnaître l'histoire qui la maintient.

Guérir une addiction n'est pas une bataille contre l'élan, c'est un processus de réconciliation avec le passé, un acte d'amour envers soi-même et une permission de vivre sans chaînes.

Parce que c'est seulement lorsque nous comprenons que ce que nous cherchons dehors ne pourra jamais combler ce qui manque à l'intérieur que nous pouvons enfin trouver la paix que nous désirons tant.

L'Être dans sa Globalité Spirituel relayé par lionel__dupont
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Via Sylvie Gontrand
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Page : sucree.acidulee
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Es-tu satisfait (e) de ta vie sexuelle ? Je suis curieuse… Laisse-moi te parler de la mienne…

Moi c'est Lidy, je suis une femme de 52 ans, on dit de moi que je suis jolie et que j'ai de la "class", j'ai une profession qui demande d'être une professionnelle et très discrète, maman de 2 jeunes adultes et marié depuis plus d'une trentaine année.

Je suis issue d'une famille de classe moyenne et croyante, j'ai une vie bien rangée, mais depuis un peu plus d'un an j'ai vécu des évènements assez fous et peu ordinaires qui m'ont fait évoluer à la vitesse grand V.

Mais vraiment, maintenant je suis bien dans mon corps et j'ai appris à l'aimer d’une façon un peu inusitée, je tiens à te partager ce que j'ai vécu en espérant que ça te fera le même effet et tu n'as pas idée où cela peut t’emmener ! Cela a eu des répercussions dans toutes les sphères de ma vie.

Heureuse que tu sois sur ma page Facebook, parce que, ce que j'ai à te partager n'est pas anodin, mais plutôt croustillant.