04/26/2023
L”acceptation de mi verdad
Capítulo 04. La aceptación de mi verdad
Para mí fue muy difícil darle palabra y sentido a mi relato ,mucho deben preguntarse el porque de todo esto, y la sencilla razón de mi verdad Fue aceptar que tenía que cambiar mi vida porque no quería seguir arrastrando una cruz que cada día pesaba más, También era entender que mi mente mi alma mi ser merecían paz, por amor a mis hijos a mi familia tome conciencia que me debía el derecho de sanar cerrar parte por parte cada capítulos de mi vida la parte más difícil, es que por fin le dije adiós a esa niña que aún estaba muy presente en mí.
Despedirme de ella fue un proceso muy doloroso, porque para poder desprenderme de ella tuve que volver a los recuerdos y volver a vivir en mi mente etapas, momentos donde viví muchos tormentos y sentí mucho dolor, fue realmente intenso porque es extremamente difícil volver a vivir situaciones y dejar fluir las emociones como la amargura, soledad, injusticia y miedo al punto de quererse morir es fuerte.
Después de haber vuelto a ese capítulo tan doloroso de mi vida, al fin pude pedirle perdón por haber callado y permitido tanto sufrimiento; Gracias a Dios, a su Luz pude cerrar esa parte de dolor con muchas lágrimas pero por fin sentí paz y tomé el valor de darme una oportunidad de luchar por mi felicidad y darle un real sentido a mi vida.
En todo este camino en mi proceso me di cuenta que no se trata de tener una vida perfecta porque nadie en este mundo es perfecto, pero si tener una vida plena, cálida y tranquila.
Darme cuenta que a raíz de tanto dolor frustraciones arrastraba comportamiento y sobre todo convencerme que era lo correcto al dejar fluir y entender las emociones que me transmitían mi alma, por fin acepte que más de una vez falle como madre, hija y hasta como mujer y no se trata de justificar si no de perdonarme para poder perdonar a cualquier persona.
Lo primordial para mí fue pedirle perdón a quien lastime sin querer, mis hijos que son mi mayor tesoro. Y Solo los que somos padres sabemos lo difícil que es ya que no existe libro, curso o guía para aprender a ser buenos padres; Fui mamá muy joven, con 21 años ya era mama de 2, Kimberly y Brandon fueron mis maestros porque ellos fueron los primeros en darme la oportunidad de ser madre.
Pero claro, hoy me doy cuenta que muchas veces me equivoque con ellos porque repetía patrones de mi infancia que me destrozaron el alma, un claro ejemplo fueron situaciones con Brandon donde por mi soberbia creadas por circunstancias que me hizo vivir mi padre, no lo dejaba llorar, lo callaba, nunca con golpes ni con violencia física pero no lo dejaba expresar sus sentimientos de tristeza.
Todo a consecuencia que mi infancia, durante muchos años me acostumbre a no llorar a no mostrar mi dolor no mostrar mis emociones porque para mí mostrar lágrimas, tristeza o miedo, significaba ser D***L.
Por otra parte que tonta fui con Kimberly, nuestra relación nunca fue fácil y buscar respuesta al fin entendí y uno de los procesos más importante de la sanación es l aceptación, acepte que me equivoque y tome la valentía de hacer l introspección de mi vida de mis actos, al fin entendí que le falle, en cuerpo siempre estuve presente en lo material también pero mi error fue que a resultado de mi dolor no supe captar lo que ella tanto me reprochaba, no me tomaba el tiempo de escucharla, cuando solo necesitaba un consejo, un abrazo de su mama no supe estar para ella en sus momentos de soledad.
También le falle a mi William, mi compañero y lo llamo así porque Kim y Brandon vivieron con su papa y por un años y los veía uno o dos fines de semana al mes.
Pero William siempre vivió conmigo, presencio situaciones no agradables, peleas, violencia, lo mismo que yo le reprochaba a mis padres sin querer se lo estaba dando a mi hijo también.
Le hice sentir emociones que un niño no tiene por qué vivir ni sentir, aun cuando nunca permití violencia directamente hacia él, pero infortunadamente de mis 5 hijos es el que conoció la peor versión de su madre.
A mis 2 amores más pequeño Nicolás y Amelia he intentado protegerlos para que mis comportamientos destructivos no les afectaran, tal cual debí haber hecho con los primeros.
Hijos de mi vida, mis hermosas maravillas mi realización más bella les pido perdón una y otra vez PERDON por haberlos dañado, perdónenme por mi egoísmo por solo pensar en mi dolor o tal vez también por cobardía espere mucho tiempo en tomar conciencia de mis errores ahora al fin puedo sentir la liberación pero lo más hermoso de todo esto al abrir mi alma y buscar la sanación es ver el resultado porque gracias a tanta oscuridad encontré mi camino.
Termine mi carrera como coach de vida en tratamiento holísticos, inicie este blog y desarrolle un programa completo para poder ayudar a cualquier ser humano que necesite un cambio en su vida y ser feliz.
Dios es grandioso y cuando ve con los ojos del alma se da cuenta que el camino de la luz es grandioso, la elevación espiritual, cuando uno escucha el llamado te enseña el recorrido de la vida, que no puede haber luz sin antes conocer la oscuridad.
A través de ese nuevo camino, soltar, sanar, perdonar es posible, No les diré que es fácil ya que tuve que abrir viejas heridas, volver al pasado, va a doler y mucho pero la paz interior, vibrar en plenitud y volver a sonreír de felicidad es una sensación una emoción tan hermosa, que lo vale todo.
No sentir odio, resentimiento, tristeza por primera vez en mi vida me siento plena, fuerte, por fin me amo, pero lo más importante, ya no le tengo miedo a oscuridad.
