Mademoiselle Mymy

06/30/2025

Le point de convergence

Vient un moment dans notre cheminement spirituel où tout nous amène en boucle au même point. Cet instant sacré où malgré tous nos efforts pour fermer les yeux, nous boucher les oreilles et ignorer ce qui nous effraie, il devient impossible de ne pas y faire face.

Non seulement, la répétition s'accentue, mais aussi la créativité avec laquelle les prises de conscience et les libérations qui nous appellent s'immiscent partout.

Forcément, cet effet de convergence est inconfortable puisqu'il crée une pression, une poussée, une direction qui au départ ne nous semble pas du tout intuitive, fluide et invitante.

Alors, nous résistons, de toutes les manières possibles, puis l'épuisement s'invite aussi pour nous forcer à ralentir et s'asseoir dans l'inconfort pour découvrir ce qu'il essaie de nous dire.

Je réalise que je cherche à partir du connu pour découvrir l'inconnu en moi alors qu'en fait ce chemin ne peut pas m'y conduire...

Dans ce processus de transformation, il y a peu ou pas de repères, peu ou pas de clarté et donc rien à quoi s'accrocher.

Le vide donne le vertige et ce vertige nous pousse souvent à tomber en mode survie : en boule, immobile, nos sens à off, le coeur dans la gorge.

Converger c'est arriver à tolérer la rencontre entre la part de soi qui sait et celle qui ne sait pas grand chose. Entre celle qui est grande et l'autre, toute petite, immature, fragile et vulnérable.

Pendant que l'âme converge vers son prochain pallier d'éveil, les noeuds spirituels, karmiques et transgénérationnels qui l'alourdissent pulsent. Ce phénomène devient parfois insoutenable puisqu'on a l'impression de devenir un portail de souffrance ambulant.

La pulsation se transforme en pression, c'est l'accouchement d'une nouvelle part de soi. Et ça fait mal tout autant que c'est beau et bon. Par moment, on perd de vue la grandeur du processus puisqu'on ne voit plus la fin de la poussée. Il ne reste que la douleur du passage obligé.

Je transmute tellement de mémoires et de postures désuètes en ce moment. Et j'ai justement l'impression que comme lors de l'accouchement de Lou, mon fils, mes efforts n'aboutissent pas et qu'il y a ce va et vient entre ma force et ma faiblesse, ma sagesse et mon immaturité, ma lumière et mon ombre. Je suis à ce point de convergence où ça ne passe pas et pourtant le travail s'opère tout de même dans un certain chaos peut-être, mais avec persévérance.

Quand Lou est venu au monde, ce n'était pas tellement la douleur du passage qui me bloquait, mais la douleur de sentir que je n'accouche pas facilement et que je ne me sens pas à la hauteur des passages dans ma vie.

J'y vois aujourd'hui, pour la première fois, une résonnance.

Ce ne sont pas les passages qui sont difficiles, mais le regard que je porte sur moi lorsque je les emprunte avec mes peurs, mes résistances, mes croyances, mon humanité.

Le message qui descend en ce moment c'est :
« Nous n'avons pas à avoir honte de nos moments de convergence, de souffrance et de résistance. La convergence est un tremplin spirituel pour que nous puissions relâcher ces grandes poussées existentielles qui nous traversent. Sans ces vagues fortes et répétitives, nous serions probablement tentés de nous laisser dériver encore un peu. La Vie nous pousse toujours dans la meilleure direction pour nous.

Chaque point de tension et de douleur est un indice sur notre carte spirituelle. Cela nous parle des accouchements qui s'imposent à nous, qu'on le veuille ou non. »

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06/23/2025

Capter les fréquences environnantes, reconnaître la sienne et celle de sa famille d'âme. ♥️🙏

06/13/2025

JE N'APPLIQUERAI PAS SUR CE JOB...

Même si en théorie il serait parfait pour moi et que ce serait logique que j'envoie mon CV pour un poste pour lequel je suis 200% compétente et qui m'amènerait de la sécurité, de la stabilité.

Pourquoi? Parce que ce serait le choix facile. Le choix sécuritaire. Le retour au plan B qui est probablement rendu plus au plan H-I ou J à l'heure où on se parle. Je sais que pour moi, ici et maintenant, ce serait de la fuite pour ne pas faire le travail qui s'impose.

Mon cerveau déteste le vide et l'immensité des possibles, mais mon âme elle, en raffole. Une autre des mes dualités profondes. Ça m'angoisse à un point tel que je n'arrive plus à réfléchir, à me ressentir et je m'active comme un chat dans l'eau.

Voilà un bon moment déjà que j'ai remarqué que le rythme auquel je vis ma vie n'a aucun sens. Il ne me ressemble pas, il m'essoufle et me fait faire des tâches comme une machine, en mode survie, rapidité et performance, alors que mon âme elle, a besoin de lenteur, de douceur, de contemplation, d'inspiration profonde et sentie.

Le truc c'est que ma mission de vie exige des choses de moi que je n'ai pas encore acquises.

Alors je suis là, à tourner en rond sur moi-même, face à l'immensité et au vide qui m'entoure et qui se fait de plus en plus insistant et inévitable. Et puisque j'ai une job atypique eh bien si je ne suis pas alignée, je ne peux pas oeuvrer. Ça bloque! J'ai beau avoir des tonnes d'idées, de projets et d'habiletés je ne peux pas les utiliser si je ne suis pas bien ancrée sur mon X.

J'ai donc décidé de plonger tête première dans le rien.
Parce que je sais que c'est là que se trouve le Grand Tout.

Tout ce dont j'ai besoin pour aller à la rencontre de celle que je suis vraiment, derrières toutes ces blessures, ces masques, ces limites et ces croyances qui me contraignent.

Et je le fais, malgré que ce soit profondément contre-intuitif, anxiogène et que mes vieux réflexes cherchent à me faire croire que je fais fausse route et que je me raconte des salades.

Dans mon coeur, je sais que le chemin s'effondre sous mes pieds, à chaque pas et que je dois en emprunter un autre, sans retour en arrière possible.

Alors, je n'appliquerai pas sur ce job même si une partie de moi ressent la peur de perdre, le doute et la remise en question, parce que je sais que ce n'est que dans le silence entier et l'arrêt complet que je pourrai ressentir mon propre rythme.

La pulsation de ma fréquence.

Je sais que je dois emprunter ce chemin auquel je résiste pour ouvrir toutes ces nouvelles possibilités qui vivent déjà sur mes papiers.

Cela fait un an que je gribouille des projets trop grands pour moi.
Je suis prête à les rejoindre.

Je suis prête à honorer ma puissance, ma lumière et la vie dont j'ai réellement envie et besoin pour qu'elle fasse sens pour moi peu importe ce que les autres pourront en penser.

Je n'ai plus besoin de me convaincre que je dois souffrir ou mériter les choses.

J'ai pleinement le droit de dire oui à tout ce qui fait vibrer et respirer mon âme. Pleinement le droit d'assumer d'en faire moins et au final d'en retirer plus, sans culpabilité.

Nous ne sommes pas né.e.s pour étouffer dans des vies trop étroites pour nous.

06/02/2025

En toute vulnérabilité... mon appel à ralentir...

06/02/2025

Trouver la force de changer quand la vie nous met face à nos plus grandes blessures.

C'est le passage le plus difficile.

C'est l'entonnoir où nos peurs, nos rages, nos insécurités, notre honte, notre culpabilité et nos désillusions se rencontrent. Puis la foi se crée un chemin. Et l'amour et le pardon tentent d'émerger encore et encore, car ça prend beaucoup de répétitions pour transcender un trauma, une barrière de protection érigée autour de notre cœur.

Certaines âmes sont envoyées sur notre chemin pour nous forcer à marcher vers la lumière quand l'envie de choisir une autre avenue moins confrontante nous semble invitante.

Ça demande une confiance absolue en la vie pour se laisser traverser par ses passages et en suivre la direction.

Et évidemment, du trauma n'émerge pas la confiance mais plutôt l'insécurité, la méfiance et la fermeture du coeur.

Je sais ce que sait de se sentir si sombre de l'intérieur qu'on en vient à douter de sa lumière.

Je sais ce que ça fait de vivre une boucle interminable à laquelle on s'accroche à défaut de pouvoir déjouer notre mental et notre système nerveux déclenché en permanence.

On peut se sentir brisé.e, perdu.e, indigne, toxique quand on perd ce canal d'amour entre soi et le monde extérieur.

Tous ces moments de crises, ces moments où le coeur s'arrête de battre, ces moments où notre existence nous semble futile tellement notre.estime de nous-mêmes est entachée par notre incapacité à emprunter ce nouveau chemin sans résistance.

Ce vertige permanent où quelques moments de grâce réussissent tout de même à s'immiscer...

Ce vide qu'on remplit avec acharnement pour ne pas laisser émerger tout ce qui alourdit notre âme...

Je connais ce passage.
Tu n'es pas seul.e à l'emprunter avec difficulté.
Même si ton âme veut.
Même si ton coeur y croit.
Même si la bonté, la sagesse et l'amour te portent, de près ou de loin, il y a ces vortex de souffrance à transmuter pour que l'équilibre puisse se réinstaller.

Et pour ressentir la plénitude et l'apaisement que tu recherches de toute tes forces, il te faudra apprendre à tolérer ce vide, cet inconfort et cette insécurité pour que ton corps et ton mental puissent créer ce nouveau chemin qui te semble inaccessible.

Ce sera probablement l'un des passages les plus difficiles de toute ta vie.

Celui qui te semblera impossible.

Celui où tu voudras abandonner à l'infini.

Ce passage étroit et anxiogène où tu devras enfin arrêter de t'abandonner pour te voir, t'aimer et te choisir là où tu ne l'as jamais fait.

Ce passage où la fuite n'est plus une option parce que tout t'y ramène.

05/29/2025

Constat du matin...

J'ai envie d'ouvrir ces portes que j'ai gardé trop longtemps fermées.
J'ai besoin de sortir mon âme de cette prison que je me suis créée en croyant me protéger, en croyant faire ce qui avait du sens au détriment des élans contraires qui existaient en moi.

Apprendre à se connaître, derrière nos masques, nos conditionnements et nos mécanismes de défense est un acte de dévotion et de courage, dans un monde où tout cherche à nous influencer et nous rendre toujours plus parfait.

Je reviens vers moi.
Prête à entendre le réel écho de ce qui vibre en moi.
Sans filtre. Sans but.
Cette version la plus vraie et brute de moi.
L'expression de mon essence et ma lumière.

Car je crois c'est sur ce chemin qu'on peut trouver la force de s'aimer, de se pardonner et de vivre librement, dépouillé de tout ce qui ne nous appartient pas ou plus.

05/09/2025

J'ai toujours aimé travailler dans les cafés. Observer les gens, voir des vies défiler et s'animer et tenter de capter des bribes d'histoires et d'humanité.
Malgré ma timidité, dans ce café, au cours de ma vie de Montréalaise, je me suis fait de nombreuses ami.e.s, j'y ai regardé plusieurs spectacles, fait du lavage, fait des rencontres professionnelles et j'ai écrit, écrit et écrit. C'est dans l'écho apaisant du bruit ambiant que j'ai donné vie à de nombreux projets et de nombreuses réflexions sur la vie.
À Montréal, on peut être seul, ensemble. C'est ce que j'ai toujours aimé ici, puisque ça m'a permis de transcender mes craintes sociales à de nombreuses reprises.
Depuis le Covid, je ne suis jamais retournée errer, créer, connecter et refaire le monde dans un café. Et ce matin, un projet m'amène ici... Ça faisait longtemps que j'étais venue à Montréal, mais c'est surtout ce que cela représente pour moi de partir seule à « l'aventure » qui fait écho en mon âme.
Je réalise que la solitude est pour moi un lieu d'empuissancement et de connexion profonde. Seule, je n'ai pas le choix d'être forte, courageuse, ouverte, aventurière. C'est plus fort que moi. Ça pousse en ce sens. Ça m'amène à puiser dans mes ressources et à accéder à des parties de moi auxquelles j'ai moins facilement accès lorsque je suis dans ma zone de confort.
Une aventure en amène une autre...
C'est d'ailleurs une belle grande odyssée nordique, en 2023, qui m'a conduite aux Territoires du Nord-Ouest, à Yellowknife, pour diriger une oeuvre collective ayant comme quête de démystifier la nordicité. J'étais loin de me douter qu'au moment de prendre l'avion, je serais enceinte et que bébé allait goûter le froid nordique avec moi en plein mois de décembre.
Ce fut un magnifique défi...plein de rebondissements, car quel projet littéraire n'en comporte pas?!😂😅
C'est avec tout plein d'émotions que je renoue avec mon goût de l'aventure, un beau clin d'oeil nordique, puisque c'est quasiment un prérequis pour vivre à Yellowknife, cette soif d'aventures.
Les miennes seront plus au sud par contre et probablement beaucoup plus modestes que celles des grands aventurier-ère-s du Nord. 🤣
Ce fut un privilège de réaliser cette oeuvre. J'ouvre les bras pour la suivante! 🥰

03/27/2025

J'ai le droit.
Je suis légitime.
Je n'ai pas à me contenter pour ne pas déranger et épargner les autres. ♥️🙏

03/27/2025

Tu as le droit de vouloir plus.
Tu as le droit d'espérer mieux.
Tes besoins, tes préférences sont importantes et légitimes.
Tu as le droit de poser tes limites. D'affirmer ta voix et ton positionnement indépendamment de celui de l'autre.

Même quand tout le monde autour dit oui ou ne dit rien, tu as le droit de dire non.

Même quand personne ne comprend ton point ou ta décision elle est légitime pour ton bien-être et ta cohérence à toi.

Je traverse en ce moment une étape extrêmement profonde dans laquelle j'apprends à me légitimer, à me choisir et surtout à assumer que j'ai pleinement le droit de vouloir le meilleur quand je suis appelée à plus, à mieux.

Je n'ai pas à me résigner, à me taire, à me contenter. J'ai le droit de dire OUI à ce qui vibre pour moi. À ce qui me semble ASSEZ, JUSTE, BON.

Je ne suis obligée à rien ni personne.
Je suis libre de suivre mon flow intérieur.
J'ai le droit de changer d'idée et de directions autant de fois que cela sera nécessaire pour mon alignement et ma paix.

J'ai tout le pouvoir dont j'ai besoin pour créer la réalité dont j'ai envie et besoin pour m'épanouir.

Me contenter serait refuser l'abondance à laquelle j'ai droit.

03/19/2025

Le truc avec l'anxiété c'est que ce qui semble banal, anodin et facile pour quelqu'un peut vite devenir complexe, stressant et drainant pour soi.

Une simple tâche peut devenir un poids, une charge.

En un claquement de doigts, on passe du vide à la surcharge parce que notre système nerveux met tellement d'efforts à gérer tout ce qui passe à l'intérieur et à l'extérieur. Tout devient énergivore et de trop et pourtant, quelques minutes avant, il y avait de la place, de la volonté, de l'énergie et du courage.

C'est difficile pour moi de passer à travers la vie ainsi. Chaque interaction sociale est une grande vague pleine de surprises. Chaque caillou dans mon soulier me semble être un roc.

J'apprends à apaiser mon système nerveux. À simplifier. À revenir à un état de paix, de calme, de lenteur et ce n'est pas intuitif pour moi. Le mode survie embarque avant même que j'aie le temps de le voir venir. Et pourtant, j'ai ce réflexe de vouloir en faire beaucoup, de vouloir aller vite...mais ça ne cadre pas avec ma capacité. Alors je ressens de l'échec, de la fragilité, de l'impuissance et le sentiment de ne pas être à la hauteur, là où j'aimerais pouvoir accomplir plus et en prendre plus sur moi.

Il y a beaucoup de dualité dans l'anxiété.

Vouloir se mêler au groupe et en même temps demeurer en retrait.

Vouloir exprimer sa voix et en même temps la retenir.

Vouloir prendre sa place et en même temps ne pas attirer l'attention.

Vouloir être libre et en même temps être sa propre prison.
Ça amène de la colère, de la frustration, de l'impatience, de la déception, de la tristesse, du stress, du désespoir et puis le sentiment de souvent être incompris dans nos émotions et nos ressentis.

Je n'ai pas choisi que la vie soit lourde pour moi. C'est ce qui s'est présenté à moi, enfant, avec les traumas et les capacités que j'avais pour affronter le quotidien et l'avenir.

Heureusement, je ressens une grande force en moi. Le désir de sans cesse me dépasser, et en même temps, je ressens aussi cette fatigue de devoir combattre tant de blocages, de peurs et de limites.

Défaire les schémas de survie dont on ne veut plus est sans doute l'une des choses les plus difficiles pour un humain.

Ça demande une perte de repères indéterminée, une reconstruction identitaire, spirituelle et mentale, une foi inébranlable en soi et en la vie, de la discipline, beaucoup d'amour et de bienveillance et souvent il nous manque de tout ça pour pouvoir y arriver avec fluidité.

Avoir un enfant est une grande source de motivation à transcender notre ombre parce que l'élan de le faire par amour pour lui est souvent plus fort que par amour pour soi.

Parce que l'amour qu'on ressent pour lui nous prouve qu'on ne peut plus continuer comme on le fait... On veut le mieux pour lui et donc par ricochet pour nous. Ça nous ramène à cet enfant en nous qui lui aussi voulait cette chance.

Et pourtant, la roue tourne. L'anxiété est là. Les mécanismes de survie et de défense aussi. Le pattern se répète.

Ce n'est pas de tout repos de marcher sa révolution intérieure. On passe plus de temps à genoux que debout au début... Ça donne un goût amer en bouche, l'impression qu'on n'y arrivera pas et que ce qu'on souhaite atteindre nous est inaccessible.

Mais chaque fois qu'on réussit à se tenir debout, quelques brèves minutes, on se dit timidement que, peut-être que ça se peut, une vie où il y a plus de douceur, de fluidité et de paix.

Une vie où l'image qu'on a de nous-mêmes concorde avec celle qu'on projette.

Une vie où on ne se sent plus couler ni dériver, mais plutôt suivre le courant sans manger toutes les vagues en pleine face.

Une vie où on se donne toutes les permissions dont on a besoin pour se sentir bien et en paix.

03/17/2025

C'est fou comment les blessures que l'on porte et que l'on croit connaitre sont maitres dans l'art de nous cacher une part de la vérité.

Ce qui est particulier avec un humain qui souffre c'est qu'il s'accroche autant à sa souffrance qu'il la rejette.

Par moment, il est conscient et présent à sa douleur et elle émane de chaque pore de sa peau. Puis, à d'autre moments, il ne ressent plus rien de clair, seulement un gros noeud, une boule dans l'estomac, la gorge et le coeur.

Toute ma vie, j'ai pensé que c'était le rejet qui me caractérisait le plus, pour me rendre compte à 36 ans que je portais une forte blessure de trahison.

Ça m'a donné une foudre de conscience!

De comprendre et de savoir que ma colère ne partait pas du même espace.

De comprendre mieux pourquoi j'avais tant besoin d'avoir du contrôle sur mon environnement, ma difficulté à ressentir de l'attachement et de l'amour dans ces liens où l'insécurité prenait une trop grande place.

Ce qui est ironique, c'est que nous revivons en boucle nos blessures afin de vraiment les identifier, les assumer et les transcender. Et pourtant, on peut mettre des années à simplement les reconnaître telles qu'elles sont.

Cette quête de sens et de guérison, c'est ce que Tandem m'inspire. 2 humains qui à travers leur souffrance choisissent de plonger dans leurs profondeurs avec courage, humilité et clairvoyance. Parce que, oui, je plonge avec toi puisque je sais combien ça peut faire peur de le faire seul.e...

Il faut poser une question pour obtenir une réponse.
Et plus notre question est précise, claire et bien ciblée, plus nous avons de chance de trouver la réponse que nous cherchons.

C'est la mission de Tandem, d'entendre ce que ton âme me murmure pour te poser les bonnes questions, au bon moment.

De percevoir la résonance qui m'habite, l'écho que cela fait en moi, car forcément chaque personne qui vient vers moi apporte un morceau et repars avec un autre.

Nous sommes tous liés et porteurs de questions et de sens les uns pour les autres.

J'ai envie de demeurer accessible et humble dans cette démarche que je défriche avec vous.

Alors si tu ressens l'appel de :

💗 Te poser de grandes questions et de laisser monter de grandes réponses
💗 Te découvrir en profondeur
💗 Aller à la rencontre des parties de toi qui ont besoin de ton amour et ton attention
💗 Recevoir de l'écoute, du soutien et un amour inconditionnel dans cette quête de clarté, de sens et de paix
💗 Oser faire ce que tu n'as jamais fait pour obtenir ce que tu n'as jamais eu...

Je t'offre un espace intemporel où nos âmes connecteront pour voguer ensemble vers ce que tu cherches, vers ce qui a besoin de remonter à la surface de ta conscience. Il faut vraiment le vivre pour comprendre la connexion du coeur et de l'âme qui se vit, c'est puissant de pouvoir vider ses pensées, partager ses ressentis les plus intimes et ce, sans censure, en temps réel. Il y a de magnifiques révélations et libérations qui peuvent s'opérer au sein même de ce processus!!

3 jours ensemble à s'envoyer des bouteilles à la mer et y répondre. Tu n'es plus seul.e à porter ton univers intérieur, je le porte avec toi. Je le vois, je l'entends, je le reconnais et je te le réflète.

(On communique par messages audio à notre rythme sur whatsapp. *Si on sent qu'on a besoin de plus de temps vu nos horaires ou que tu as besoin d'incubation entre nos échanges, on suis le flow. Le but est de vraiment demeurer connecter à la vague que l'on surfe ensemble. 🌊 Je te suis, tu me suis!) Je me branche à ta fréquence pendant ce moment et on laisse la magie de la vie faire le reste. ✨

À la fin de ce beau processus, je t'offre une lettre pour ton âme avec des messages importants que tu pourras relire pour bien ancrer ce qui a émergé durant ce processus. 🥰

222$ pour cette belle expérience en profondeur parce que, pour le moment, j'ai envie de pouvoir le faire vivre au plus de gens possible, au meilleur prix possible.

Suite à une demande, j'ai aussi imaginé une option où tu peux simplement te mettre en mode réception de messages. Si tu ne ressens pas l'élan, pour le moment, de creuser dans tes profondeurs de façon active, je t'offre l'option de répondre à un court questionnaire qui me permettra de me brancher à ton énergie et de rédiger une lettre pour ton âme. Cette option est 111$. Je vais possiblement appeler ce processus Célestia, mais je veux qu'on le vive ensemble pour avoir confirmation.

Fais-moi signe si tu ressens un appel pour Célestia ou Tandem, si tu as des questions ou même : une demande spéciale ou une inspiration à me partager. Tout est possible! Cet espace que je crée est le nôtre alors c'est important pour moi qu'il fasse écho.

Si quelque chose te freine ou te fait douter malgré l'élan, n'hésite pas à m'en parler, mon but est vraiment de m'adapter. C'est important pour moi de personnaliser ce que j'offre autant que possible. 🥰

P.S. J'offrirai prochainement un incubateur Tandem aussi, pour tester l'expérience en groupe. Si tu aimerais en faire partie fais-moi signe. Ce groupe aura forcément de grands privilèges puisqu'il m'aidera à établir des bases importantes pour ce projet qui me tient à coeur. Idem pour le suivant : 👇

P.P.S 😂Si tu es entrepreneure et que tu aimerais faire partie de mon premier incubateur de projets pour avoir plus de clarté, d'alignement et du soutien au niveau mindset et motivation, écris-moi et je mets ton nom sur ma liste.

03/05/2025

L'entrepreneur.e ou le professionnel que l'on incarne ne peut pas déployer son potentiel plus loin que ses croyances, ses blessures et ses limites personnelles.

Je n'ai jamais rêvé de devenir entrepreneure, en fait ça me faisait carrément peur de porter ce poids sur mes épaules. Je le suis devenue en répondant à l'appel de mon âme qui cherchait sa voie dans un monde où tout allait trop rapidement et me causait un sentiment de surcharge et de non-sens.

Déjà 10 ans que je suis en affaires, et pourtant j'ai l'impression de débuter officiellement cette année. Parce que c'est cette année que j'ai ouvert la valve à tous les possibles, à l'entièreté de mes dons et mes aptitudes. Cette année, où j'ai compris que pour pouvoir embrasser ma mission à sa pleine hauteur, il me fallait dénouer ces parties de moi qui me freinent dans mon expansion et mon épanouissement.

Il me fallait mon entreprise pour avoir une motivation plus grande pour me choisir, prendre ma place dans ce monde et me guérir.

Cette année, j'ai investi en moi plus que jamais. Moi qui n'osait pas dépenser d'argent, surtout pas de gros montants, j'ai pris des risques qui semblaient illogiques et impossibles. Parce que je sais profondément que ces actes de foi, ces cris du coeur et de l'âme sont les plus puissants qui soient. (Je suis émue de vous le dire...parce que mon dernier cri de l'âme a été en 2011 juste avant d'attraper une méningite bactérienne mortelle qui m'a conduit à créer Mademoiselle Mymy et tout ce qui en découle aujourd'hui).

J'ai envie cette fois de faire place à mon chemin, sans faire entrave ni résistances.

J'ai envie de passer à la prochaine étape de mon cheminement.

J'ai envie de revenir à cette version de moi plus paisible, plus calme, plus alignée, plus lumineuse, qui vogue avec les petites et grandes vagues de la vie.

Ça me « coûte » beaucoup de temps, d'énergie et d'argent, de marcher ce chemin, mais je sais hors de tout doute que c'est le mien et qu'il est important pour moi et tous ceux qui recherchent ce que j'ai à offrir.

Et pour devenir l'entrepreneure que je suis au fond de mes tripes, je n'ai pas d'autre choix que de marcher ce chemin de libération et de guérison.

C'est tu bien fait pareil... ce qu'on fuit trouve toujours un chemin jusqu'à nous.

Je suis donc en ce moment accompagnée sur tous les plans de ma personne parce que j'ai besoin de force, d'apprendre à me réguler, à ne pas me saboter ni me cacher comme je l'ai fait ces 10 dernières années.

Le message est clair : j'ai ma place et elle est aussi importante que celle des autres.

Les gens sont venus me trouver chez moi, dans ma grotte, au fond du trou, même quand je n'écrivais plus, même quand je ne proposais plus rien...vous êtes venus à moi, vous m'avez partagé comment mon livre vous aidait, comment vous aviez envie que je vous accompagne dans vos projets d'affaires, vos projets littéraires, vos projets pédagogiques.

Vous m'avez demandé de vous coacher pour aligner vos idées, vos projets et pour organiser, dénouer, clarifier et manifester vos visions.

Chaque fois, la vie m'a envoyé des demandes avant mon offre pour m'obliger à l'offrir. On a beau résister à son destin, on ne peut le renier.

Alors, aujourd'hui, j'embrasse ma mission entrepreneuriale multidisciplinaire parce que je sais que ça fera de moi une humaine meilleure, encore plus fonceuse, forte, assumée, libre et alignée.

Et je me donne les outils pour solidifier toutes les parties de moi qui ont besoin d'appui pour supporter cet immense défi professionnel et spirituel qui se présente à moi.

Tellement hâte de découvrir la suite avec vous...

Je suis prête à réussir sans limites, sans me cacher, sans chercher à entrer dans une case.

J'ai toujours su que tout était possible, parce que la vie nous supporte dans notre mission d'âme. Et ces synchronicités me le confirment une à une depuis mon adolescence.

Merci à mon chum de me permettre de marcher ce chemin à mon rythme et sans culpabilité. La vie nous envoie les alliés dont a besoin pour changer et s'émanciper et même si ce n'est pas de tout repos 😅 je sais que ce chemin est le nôtre.