Solo et libre

13/02/2026

DÉDRAMATISONS LE 14 FÉVRIER...

Cette fameuse St-Valentin…

Toi, ami-e solo…comment vois-tu venir cette journée? Appréhension? Hâte? Bof?

Je crois que notre perception de cette « célébration de l’amour » varie beaucoup selon notre âge, selon l’endroit où on en est dans nos vies, selon le degré avec lequel on laisse la pression sociale gérer nos émotions…
En effet, même si on est confortable dans nos vies de solos, cette date peut en challenger certain-es, au même titre que Noël…

Célébrer toutes sortes d’amours

Les chums que j’ai eus n’ont jamais été enclins à souligner la St-Valentin. Certains se faisaient même un point d’honneur de l’ignorer complètement, prétextant qu’on avait 364 autres jours dans l’année pour nous prouver notre amour (sans pour autant appliquer le principe…). Le père de mes enfants faisait partie de ce groupe... on n’a jamais célébré la St-Valentin. Ironiquement, la femme pour laquelle il m’a quittée est née un 14 février…. J’ai toujours trouvé ça très drôle!

Pas que j’avais des attentes… mais j’avais toujours quand même un semblant de questionnement sur ce que cette journée signifiait pour moi.

Puis sont arrivés les enfants, mes deux petits hommes, introduisant dans ma vie cet amour inconditionnel qui ne s’expérimente pas autrement, cet amour qui fait dire à tous les parents « je ne pensais pas pouvoir aimer autant ». Pour eux, j’ai souligné la « journée de l’amour » tous les ans, jusqu’aux débuts de leur secondaire. Je décorais la maison, je mettais un petit mot dans leur boite à lunch, je cuisinais des petites douceurs rouges. Les pizzas maison en forme de cœurs étaient à l’honneur pour le souper. Ils m’en parlent encore…

Célébrer l’amitié

Comme vous le savez déjà, je n’ai pas eu de relation amoureuse digne de ce nom dans les dernières années. À quelques occasions, j’ai passé des St-Valentin avec des bonnes amies célibataires. Cette forme d’amour mérite d’être soulignée aussi! Il me vient en mémoire une anecdote que j'ai envie de vous raconter…

Il y a environ quinze ans, mon amie Lucie et moi étions toutes les deux sur les sites de rencontres. En jasant au téléphone un radieux samedi de St-Valentin, je lui demande si elle est libre pour une activité extérieure. Lucie me répond qu’elle a une « date » pour un diner au restaurant, et qu’elle me rappellerait en fin de journée. Durant l’après-midi, je me branche sur mon profil de rencontres. Un gars avec qui j’échangeais déjà et qui m’avait dit être absent pour la fin de semaine, me dit que ses plans venaient de changer. On s’est donné rendez-vous le lendemain pour un café.

J’ai rejoint mon amie chez elle pour souper. Sa « date » n’avait pas été concluante. Je lui ai fait part de mon rendez-vous du lendemain, en lui montrant le profil du gars. Lucie s’est immédiatement exclamée « quoi??? …c’est avec lui que je suis allée diner !! » C’est quoi les chances ? Le gars avait attendu de voir le résultat de son rendez-vous avec mon amie avant de me remettre sur son horaire !! On a beaucoup rigolé, et on a fini la soirée au cinéma devant le film « He’s just not that into you »…. Très à propos ! J’ai attendu au lendemain, à l’heure de notre rendez-vous, pour appeler ma date et lui dire qu’il pouvait rentrer chez lui, que mon amie Lucie m’avait raconté son diner de la veille.

Je peux vous dire que Lucie et moi avons passé cette année-là une St-Valentin plutôt divertissante !

CÉLÈBRE-TOI !

Trêve de blagues… même si ce n’est pas mon cas, je sais très bien que la St-Valentin peut apporter des émotions mitigées pour certain-es solos. On peut se sentir encore plus seul-e, ressentir de l’envie et de la jalousie envers les gens en couple….Mais dis-toi bien que beaucoup de ces derniers ne sont pas forcément plus heureux que toi en cette journée « spéciale ». On ne sait pas tout… et surtout ne te fie jamais à ce que tu vois sur les réseaux sociaux !

Prends cette journée pour te célébrer TOI… la personne la plus importante dans ta vie! Fais ce qui t’apporte du bonheur, va marcher dehors, va admirer la nature toute blanche, approche-toi des choses simples qui te font sentir vivant-e... éloigne-toi des émotions que la société cherche à t’imposer en cette journée…. Offre-toi des fleurs, mange du chocolat, cuisine-toi un bon souper et savoure-le aux chandelles en écoutant ta musique préférée!

Crois-moi, on arrive à être heureux-se en sa propre compagnie, même le 14 février!

12/02/2026

Un feu c'est fait pour regarder 🔥❤️

12/02/2026

Les Boisés de la Rivière Noire il y avait cette petite affiche dans le chalet le Cardinal, où je loge jusqu'à demain... je me suis permise d'y mettre un petit ajout 😉

12/02/2026

❄️☀️🥰

12/02/2026

Ce soir je me retrouve. Moi la solo, moi la libre.

Si vous avez lu mon dernier texte, vous savez que j’ai mis fin à une relation qui avait commencé en octobre, et sur laquelle j’avais fondé beaucoup d’espoir. J’ai accusé le coup, car oui, même si c’est moi qui ai prononcé le point final, j’avais quand même de la peine.

Je me retrouve donc ce soir, à l’approche de la St-Valentin, seule dans un petit nid que j’ai loué dans Lanaudière. Un endroit magnifique où je reviendrai assurément. Je vous écris devant le poêle à bois, en dégustant une coquille aux fruits de mers et un verre de Sauvignon. Je suis toute seule dans le bois, et je me sens extraordinairement bien.

Quand j’ai décidé de terminer cette relation, j’ai craint que le vertige de la dépendance affective me rattrape encore. Cette maudite blessure d’abandon m’a fait persister dans des relations qui m’ont démolie, déchirée et réduite en miettes… et elle a voulu s’assurer que la peur de la solitude me hante TOUTE ma vie.

Mais elle a manqué son coup.

Ce soir, deux jours après m’être retirée d’une relation que je croyais sincèrement être enfin celle dont j’avais rêvé, je me sens remplie d’amour et de bienveillance… envers moi-même. Je ressens un grand soulagement.

Je réalise que je suis heureuse de me retrouver, heureuse de m’être écoutée, heureuse de m’être respectée. Même à 62 ans, alors que les années s’écoulent beaucoup trop vite et que ma corde rappetisse, j’ai préféré revenir sur mes pas, et recadrer ma vie.

Et ce soir je pleure de gratitude de voir que c’est vers moi et moi seule que j’ai envie de revenir. C’est avec moi que j’ai envie d’être, seule au fond du bois, avec ma musique, de la bonne bouffe et du bon vin.

Oui, j’ai décidé de me payer la traite, et de n’attendre après personne pour le faire à ma place. Je ne suis pas riche, mais je sais que ces petites escapades sont précieuses et essentielles.

Tantôt j’irai dans le spa et je profiterai de cet arrêt dans le temps pour méditer et apprécier à quel point être heureuse en sa propre compagnie est un cadeau.

09/02/2026

N’ayez pas peur de rester célibataire. La solitude fait souvent peur, parce qu’on nous a appris que notre valeur se mesure à travers le regard de quelqu’un d’autre, à travers une relation, un couple, une présence. Pourtant, être célibataire n’est pas une preuve d’échec, ni un signe que quelque chose ne va pas chez vous. C’est parfois une étape nécessaire, une période de croissance, un espace sacré pour se retrouver.

Passer d’une relation à une autre peut sembler rassurant. Cela remplit le silence, apaise l’angoisse d’être seul, donne l’illusion d’être aimé. Mais courir après des relations pour ne pas affronter la solitude, c’est souvent se fuir soi-même. C’est risquer de répéter les mêmes schémas, d’accepter moins que ce que l’on mérite, de confondre attachement et amour véritable.

Le célibat, lui, offre quelque chose de rare : du temps. Du temps pour apprendre à s’aimer, à se comprendre, à guérir ses blessures. Du temps pour construire une relation solide avec soi-même, pour découvrir ses passions, renforcer sa confiance, redéfinir ses limites. C’est dans ces moments de solitude que l’on se rend compte que l’on n’a pas besoin de quelqu’un pour être complet, mais simplement de quelqu’un pour partager ce que l’on est déjà devenu.

Être seul ne signifie pas être vide. Cela signifie être en train de devenir entier. Cela signifie choisir de ne pas se contenter d’une relation par peur d’être seul, mais attendre une relation qui apporte paix, respect et sincérité. Mieux vaut être célibataire que mal accompagné, mieux vaut attendre que de se perdre.

Alors n’ayez pas peur de rester célibataire. Voyez cette période comme un voyage intérieur, une préparation, un acte de respect envers vous-même. Parce que lorsque l’amour arrivera, il ne viendra pas combler un manque, mais enrichir une vie déjà pleine.

Charlotte Cellier

08/02/2026

J'AI BIEN CRU QUE ÇA Y ÉTAIT.
J’ai bien cru que mon statut de solo était en passe de devenir chose du passé et que j’allais devoir éventuellement vivre avec le « syndrome de l’imposteur », en continuant d’alimenter cette page.

Mais ça ne sera pas nécessaire.
Je vous explique.

Ceux qui me suivent depuis un moment savent bien que je n’ai pas signé pour rester solo pour le reste de mes jours. La vie solo est en effet ce qui m’est offert en ce moment…. mais si un homme venait à croiser mon chemin et qu’il ressemblait à celui avec lequel je pourrais être « libre à deux », alors je laisserais mon chemin bifurquer volontiers.

Suivez-moi bien.

Dans les dernières années, je n’ai pas eu de « preuve » concrète que les apprentissages issus de mes échecs amoureux passés (dont la reconnaissance de ma dépendance affective, souvent évoquée sur cette page) allaient éclairer mes choix et décisions le temps venu. Voici que l’occasion s’est présentée récemment.

Un message adorable et efficace sur FB Rencontres, qui s’est solidement démarqué de la majorité, et qui a automatiquement généré une réponse enthousiaste de ma part. J’ai rencontré Pierre deux jours plus t**d, pour prendre un verre tout d’abord. La connexion clairement établie, la soirée s’est étirée en souper. Pas plus.

Pour une rare fois, je sentais que le rythme serait lent. Ce défi me déstabilisait un peu mais me plaisait bien. Car je dois confesser que j’avais toujours eu tendance à court-circuiter et me retrouver rapidement dans « l’intimité ». Il n’en serait pas ainsi cette fois.
J’entrevoyais la nouvelle Pascale enrichie de ses multiples apprentissages, celle qui désirait prendre le temps de développer d’abord une connexion spirituelle plutôt que charnelle.

Pour des raisons que je ne détaillerai pas ici, Pierre avait une condition qui l’empêchait d’offrir tout ce qu’un homme peut offrir, pour le moment. Il a exposé cette vulnérabilité dès notre deuxième rencontre, d’une façon honnête, touchante et courageuse qui m’a frappée en plein cœur. Comme la transparence et l’authenticité de Pierre me plaisait et me changeait de ce que j’avais connu, j’ai accepté d’embarquer avec lui dans une « exploration » de ce que l’on pourrait vivre ensemble dans ce cadre différent qui s’offrait à nous.

Tout ça était très nouveau pour moi. J’ai pris ça comme une autre façon d’apprendre et d’évoluer. Peut-être qu’à 61 ans, les relations changent et que je devais m’adapter…

Pierre et moi on cochait beaucoup de cases, on se ressemblait beaucoup, on partageait énormément de points en commun. On avait une façon semblable de voir la vie, et j’ai rapidement vu le potentiel de notre relation. On s’est fréquentés pendant quatre mois. Tous les moments passés ensemble ont été très agréables.

Pierre était affectueux, tendre, respectueux, réceptif, à l’écoute, ouvert. Il avait la confiance en lui nécessaire pour accepter mon besoin d’espace, sans se sentir menacé. TOUT l’inverse des hommes que j’avais connus jusqu’à présent. Il était alors facile pour moi de conclure que la vie avait enfin mis sur ma route celui qui me confirmerait que j’avais bien appris de mes expériences passées.

Mais les choses ne sont jamais aussi simples.

Il y a bien eu les moments où j’ai eu la désagréable impression de trahir la Pascale qui avait réussi à trouver le bonheur en étant bien avec elle-même, celle qui avait trouvé réconfort dans sa propre compagnie après des années à se chercher. Étrangement, j’avais grand-peine de quitter cette Pascale 2025, que j’aime et pour laquelle j’ai le plus grand des respects. L’auto-sabotage m’est apparu plus d’une fois comme une option.

J’en ai pleuré.
Mais j’ai persévéré, et j’ai voulu très fort que cette relation fonctionne.

Le fantôme de ma dépendance affective est revenu me hanter plusieurs nuits durant, m’implorant de rester dans cette relation qui ne me correspondait pas, plutôt que de me retrouver à nouveau solo.

Malgré toute sa bonne volonté, sa douceur et son grand respect pour la femme que je suis, Pierre n’est pas arrivé à attraper la lumière en moi, cette lumière qui m’habite maintenant en permanence et qui me définit si bien. Au bout de quatre mois, au-delà de ma conviction d’avoir trouvé mon homme, j’ai dû me rendre à la déchirante évidence que le désir et l’amour n’arriveraient pas. J’ai compris que je ne tomberais pas amoureuse de Pierre, que je ne pourrais jamais aller plus loin que l’amitié avec lui. J’en ai été dévastée.

Avec Pierre, j’ai compris que je ne pourrai plus jamais me donner à moitié, ni prendre à moitié. Pierre sera passé dans ma vie pour recadrer la Pascale 2025, entière, pleine, loyale et passionnée. Elle ne pourra qu’être prise dans son entièreté… pour tout ce qu’elle est, tout ce qu’elle se donne à elle-même et tout l’amour qu’elle a à offrir.

04/02/2026

Coucou ! solo et libre ... sur le fleuve de glace 💙❄️☀️🤩

01/02/2026

Je me rends compte que je publie moins souvent, et donc que vous êtes de moins en moins nombreux à me suivre et me lire. Il en est ainsi… peut-être bien que Solo et Libre arrive à sa fin.

Dans cet ordre d’idée, j’ai envie aujourd’hui de partager avec vous qui me suivez encore, mon état d’esprit actuel. J’ai envie de vous dire où je me situe en ce 1er février de pleine lune.

À l’image de l’année 1 qui commence, j’ai l’impression de commencer un cycle tout nouveau, d’ouvrir un livre sur une page blanche qui pourrait tout autant me surprendre que me rassurer.
J’ai la conviction profonde d'avoir accompli ce que je devais accomplir dans cette vie-ci, d'avoir compris les messages, d’avoir intégré les apprentissages. Je crois bien que j’en récolte les résultats maintenant.

Je suis en paix avec toutes les étapes que j'ai traversées. J'ai la totale conviction que je suis exactement là où mes apprentissages devaient m’amener, la rassurante conviction d’avoir suivi mes intuitions et d’avoir pris les bonnes décisions. Certaines de ces décisions, dont de très récentes, ont été déchirantes… mais inévitables.

J’ai une vue d'ensemble très lucide de ma vie en ce moment, comme si tout se mettait en place, comme si les morceaux du casse-tête qu’a été ma vie se disposaient tout doucement, un à un, devant moi.
Mon feeling actuel et le bien-être physique que je ressens depuis le début de cette année 2026 me prouvent que j'ai évolué vers une meilleure version de moi.

TOUTES LES PASCALES
Les morceaux du casse-tête, ce sont toutes les Pascales qui ont existé, toutes différentes les unes des autres, et qui maintenant comprennent le rôle qu’elles ont tenu dans la construction et la valeur de la Pascale actuelle.

Il y a eu…

la Pascale de 33 ans qui a fondé une famille avec un homme qu’elle savait ne pas être le bon pour elle;

la Pascale mère de 36 ans délaissée, non-aimée et non respectée par son chum;

la Pascale de 40 ans qui a retrouvé sa liberté mais qui devait s’adapter à l’idée qu’une autre femme prendrait dorénavant sa place auprès de ses enfants une semaine sur deux;

la Pascale qui a appris à vivre seule, contre toute attente;

la Pascale qui cherchait l’amour à tout prix sur les réseaux et qui s’accrochait désespérément au premier inconnu qui lui manifestait le moindre intérêt;

la Pascale qui essayait de se convaincre qu’elle n’était pas prête à laisser un nouvel amour entrer dans sa vie trop dérangée par les problèmes familiaux, et qui croyait qu’une relation « casual » lui serait suffisante;

la Pascale de 2012 qui s’est trompée en tombant « amoureuse » d’un homme qui devait être un one shot;

la Pascale dépendante affective qui a couru désespérément après cet homme lâche et fuyant qui hantait ses pensées;

la Pascale cinquantenaire de 2014 qui s’est reconstruite tant bien que mal, à travers les tempêtes et qui a réussi à « tomber en amour » avec elle-même au point d’être sincèrement heureuse en solo;

la Pascale de 2021, enfin sortie d’un long tunnel et qui vit enfin la vie qu’elle souhaitait vivre, et ce même en solo;

la Pascale de fin 2021 qui est retombée dans l’exact même piège que celui de 2012, avec l’exact même homme qui avait hanté ses pensées pendant tant d’années et qu’elle avait tant bien que mal réussi à « oublier »…

la Pascale de 2022 qui s’est retrouvée dans le même pattern d’abandon que 10 ans plus tôt… mais qui maintenant était plus apte à comprendre ses schémas de dépendance ;

la Pascale sexagénaire de 2024 qui avait toute une vie à réinventer, un nouveau bonheur à créer, qui s’est libérée de ce qui la plombait pour aller vers sa lumière….

Et puis il y a la Pascale de 2026…riche de l’apprentissage de toutes les Pascales des vingt dernières années, la plus lumineuse de toutes les Pascales.

CONVICTION PROFONDE
C’est comme si les épreuves, les luttes, les renoncements, mais aussi les merveilleux moments de lumière, les reconstructions, les bonheurs apportés par la solitude… tout ce qui a habité les vingt dernières années de ma vie, comme si tout ça arrivait maintenant à une conclusion.

La lourdeur du matin fait lentement place à une douce légèreté.

Au moment où j’écris ces lignes, la pleine lune des neiges monte lentement à travers les branches des arbres et le givre de ma fenêtre, alors que le jour se termine. Mais moi, c’est ma nuit qui se termine… cette nuit qui aura duré vingt ans.

Je ne renierai jamais mon passé, puisque ce sont les événements qui l’ont constitué qui ont fait de moi la Pascale actuelle. Mais aujourd’hui, je suis prête pour ma suite.

Je sais que la vie m’apportera encore des occasions d’évoluer, d’améliorer ma « version ». Mais à 62 ans, en ce 1er février de pleine lune, je suis capable de dire que Je suis complètement en paix avec tout ce que j'ai fait, et tout ce que je fais encore maintenant. La suite sera belle et douce, j’en ai la profonde conviction.

10/01/2026

J’AI FAIT DU MÉNAGE

On lit un peu partout que l’année 2025 constituait la fin d’un cycle de 9 ans, et que 2026 est une année « 1 », donc le début d’un nouveau cycle, l’occasion de repartir sur des bases nouvelles.

Aussi, pour moi qui suis capricorne, je suis favorisée par le départ de Pluton qui a apporté son lot d’épreuves dans ma vie depuis douze ans. Apparemment, cela me fera enfin respirer un peu.

Pour finir, commencera dans quelques semaines l’année du Cheval, selon le calendrier chinois, emmenant avec elle liberté, force et reprise de pouvoir. J’ai partagé plus de la moitié de ma vie avec un compagnon équin, alors cela me parle beaucoup.

Détrompes-toi, Solo et Libre n’a pas changé de vocation pour devenir encore un autre site ésotérique ! Mais je ne peux pas m’empêcher de voir la correspondance plutôt effarante entre tout ça et mon expérience personnelle.

La fin de l’année 2025, et surtout la période des Fêtes (et de mon anniversaire), a été pénible pour moi. Les invitations de dernière minute de quelques-unes de mes merveilleuses amies m’ont mis un doux baume à l’âme, mais j’ai trainé bien malgré moi pendant deux semaines une déprime profonde dont j’ai eu peine à m’extirper.

Je me suis beaucoup questionnée… peut-être même un peu trop. Y a des jours où j’aimerais mettre mon bouton « analyse et introspection » à off ! Mais il semble que ce soit impossible… ça fait partie de qui je suis, et c’est ce qui noircit les pages de mon journal quotidien.

Ce journal, outil précieux d’auto-thérapie, me permet de revenir quelques fois en arrière et de constater le chemin parcouru. Non, cela ne me fait pas vivre dans le passé, bien au contraire. De voir mes progrès écrits noir sur blanc me donne, dans certains cas, la dose de courage pour poursuivre mon travail, et dans d’autres cas, la gifle qui me fait réaliser que je suis sur le mauvais chemin et que je dois rectifier certains réflexes.

12 ANS
J’ai sous-estimé, et même ignoré les effets de certaines de ces gifles reçues dans les douze dernières années. J’ai résisté, et malheureusement persisté dans des mauvais choix, dont certains ont gravement affecté ma confiance et mon estime personnelle. J’ai prolongé des amitiés qui avaient fait leur temps. Mais parallèlement, sans toujours le comprendre sur le coup, j’avançais sur mon chemin.

Puis, j’ai fait du ménage.

J’ai changé des situations qui ne me correspondaient plus, en mettant fin à une carrière de 41 ans pour le même employeur, par exemple. J’ai mis fin à des amitiés que j’avais cru éternelles, mais qui se sont effilochées avec les années. Tu sais, cette amie chère, qui tout à coup ne partage plus tes valeurs, ou cette autre relation qui s’embourbe dans les malentendus…

Mais il s’avère que mon coup de balai ultime a été le plus salvateur. Quelqu’un dans ma famille proche, une relation intouchable… mais infestée par les non-dits qui ont hanté ma famille depuis mon enfance. Pour être cohérente avec moi-même et en lien avec l’énorme travail que j’ai fait vers mon bien-être, une mise au point était devenue inévitable. Je me suis exprimée, j’ai essayé de me faire entendre, mais j’ai reçu une fin de non-recevoir. Confrontée à l’évidente immaturité émotionnelle de cette personne, je n’ai eu d’autre choix que de lâcher prise. Les gens ne changent que s’ils veulent changer…

NOUVEAU CYCLE
La peine de devoir laisser partir cette personne a laissé place à un profond apaisement en début d’année. Comme une libération ultime.

Je sens que ce début d’un nouveau cycle me permettra enfin de fermer la porte à certains schémas répétitifs qui m’ont souvent tirée vers le bas. J’accepte de ne plus cadrer dans certaines situations, de ne plus être quelqu’un d’autre, juste pour « correspondre ».

Oui, je crois qu’un cycle vient de se terminer. Et j’ai tout en main pour que le prochain soit celui que j’ai si longtemps attendu. À 62, c’est pas trop tôt 😊.

« L’avenir n’est jamais que du présent à mettre en ordre. Tu n’as pas à le prévoir, mais à le permettre ». - Antoine de St-Exupéry

08/01/2026

❤️

« Peu importe à quel point vous vous sentez seul, ne réinvitez plus jamais les personnes toxiques à revenir dans votre vie. Il est facile de se sentir attiré par des visages familiers et des vieux modèles, surtout quand on se sent isolé ou incertain. Mais souvenez-vous que les personnes toxiques sont comme du poison pour votre âme. Ils vont drainer votre énergie, éroder votre estime de soi et entraver votre progrès.

Les réinviter dans votre vie, c'est comme revenir délibérément dans un marais dont vous vous êtes déjà échappé. C'est une recette de désastre. Concentrez-vous plutôt sur le maintien des relations positives dans votre vie, peu importe le nombre de personnes. Investissez dans des gens qui vous élèvent et vous soutiennent, et soyez patient avec vous-même alors que vous bâtissez un réseau d'amour et de paix.

Rappelez-vous que la solitude est un état temporaire, mais les dégâts que les personnes toxiques peuvent causer sont durables. Ainsi, respirez profondément, continuez à avancer. Vous êtes digne d'amour, d'attention et de respect : et cela inclut le vôtre. Ne vous contentez de rien de moins. »

Keanu Reeves