05/19/2025
Après un état de choc ⚡️, une chute libre au plus bas, viennent parfois des ressources que nous ne pouvions soupçonner au moment de la stupeur, là où tout ce que ton âme n’entrevoit comme solution à tant de souffrances, c’est de fuir au plus loin ce corps, cette personne trop souvent malmenée…😞 après ce point de rupture, le retour à la maison… l’apaisement 😌 que ce tremblement de terre dans ta vie aie peut-être eu l’effet de faire revivre cette rage de vivre qui m’habitait depuis le jours 1, de non seulement vivre pour vivre, mais pour être, pour exister, pour avancer, vibrer, pour dépasser mes limites, un pas à la fois.
En effet, je viens de vivre une semaine en enfer, littéralement. Le système de santé est tellement malade, et ce, depuis longtemps…mais là, c’est à un autre niveau… Je ne souhaiterais sincèrement pas à mon pire ennemi de vivre ce que j’ai vécu et tout ça laissera forcément des marques tant physiques que psychologiques pendant très longtemps…..mais c’est fou, chaque jour de recul de plus que je prend, des prises de consciences de plus se font et enfin, je me sens revenir à la vie d’une source plus profonde et encrée que depuis un bail ! 🙏
C’est fou comme frôler la mort (j’ai faillit être intubée et placée aux soins intensifs…) que devoir subir une garde sous P-38 du côté physique (qui n’aurais jamais dû avoir lieu en premier lieu, alors qu’en second lieu), la détresse c’étant alors transformé en cratère abyssale …avec en plus des conditions tellement déshumanisantes, entendant tellement de commentaires d’infirmières et autres hypers désobligeants et empreints de dégoût et de tellement de préjugés, sans rien connaître réellement de moi… ça a été atroce. J’ai pleuré comme jamais. J’étais tétanisée, traumatisée et sale… tout pour aider…
Impossibilité d’avoir du papier toilette… je vous laisse imaginer comment on peut se sentir finalement sombrer rapidement dans une détresse tellement plus grande… imaginez : vous êtes dépourvus de touuus vos objets personnels, votre cellulaire, absolument tout. On vous met dans une pièce avec une lumière aveuglante au plafond même si vous avez tellement mal à la tête qu’elle veut fendre, pas de fenêtre, des lits en métaux hypers inconfortables (qui dans mon cas, ne pouvaient se lever comme une civière ou un lit adapté). Un seul oreiller hyper inconfortable et froid. Des murs beiges et sales. En gros, une cellule de prison aurait été beaucoup plus accueillante. Tu entends des cris, des gens se tapent les mains frénétiquement… et j’en passe (Aucun jugement envers eux et en santé mentale, ils sont là pour être aidés et personne n’est à l’abri, personne….). Il y a de bons employés, des gens plus humains, mais guess what que le milieu est tellement mésadapté). Tu tente de te distraire, de fixer un point pour fuir, mais y’a de la saleté à n’en plus finir à gauche à droite autour de toi…
Puis dû à de la négligence face au fait que la position couchée à plat complètement était dangereuse pour moi, j’ai passé à deux doigts d’y passer, alors que j’avais demandé je ne sais combien de fois qu’on me trouve un endroit pour ne pas que je m’aspire ou m’étouffe voir pire…mais jamais je n’ai pu. J’ai donc été envoyé d’urgence en stabilisation, j’ai passé à deux doigts d’être intubée et placée en soins intensifs…
Une fois « stabilisée, on m’a changé de place pour la 7e fois (après je ne sais combien d’allers et retours entre santé physique et mentale), j’étais absolument perturbée et en douleurs complètement atroces, car en plus de celles que j’avais déjà on m’avait défoncé le plexus solaire pour me faire émerger de mon état comateux dû à mon incapacité à respirer (ce qui demeure tout de même mieux qu’être intubée, MAIS!!). Puis une infirmière disait qu’elle, quelqu’un qui braille de même, qu’à l’embarquait pas là-dedans, parce que t’sais, je faisais des caprices, I guess 🤨.
À ma sortie, j’ai constaté rapidement que cet onde de choc qu’a été ce passage horrible à l’hôpital qu’à ma sortie, j’ai commence à prendre conscience à quel quel point j’avais de la « chance », et ce, malgré toutes les épreuves que j’ai pu traverser, aussi difficiles, lourdes et traumatisantes soient-elles. Je n’ai clairement pas encore le recul nécessaire pour comprendre et ressentir toute l’ampleur de ce qui s’est produit, mais quelque chose en moi a clairement changé et j’en suis soulagée… ressentir qu’enfin le réel envie de vivre est revenu. Ce réel engagement envers moi-même. Même si c’est fragile et très frais, je le chérie vraiment …
Cette reconnaissance aussi des gens de confiance que j’ai l’immense chance d’avoir autour de moi, autant médicalement (quasi toutes des femmes hihi…), qu’évidemment tous mes proches qui ne me lâchent pas même si je me suis de plus en plus fermée avec le temps🙏🌷♥️, que les services qui sont enfin en places depuis peu pour certains et d’autres depuis plus longtemps maintenant (et vraiment, je l’ai déjà dit, mais les intervenants/employés du CLSC dans mon coin sont supers…).
Depuis des mois, j’avais énormément de mal à me regarder dans la glace, à apprécier la personne qu’elle reflétait, ou plutôt que mon âme de plus en plus en détresse et épuisée par la maladie et tout ce que cela peut représenter sur 34 ans de vie, sur une seule et même personne. Tout le peu de concentration et d’énergie que j’avais est depuis longtemps investie dans des soins ou des tâches reliées à ça… ou encore des rendez-vous et suivis qui n’en finissent plus.
L’anxiété s’est elle aussi infiltrée sournoisement en moi et je me suis de plus en plus emprisonnée dans une vie qui ne reflétait plus du tout ce pourquoi je me battait justement depuis le jour un de ma création pour rester en vie : une vie avec un certain sens, quel qu’il soit ou aussi vague soit-il, une vie paisible intérieurement, à l’image de mes désirs et de mes valeurs…. Et le plus important je crois, une qualité de vie absolument essentielle afin d’arriver à composer avec autant de souffrances physiques et mentales en lien avec ce syndrome qui m’en fait voir de toutes les couleurs…
Un pas à la fois, mais je me connais 💪🏻, petit train ira loin avec les aides nécessaires et trouvera bien sa mission sur cette terre car avec tout ce à quoi j’ai survécu, je recommence à y croire : je dois bien être là pour quelque chose de beau 😌🙏.
