psicologaveronicalopez

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Psicóloga Clínica, atención de pacientes adolescentes y adultos. Especialista en terapias, psic

25/02/2024

Ansiedad anticipatoria
No es posible elegir pensar o sobre pensar algo. Podemos reconocerla, pero no necesariamente detenerla si nos seguimos desesperando.

Mientras más intentamos detener un pensamiento, más espacio le damos y puede causar el efecto contrario.

Que causa la ansiedad ?
🔸Lo no resuelto.
🔸Lo que evadimos ver en su realidad.
🔸Lo que esperamos pronta resolución o respuesta.
🔸Lo que no podemos controlar, pero aún así no cedemos.
🔸Lo que nos frustra, lo que nos entristece, o lo que no aceptamos.

Que se puede hacer ?
🔹 Dar tiempos para no entender, o no resolver
🔹Dar cabida a lo que se opone a los deseos e intentar comorender qué hay detrás de la ansiedad
🔹Dejar espacio a frustrarse con uno mismo, con los demás, poner tiempos para entender y decir lo que hacer.

Lo que causa ansiedad se va a diluir cuando encontremos una respuesta que nos deje tranquilos.

21/02/2024

desagradable, pero aún así no la podemos evadir en nuestra vida.

La ansiedad anticipatoria ocurre antes que que algo pase. Por lo que muchas veces es incomprendida por quienes están al lado de la persona que la padece.

Muchas veces es irracional y otras veces ocurre como respuesta frente a algo que ya sucedió.

Se evita volver a sentir algo desagradable o incontrolable nuevamente. El temor crea una respuesta anticipada.

Algo traumático, algo doloroso o algo desconocido causa ansiedad anticipatoria.

Podemos intentar:
🔸Apelar a lo racional y evaluar si es real lo que se teme
🔸Evaluar si es todo lo que se teme o si es algo en especial
🔸 Relacionarlo con algo en espacial en la historia de vida. Con qué vulnerabilidad o con qué dolor se puede relacionar ?
🔸 Discriminar si la ansiedad anticipatoria ocurre siempre o cuando se está mala frágil o frente a algo desconocido.

31/12/2023

El fin de algo y el inicio de lo nuevo es muy complejo porque:
1. Nos lleva a evaluaciones que pueden ser inexactas ya sea subvalorando logros o sobrevalorándolos
2. Nos acerca a la nostalgia de los duelos por lo que no estará más.
3. Nos entristece por lo que hemos perdido, por lo no logrado, por lo que intentamos y aún así no pudimos llegar a donde queríamos.
4. Nos pone ansiosos frente a lo nuevo.
5. Nos pone expectantes frente a un destino del que igualmente somos actores principales.

Cómo quiero que sea mi 2024?
Qué quiero dejar atrás?
Qué quisiera cambiar ?
Qué debería soltar ?

Qué deben contener las metas sanas ?
- Reformular metas no logradas o frustradas
- Propuestas realistas de las nuevas metas.
- Expectativas logrables, evaluando los costos y beneficios personales.
- Metas progresivas permiten disfrutar por etapas. #2024

02/12/2023

Gaslighting
Es un tipo de agresión
Es violencia psicológica

🚩hace dudar de las propias percepciones, memoria o cordura
🚩la víctima se inseguriza, se siente culpable y confundida
🚩la víctima se siente atrapada entre lo percibido y lo que le dicen que dijo.
🚩el victimario manipula para tener más poder sobre la víctima.
🚩es una forma de abuso psicológico y abuso de poder.
🚩puede instalarse sutilmente como parte de una relación. Al principio funciona como micro agresión y avanza a invalidar completamente a la víctima.
🚩cuando se ha instalado como parte de una relación, hay más aspectos agresivos que están presentes.

25/11/2023

Triggering
Frente a una reacción o actitud el otro la califica de exageración o sobredimensión.

🚩 Es castigo: porque contiene un enjuiciamiento negativo
🚩 Es una descalificación: porque viene como una opinión negativa o agresiva desde una posición de más poder
🚩 Es descalificación también porque hay enjuiciamientos de lo que un otro siente o piensa.
🚩 Es abandono emocional, porque no permite una relación simétrica y nutritiva, dejando sola(o) con lo que se piensa o si este.
🚩 Es parte de una relación agresiva cuando se instala como una forma de relacionarse

Es parte de las relaciones agresivas o abusivas.
Es frecuente en relaciones de amigos, parejas o en el trabajo.
Inhibe la expresión de lo que se siente o piensa.

12/11/2023

Ghosting

Se espera al estar en una relación que haya un otro disponible.

Cuando se ha avanzado en enriquecer el vínculo surge el compromiso de estar ahí para el otro. Se espera reciprocidad y responsabilidad afectiva.

Es Ghosting
🚩desaparecerse
🚩no responder
🚩desconfirmar los acuerdos
🚩no estar disponible afectivamente
🚩no dar señales de vida cuando sabe que el otro las espera
🚩naturalizar el no estar disponible
🚩no responder, no mirar, no querer hablar, no estar con demostraciones de afecto

Son formas de no estar que dañan.

11/11/2023

Gosting

Se espera al estar en una relación que haya un otro disponible.

Cuando se ha avanzado en enriquecer el vínculo surge el compromiso de estar ahí para el otro. Se espera reciprocidad y responsabilidad afectiva.

Es Gosting
🚩desaparecerse
🚩no responder
🚩desconfirmar los acuerdos
🚩no estar disponible afectivamente
🚩no dar señales de vida cuando sabe que el otro las espera
🚩naturalizar el no estar disponible
🚩no responder, no mirar, no querer hablar, no estar con demostraciones de afecto

Son formas de no estar que dañan. responsables

04/11/2023

Culpas🚩
En las dinámicas que se establecen siempre hay conflictos y una manera inmediata es adjudicar la culpa a alguien.

Para el yo es mejor externalizar la culpa y deshacerse de ese desagradable sentimiento de conflictos, contradicciones y/o frustraciones.

Alguien puede tener culpa, pero las red flag son:
-       Si hay desequilibrio en quien las asume frecuentemente.
-       Si hay tendencia a que alguien no asume su parte.
-       Si forma parte de una relación para evitar ahondar en un conflicto.
-       Si se instalan como una forma de ejercer poder, dominio y superioridad.
-       Si se definen como hechos y luego no permiten reparar sobre lo dañado.
-       Si bloquean el dialogo instalándose rígidamente como forma de relacionarse.

Las relaciones no están exentas de conflictos, pero lo sano tiene que ver en cómo se elaboran y resuelven.
Van a haber culpas cruzadas en los conflictos, no se trata de eliminarlas sino de mirar dónde y cómo se ubican en pro de una relación más sana.

28/10/2023

Reparar desde y para cada uno permite poner el foco en una actividad íntima y personal antes que social.

El acto reparatorio a través de relatos internos permite también entender qué pasó, que hice, por que el otro muestra su distancia ante el error, o dar cabida a que el error puede causar un efecto inesperado en el otro. Es decir pudimos haber hecho más daño que lo proyectado.

Se repara con el otro.
Se repara en la relación
Se repara con reflexiones y actos empáticos
Se repara porque es un acto sanador para cada uno y para la relación
Se repara …. Porque de no hacerlo se empobrece la vida afectiva propia ya que nos aleja de construir relaciones.

21/10/2023

Ante los aciertos y errores vamos a responder desde nuestra historia vincular.
Las eventuales heridas que nos dejan expuestos ante otros pueden hacer evitar reconocer los errores.
Negar, enmendar y reparar son acciones frente al darse cuenta de una falta cometida. Toleramos las imperfecciones propias y ajenas aunque nos dolamos frente a ellas ya que es inevitable.
La capacidad de reparar nos permite avanzar, sin que las heridas y dolores nos detengan.
La forma cómo se ha integrado la personalidad dará un marco general de como se responde cuando hay que reparar un error. Sin embargo, es una capacidad que se trabaja dentro de un proceso terapéutico.

13/10/2023

Frente a un error puede haber un daño.
Y frente al daño el yo puede evadir lo causado o puede responsabilizarse.

Responsabilizarse implica reparar lo dañado:
🔹 Comienza por darse cuenta del error.
🔹 Empatizar con el dolor causado
🔹Tener la voluntad o necesidad de reparar
🔹Involucrarse afectivamente en que será un proceso doloroso para ambos.

Los errores dejan huellas.
Pero si no vemos las huellas no podemos empatizar con lo causado.

06/10/2023

Errores
Equivocarse es algo personal, pero a la vez es social porque impacta a los demás.

La personalidad se despliega a partir de pautas relacionales. Repetimos respuestas frente a los errores de manera más o menos semejante.

Tenemos estilos, pautas que se sustentan en dolores, experiencias y en las vivencias en la familia de origen.

Cómo reaccionamos frente a un error nos va a poner en un lugar frente a los costos que impactan en las relaciones que nos rodean.

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Página web

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