Psicóloga Marisol Sagredo

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Chile
Las Condes
Psicóloga Marisol Sagredo

Psicóloga
Magíster en pedagogía y psico-oncología
Autora de "Te Desafío"
Autora de "100 Desafíos para convertirse en Superhéroe"

07/01/2026

Bienvenidos a la edición de verano de : "Novelas que parecen terapia". Muchos me preguntaron para Navidad qué libro recomendaba regalar para una persona determinada, es por eso que quiero invitarlos a leer durante esta temporada veraniega "con sentido".

Partimos con uno de mis libros favoritos del 2025 "La Biblioteca de la Medianoche" de Matt Haig. Me gustó tanto, tanto que fue un desafío elegir qué frases incluir en este carrusel. ¡Todo me hacía sentido! Es un libro que sí o sí hay que tener en la mesita de noche y releer de vez en cuando cuando sintamos que no hemos sido lo suficiente o que "podríamos haberlo hecho mejor". De verdad ténganlo en cuenta y despues me cuentan qué tal les pareció porque para mi... "es una joya".

05/01/2026

“Se equipo. No equipaje.”

Ser equipo es aportar:
— Haces tu parte
— Respondes por tus errores
— Ayudas sin que te lo tengan que pedir
— Tu presencia alivia, no complica

Ser equipaje no es hacer menos.
Es que los demás tienen que cargar contigo para que las cosas avancen:
— Siempre necesitas que te expliquen, te impulsen o te saquen del problema
— Te quejas, pero no propones soluciones
— Esperas que otros arreglen lo que tú no resuelves
— Tu presencia agota más de lo que suma

Y sí: a veces uno termina siendo equipaje sin querer. (Les aseguro que también me ha pasado). ¿Y saben por qué pasa? Por agotamiento, inseguridad, costumbre…
Pero si en tu trabajo, tu familia o tu círculo siempre están sosteniéndote para que no te caigas, tapando los errores para que no se noten, decidiendo por ti,
tal vez no estás recibiendo apoyo… estás siendo una maleta, una especie de carga para los demás.

Es fuerte, lo sé, pero a veces es importante verlo y hacer algo al respecto. La Así que ¿En qué grupo te ubicas?: ¿Eres equipo o equipaje?

04/01/2026

¿Si escuchas tu intuición ahora… frente a esa decisión que llevas días postergando, qué te dice?
¿Es quedarte en ese trabajo que te agota?
¿Es hablar con esa persona con la que hay algo sin resolver?
¿Es decir “no” a una obligación que te pesa más que te nutre?

No se trata de cerrar los ojos y esperar una revelación. Se trata de hacer silencio lo suficiente como para oír lo que tu cuerpo ya sabe.

Desde la psicología, la intuición no es un “presentimiento mágico”. Es el resultado de procesamiento rápido e implícito de información basada en tus experiencias, valores y patrones emocionales (Kahneman, 2011). Tu cerebro ya cruzó datos que tu mente consciente aún no ha articulado.

Daniel Kahneman, en Thinking, Fast and Slow, explica que contamos con dos sistemas mentales:
• El Sistema 1 (rápido, automático, emocional) es el que genera esas “corazonadas”.
• El Sistema 2 (lento, analítico) se encarga de verificar si esa intuición merece ser seguida.

Por eso la intuición es más confiable cuando emerge de experiencias repetidas en contextos estables (Gigerenzer, 2007).
Pero si esa “voz interior” viene teñida por miedo, culpa o trauma no trabajado, puede estar más relacionada con tu pasado que con tu presente.

Por eso, antes de actuar:
-Haz la pregunta concreta: “¿Qué debo hacer con X situación?”
-Observa tu cuerpo: ¿Dónde sientes tensión? ¿Dónde sientes alivio?
-Pregúntate: ¿Esta intuición protege mi bienestar… o mi miedo al conflicto?

La intuición no siempre tiene razón pero es poderosa… cuando tu experiencia le ha dado material confiable para aprender.
Ahora, si esa “voz interior” viene de un lugar de inseguridad, trauma o falta de referencias, requiere ser explorada, no obedecida sin cuestionar.

Y tú…¿Qué decisión estás evitando mirar de frente hoy?
¿Y qué te dice tu intuición… si de verdad la dejas hablar?

02/01/2026

¿Y si dejamos de ser y empezamos a construir?

Porque los sueños (por más lindos que sean) no se cumplen solos.
Por que lo que transforma los deseos en realidad es la acción consistente, no la esperanza pasiva (y esto lo reafirman autores como Locke & Latham y Milkman en Behavioral Science & Policy).

Este 2026, en vez de decir “ojalá cambie mi vida”, pregúntate
¿Qué puedo hacer hoy (aunque sea chiquitito) que me acerque a lo que quiero?
¿Qué hábito, límite, conversación o decisión me pone en el asiento del conductor… y no del espectador?

Y ya… no seas perfeccionista… no se trata de exigirte ni de “hacerlo todo sin errores”…Se trata de asumir tu parte de poder: ese espacio donde, aunque el mundo sea incierto, tus elecciones sí marcan la diferencia.
Y es por eso que yo no vine a ver qué pasa.
Vine a hacer que pase con los pies en la tierra, el corazón en su lugar y mucho, mucho trabajo personal.

¿Me acompañas?

#2026

01/01/2026

¡Feliz 2026!

No te voy a decir “¡Feliz año nuevo!” como si bastara con cambiar el número del calendario para que todo encaje. Porque tú y yo sabemos que la vida no funciona así.
Pero… el 1 de enero sí tiene algo especial, y no es solo tradición. Desde la psicología lo llamamos “punto de referencia temporal” (Dai, Milkman & Riis, 2014). Esos momentos (un nuevo año, un cumpleaños, un lunes) que nuestra mente usa como líneas de partida para reevaluar quiénes somos y hacia dónde vamos. No son milagrosos… pero sí oportunidades de cambio, porque activan nuestra intención consciente.

¿Y sabes por qué? Porque construimos nuestra identidad (Quienes somos y hacia donde queremos ir) a través de historias, (de la creación de nuestra propia historia). Entonces te invito a que este 2026 no empieces con una meta… empieza con una pregunta:

¿Qué historia quiero seguir contándome sobre mí?

Y con esto no hablo de “reinventarte”, sino de reconciliarte con partes que has ignorado (a cerrar espacios, personas, situaciones o etapas) , como a abrirte a nuevas posibilidades; comprometerte con proyectos, sueños e ideas que quizás tenías dormidos o estaban inactivos.
Tal vez no logres todo lo que te propongas… Pero ¿y si este año no se tratara de lograr, sino de conectarte? Con lo que te duele, con lo que te alegra, con lo que te sostiene… con quién eres realmente.

Yo voy a estar aquí, acompañándote: con ciencia, con empatía, con herramientas que no suenan a autoayuda vacía, sino a psicología con base, con alma y con pies bien puestos en la realidad.

Si este año quieres entender mejor tus emociones, tus relaciones, tus patrones inconscientes… Te invito a quedarte, a seguir este camino conmigo para descubrirte o re-descubrirte. Porque, te recuerdo, que no necesitas transformarte de golpe. Solo necesitas un espacio seguro donde mirarte sin juicios y comprometerte contigo mismo a crecer.

¡Vamos juntos por este 2026!

(Y si hoy sientes que no sabes por dónde empezar…no te preocupes. A veces el primer paso es simplemente decidir no caminar solo).

Con cariño,
Marisol Sagredo… Tu Psicóloga este 2026

#2026

29/12/2025

Te propongo analizar tu 2025 de una manera diferente.

Hazte un favor y detente a pensar en cada una de las láminas de este carrusel porque van a hacer que este 2025 tengo otro sentido… quizás el que necesitas.

Yo ya hice este ejercicio….¿Y tú?
Coméntame qué te pareció y cuál fue el descubrimiento que más te sorprendió de este año que ya acaba.

26/12/2025

"Te puedes ir cuando gustes… pero no volver cuando quieras."

Esta frase no es un castigo es un llamado para vivir el autocuidado con límites firmes.
Muchas veces, en relaciones (de pareja, familiares, amistades o incluso laborales), permitimos que otros entren y salgan de nuestras vidas según su conveniencia, mientras nosotros cargamos con la incertidumbre, el desgaste y la desvalorización. (No saben la cantidad de veces que lo he visto en la consulta). Pero algo que siempre recalco es que el respeto no negocia y la dignidad no es un recurso renovable a la voluntad de “otro.”

La psicología ha mostrado que los límites claros no alejan a las personas saludables, sino que las retienen (sí, aunque no lo creas). Por el contrario, quienes no los respetan suelen repetir patrones de manipulación, idealización y desprecio (Bowlby, 1969; Linehan, 1993).

Irte porque ya no te sientes bien, porque te hieren o porque ya no quieres seguir en una dinámica tóxica… es válido; Pero regresar como si nada hubiera pasado, sin responsabilidad ni cambio real… no lo es.

Este fin de año, te invito a reflexionar:
¿A quién has permitido traspasar tus límites una y otra vez?
¿Quién ha usado tu generosidad como si fuera ilimitada?

Decir “no” a esa dinámica no te hace frío ni egoísta. Te hace coherente con tu bienestar. Y si alguien se va… que sepa que tu puerta no es una estación de paso.

Tu espacio emocional merece estabilidad, respeto y reciprocidad.
Empieza 2026 no solo con buenos propósitos… sino con límites que los protejan.

22/12/2025

¡Qué narcisista soy por poner los autoregalos que quiero para navidad!.... mmmm…. Pero… ¿Saben cuál es la verdadera razón por la que escribí este post?¿Por qué hago este post?

Porque en diciembre, muchas personas (especialmente mujeres) entran en modo sobreentrega automática: organizan, contienen, adornan, cocinan, gestionan y sostienen… mientras su propio mundo interior se desordena en silencio.
Este post no busca solo “inspirar” con buenos deseos. Busco normalizar el derecho al autocuidado no productivo: ese que no se justifica por su utilidad, sino por su necesidad humana.

Y no es una novedad que las investigaciones digan que niveles estables de bienestar emocional dependen de la capacidad de autorregularse, nombrar necesidades propias y proteger espacios internos y externos (David Creswell, Kristin Neff, entre otros). Pero en temporada navideña, esas habilidades se ven socavadas por expectativas sociales, cargas simbólicas y dinámicas familiares que exigen más de lo que muchos pueden dar.

Así que este post es un recordatorio de esta psicóloga que te entrega ciencia disfrazada con cariño:
1.-No estás obligada a brillar si estás agotada.
2.-Tu valor no depende de cuánto das.
3.-Cuidarte no es un lujo; es la base para relacionarte desde la plenitud, no desde el vacío.

Y lo hago en clave de “autoregalo” porque en esta cultura, muchas veces necesitamos un permiso simbólico para priorizarnos. La Navidad ofrece ese marco: si lo llamo “regalo”, suena más aceptable que “necesidad”. Pero en el fondo, es lo mismo.

Esta es una invitación para hacer algo concreto: no solo desearse bienestar, sino hacer espacio real para él con dedicación y entrega personal.

🎄

20/12/2025

Escuchamos… pero no juzgamos: Porque sabemos que en diciembre también se sienten emociones que quizás “para la mayoría” no son de lo más cómodas o acorde a la época. ¡Pero tienes derecho!

Si estás sintiendo, viviendo o queriendo comportarte de alguna manera: hazlo… (obvio que sin pasar a llevar o dañar a los demás). Lo importante es que sientas que eres el dueño de tus acciones hoy (durante las fiestas) y siempre.

Mucho hablamos en consulta lo terrorífico que puede ser para algunos las reuniones familiares o celebraciones en las que “debes ponerte una máscara” por el qué dirán o acomodarte a los demás. Si eso te daña, estresa o angustia: piensa en ti.
¡Sí, quizás te juzgarán, pero no quienes realmente te aman!

Es por eso que en este rinconcito de psicología te acompañamos, escuchamos y no juzgamos. Así que si sientes que quieres decir algo, expresarte o poner sobre la mesa algún tema que te molesta o perturba de tus celebraciones acá estaremos… solamente para escuchar y apoyar.

Y si no, te invito a leer en el carrusel de a continuación algunas de esas instancias de festejos en las que algunos sufren porque no pueden mostrar lo que sienten. Estas no son quejas, son realidad para algunos y merecen ser nombradas… sin que eso te convierta en “la negativa”, “la dramática” o “la que nunca está conforme”.

En este rincón, no te pedimos que sonrías si no puedes.
Solo te decimos: acá estoy. Escucho. Y no juzgo.

Entonces…. acá estamos así que si quieres decir una verdad incómoda que crees que el resto “no quiere oír”…¡Escríbelo acá! Porque acá estamos pero no juzgamos.

🎄

18/12/2025

¿Brillas de afuera hacia adentro… o de adentro hacia afuera?

Muchas personas pasan el año entero buscando “brillar”: con logros visibles, fotos perfectas, parejas que generen envidia o estilos de vida que impresionen.
Pero cuando ese brillo viene de afuera hacia adentro, depende de la mirada ajena… y se apaga en cuanto alguien deja de mirar.

La autoestima auténtica (la que sostiene incluso en la soledad o los errores o caídas) nos invita brilla de adentro hacia afuera.

No necesita validación constante, porque nace de un acuerdo íntimo: “valgo, no por lo que muestro, sino por lo que soy”.

No es novedad que les mencione a la psicóloga Brené Brown (me encanta) ella lo explica de manera suuuppperrr simple: “La autenticidad es elegir vivir desde nuestra verdad, no desde la expectativa de los demás. Es el coraje de mostrar quiénes somos, aunque eso no encaje en los moldes”.

Así que te invito a que este fin de año no mejores para encajar, sino que te preguntes: ¿Con qué parte de mi quiero brillar e iluminar a los demás? Algo que ya poseo y que digan lo que digan, sabes que es parte de tus fortalezas.

¡Que brillar dependa de ti!

16/12/2025

¿Alguna vez sentiste que las fiestas “deberían” ser de cierta manera… y terminaste agotado, vacía o incluso enojado?

No es que algo ande mal contigo: es que tus expectativas (muchas veces invisibles) están coloreando lo que vives.

En este carrusel te explico cómo esas ideas silenciosas sobre cómo “debe” ser diciembre (la familia perfecta, la alegría obligada, los regalos, la paz…) pueden convertirse en trampas emocionales…

Y, sobre todo, cómo liberarte de ellas para vivir estas fechas con más autenticidad, menos presión y más bienestar.

Porque lo que esperas… a veces es lo que más te duele cuando no llega.
¿Te sientes identificado?

14/12/2025

No regales soluciones. Regala escucha.

En la vida cotidiana (y especialmente cuando te sientes emocionalmente bajo) tendemos a responder con consejos, comparaciones o frases de consuelo inmediato: “Anímate”, “Mira el lado positivo”, “Yo pasé algo peor”.

Y claro, si bien surgen de una intención de cuidado, la evidencia en psicología clínica muestra que intervenir con soluciones antes de validar la emoción puede bloquear la regulación emocional del otro, en lugar de facilitarla.

Carl Rogers, en su trabajo fundacional de 1957, identificó la escucha empática (es decir, la capacidad de estar presente sin juzgar, corregir ni desplazar la experiencia del otro) como una de las condiciones necesarias y suficientes para el cambio en las personas (y sobre todo en terapia). Y es increíble porque se dio cuenta que no se trataba de la técnica utilizada, sino de actitud: ofrecer un espacio donde la persona pudiera explorar su mundo interno sin sentirse interrumpida por la necesidad del otro de “arreglar”.

Esto no significa que las soluciones no tengan valor. Pero el orden relacional sí importa… ¿Qué quiero decir con esto?
1.- Primero validar: “entiendo que esto te duele”, quizás puedas repetir lo que te dijo la persona para que él o ella pueda ver que lo estabas escuchando y que se dio a entender su mensaje.
2.- Luego acompañar en la acción (“¿qué crees que podría ayudarte?”). Fíjense que esto es fundamental: No le estás dando la solución, lo estás animando a que desde su perspectiva pueda llegar a la solución.

La escucha activa en muchos casos, es el primer paso real hacia la claridad, la autonomía y la sanación. Así que regálala… verás como tus relaciones empiezan a ser más profundas llegando a una conexión más cercana y humana.

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Esta soy yo...

¡Hola! Mi nombre es Marisol Sagredo y soy psicóloga. Mi premisa fundamental es “Educar es sanar y Sanar es educar”. Durante toda mi vida me he dedicado a trabajar con personas, buscando que puedan desarrollarse y crecer, es por ello que me he especializado en las área de la pedagogía terapéutica y la psicooncología y divido mis horas de trabajo entre la educación, la consulta y mi familia. Soy autora de los libros "Te Desafío" (RIL) ; enfocado en desarrollar habilidades blandas en preadolescentes y "100 Desafíos para convertirse en Superhéroe"(Urano) que busca apoyar a niños enfermos graves o crónicos durante su tratamiento o enfermedad y desarrollar competencias para el siglo XXI. Creo que mi principal aporte es transformar temáticas complejas en simples, acercando la psicología a todos.