Psicóloga Marisol Sagredo

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Chile
Las Condes
Psicóloga Marisol Sagredo

Psicóloga
Magíster en pedagogía y psico-oncología
Autora de "Te Desafío"
Autora de "100 Desafíos para convertirse en Superhéroe"

09/12/2025

Esta es una publicación especial de: “Novelas que parecen terapia” pensando en un regalo de Navidad para niños y preadolescentes.

Y es un poco raro, lo sé, no suelo hablar de mis libros, pero la verdad es que mi primer hijo “Te Desafío” fue creado para ayudar a desarrollar habilidades blandas para niños y preadolescentes en un contexto de juego entretenido al resolver 200 desafíos. Este libro “no se lee… se vive y se juega” por lo que no puedo decir que es una novela. Pero la verdad es que está hecho con ciencia y respaldo de investigaciones y es tan útil y bonito que…¿Cómo no va a ser una buena idea para que los niños se alejen de las pantallas y se desarrollen jugando?

Es por eso que se lo recomiendo a todo niño que ya sepa leer y escribir.
Ahora…¿Dónde encontrarlo? En las mejores librerías del país, pero mi primera recomendación es buscarlo en www.buscalibre.cl porque sé que ahí está sí o sí.

¡Espero que si lo compran me manden sus fotos de los niños haciendo sus desafíos, me encantaría verlos!

Esta es una invitación a darle sentido a esta Navidad regalando un diario de experiencias.

Cuéntenme qué les parece…

Marisol Sagredo

08/12/2025

¿Te cuesta decir “no”? ¿Sientes que poner límites es egoísta?
No lo es. Es un acto de amor propio y de respeto hacia ti y hacia los demás.
1) Mis límites no son sugerencias. Son necesarios para mi bienestar y para mantener relaciones sanas.
2) No me estoy alejando, me estoy priorizando. Porque cuando yo estoy bien, puedo dar lo mejor de mí… sin agotarme.

Y si necesitas ayuda para empezar, aquí tienes frases prácticas para aprender a poner límites con claridad y compasión.
¿Cuál de estas frases te resonó más? ¡Déjamelo en los comentarios

06/12/2025

Y eso no es tu falla. Es una verdad incómoda, pero necesaria.
Muchas personas creen que si se entregan por completo (tiempo, energía, paciencia, incluso su paz) el otro debe valorarlas, amarlas o quedarse. (Y digo “debe” casi con signos de exclamación ¡!)

Pero la psicología y la neurociencia nos enseñan algo distinto: el amor no funciona como una ecuación.
De hecho John Bowlby, fundador de la teoría del apego (y de quién yo recurrentemente hablo por acá), demostró que la forma en que nos relacionamos no depende de cuánto damos, sino de los patrones internos que cada persona construyó desde la infancia. Entonces, si alguien no es capaz de ofrecer cuidado, presencia o respeto, no es porque tú no hayas hecho “lo suficiente, es porque su capacidad de vincularse está limitada por su propia historia (y no por tu valor… ojo)

Por eso, cuando nos sobreentregamos esperando ser “finalmente” amados, no estamos actuando desde la fuerza… sino desde una herida: la creencia de que si somos útiles, indispensables o perfectos, el otro no podrá irse.
Pero el amor sano no se gana con esfuerzo. Se elige con libertad.
Y ahí puede hacerles sentido el que en relaciones desiguales (especialmente en aquellas donde hay indiferencia, manipulación o desprecio encubierto), la sobreentrega suele ser una respuesta aprendida: una forma de intentar “corregir” la desconexión del otro con más esfuerzo propio.
Pero nadie se vuelve emocionalmente disponible solo porque tú te haces más pequeño; Al contrario: cuanta más energía inviertes en compensar la ausencia del otro, menos queda para tu bienestar.

Esto no es falta de amor. Es falta de límites.
Y los límites no alejan a quienes te valoran; revelan a quienes nunca estuvieron dispuestos a verte en tu totalidad.

Entonces no me queda más que decir que cuidarte no es egoísmo: es la base de cualquier vínculo sano.
Porque mereces relaciones donde no tengas que demostrar tu valor para merecer respeto… sino donde tú seas suficiente, tal como eres.

03/12/2025

Aunque te cueste creerlo, tu memoria no es una grabadora.
Es una historia que te cuentas… y que va cambiando cada vez que la repites.
La psicóloga Elizabeth Loftus demostró en sus estudios que podemos “recordar” con todo lujo de detalles eventos que nunca ocurrieron.

¿Cómo? Solo con unas cuantas sugerencias bien colocadas en el momento y lugar adecuado.
Eso significa que:
• Tus recuerdos de la infancia pueden estar más coloreados por lo que te han dicho que por lo que realmente pasó.
• Tus “verdades emocionales” pueden no coincidir con los hechos reales.
• Y sí: hasta los recuerdos traumáticos pueden ser reconstruidos… sin que te des cuenta.
Esto no significa que todo sea mentira. Pero sí que tu mente prioriza el sentido por sobre la precisión.

Tu cerebro no está diseñado para archivar recuerdos como un disco duro.
Está diseñado para darle coherencia a tu historia personal.
Entonces, cada vez que recuerdas algo:
• Rellenas huecos con lo que crees que pasó (basado en emociones, creencias o lo que otros te han dicho).
• Eliminas detalles irrelevantes para ti… aunque hayan sucedido.
• Y a veces, incluso inventas pequeños fragmentos para que la historia “tenga lógica emocional”.

Entonces… Lo que recuerdas no siempre es lo que pasó…
pero sí refleja cómo lo viviste… o cómo necesitaste entenderlo para seguir adelante.
Y eso es profundamente humano.
No es “mentir”. Es sobrevivir contándose una historia creíble.

01/12/2025

Hoy, 1° de diciembre, arrancamos con todo el Espíritu Navideño… pero con alma!
Porque muchas me lo pidieron, hoy les traigo un Especial Navideño: “Novelas que parecen terapia” 📖✨.
Recibí varios mensajes preguntando: “¿Qué libro navideño me recomiendas que no sea el típico?”
Así que seleccioné dos de mis favoritos de la temporada que van más allá del cliché.

Así que he seleccionado dos de mis libros favoritos de la temporada Navideña "Blue" de Danielle Steel y "Buscando a Papa Noel "de Richard P. Evans para que se animen a leer libros con temáticas navideñas pero que sean más que relaciones amorosas en un contexto nevado y pueblos alejados (típicos libros tipo comedia romántica navideña). Con estos libros los invito a ir un poco más allá, para que al concluir el mes tengamos un sentido más profundo, satisfactorio y empático de estas fechas. ¡¡Disfrútenlos!

(Y cuéntenme si quieren una publicación especial en la que recomiende libros para regalar en Navidad).

29/11/2025

¿No ves el camino? No es flojera, no es ceguera ni que estás colapsando, simplemente tu cerebro se siente sobrecargado.

Porque cuando el futuro se siente difuso y no sabes qué paso dar, no estás “perdido” , simplemente estás experimentando lo que la neurociencia llama parálisis por incertidumbre.
Estudios publivcados en Nature Neuroscience (Bach & Dolan, 2012) y en Trends in Cognitive Sciences (Feldman & Friston, 2010) muestran que el cerebro humano prioriza la predicción. Cuando no puede anticipar resultados (por cambios, duelos, crisis o transiciones), aumenta la activación en la amígdala y disminuye la conectividad con la corteza prefrontal ( sé que suena súper científico y denso, pero para que se hagan una idea es la zona que planea, decide y regula emociones.)

El resultado entonces es el siguiente:
1)Te sientes bloqueado.
2) Cualquier decisión parece riesgosa.
3) La mente se queda en bucle: “¿Y si…?” (y rumea un poco también).

Pero hay una salida: el darte cuenta que no necesitas “ver el camino completo”. Solo necesitas reducir la incertidumbre a un rango manejable, ir viendo “de poquito en poquito.

Entonces lo más sano es actuar dentro de nuestro “círculo de influencia inmediata” (lo que puedes controlar HOY) no en lo que depende del futuro. Lo que está en tu zona de control acá y ahora. Eso te hace alejarte de la incertidumbre y acercarte a tus propias habilidades para conseguir lo que quieres.
Quizás un buen tip sería preguntarnos… ¿Qué acción concreta, aunque sea pequeña, me acerca a sentirme más estable en esta situación hasta que se despeje un poco el camino?

¿Porque saben algo? La claridad no viene antes de actuar, usualmente viene después.
¡Así que tranquilo y baja la incertidumbre!

25/11/2025

El post de hoy es solo para abrazarte y decirte que quizás el pobre que tienes hoy es la semilla de una idea, negocio, viaje, cambio maravilloso que vendrá mañana.

Se que puede estar siendo difícil y que puede estar doliendo pero si lo piensas mejor... estoy segura que desde alguno de tus más grande dolores apareció una gran alegría.

Ahora no lo vas a ver, mañana tampoco, pero tiempo al tiempo y verás como eso que te tiene mal e sea antesala de algo mejor.

23/11/2025

¿Otra vez agarraste a “chuchadas” y mandaste todo a la cr……?

Sí, ya sé: Te dijeron algo que te dolió, no te gustó, te hartó y fue la gota que rebalsó el vaso y Pppppppppppppppuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm, Puufffffff, cae la bomba de tu parte y sacas toda esa rabia para afuera…
Modo Paty Cofré activado. Se vienen los garabatos, gritos, bloqueos: enojo en estado puro expresado.

Déjame decirte que enojarte está bien. (La rabia es una emoción y no hay emociones buenas o malas, todas tienen una función y esta no es una excepción). El problema está en lo que haces con esa emoción, cómo la gestionas y que sí se entiende que alguna vez puedas perder el control.

Pero tienes que saber que perder el control tiene un costo. Y con esto no estoy diciendo que te quedes callada y hagas como si nada, sino que no confundas la explosión con la solución. Porque no porque saques todo lo que sientes y piensas la situación que te está complicando se va a solucionar.

Así que mi recomendación es que la próxima vez que sientas que “quieres soltar toda la #”R$ #$”%$ que tienes adentro hacia alguien….”:

1.-Para un segundo.
2.-Respira.
3.-Pregúntate: ¿Esto lo digo para soltar… o para arreglar?
Porque si es para soltar créeme que hay maneras mucho más sanas de sacar de descargar y de liberarse, ahora si es para solucionar, y no hay una forma mejor según tú…. (tiendo a dudar), dale.

Pero te aseguro que en la mayoría de los casos tu verborrea garabatera al más puro estilo Paty Cofré será solo para soltar, no para arreglar. ¡Date ese break (pausa) necesario con este paso a paso que te presento y me cuentas qué tal!

Así que espero que te quedes pensando que tu paz no se defiende mandando todo a la punta del cerro sino eligiendo con quién, cómo y cuándo vale la pena hablar para solucionar el conflicto que te llevó a esa situación.

19/11/2025

¿Te escapas… o te escondes?

No es lo mismo.
Y aunque a simple vista digas "¡Nooooo.... si es la misma cosa" algo dentro de ti sabe que es muy diferente!”

¿Sabes por qué? Porque...
- Escapar es correr de algo, no querer vivirlo: una conversación incómoda, una emoción fuerte, una decisión que duele.
- Esconderte es desaparecer de ti mismo, anularte como si no existiera: callar tus necesidades, minimizar tus deseos, fingir que todo está bien… cuando por dentro estás desconectado.

La psicología lo llama evitación experiencial (Hayes, 1996) y aunque alivia a corto plazo, a largo plazo te aleja de lo que realmente importa: tu autenticidad, tus vínculos, tu paz...¡Y tú mismo!

Así que te tengo una pregunta ¿Actualmente estás huyendo de un problema… o de ti?

¿Te identificas con alguna de las dos ahora?
(Responde en comentarios —esto puede ayudar a más de uno de nosotros.)

17/11/2025

Sabías que el embarazo no solo cambia tu cuerpo: remodela tu cerebro.?

Sí, leíste bien: hay evidencia de que el embarazo induce una “podación sináptica” que es que el cerebro literalmente se reorganiza para priorizar la conexión con tu bebé (Hoekzema et al., 2017).

Pero con esos cambios vienen emociones intensas:
• Primer trimestre: ansiedad, fatiga extrema, dudas existenciales. Los niveles de progesterona y estrógenos se disparan, y eso afecta tu estado de ánimo más de lo que crees.
• Segundo trimestre: mayor estabilidad… y una conexión más profunda. Las primeras pataditas activan zonas del cerebro ligadas al apego.
• Tercer trimestre: ansiedad por el parto, “síndrome del nido” (ese impulso casi obsesivo de prepararlo todo) y miedo a lo desconocido.

No estás exagerando. No estás fallando. Estás atravesando una de las transiciones neurobiológicas y emocionales más profundas que experimenta una persona.

Y si en algún momento te sientes abrumada… pedir ayuda no es debilidad. Es actuar con la misma protección que ya estás ofreciendo a tu guagüita (bebé para los extranjeros).

Así que te invito a cuidar tus emociones durante el embarazo es cuidar también a tu hijo.

13/11/2025

¿Te dejo en modo plop? Escúcha: La confianza no es un sentimiento. No es esperar que alguien nunca te lastime. Tampoco es darle a otro el poder sobre tu bienestar.
La confianza es una evaluación mental basada en evidencia:
“¿Esta persona ha sido coherente con sus palabras y acciones en el pasado? ¿Respetó mis límites cuando tuvo la oportunidad de no hacerlo? ¿Actuó con transparencia, incluso cuando le convenía ocultar algo?”

Desde mi área de estudio he aprendido que la confianza es la disposición a aceptar cierto riesgo emocional en una relación, porque hay indicios sólidos de que el otro actuará con integridad.

Esto no se construye con promesas ni con “te juro que no volverá a pasar”.
Se construye con consistencia en lo pequeño:
— Cumplir lo que se dice.
— Reconocer errores sin culpar.
— No usar lo que saben de ti en tu contra.
Y se destruye rápido. No necesitas una traición épica. Basta con patrones repetidos de evasión, doble lenguaje o desprecio disfrazado de “broma”.
Pero ojo, ojo, ojo… Es importante que tengas presente que: confiar no es lo mismo que depender:
-Puedes confiar en alguien y, aun así, tener límites claros.
-Puedes no confiar en alguien y, aun así, tratarlo con respeto.

La confianza sana no es ciega. Así que debes estar atenta, entonces… ¿Te crees capaz de reconocer cuándo te están fallando? ¿De actuar con coherencia, incluso cuando nadie mira?
Porque sin esa base, proyectarás desconfianza incluso en quienes sí son dignos de ella.

Por eso es que la confianza es saber que hay más mar del que alcanzamos a mirar

¿Te ha pasado? ¿Confías… o solo evitas el conflicto?

11/11/2025

Ahhhh siiiii.... Lo acepto: soy de las personas a las que les cuesta tomar desiciones.
¿Te ha pasa a ti también? que te quedas horas dando vueltas a una decisión y no sabes qué decidir? O incluso... te pasa que te quedas horas y horas dándole vuelta a un tema que debes decidir y aún cuando te cueste en el fondo, ya sabes cuál es la respuesta?

Te invito a conocer este carrusel que explica de manera simple qué pasa con nuestra toma de desiciones y cuéntame en comentarios si esto te resonó y te pasa a ti también.

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Estoril
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https://linktr.ee/MarisolSagredoPsicologa

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Esta soy yo...

¡Hola! Mi nombre es Marisol Sagredo y soy psicóloga. Mi premisa fundamental es “Educar es sanar y Sanar es educar”. Durante toda mi vida me he dedicado a trabajar con personas, buscando que puedan desarrollarse y crecer, es por ello que me he especializado en las área de la pedagogía terapéutica y la psicooncología y divido mis horas de trabajo entre la educación, la consulta y mi familia. Soy autora de los libros "Te Desafío" (RIL) ; enfocado en desarrollar habilidades blandas en preadolescentes y "100 Desafíos para convertirse en Superhéroe"(Urano) que busca apoyar a niños enfermos graves o crónicos durante su tratamiento o enfermedad y desarrollar competencias para el siglo XXI. Creo que mi principal aporte es transformar temáticas complejas en simples, acercando la psicología a todos.