Milagros Rodriguez

09/11/2023

Les dejo un ejercicio 🤓👇

Programen al menos, 1 vez al mes, un espacio privado y sin interrupciones, para conversar y evaluar las condiciones de la relación y responder las siguientes preguntas: ¿Qué podemos mejorar?, ¿Cómo me siento?, ¿Qué agradezco?, ¿Qué me incomoda?.

Es indispensable, desarrollar la escucha activa y brindar validación emocional. Evitar las críticas, las agendas ocultas y la lucha de poder. Ambas posiciones son válidas y deben ser escuchadas y atendidas, hasta llegar al punto de la negociación y el acuerdo.

El objetivo de este ejercicio es que desde la comunicación asertiva resulte posible hacer los cambios necesarios en un tiempo oportuno.

Milagros Rodríguez ✍️
*xual

09/01/2023

https://youtu.be/IXMlsH2xfiw

Lo que podría suceder, en algunos casos, es que un hombre pueda acostumbrarse a llegar muy rápido, porque se condiciona a esos pocos minutos de autoestimulación y cuando quiere durar más, que es justo su momento con la pareja, no puede y empiezan los problemas.

Para evitar esto, lo recomendable es que el tiempo de autoestimulación individual sea lo más parecido posible al tiempo que te tomaría estar con tu pareja.

Te recomiendo que apliques la técnica llamada
👉Parada y Arranque👈

Es decir, cada vez que sientas que estas a punto de venirte, PARA ✋️la autoestimulación, respira profundamente, te relajas unos segundos y comienzas de nuevo.

Lo que implica pasar un poco más de tiempo de calidad contigo mismo, en lugar de tener prisa por llegar al clímax.

En conclusión, Esto es falso!

De hecho para el tratamiento de algunas disfunciones s*xuales tanto para el hombre como en la mujer, se sugiere como parte del protocolo de tratamiento, la autoestimulación.

Milagros Rodríguez ✍️ 🤓
*xual *xologa

Lo que podría suceder, en algunos casos, es que un hombre pueda acostumbrarse a llegar muy rápido, porque se condiciona a esos pocos minutos de autoestimulac...

28/06/2022

25/05/2022

Acompáñame a leer esta importante información🤓👇

Por mucho tiempo se ha sostenido la creencia que un pəne grande es símbolo de virilidad, porque la p0rn0grafía, así nos los ha vendido, alimentando las fantasías y el morbo de infinidad de hombres y mujeres.

Me parece importante acotar para desmontar algunos mitos que una de las zonas más sensibles de la mujer son: el clít0ris y los 3 a 4 cms. de entrada de la va**na, estas zonas poseen más terminaciones nerviosas y por lo tanto son las más excitables para producir 0rgasmos.

Y según algunas estadísticas, el 60% de las mujeres no experimentan sus or****os con la penetración y necesitan de otro tipo de estimulación que puede ser manual, oral u otra fricción concentrada en la parte externa del clítoris. Asi como también, en otras partes cuerpo.

La va**na suele tener una longitud máxima aproximada de 14 centímetros y carece de terminaciones sensitivas en su parte final, por lo que un pene grande puede llegar a provocar incluso dolor en la mujer.

Es por eso, que fisiológicamente no se necesita de un pene de una longitud tan importante. Es aquí dónde les digo, no se trata del tamaño, sino del uso y principalmente del deseo y la creatividad erótica.

Les cuento que un pene excesivamente "dotado" puede llegar a generar disfunciones s*xuales y sobre todo dificultad para realizar el coito, porque aún cuando la va**na posee una musculatura de elasticidad adaptable, puede sufrir desgarros ante un miembro de proporciones descomunales.

Especialmente esos penes que superan los 20 cms de longitud en estado de erección y 12 cms en estado de reposo, esto se conocen con el nombre de Macrofalosomía o macropene. Estos casos pueden llegar a convertirse en una gran pesadilla y generar dolor excesivo hasta en la v@gina más lubricada.

-Milagros Rodríguez-
https://s.kw.ai/p/AEwHo2Cz

¡Publiqué un nuevo video!

15/02/2022

Acompáñame en está reflexión 🤓👇

"Me enamoré de una ilusión" 💭

Cuántas personas construyen un ideal del amor, algo que a mi parecer no está mal, todos en mayor o menor medida albergamos nuestros ideales del amor y las relaciones.

El problema comienza cuando idealizas al otro, maximizando sus virtudes y minimizando sus defectos, algo que te aleja de ver la realidad.

Para estos casos, me atrevo a plantear la siguiente analogía:

Vas a una tienda, te enamoras a primera vista😍 de un par de zapatos 👠 te parecen bellos, llamativos🤩, fuera de serie, los quieres para ti, pero no los hay de tu talla😔. Te lo piensas y te dices "y sino logró encontrar algo igual o mejor, no puedo perder está oportunidad".

Finalmente, decides comprarlos porque crees que con el tiempo y el uso, estos se van amoldar a tus pies.

Después no sabes que hacer con ellos👠 porque te resultan incómodos 😩 , podrías venderlos, regalarlos, botarlos, pero No🤔 tu insistes que se deben amoldar a ti, aunque lastimen tus pies🤕

Pero los zapatos nunca fueron de tu talla🤷‍♀️

¿Te resulta conocida esta historia?🤔

Tal cuál, les sucede a tantas parejas disparejas que hay en el mundo, que no son compatibles, pero en nombre de "el amor lo puede todo", eligen quedarse en la relación con la ilusión de que algún día, la pareja logré cumplir con todas sus expectativas o apagan parte de su esencia con tal de encajar en las expectativas del otro.

Después que cae el velo del enamoramiento, las parejas disparejas, discuten, amenazan, se frustran, chantajean. Terminan➡️vuelven➡️ Terminan. En una especie de círculo vicioso y desgastante, para que después de muchos intentos fallidos, terminen reconociendo lo que desde el inicio se veía venir.

Qué eligieron por puro enamora-miento, pero no se tomaron su tiempo para pensar en frío, si realmente esa relación les haría bien.

Quizás falto paciencia, apagaron la voz de su intuición, no atendieron las señales, se dejaron llevar por la presión social o capaz se dejaron atrapar por el temor a la soledad.

Insisto🧏‍♀️ "el divorcio se previene antes de contraer matrimonio".

Milagros Rodríguez ✍ 🤓
*xual

10/02/2022

Maravilloso mensaje

09/02/2022

¿Quién es Simon Leviev? Es conocido como el estafador de Tinder. Se ha dado a conocer, por el reciente documental de Netflix.

Simon estafó a muchas mujeres. Así como él, también existen una gran cantidad de hombres y mujeres que se aprovechan de estas app o redes sociales para estafar, engañar y muchas veces ocultarse bajo un falso perfil. Eso también puede ocurrir offline.

En el caso, de Simon presenta varios rasgos del trastorno de personalidad Narcisista, por mencionar algunos:

Durante la fase de seducción suele ser muy intenso y complaciente. Observa y estudia minuciosamente a su presa para descubrir su lado vulnerable. Luego que logra el enganche s*xual y afectivo, intentará gradualmente manipular.

Hará promesas de amor que nunca llega a cumplir y si lo hace será pensando en su beneficio, no en el bien común.

Trata a la pareja como si fuera un objeto o cosa que debe estar a su entera disposición. No tolera que lo contradigan en sus demandas. De ser así, cuestionara fuertemente a la pareja. Acto seguido, está intentará "complacerlo", aún en contra de sus valores y necesidades, "accede" para evitar un conflicto o una ruptura.

🧏‍♀️¿Quiénes suelen vincularse con este tipo de personas?

Los dependientes que utilizan extremadamente la sumisión.

Aquellos que le tienen un profundo temor a la soledad y están dispuestos a doblegarse, perder su tranquilidad e integridad con tal de tener "algo" de atención.

Recordemos que el narcisista necesita alguien sumiso para poder imponerse y llevar el total control de la relación.

También son vulnerables, todos aquellos que crecieron en hogares disfuncionales, con padres y cuidadores alcohólicos, narcisistas y psicópatas. Desde niños se hicieron inmunes al abuso. Tuvieron que bajar sus defensas psicológicas para poder "sobrevivir". Entonces llegan a su edad adulta con demasiada tolerancia a la frustración y no son capaces de parar el abuso o terminan 👉eligiendo👈 personas con los rasgos de personalidad que les resulta conocidos.

Mi recomendación es q antes de relacionarse con alguien, se tomen el tiempo para evaluar sus antecedentes, historia familiar y de pareja y no ignoren las señales ☣️

Milagros R🤓✒

04/01/2022

¿Qué tal?
https://buenamente.co/post/la-psicologia-recomienda-cambiar-de-pareja-cada-cinco-anos-para-ser-feliz/16399?fbclid=IwAR3LGytOgLEf7V-sWqkt7KFnKorgKyT7tdAQecHT8OgF3uvyIo2wkXyErzI

La psicología recomienda cambiar de pareja cada cinco años para ser feliz…La psicología recomienda cambiar de pareja cada cinco años para ser feliz…44kshares El psicólogo español Rafael Santandreu, en su libro Las gafas de la felicidad, reconoce que sus propuestas suenan “un poco descabe...

17/11/2021

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NO creo en la mala suerte, ni en las casualidades.

Creo firmemente en la causalidad (causa➡ efecto)

Todo lo que ocurre en tu vida, consciente o insconsciente es producto de tus creencias, comportamiento y experiencias no resueltas de tu pasado. Es tu RESPONSABILIDAD lo que permites o dejas de permitir.

Carl Jung, en su gran sabiduría lo dijo claramente:

"Hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el subconsciente seguirá dirigiendo tu vida, y tú lo llamaras destino".

Y eso, lo tenemos bastante claro, los profesionales de la salud mental. El trabajo terapéutico va dirigido justamente en traer a la consciencia todo aquello que quedo reprimido, fue negado o no hubo el espacio adecuado para poder ser expresado.

En lo que a mi respecta, el mayor trabajo es el cambio de creencias, cuando eso se logra, la vida mejora (relaciones, s*xualidad, circunstancias, empleos, economía, salud).

A mi consultan llegan muchas mujeres (30 a 40 años) expresando con gran frustración que no tienen suerte en el amor. La mayoría de las veces cuando hacemos una revisión de su historia de vida, nos encontramos con experiencias de abandono, maltrato, abusos, vienen de hogares disfuncionales o padres que estuvieron físicamente, pero emocionalmente ausentes.

Entonces en su edad adulta, repiten el mismo guión, evidentemente no son conscientes, pero terminan ELIGIENDO a personas conflictivas, no disponibles, abusivas. Porque muy en el fondo, no se sienten merecedoras de amor y justamente por su necesidad de aprobación y compañía "van agarrando, aunque sea fallo"

Para muestra un botón, hombres que de entrada les dicen a ellas que no quieren una relación formal, están casados o con problemas y ud más se ENGANCHAN, con la creencia que su amor los hará cambiar🤯 y con el tiempo se dan cuenta, que eso no sucede y directo al precipicio cae su autoestima😨

Esto también aplica, para muchos hombres.

Si te identificas, es hora de hacer un stop y tomar la firme decisión de darle un nuevo giro a tu vida. Abandona el plan de víctima. Hazte responsable y asiste a terapia por tu bien y de futuras generaciones.

Milagros Rodríguez ✍
*xual *xologa

10/11/2021

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La 1era vez subí este vídeo en mis historias, causó muchos comentarios, desde aprobación, admiración, hasta rechazo porque para algunos sólo estaba promoviendo la obesidad 🙆‍♀️

A mi lo que realmente me gustó fue la seguridad y el s*x appeal que desde mi perspectiva demuestra la chica.

El problema es que nos encontramos en una sociedad que nos exige unos cánones de belleza, como la garantía del "éxito", es decir, sí cumplimos con lo exigido, ganaremos aprobación, oportunidades y una s*xualidad satisfactoria.

Si nos detenemos a pensar, eso no es cierto. Observemos por ej la vida algunos personajes del espectáculo, que parecen tener el físico "perfecto", vale preguntarles: ¿Realmente son felices?, ¿han logrado mantener relaciones funcionales a lo largo de su vida?.

Quizás algunos sí y otros no, eso quiere decir, que el atractivo y el éxito que además totalmente subjetivo, involucra otras variables, aparte del físico.Tiene mucho peso la personalidad, la preparación y en especial la seguridad personal.

Y hago mención de todo esto, porque diariamente escucho a mujeres acomplejadas por los kgs demás o los kgs de menos. La celulitis, las estrías, el aspecto de su v***a, su abdomen, el color de sus axilas o de su entrepiernas.

Hombres acomplejados por el tamaño de su pene, la calvicie, su estatura.

Y desde ese lugar, no se permiten disfrutar de su s*xualidad, por sus mismas inseguridades se sabotean la oportunidad de entregarse plenamente a la experiencia.

En pleno acto s*xual, andan divagando 😒 ¿Será que le gustó?🤯 y hacen todo lo posible por ocultar aquello que rechazan de sí mismos.

La gran industria de la "belleza", te han hecho creer que nunca eres suficiente, siempre hay algo más que hacer o cambiar. Y eso genera cierta esclavitud y necesidades que no permiten que las personas puedan aceptarse tal y como son.

Y ojo el autocuidado es indispensable, pero debe partir, por el amor propio y la autoaceptación. Ningún cambio resulta satisfactorio, si parte por el rechazo, la crítica y la búsqueda de aprobación externa.
Así que libérate de todos esos complejos y date el permiso de sentir y disfrutar.

Milagros R ✍

https://www.instagram.com/reel/CWEQFTBDdU_/?utm_medium=copy_link

dra.milagros.rodriguez • Original Audio

18/10/2021

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La mejor época para evitar el divorcio es antes de contraer matrimonio. Grábeselo 👉🧠

Antes de hacerse promesas de amor eterno, deben aterrizar sus expectativas en el plano de la realidad y comenzar hablar todos esas temas importantes para uds. No se guarden nada, ni tampoco adornen sus verdades, ni entren en la relación con la esperanza que algún día todo puede cambiar a tu favor.

Muchas personas evitan estos temas porque creen que le restan magia y romanticismo a la relación. Pues se equivocan!

💁‍♀️Para luego es tarde!

Seamos sinceros, el enamora_miento es pasajero y luego que se cae el velo de la ilusión muchos se llevan sus sorpresas 😵😦 justamente porque no hicieron la debida tarea de hablar, negociar y acordar los asuntos importantes para los dos.

Por algo la palabra novio👉 No_ vio😮

No vieron y ahora están montados en el b***o con miles de compromisos, que en primera instancia no son fáciles de romper😭

Entonces eviten esos problemas y adopten como hábito hablar periódicamente, la comunicación es vital para el mantenimiento de la relación.

Leo sus comentarios 🤓 👇

Milagros Rodríguez ✍
*xual
*xóloga

12/10/2021

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Hace algún tiempo mantuve una relación con una mujer con quien salíamos y disfrutábamos mucho, dormíamos juntos y al otro día cada uno por su lado.

No había ese compromiso y todas esas cosas que la mayoría de las relaciones tienen. Con ella solo era salir, divertirnos, ir a la cama y al día siguiente, cada uno en lo suyo, pero siempre de común acuerdo.

Una de esas noches ella estaba más callada, hice bromas y ella ni sonrió. Tenía el dinero necesario para ir al motel, pero vi que ella no tenía interés para nosotros.

Así que di la idea de ir a un karaoke. Ella me miró extraño, pero lo hizo. Llegando allí yo fui el primero en cantar (una vergüenza), después de mucha insistencia ella cantó también (otra vergüenza) y luego se sentó de mi lado, se rió y dijo que las cosas estaban de locura en su vida: Que su padre estaba fuera de sus cabales, que las cosas en su casa no estaban bien, que ella solo quería desaparecer.

Recuerdo que hablamos toda esa noche, reímos, lloramos y por primera vez fuimos íntimos, sin quitarnos una sola prenda.

Fuimos luego a otros lugares, pero el motel ya no era tan interesante. Entonces empezamos a frecuentar la misma cama, empezamos a dormir juntos diariamente.

Y ya hace siete años que extraño escuchar su voz en ese karaoke porque desde hace siete años tengo que escucharla cantar en el baño de la casa y también me encanta. La gente no tiene idea, pero lo que mantiene una relación, lo que hace que dos personas dejen de ser extrañas y se hagan íntimas, no es cuanto s*xo tengas con esa persona, sino cuando ambas se sientan en la cama y buscan resolver todo, para que cuando el placer termine, el amor continúe...

Lo leí por ahí😉

¿Qué te parece? Leo sus comentarios

Milagros Rodríguez ✍ 🤓
*xual
*xóloga

23/09/2021

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Diariamente en mi consulta, llegan tantas personas comentando con ahínco lo ESTABLE que es su relación y luego viene el gran Pero...🙄🥴🧐

Y justo ese "Pero" resulta ser la raíz del problema que generalmente va asociado a una intensa sensación de insatisfacción.

Muchas personas tienen muy arraigada la creencia que la estabilidad es la suma del tiempo y parecen hablar con mucho orgullo de eso, aún cuando la relación en lo interno, no es funcional, ni mucho menos sana.

"Lo nuestro es algo serio y estable, peroooo no soy feliz"

Y es sorprendente la cantidad de personas que los une el MIEDO, más que el Amor propio.

El miedo los tiene paralizados y tristemente resignados, anhelando en silencio una nueva vida, mucho más emocionante, excitante y satisfactoria, pero como no encuentran la garantía de que eso pueda ser posible, prefieren no intentarlo😔 Deciden hacer el esfuerzo por quedarse en una relación "estable", pero carente de amor.

Después de todo, separarse puede percibirse al principio como un salto al vacío. No saben qué les espera del otro lado.

Y para alguien que le teme a la soledad y al juicio de los demás, opta por quedarse con lo malo conocido, que lo bueno por conocer.

Generalmente les explicó a mis clientes que el éxito de una terapia de pareja, no radica siempre en salvar la relación. Una separación en buenos términos, también es efectiva, cuando el amor se acabó.

¿Te identificas?🤓👇 Leo sus comentarios

Milagros Rodríguez ✍ 🤓
*xual
*xologa

07/09/2021

Es un cuadro clínico caracterizado por la disparidad de la frecuencia s*xual. Es decir, uno de ellos tiene una mayor frecuencia que el otro.

Es una dificultad que pudo haber aparecido desde el inicio de la relación y también se dan los casos que después de haber mantenido una frecuencia s*xual que funcionó por un tiempo, se presenta un deterioro lento o rápido. Todo dependerá de los mecanismos de afrontamiento de la pareja.

Está discronaxia s*xual genera una carga emocional y una fuente de conflicto bastante importante en la relación.

En el caso de esa persona que quiere s*xo con más frecuencia, empieza a frustrarse cada vez más. Siente el rechazo de su pareja y hasta duda de su amor y también representa un fuerte golpe para su ego. "¿será que no le gusto lo suficiente?" 😳 😫😥💔

Mientras que la persona con baja frecuencia se siente incomprendida😥

Siente una fuerte obligación de tener que "cumplir", por el temor de que la persona que ama los deje por alguien más. Es contraproducente mantener relaciones por obligación o por compromiso, porque se puede generar a la larga AVERSIÓN al s*xo.

Es importante aclarar que en estos casos, nadie es mejor o peor que el otro.Simplemente se trata de necesidades diferentes.

Lo más conveniente en estos casos es solicitar la asistencia de un profesional (s*xólogo, psicólogo, Terapeuta de parejas) que les permita revisar de manera exhaustiva las condiciones de la relación.

Pero si nos vamos a recomendaciones más genéricas, podemos entonces resaltar lo importante que es desarrollar:

🗣 La Comunicación asertiva (mensaje claro, directo y en especial empático). Sabemos que callar, no soluciona nada, sino todo lo contrario, se agudiza el problema.

💥 La creatividad Sexual. La rutina y monotonía matan lentamente el interés y la ganas hasta en la persona más enamorada. Entonces es vital, plantearse actividades nuevas e incorporar nuevos estímulos (lubricantes, aceites, masajes, juguetes s*xuales, aromas, cambio de lugar, compartir fantasias).

🤝Es necesario es el mutuo acuerdo. Salirse de lo predecible y en la medida de lo posible evitar caer en los chantajes, victimizarse o buscarse válvulas de escapes.

Milagros Rodríguez ✍
Psicóloga, Psicoterapeuta, Sexóloga

02/09/2021

Lee con atención 🤓👇

Lo mejor que puedes hacer, sino te provoca tener relaciones s*xuales, es decir la verdad, eso sí, con mucho tacto, empatía pero con firmeza, decir: ¡hoy no!

Hacerlo por compromiso, para evitar conflictos o tan sólo para complacer a tu pareja, con el tiempo resulta CONTRAPRODUCENTE para la relación.

Cualquier cosa que hagas en contra de tu voluntad, genera resistencia, malestar y en el peor de los casos aversión al s*xo.

Tu cerebro registra la experiencia como un castigo, fastidio y desagrado. Esa misma experiencia termina mermando el amor. Y de repente, eso mismo, se transforma en indiferencia, odio y desamor.

Tanto es así, que el cuerpo responde a esa tensión emocional, baja las defensas e intentará protegerte, justamente con enfermedades. En mi consulta, muchas mujeres comentan que "por casualidad" le diagnosticaron Infecciones va**nales, i.urinarias, ITS y con eso encuentran el salvoconducto perfecto para que sus parejas no las toque, al menos eventualmente. Es importante dejar claro, que este es un mecanismo inconsciente. Los profesionales de la salud mental reconocemos que algunas enfermedades traen sus ganancias secundarias.

Es cierto, que no quieres herir a tu pareja. Qué la situación resulta incómoda. Pero tratar de fingir algo que no sientes, no sólo te hace daño a ti, sino también a tu pareja, que por más que intentes disimular, finalmente se dará cuenta de tu desgano.

¿Dra qué es lo mejor que se puede hacer en este caso?

Afrontar la verdad y de INMEDIATO buscar ayuda profesional, para intervenir en la raíz del problema. Tener s*xo sin ganas, no resuelve el problema, sino lo prolonga.

¿Cuales pueden ser algunas causas?

Desbalance hormonal, rutina, estrés, alguna disfunción s*xual en uno o ambos miembros de la pareja, disparidad de la frecuencia s*xual, deficiencia en la comunicación. Factores ambientales que afectan la intimidad de la pareja, como por ej. tener relaciones con los hijos durmiendo en la misma habitación (algo que debe evitarse). Errores de conceptos, creencias limitantes, entre otras más..

Milagros Rodríguez ✍ 🤓
*xual

11/08/2021

Acompáñame en esta reflexión 👇

He conocido a lo largo de mi trayectoria profesional a tantas parejas DISPAREJAS, con GRANDES diferencias y cuándo preguntó: ¿Qué los unió?, la respuesta que sigue "nos enamoramos".

Entonces esas diferencias, en tan alucinante encantamiento (etapa de enamoramiento) pasan desapercibidas o se tratan de justificar, con la esperanza que luego todo eso cambiará. Bajo el argumento, el amor todo lo puede 👀

Pero la realidad, dice todo lo contrario 🤷‍♀️ luego que baja la intensidad del enamora-miento, llega la convivencia, esas diferencias agarran forma y viene tremendo choque con la realidad.

Ahora que ya están montados en la olla, con matrimonio, casa, hijos, el perro, el gato y algunos compromisos económicos.

Ya luego, intentar zafarse de la relación, todos saben muy bien, que en la práctica no es tan fácil, por todo lo que se encuentra involucrado.

Ahora no saben que hacer con la relación🤷‍♀️, vienen los autocuestionamientos, la culpa, las dudas y pasan por épocas de tratar cambiar esas diferencias, pero algunas suelen ser irreconciliables, porque se basan en la naturaleza de la persona, en su sistema de creencias, en características de la personalidad.

Entonces, alguno de los dos, aparentemente "cede", pero sin plena convicción, realmente lo hace como un mecanismo para intentar mantener la relación, pero internamente guarda frustración e insatisfacción que tarde o temprano salen a la superficie.

Todo eso se puede evitar si logran eligir conscientemente a la pareja y no dejarse guiar solamente por las maripositas en el estómago y mucho menos tomar decisiones precipitadas por el miedo a que este sea el último tren.

La etapa del noviazgo, es necesaria para conocerse. No se trata de buscar tu copia fiel, sino comprobar que en los aspectos importantes logran coincidir.

Por ejemplo, ¿coinciden en el plano s*xual, frecuencia, gustos, intereses?

Sólo por mencionar, un aspecto de tantos otros que también son relevantes en la relación.

No diga después que fue mala suerte o te engañaron. Asuma la responsabilidad de sus elecciones.

Leo sus comentarios

Milagros Rodríguez ✍



https://www.instagram.com/p/CSaera8j_UH/?utm_medium=copy_link

09/07/2021

⚠️No apto para todo público

Si tienes prejuicios, tabúes, eres moralista, religioso dogmático o demasiado racional.Este post no es para ti.

Este post es para adultos, con criterio propio y que se encuentran interesados por conocer otras realidades que parecen increibles o poco comunes.

Para esta oportunidad, tomo de referencia de nuevo a la serie de Netflix 👉 Sexo/Vida

Como ya saben, en el 1er cap. Cooper se mostró bastante desinteresado por Billie. Apático en lo s*xual, tanto así, que para él era más intesante ver un juego en la Tv que conectar con su pareja. Se nota que no la desea, pero intenta mantener relaciones con ella más por compromiso que por real deseo.

Lo curioso del caso es que después que lee el diario de Billie y al enterarse con lujo y detalle de todas sus aventuras s*xuales, se despierta su interés y no sólo eso, hasta se encuentra con manuela 🍌✋.

Al parecer, con la presencia de un tercero (Brad), Cooper logra erotizarse 🔥 y aumenta notablemente su interés por complacer a Billie.

La relación se triangula, Brad/Billie/Cooper y ambos hombres compiten por el amor y atención de Billie.

Cooper sale de su zona de confort y seguridad que tanto daño le hacen a la relación.

Y Brad le pide matrimonio a Billie.

La pregunta que debemos hacerle a ambos:

¿Por qué no mostraron con anterioridad esa clase de interés por Billie? 🤷‍♀️

En la vida real, me consta que sucede lo mismo. En reiteradas ocasiones, he escuchado expresiones tales como:

"Desde que me enteré que andaba con otra, me pareció más atractivo".

"Saber que otros hombres también la desean, me resulta aún más provocativa".

Incluso, hay personas que saben de la Infidelidad de su pareja y callan, pero no por miedo a perder la relación, sino por contradictorio que parezca, se les despierta el morbo 🔥 y el tercero resulta que erotiza la relación de pareja.

Algunos lo han asumido abiertamente y practican el cuckolding, "cornudismo consentido"

Ante un mismo evento, existen infinidad de reacciones. En ningún momento, se pretende con esta información vender la Infidelidad como una opción para recuperar una relación. Sino que uds conozcan otras realidades y entiendan que si algo no funciona en su relación, deben comunicarlo, ser sinceros y buscar ayuda profesional para resolver los problemas.

Milagros Rodríguez ✍🤓

Psicóloga/Psicoterapeuta/Sexóloga

29/06/2021

Acompáñame en esta reflexión 👇

Desliza la pantalla 👉 lee🤓 las confesiones para que logres contextualizarte en lo que voy a decir a continuación..

En nombre del "amor" muchos van cediendo su espacio vital y ponen en bandeja de plata su autonomía, sus decisiones, sus proyectos y hasta su vida.

Qué mal concepto tienen algunos del amor, que creen que se tienen que anular por completo, agachar la cabeza para mantener una relación que a simple vista luce disfuncional, dispareja y tóxica.

Porque seamos claros, cuando un miembro de la relación intenta imponer su voluntad y el otro se doblega. Para nada se trata de una pareja. No hay igualdad de condiciones. Sino una ESCLAVITUD disfrazada de amor.

En todo caso, existe un amo y una esclava/ ama y sumiso.

Suena rudo y aunque se pueda tildar de exagerado, en la práctica es así y quizás te has acostumbrado tanto a suprimir tu voluntad, que capaz te parece "normal".

Todo esto me recuerda al cuento del elefante 🐘 encadenado.Se acostumbró tanto a la creencia de no poder, que ahora que creció, no se ha dado cuenta de su poder y su grandeza.Por miedo no se atreve a soltarse de sus cadenas ⛓

Amiga y Amigo, presta atención a las señales, si desde la etapa del noviazgo te empiezan a dictar prohibiciones y mandatos, que van desde qué vestir, como actuar y con quién andas. Déjame decirte, que ahí no es!!!

A la pareja se le comunica, se negocia, pero no se le obedece 🤷‍♀️ estamos hablando de personas adultas que le piden permiso a la pareja 👀 para simplemente SER 🤦‍♂️

Acaso andas buscando en tu pareja una extensión de tu mamá o de tu papá? 🤔

Mujeres les doy un consejo de todo corazón porque las aprecio, no dejen de prepararse, estudien, trabajen, emprendan su propio negocio. Así su pareja sea dueño de un gran imperio. Ud reuna su peculio💰, poco o mucho, pero suyo. Eso las empodera y en última instancia si la relación no funciona, van a contar con el conocimiento y los medios para echar para adelante.

Qué no te gane la flojera, la comodidad y mucho menos el miedo. Acciona, pero Ya!!!

Aprende a comunicar tus límites y sino los respetan, lo mejor es que salgas de ahí 🏃‍♀️

Milagros R ✍

18/06/2021

Para iniciar, quiero destacar que la persona involucrada en este caso me dio la autorización para publicar parte de su experiencia, sin que se revele su identidad.

Se trata de un hombre de 32 años de edad, que asiste a consulta por celopatia, disfunción erectil, baja autoestima, problemas en sus relaciones de pareja y ansiedad.

Comenta que ya ha probado con pastillas para mejorar su rendimiento s*xual y no le ha dado resultado., v.p: "he intentado hacer tantas cosas para resolver mis problemas, me siento frustrado, ya estoy por darme por vencido".

Al momento que empezamos a trabajar en su historia clínica, llegamos a una experiencia que resultó ser la raíz de muchas de sus dificultades.

Me comenta que a la edad de 10 años su papá le confiesa que su madre es una "p**a", porque descubrió que le estaba siendo infiel. Bastante molesto y amenazando que la va a matar, le muestra algunas fotos y evidencias de todo lo ocurrido.

Al poco tiempo, escucha a la madre criticar a su papá y con un tono bastante alto le dice a una amiga, "él no supo satisfacerme, es un hombre que no me dio la talla".

Después de largas y acaloradas discusiones, los padres finalmente se divorcian.

Es importante destacar, que el trauma no se debió propiamente al divorcio de sus padres. Sino a todos esos problemas que en su inmadurez, no supieron resolver o manejar en privado.

Lo más conveniente hubiera sido que en su momento solicitarán la ayuda de un profesional, un consejero, hablarlo con un amigo o drenar la furia dándole golpes a una almohada. Siempre y cuando su hijo no estuviera presente, es decir, no debían involucrarlo.

Este niño creció y ahora en su adultez, no confía en las mujeres. Siente un gran resentimiento por sus padres, v.p "me jodieron la vida". Siente frustración por no poder rendir s*xualmente según sus expectativas y ante cada relación fallida refuerza la creencia: "todas las mujeres son iguales".

La buena noticia es que hemos ido avanzando, empezó a liberarse de sus resentimientos y ha ido cuestionando algunas creencias. Era evidente que una pastilla no lo iba a "curar", hasta que no trabajará lo psicológico y lo emocional.

Milagros Rodríguez ✍

Psicóloga, Psicoterapeuta y Sexóloga