Dr Zoe Teo

Dr Zoe Teo Dr Zoe Teo, LMFT (USA)
Licensed Marriage & Family Therapist
Founder · KEWANI · Viyaa · Ruiyaa

专注:女性身体 × 情绪 × 亲密关系
身心整合疗愈 · 关系修复 · 女性成长教育

03/01/2026

最近,电影《寻秦记》热播。
而我,有幸直接来了一趟真正的“寻秦”。

站在秦皇陵兵马俑前,
心里的震撼久久不能平息。
也更明白了,人们为何对神秘的秦朝,
始终抱着一种近乎迷恋的探索欲。

你会突然意识到——
这里不是历史陈列,
而是一整个人类社会,
被完整地搬进了地下。

成千上万的士兵,
如今出土的,只是六百份之一。
每一张脸都不一样。
他们不是符号,
而是曾经活过的人。

当你真正站在这里,会感觉到一件事:
这不是荣耀,
也不只是传奇。

这是一种——
对消失的极度恐惧。

很多人谈 秦始皇,
会用“暴政”“残酷”“极权”来形容他。

可当你站在兵马俑坑前,
你感受到的,
不是炫耀,
而是一种近乎用力过猛的执念。

他真正无法承受的,
不是失败,
而是“终点”。

统一六国之后,
这个人几乎掌控了当时世界里所有
可以被掌控的事物——
土地、军队、制度、度量衡、文字、秩序。

但有一件事,他永远无能为力:
死亡。

在我看来,
这是一种最原始、也最无法被驯服的恐惧。

当一个人一生都活在“我说了算”的位置,
死亡的存在,
不再只是自然现象,
而是一种彻底的失控。



疯狂修陵,不只是为了死后世界

如果只是为了“身后事”,
其实不需要如此规模。

可你站在这里,会感觉到——
这更像是一个人,
在用秩序、数量、复制,
以及绝对的服从,
压住内心的崩塌。

地下的世界,被安排得井然有序。
没有意外,没有变化,
没有人会违抗。

那不像永生,
更像一种对极致的追求,
与无法放手的执念。

当一个人无法接受消失,
只能选择极端控制。

历史记载里,
他后期不断求仙、炼丹、巡游,
寻找不死之法。

与其说是迷信,
不如说是——
他不能停下来。

因为一旦停下来,
他就必须面对一个事实:

即使是帝王,
也会结束。

从心理层面看,
这是一个被“终极不可控”逼到极限的人,
所能做出的最后挣扎。



站在这里,很难不想到我们自己

我们当然不是帝王,
却并不陌生这种状态。

当我们越成功、越被期待、越不能失败,
对失去、老去、被取代、结束,
就越难以承受。

于是我们也会不自觉地想要——
把人生安排得更满一点,
把风险算得更清楚一点,
把“我有没有白活”这件事,
留到以后再想。



历史不会回应我们,但它会让人停下来

离开兵马俑的时候,
我突然明白了一件事:

真正令人震撼的,
从来不是规模,
而是人类在面对
终将失去的一切时,
那种不肯放手的执念。

两千多年过去了,
帝国早已不在,
只剩下这些沉默的士兵。

而他们静静地提醒我们:
真正需要被安放的,
不是死亡,
而是我们对失控的恐惧。

如果说男人是太阳,女人从来不会主动与日争辉,去争做太阳。但这不代表,她们可以任由父权社会的结构来定义、束缚,甚至蹂躏。在封建时代,女人的命运被紧紧绑在男人的宠爱之上——被看见,是恩赐;被选择,是运气;被留下,是荣耀。一旦失宠,身份、尊严,甚...
01/01/2026

如果说男人是太阳,
女人从来不会主动与日争辉,
去争做太阳。
但这不代表,
她们可以任由父权社会的结构
来定义、束缚,甚至蹂躏。

在封建时代,
女人的命运被紧紧绑在男人的宠爱之上——
被看见,是恩赐;
被选择,是运气;
被留下,是荣耀。

一旦失宠,
身份、尊严,
甚至生存,
都可以在一夜之间被收回。

可历史从来不是只有一种走法。

即使在最封闭的结构里,
仍然有女人,
不靠讨好、不靠依附,
而是靠清醒、判断与耐力,
一步一步,
为自己争取位置。

她们未必站在最耀眼的地方,
却懂得——
即使身处一个必须靠男人生存的时代,
真正的价值,
也不只是靠争宠得来的,
而是不会被轻易拿走的。

所以,
现代女人真正要做的,
不是变得更会讨好,
也不是证明自己「什么都能」。

而是清楚地知道——
我的价值,
不取决于你要不要我,
而取决于我有没有能力离开你,
还能站得好好的。

当你有经济能力,
有选择空间,
有清醒的判断力,
你就不会被任何关系
推回「被决定」的位置。

而最重要的不是,
你会不会因此失去一段关系,
而是——
你已经不再需要
用恐惧去维系任何关系。

当你把力气
用在经营自己,
而不是抓住别人,
你会发现,
关系不再是你拼命争取的结果,
而是自然靠近你的选择。

坐在颐和园的长廊里,我第一次这么清楚地意识到——有些王朝,不是被打败的,而是被慢慢耗尽的。我一直很喜欢历史,尤其是中国历史。所以来到北京,感受特别深。站在长城,看到的不只是壮丽,还有累累白骨堆砌起来的城墙,那是无数生命付出的沉重代价。走进颐...
30/12/2025

坐在颐和园的长廊里,
我第一次这么清楚地意识到——
有些王朝,不是被打败的,
而是被慢慢耗尽的。

我一直很喜欢历史,
尤其是中国历史。
所以来到北京,感受特别深。

站在长城,
看到的不只是壮丽,
还有累累白骨堆砌起来的城墙,
那是无数生命付出的沉重代价。

走进颐和园,
听着乾隆如何为孝敬母亲——
(也就是大家所熟知的“甄嬛”原型),
大兴土木、极尽奢华,
才发现,
一个王朝的倾斜,
往往不是从末代的无能开始,
而是在很早以前,
就已经在挥霍中埋下了伏笔。

而颐和园最为人津津乐道的,
莫过于被称为老佛爷的
慈禧。

她曾在这里享尽荣华,
也曾在风雨飘摇中仓皇出逃;
后来,
签下丧权辱国条约后的
光绪,
被软禁在这里,
颐和园成了他的“天子监狱”。

同一片园林,
见过盛世的风光,
也收过衰败的落寞。

我喜欢听前朝男人们
如何议论权力、朝政与天下大势,
但我也越来越清楚地意识到——
虽然很多时候,
女人不被写进史书的正中央,
却常常以小齿轮推动大齿轮的方式,
悄悄左右了历史的方向。

这些不被允许站在朝堂之上的女人,
却深深影响了一个时代的走向。

或许也正因为这样,
这些历史故事才会深深吸引我。
它们讲的从来不只是朝代,
而是关系、权力、欲望,
以及人性如何一步一步,
走到无法回头的地方。

28/12/2025

二十多年前,
我来过天安门,走进紫禁城。
怀着年少、也是第一次搭飞机的兴奋,
来看那些只在电视剧里出现过的场景。

这些年,
我们透过屏幕一次次回到这里——
甄嬛传里的爱恨情仇,
延禧宫略里的步步为营,
好像每一段情绪、每一次算计,
都惊天动地。

可当你真的走进来,
撇开纷纷扰扰的游客,
紫禁城却出奇地安静。

那种安静,
不是空无一人的状态,
而是一种——
什么都已经走完之后的寂静。

这里经历过无数权力更替、
情感纠葛、
兴盛与坠落。
到最后,
留下来的不是胜负,
也不是故事,
而是一种被时间抚平后的空旷。

那些曾经以为会留下痕迹的爱与恨,
连化成一缕烟的影子,
都没有。

站在这样的地方,
你会突然明白——
很多我们此刻觉得天大的事情,
也许有一天,
连被写进历史的资格都没有。

时间不会给你答案。
然而它会让原本急躁的心,
慢慢静下来。

然后,再大的事,
终究可以不再是什么事了。

圣诞快乐。如果你此刻很快乐,愿这份快乐被你温柔地接住,如果你只是还可以,没有特别开心,也没有特别糟,那也很好——平凡本身,就值得被尊重。如果你正在经历难熬的阶段,感到疲惫、失落、孤单,甚至有点撑不下去,请你记得:你并没有落后,也没有失败。你...
25/12/2025

圣诞快乐。

如果你此刻很快乐,
愿这份快乐被你温柔地接住,

如果你只是还可以,
没有特别开心,也没有特别糟,
那也很好——
平凡本身,就值得被尊重。

如果你正在经历难熬的阶段,
感到疲惫、失落、孤单,
甚至有点撑不下去,
请你记得:
你并没有落后,也没有失败。
你只是在走一段比较重的路。

如果你今天一个人过,
那不是缺席;
如果你和很多人在一起,
却仍然感到空,
那也不是你的问题。

圣诞节,不一定是快乐的证明,
它也可以只是一个提醒——

你此刻的状态,无论是什么,
都被允许存在。

愿今天的你,
不被催促、不被评断,
也不需要急着变好。

圣诞快乐。
愿你被这个世界,
温柔地对待一点点。

张文的父母,在镜头前下跪的那一幕,我一直忘不了。很多人看了都很难受。有人愤怒,有人觉得这是理所当然,也有人心软,却又说不出口。一个 27 岁的成年人犯下重罪,但站在镜头前承受指责、羞辱与集体情绪的,却是他的父母。作为一个长期在家庭与关系系统...
24/12/2025

张文的父母,在镜头前下跪的那一幕,
我一直忘不了。

很多人看了都很难受。

有人愤怒,有人觉得这是理所当然,也有人心软,却又说不出口。

一个 27 岁的成年人犯下重罪,
但站在镜头前承受指责、羞辱与集体情绪的,
却是他的父母。

作为一个长期在家庭与关系系统里工作的心理工作者,
我更想问的不是:

「他们该不该跪?」

而是——

为什么在一个成年人犯下的罪里,
承受最多罪恶感与情绪的,
往往是他的父母?



一个很现实、却很少被说破的原因是:张文已经死了

这一点很残酷,但必须诚实面对。

当事件的主要当事人已经死亡,
所有来不及处理的愤怒、恐惧、痛苦与罪恶感,
都失去了原本的承接对象。

但情绪不会消失。
它一定要有出口。

于是,集体的情绪会本能地转向——
还活着、还在场、还会痛,也还愿意承担的人。

也就是他的父母。

这不是因为他们一定「做错了什么」,
而是因为在心理上,
他们成了唯一还能承受这份重量的容器。

从心理学角度来看,
这是一种非常典型的「情绪转移」现象。

当真正的责任主体已经不存在,
情绪就会流向
最接近事件、却仍然活着的人。



27 岁,法律上是成年人;心理上,未必

张文今年 27 岁。

在法律上,他是一个必须为自己行为完全负责的成年人。
这一点,没有模糊空间。

但心理成熟,从来不是年龄自动带来的结果。

在心理学里,我们很清楚地区分三件事:
• 生理成年
• 法律成年
• 心理成年

心理成年,指的不是听话、不是成功、不是社会角色,
而是是否具备这些能力:
• 能为自己的情绪负责
• 能承受挫折,而不立刻把责任往外推
• 能在混乱中,仍然知道:
「这是我的人生,我要承担后果。」

如果这些能力没有发展完成,
一个人即使三十岁、四十岁,
在压力来临时,仍然可能像个孩子一样崩溃。



父母真的能控制一个成年子女吗?

这是一个很多人不愿意面对,
但在家族治疗里非常残酷的现实:

你可以深深地爱一个成年人,
但你无法替他选择、替他清醒,
也无法替他不走向毁灭。

当一个成年子女已经离家、拒绝连结、拒绝协助,
父母能做的,其实非常有限。

爱,不等于控制。
关心,也不等于有能力阻止一切。

这并不是替任何人开脱,
而是诚实地承认——
责任是有边界的。



把所有罪恶感推给父母,真正的代价是什么?

当我们把所有问题,
简化成一句「父母怎么教的」,
情绪上也许暂时得到了出口,
但心理与社会的代价,其实很高。

因为这样一来:
• 我们不用再讨论心理成熟为什么没有完成
• 不用面对成年人失控之前,有没有任何系统可以介入
• 不用承认:
有些问题,早已超出家庭能够处理的范围

父母成了替罪羊,
而真正该被检视的断裂,反而被掩盖了。



我们真正需要培养的,不是更多指责

如果我们真的希望悲剧少一点重演,
也许更重要的问题是:
• 我们有没有在培养「为自己人生负责」的心理能力?
• 当家庭已经无力承接时,社会是否有其他补位机制?
• 我们是否一边痛斥成年人不成熟,
一边又默许他们永远有人代扛后果?

真正成熟的大人,不是从不犯错,
而是当错误发生时,
不再急着找一个还活着的人,
替自己承受整个人生的重量。



张文的案件,是一场巨大的悲剧。

但如果这场悲剧最后只留下
「父母怎么教的」这一句话,
那我们其实什么都没有学到。

一个 27 岁的人犯罪,
该为此负责的,是他自己。

而我们真正该反思的,
不只是家庭,
而是——
我们的社会,究竟如何让一个人,真正长大。

很多人穷尽一生在修爱情,却从没回头看过——自己是怎么学会去爱的。如果我们愿意再往前追溯,会发现很多亲密关系里的问题,答案往往不只是在爱情里。而是在更早的地方。—在我们还没学会谈恋爱之前,就已经在亲子关系中,学会了如何靠近一个人,如何维持一段...
22/12/2025

很多人穷尽一生在修爱情,
却从没回头看过——
自己是怎么学会去爱的。

如果我们愿意再往前追溯,
会发现很多亲密关系里的问题,
答案往往不只是在爱情里。

而是在更早的地方。



在我们还没学会谈恋爱之前,
就已经在亲子关系中,
学会了如何靠近一个人,
如何维持一段关系,
以及——
如何不被丢下。

我们学会了:
• 情绪是不是安全的
• 需要能不能被表达
• 爱,是不是要靠讨好、压抑、懂事来换
• 在关系里,能不能先顾自己

这些并不是被谁“教会”的,
而是被关系本身慢慢塑造出来的。



所以后来,
当我们走进亲密关系,
很多模式其实并不陌生。

只是换了一个对象,
继续重复。



而当我们成为父母,
这种重复会变得更明显。

因为亲子关系,更像一面镜子。

在亲密关系里,
我们还有退让、幻想、拉扯的空间;
但孩子不会。

孩子会在你最疲惫、
最没有防备的时候,
精准地触发你内心
那一块曾经没有被理解、
没有被接住、
没有被好好安抚的地方。

你以为你是在对孩子反应,
很多时候,
你其实是在回应——

自己童年里,
那一部分从未被治愈的自己。



这不是在责怪父母,
也不是否定我们已经很努力。

而是想温柔地说一句:

很多关系里的难,
不是你现在做得不够好,
而是你背着太久以前的重量。



接下来这一段时间,
我会慢慢谈 亲子关系。

不是教你怎么当一个更好的父母,
而是陪你一起看见:
• 我们是如何在关系里形成自己
• 又是如何无意识地,把旧有模式继续活出来
• 以及,是否有机会
在这一代,
让某些东西停下来

真正的改变,
不是孩子变得更乖,
而是有些旧的关系模式,
终于可以在你这里结束。

🎄 上个星期五,我过了一个很舒服的夜晚。我们在 Kewani 马来西亚女性健康协会办了一场小小的圣诞聚会。真的很小,没有流程、没有主题、没有人要被教育。就是妈妈带着孩子来,有单身的、有已婚的、有离婚的女人,坐在一起聊天、笑、抢礼物。孩子们玩...
21/12/2025

🎄 上个星期五,我过了一个很舒服的夜晚。

我们在 Kewani 马来西亚女性健康协会
办了一场小小的圣诞聚会。

真的很小,
没有流程、没有主题、没有人要被教育。

就是妈妈带着孩子来,
有单身的、有已婚的、有离婚的女人,
坐在一起聊天、笑、抢礼物。

孩子们玩得很开心,
大人们聊得很真实。

有人分享生活的近况,
有人讲到一些不容易,
也有人只是安静听。

但你会感觉到一种很久没出现的东西——
轻松。

那种不用解释自己、
不用证明自己、
不用马上变好的轻松。

在听大家聊天的过程中,
我自己也被疗愈了。

这也是为什么我一直很确定:
KEWANI存在的意义,
不是只是办活动、讲座、对外服务。

我们相互之间,
本来就可以成为彼此很好的支持系统。

而这,
也是我作为 Dr Z 一直在做、
也会继续做的事情。

不是把谁修好,
而是让人知道——
你不用一个人撑。

这个圣诞夜,
没有很盛大,
但很温暖。 ❤️

19/12/2025

我不写爽文。

不是因为情绪不重要,
而是因为——
情绪被接住之后,
人生还是要继续往前走。

成长这件事,
往往会让人有点不舒服。

但它不会让你失去自己。

#女性成长
#关系觉察
#自我成长

在关系里,我从来不认为谈“自己如何改变”,是在为做错的对方开脱。恰恰相反。愿意谈改变的人,通常是那个已经为关系付出很多、也开始意识到——再不为自己做点什么,人生就会一直停在这里的人。很多年前,当我还在做大量一对一咨询的时候,我经常会被问到同...
18/12/2025

在关系里,
我从来不认为谈“自己如何改变”,
是在为做错的对方开脱。

恰恰相反。
愿意谈改变的人,
通常是那个已经为关系付出很多、
也开始意识到——
再不为自己做点什么,
人生就会一直停在这里的人。

很多年前,当我还在做大量一对一咨询的时候,
我经常会被问到同一个问题。

有些来访者会很不解地看着我说:

「Dr Zoe,
明明做错的是他,
出轨的是他,
问题也是他造成的。
那为什么你在咨询里,一直在跟我谈——
我可以怎么改变?」

类似的问题,到了今天在我的两性讲座后,
还是不断的被问到,
其实一点都不奇怪。

在情绪上,它非常合理。
当一个人已经受伤了,
再被要求回头看自己,
那种感觉,确实很不公平。



但我想慢慢说清楚一件事。

在关系里,
愿意走进咨询、愿意坐下来谈改变的,
往往是那个「最痛的人」。

不是因为她比较有问题,
而是因为——
痛,才会让一个人真正停下来思考:

如果什么都不做,
这段关系是不是只会继续坏下去。

而那个还不痛的人,
通常并不会觉得自己需要改变。



很多人走进咨询室,
心里其实抱着一个很真实、也很人性的期待。

尤其是在出轨的关系里,
她们的动机往往非常清楚——
注意力,几乎全部放在那个男人身上。

她们最常问的,不是:
「我可以怎么成长?」

而是:

「你可不可以教我,
怎么让他回到我身边?」
「我要怎么做,
他才会跟外面那个人断掉?」
「是不是只要我改一点、忍一点、再努力一点,
他就会回来?」

这些问题,本身并不丢脸。
它们反映的,是一个人还想守住关系的本能。



我也很清楚,
在这样的时刻,
有一种内容特别容易让人觉得被接住。

我们可以一起骂那个出轨的男人有多不负责任、
多自私、多渣、
多不懂得珍惜。

那样的文字很解气,
也很容易让情绪得到释放。

这,正是我上一篇提到的——
爽文真正发挥作用的地方。

它替你把愤怒说完,
替你把委屈喊出来,
让你在那一刻,
不再那么孤单。



但如果一个人只停在这里,
如果她只是不断被陪着发泄,
却从来没有被带回到——

「那我现在还能为自己做什么?」

那么,
情绪被释放了,
人生却没有真正动过一步。



我必须反覆、很清楚地说一件事:

出轨这件事,完全不是她的错。
她不需要为别人的选择负责。

正因为出轨是关系里最极端、最不公平的情境,
才更容易让人看清——
为什么“谈改变”,从来不是在为对方开脱。

真正让关系停滞的,
往往不是「想要他改变」这个动机,
而是注意力始终没有离开过他。

当一个人把所有能量,
都用来观察、猜测、等待、拉扯另一个人时,
这段关系的主导权,
也就自然交了出去。



关系真正开始改变的那一刻,
往往不是因为对方突然觉醒,
而是因为——

她终于把注意力,
收回到自己身上。

不是再问:
「我还能为他做什么?」

而是开始问:

「我还能为自己做什么?」
「我要成长到什么程度,
这段关系才不会继续把我困在这里?」
「不论他变不变,
我能不能站在一个更稳、更清醒的位置?」

当一个女人,
把注意力从「如何改变他」,
慢慢转向「如何成长自己」,
她整个人的状态、界线、选择,
都会发生根本性的变化。

而那一刻,
这段关系才真正具备了改变的可能——
不论最后的走向,
是留下,还是离开。



所以我一直想陪女人做的,
从来不是替男人找借口,
也不是叫女人吞下所有不公平。

而是帮你看清楚一件事:

不是你的错,
但你依然有选择。

当你开始把人生的主控权,
从对方身上,
完整地拿回自己这里,
你就已经站在一个
完全不同的层次上了。

—— Dr Z

17/12/2025

成长这件事,
本来就不该让人感到被否定。

#女性成长
#关系觉察
#慢慢变好
#内在力量

最近很多女人,被一则新闻触动:Taylor Swift 把巡演的一部分收益,分给了整个团队。那是一笔惊人的数额。多数人停在这里。但真正值得被看见的,不只是金额。而是一个女人,走到可以这样给的位置。⸻很多人以为,善待别人是一种性格。但现实是,...
16/12/2025

最近很多女人,被一则新闻触动:
Taylor Swift 把巡演的一部分收益,
分给了整个团队。

那是一笔惊人的数额。

多数人停在这里。
但真正值得被看见的,不只是金额。

而是一个女人,走到可以这样给的位置。



很多人以为,
善待别人是一种性格。

但现实是,
善待往往来自一个人已经站得够稳。

当一个女人把自己的人生经营好,
她才会拥有选择的权利,
去善待她想善待的世界。



Taylor Swift 能这样分配资源,
并不是一夜之间的事。

在还没有万人合唱、
还没有红毯与聚光灯的时候,
她就已经在写歌了。

她从 10 岁开始创作,
在没有舞台、没有掌声的年代,
写歌就是她的日常。

在正式走红之前,
她已经累积了大量作品;
直到今天,她独立完成的词曲作品超过 60 首。

她是一个多产的创作者。
后来的回报,
只是她长期没有停下来的结果。

不是每一首歌都会被记住。
但持续的产出,
一点一点,
让她把自己的人生,
推到一个有重量的位置。



很多女人从小被教会的,
是忍、是撑、是先照顾别人。
久而久之,
这些行为被误以为是力量。

但真正的力量,
来自一个女人不再透支自己。



当一个女人把自己经营好,
世界才有机会被她善待。



我们不需要成为 Taylor Swift。

但我们可以把自己的人生,
慢慢经营成一个
站得住、给得起、
有选择权的状态。

有一天,当我给的时候,
不是因为必须,
而是因为我有能力,也愿意。

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