Rafa Pérez, psicoterapia

11/05/2026

Me encuentro esta confusión a menudo en consulta.

Y no es por casualidad que se confunda, no viene del vacío.

Sobre todo si en tu historia vital tus límites, tus "no", no solo no fueron respetados sino que eran vistos como algo malo que dañaban.

Detrás de actitudes que tienden a la complacencia suele operar esta equivalencia.

Pero hacer esta distinción en el presente resulta tremendamente útil.

Porque mantenerte en el límite sabiendo que estás frustrando cuesta mucho, sobre todo al principio.

Pero distinguirlo del daño ayuda, sobre todo a dignificar lo tuyo.

Como si te dijeras: "Sí, estoy frustrando, es difícil sostenerlo, pero es por un buen motivo".

¿Te suena esta confusión? ¿Te sirve? Te leo

08/05/2026

Mira, hago ejercicio casi a diario, no porque me encante sino porque sé que a largo plazo es bueno para mí.

Pero apetecerme casi nunca me apetece.

Me resulta incómodo, aburridísimo y hasta a veces doloroso.

Pero aún así lo hago. Porque es importante para mi.

¿Os imagináis que además de hacerlo me exigiera disfrutarlo? Menudo jardín en el que me metería.

Pues eso nos pasa mucho.

Pero date cuenta de la enorme paradoja y el callejón sin salida que supone exigirse disfrutar.

Y es que muchas veces la exigencia va también hacia el disfrute. Como si tuvieras que esperar a que algo te apetezca para hacerlo. Y esa es una trampa muy típica.

Y no. Hay cosas, como yo con la bici, que con hacerlas porque sabes que te hacen bien, es mucho más que suficiente.

En mi caso, lo placentero llega después, cuando voy notando que mi ánimo lo agradece o que mi cuerpo se mantiene sano y funcional.

Pero nunca durante. Y está bien así.

En fin, que me vino esta reflexión mientras me aburría como una ostra dando pedales.

¿Te sirve? Espero que sí.

03/05/2026

Todavía perviven ideas como:

"Cambia el pensamiento y cambiarás tu vida"

"Primero va el pensamiento y luego todo lo demás"

"Como tu emoción vibre influirá en lo que consigas"

"No se puede ir con miedo"

Y un montón de ellas más.

Esas ideas pueden reforzar el nunca sentirse listo para actuar.

Y te aseguro que es un desgaste improductivo pretender cambiar pensamientos y emociones.

Puedes empezar a moverte aún con todo el pack, con tus cosas.

No importa. Eres un ser humano imperfecto, como yo. Como todos.

No esperes a estar "bien" ni a ser un ser que luz para encaminarte a lo que te importa.

¿Como lo ves?

01/05/2026

Soy muy cansino con esto. No me canso de recordar la importancia del lenguaje.

Aquello que nombramos, el significado que le ponemos a las cosas condiciona la experiencia de la realidad.

Por eso vengo aquí a recordar una vez más que esta clasificación de "emociones positivas" y "emociones negativas", además de estar al servicio de la evitación, está bastante anticuada.

Date cuenta que si a una emoción la etiquetas de "negativa", es muy probable que acabes contándote que esa emoción no deberías sentirla.

Pero la realidad es que las emociones no son ni buenas ni malas. Las emociones son.

Y claro, hay algunas que son muy desagradables.

Nadie quiere sentir miedo, ansiedad, envidia, celos...

Pero que te sea desagradable y sea difícil estar ahí con eso no quiere decir ni que estén mal ni que haya nada malo en ti.

Las emociones muchas veces entran sin llamar, surgen.

Y no porque la llames negativa va a desaparecer, más bien al contrario. Además de que entras en lucha contigo.

Así que quizás ya cambiar de "negativo" a "desagradable" es un buen primer paso. Pruébalo y me cuentas.

Porque el problema no es tu emoción. Lo que haces con ella quizás sí.

¿Cómo lo ves?

29/04/2026

¿Cómo lo ves? Te leo

28/04/2026

27/04/2026

A ver, el "yo"crítico no es que exista dentro de ti.

Es solo una metáfora para denominar a ese conjunto de pensamientos machacones que aparecen en determinadas situaciones.

Y lo social es una de ellas.

No eres rara/o si te pasa. Le pasa a mas gente de la que crees, créeme.

Ese "yo" crítico que mientras que interaccionas te está evaluando, y también después. Sobre todo después.

Cuando te dice cosas como "menuda gilipollez que dijiste", "no les estás cayendo bien" o "podrías haberte ahorrado el comentario". Cosas así.

El crítico te drena la espontaneidad.

Aunque parte de buenas intenciones.

En realidad no te quiere hacer la vida imposible. Quiere ayudarte y protegerte.

Pero la realidad es que sus métodos no solo no ayudan sino que te encierran más en ti mismo...si le haces demasiado caso, claro.

No estoy aquí para darte "tips" perfectitos. No es mi estilo.

Pero sí para decirte de nuevo que no te pasa solo a ti. Y que hay formas de trabajarlo.

A mí, ya muy de vez en cuando (por suerte) me vuelve a aparecer.

Pero ya habla mucho más bajito. Y lo mejor de todo, aprendes a no hacerle mucho caso.

¿Te pasa?

Espero que te sirva.

25/04/2026

Hoy en día, palabras como "tóxico", "narcisista", "gaslighting", "apego evitativo" o "PAS" han invadido nuestras conversaciones cotidianas.

Y me parece terrible, la verdad.

Usar esos términos para etiquetar a nuestro entorno esconde algo muy tramposo.

Te crees que por colocarle una etiqueta a alguien ya conoces a esa persona.

Ni de coña.

Seguramente te sirva para sentir que tienes el control de la relación.

Pero poco más.

Y es que veo que este lenguaje ""terapéutico"" (con un montón de comillas) es se está utilizando cada vez más como un arma.

Etiquetar a un amigo o a una pareja en medio de una discusión (por ejemplo, diciendo que es un "narcisista" o que "vaya a terapia") es, a menudo, una forma de agresión encubierta.

Nos otorga una falsa superioridad moral que sirve además para eludir nuestra propia responsabilidad en el problema.

Reducir a un ser humano a una etiqueta no te acerca al otro, te aleja.

¿Te has sorprendido alguna vez "diagnosticando" a alguien de tu entorno o lo han hecho contigo?

Te leo.

23/04/2026

¿Cómo lo ves? Te leo

22/04/2026

Me doy cuenta que nunca subí un vídeo presentándome y contando un poco de mí y de lo que hago.

Así que aquí va!

19/04/2026

¿Cómo lo ves? ¿Has intentado sentir gratitud sin conseguirlo? Te leo

Bibliografía:

- Cregg, D. R., & Cheavens, J. S. (2021). Gratitude Interventions: Effective Self-help? A Meta-analysis. Journal of Happiness Studies.

- Davis, D. E., et al. (2016). Thankful for the little things: A meta-analysis of gratitude interventions. Journal of Counseling Psychology.

- Wood, A. M., et al. (2016). A Dark Side of Gratitude? Distinguishing between Beneficial Gratitude and its Harmful Impostors. En The Wiley Handbook of Positive Clinical Psychology.

- Oishi, S., et al. (2019). When Gratitude Evokes Indebtedness. Applied Psychology: Health and Well-Being.

- Emmons, R. A., & McCullough, M. E. (2003). Counting blessings versus burdens: an experimental investigation of gratitude and subjective well-being in daily life. Journal of Personality and Social Psychology.