05/11/2019
Gracias por la experiencia completa.
UN VIAJE A LA BASE DE ROCA DEL TRAUMA.
Por Jeff Foster (www.lifewithoutacentre.com)
"La herida es el lugar
donde la Luz entra en ti ".
- Rumi
Como alguien que se ha recuperado de lo que ahora llamamos trastorno de estrés postraumático complejo, quiero compartir mi descubrimiento más importante, el único principio y conocimiento que me salvó la vida, alteró mi destino y finalmente me llevó a una curación profunda.
¿El descubrimiento? Despertar a mi propia Presencia indestructible. Descubriendo quién soy realmente, ese lugar tranquilo y entregado en medio de la tormenta somática, emocional y psicológica del cuerpo-mente. La santa luz no dual en la oscuridad.
No importa cuán intenso y aterrador se hayan vuelto mis sentimientos a lo largo de los años; no importa cuán tensos y contraídos se volvieran los músculos de mi cuerpo; no importa cómo mi mente corriera, girara y se golpeara sobre cada pequeña cosa; no importa cuán fuerte y violenta se volvieran las voces internas de miedo y vergüenza; no importa cuánto me separe, me disocie de mi cuerpo, me quede entumecido, me perdí en pesadillas; no importa cuán difícil sea respirar a veces en medio del miedo, la ansiedad social paralizante y esa sensación aplastante de indignidad en el centro de todo trauma; no importa cuántas veces escapé a mis adicciones: atracones, juegos de computadora, codependencia y complacer a las personas, fantasías, exceso de trabajo, odio a mí mismo, intentando desesperadamente controlar a los demás; no importa lo mal que se pusieron las cosas, había un lugar seguro al que siempre podía regresar, un santuario del Ser.
Muchas veces olvidé este lugar seguro, por supuesto. Muchas veces me perdí en el torbellino del trauma nuevamente.
Pero entonces recordaría ...
"Confiar. Respirar. Estás seguro. Los pensamientos, sentimientos y sensaciones corporales nunca han lastimado a nadie.
Estás aquí. Esto es ahora. No estas en el pasado. No estas en el futuro.
Estás aquí. Ahora. Estas respirando Estás seguro..."
A veces el trabajo de recuperación se sentía imposible de hacer por mí mismo. Muchas veces sollocé en los brazos de mi compañero, o un querido amigo. Una o dos veces sollocé en los brazos de un extraño. A veces tenía que escribir mi dolor, derrocharlo todo en papel, dejar que el papel me abrazara, me moliera y me diera esperanza.
A veces sentía que estaba a punto de morir o volverme loco. Probablemente miles de veces me imaginé transportado en una camisa de fuerza o un ataúd.
Y luego, volvería a salir de la mente, saldría del pensamiento y de su miríada de futuros, y volvería a caer en la jodida tierra. En el suelo. En el sofá, la cama, la hierba, el día de vida, la realidad. Y luego, vendrían lágrimas espontáneas. O temblores espontáneos. O fuego espontáneo, la sensación de mi propio poder animal.
“Aquí, Jeff. Vuelve aquí ...
La curación es desordenada. La curación es aterradora a veces. La curación también puede ser maravillosa, por supuesto, algunos días. No hay una "forma correcta" para sanar. Aprendemos a esperar los altibajos. Aprendemos a esperar la desesperación, la alegría y la confusión.
A veces, la curación puede venir inesperadamente a través de una escena de una película que estás viendo, a través de una pieza musical, un pasaje de un libro o un momento de quietud en un centro comercial. A veces, una obra de arte, un poema o una conversación con amigos que me curaron, inspiraron y calmaron y me llevaron a la Presencia más profunda y rápidamente que cualquier terapeuta o técnica de curación.
A veces, sintiéndome incapaz de continuar, incapaz de escapar de mí mismo, el único lugar al que podía ir era el núcleo de mi dolor más profundo, en la herida de abandono, en el corazón de la disociación y el entumecimiento. Me arriesgué a dejar que el entumecimiento me matara (como mi mente temía que lo hiciera).
Y cada vez, mientras me volvía hacia la depresión del abandono, el cansancio cósmico, la sensación de aislamiento, el vacío vacío, el núcleo del trauma aullante, cada jodido momento no me mataba, y cada jodido momento descubrí que era el lugar más seguro para estar, y cada vez que encontraba alivio, relajación, incluso dulces lágrimas curativas allí, en el lugar donde pensé que podía respirar mi último aliento. En el lugar más oscuro, encontré nueva creatividad, nuevo amor, nueva vida.
Aprendí a bendecir mi dulce cuerpo, en su modo completo de lucha o huida, o en su modo completo de "sacarme del momento", bendecir el corazón acelerado y las extremidades temblorosas y el sudor y las náuseas y esa horrible sensación de hundimiento en el vientre y esa terrible sensación de urgencia por escapar.
¡Aprendí a confiar en todo, aunque a veces lo odiaba tanto!
Me incliné para confiar en todo, aunque a veces me parecía muy difícil confiar en él.
Comencé a convertirme en el padre, la madre y el padre, que nunca tuve. El que se quedó conmigo en los pozos del in****no, quien me abrazó y susurró: “Estoy aquí. Estás seguro. Esto es solo la intensidad pasajera de la mente y el cuerpo y nada malo está sucediendo, y solo necesitas recordar respirar, y todo pasará como siempre, y estoy aquí contigo en cada respiración que tomas ... "
Aprendí a estar con el abandonado dentro, esa depresión terrible, solitaria y abrasadora en el fondo de todo trauma. Aprendí a ver que era solo un sentimiento que pedía amor, y no me definía, y no era una amenaza, sino una parte exquisita de la existencia misma, que no tenía que ser curada o derrotada, sino amado
Sí, aprendí a hacer amistad con el solitario que está dentro, el abandonado, el que quería morir, aprendí a respirar con él y verlo como una parte asustada de mí que necesitaba desesperadamente mi amor. Aprendí a cuidar al niño perdido.
Descubrí que era más grande que mi mente asustada, más grande que cualquier sentimiento, aunque intenso, más grande que el dolor, más grande que el trauma mismo, más grande que mi propia noción limitada de mí mismo. Las capas de vergüenza y miedo comenzaron a desvanecerse, capas de adicción, capas de mente, capas que solo estaban tratando de "protegerme" de la vida cruda, y de mi ser crudo, y mis sentimientos y sensaciones corporales, y mi verdad cruda.
A medida que todos estos mecanismos de afrontamiento obsoletos desaparecieron, aprendí a ver y amar mis imperfecciones nuevamente. Para alegrarme de mis maravillosos errores. Reírme de lo absurdo de mis momentos. Permitirme romper a veces, rendirme a veces, rendirme, no saber. Para dejarme ver por otros. Para dejar de reprimir mi autenticidad y rareza. Dejar de intentar ser una copia al carbón de otras personas. Para seguir mi propio camino maravilloso, aterrador y original.
Para dejarme olvidar, y recordar, y olvidar de nuevo.
Para dejarme humillar, a menudo.
Para comenzar de nuevo, cada día.
Hay cientos de otras cosas que podría contarte sobre mi viaje de curación.
Pero si solo te dejo con una cosa en este momento, deja que sea esto ...
Hay un lugar en ti de absoluta seguridad, inocencia, quietud, pureza. Es antiguo y sabio y ha sobrevivido a mil millones de pesadillas. Es innombrable y cristalino, tan suave como la mejor cachemira, más resistente que el diamante y más amoroso que cualquier cosa que puedas imaginar. No tiene miedo, sin embargo, tiene el terror más abrumador como un bebé recién nacido.
No es un destino. No es un lugar al que llegues un día. No es una utopía lejana.
No puede abandonarte. Es Dios ante Dios.
Eres tú, tu yo más profundo, antes de cualquier trauma.
Oscurecido a veces, sí, pero nunca realmente perdido.
Es el ojo de la tormenta. Completamente inmóvil. Completamente quieto. Completamente poderoso.
Agradezco mi dolor psicológico más profundo. Me mostró el camino a casa. Me abrió a mi santa vulnerabilidad y la preciosidad de esta existencia humana. Me enseñó cosas que la alegría, la dicha y todo tipo de éxito mundano nunca, nunca podrían enseñar.
Mi trauma me llevó cerca de la muerte, sí, pero luego me despertó a más vida.
Hay tanta esperanza, amigo. Hay tanta esperanza
Escrito por Jeff Foster
