28/02/2026
A consulta me llega un patrón de comportamiento muy usual al caso que se expondrá: La era del Narcicismo disfrazado de normalidad.
Blake Fielder-Civil, quien fuera el esposo de Amy Winehouse, se consideraba a sí mismo como "demasiado para ella” 😏🥱💪
Pero demasiado… ¿Qué? Porque si revisamos ambas trayectorias públicas, sin entrar en demasiados detalles, nos encontramos con lo siguiente:
🙋♀️ MÁXIMOS LOGROS DE AMY WINEHOUSE 🙋♀️
⏩ Ganó cinco premios Grammy en una sola noche.
⏩ Su disco, "Back to Black", se mantiene como el segundo disco más vendido del siglo XXI en Reino Unido (solo debajo de "21", de Adele).
⏩ Ella es considerada entre las 200 artistas femeninas más influyentes de todos los tiempos.
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💁♂️ MÁXIMOS LOGROS DE BLAKE FIELDER-CIVIL 💁♂️
⏩ Múltiples estancias en prisión.
⏩ Una condena de 27 meses por agresión.
⏩ Sin aportes profesionales reconocidos públicamente en el sentido convencional.
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Y aun así, el discurso de Blake era: “Soy demasiado para ella”.
👉👉👉 Aquí es donde se vuelve interesante: estamos hablando de un PATRÓN, no solo en Blake, sino en 1 de cada 3 , quienes, desde una tendencia hacia actitudes narcisistas, se perciben como “demasiado” para sus parejas.
Demasiado "valiosos".
Demasiado "inteligentes".
Demasiado "especiales".
Y desde esa narrativa se permiten:
🔶 Engañar intermitentemente a sus parejas, no como desliz aislado, sino como práctica sostenida; mantener conversaciones paralelas, vínculos sexuales o emocionales alternos, mientras en casa siguen recibiendo cuidados, estabilidad y contención.
🔷 Estar permanentemente buscando “algo mejor”, pero sin soltar a la pareja inicial, quien les provee afecto, apoyo emocional, orden cotidiano y seguridad; tener siempre un pie afuera por si aparece “una versión superior”.
🔶 Devaluar, resaltando supuestos "defectos" físicos, profesionales o emocionales de la pareja, comparándola con otras mujeres reales o imaginadas, para justificar internamente la fantasía de que “merecen más”.
🔷 Minimizar, restarle importancia a los logros, talentos o éxitos de su pareja; cambiar de tema cuando ella brilla, hacer bromas que diluyen su mérito o insinuar que “no es para tanto”.
🔶 Hacer sentir insuficiente a la otra persona, introduciendo la idea constante (directa o sutil) de que están “conformándose”, de que podrían aspirar a alguien más joven, más atractiva o más exitosa.
Y aquí quiero ser claro: el problema no es “amar demasiado”.
El amor de pareja, desde la Teoría del Apego, bien entendido y sano, nos permite acceder a nuestros mejores recursos.
💖 Regula el sistema nervioso.
💖 Disminuye niveles de estrés crónico.
💖 Aumenta la sensación de seguridad interna.
💖 Mejora la toma de decisiones.
💖 Potencia la creatividad.
💖 Incrementa la confianza en uno mismo.
💖 Facilita la autorregulación emocional.
💖 Permite mayor claridad mental.
💖 Favorece la resiliencia ante crisis.
💖 Mejora la salud física (sí, también el cuerpo responde).
💖 Activa conductas prosociales.
💖 Sostiene procesos de crecimiento personal.
💖 Amplía la capacidad de empatía.
💖 Fomenta proyectos compartidos con visión a futuro..
El problema no es amar.
El problema es que que existan que necesitan empequeñecer a las mujeres para sentirse grandes.
Por eso, algunas teóricas ya hablan de tipificar penalmente el “feminicidio emocional”, es decir, sancionar a los que ofrecen relaciones tan tumultuosas, tan agresivas, tan desreguladas, que llevan a mujeres al borde del colapso psicológico…
Y a veces a la desvivición.
Para mí entonces, no se trata de "no amar tanto a un ".
Sino de cuestionar: ¿Qué tipo de estamos siendo? 🤔
¿Somos vínculos que expanden o vínculos que erosionan? ¿Somos que acompañan el brillo… o que lo apagan porque nos incomoda?
que son pura frágilidad
