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Dr. Davy J. Marín - MPsc Psicología Clínica, Sigma Business Center, San Pedro de Montes de Oca, San Pedro (2026)

Q: ¿Cual es la direccion?

Sigma Business Center, San Pedro De Montes De Oca

14/12/2024

El autocuidado sano es un equilibrio entre protegernos de las cosas malas y dejar entrar las cosas buenas. Curiosamente, muchas personas tienen problemas con las buenas sensaciones. No saben disfrutar, no hacen actividades sanas, positivas o agradables. Solo se sienten «cómodas» haciendo cosas por los demás o cumpliendo con su deber. Con las cosas agradables se sienten extrañas, incómodas o culpables. Esto no siempre es consciente, pero podemos comprobarlo al ver que, sin saber muy bien cómo, en nuestra agenda nunca hay hueco para lo divertido o placentero.

En ocasiones aún es peor: bloqueamos la entrada a las cosas buenas. Nos dicen un cumplido y desconfiamos por sistema del que nos lo dice, pensando que tendrá algún interés oculto o que lo hace por quedar bien. Curiosamente, cuando alguien nos hace una crítica la dejamos entrar sin cuestionarnos su veracidad o los motivos del otro, o incluso la acompañamos de unas cuantas críticas más de nuestra propia cosecha. Es como si a lo negativo le abriésemos la puerta, mientras a lo optimista le ponemos todas las trabas del mundo. Es evidente el desequilibrio que se puede generar.
¿Por qué pasa esto? Como siempre, esta situación —que no es tan infrecuente— puede provenir de sitios muy distintos.

Por ejemplo:

- A veces, en la familia en la que nos criamos no era costumbre tener esos momentos para disfrutar, para hacer cosas simplemente porque son agradables.
- Quizás hubo personas enfermas y quienes las rodeaban no se sentían con derecho a disfrutar.
- O alguien murió y los supervivientes sintieron que ofenderían su memoria viviendo felices mientras la persona fallecida ya no podía...

Estas situaciones que dieron lugar a que hoy funcionemos así, son recuerdos que conviene procesar, para que dejen de alimentar lo que ocurre en el presente.

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06/11/2024

Cuando vivimos situaciones difíciles durante mucho tiempo, nos convertimos en supervivientes. No hace falta pasar por una guerra o por traumas graves para que nuestro sistema se configure en este «modo supervivencia», basta con que nuestras necesidades emocionales no puedan ser reconocidas —por nosotros o por los demás— y con que no tengamos acceso a lo que podría cubrirlas.
Estas necesidades emocionales tienen que ver con el afecto, el reconocimiento y la aceptación incondicional. Si estos nutrientes psicológicos están a nuestro alcance, nos desarrollaremos de un modo saludable a nivel emocional. Sí no es así, buscaremos de todos modos cómo salir adelante.

Algunos ejemplos:

* Evitamos nuestras emociones, las tenemos lejos de nosotros mismos e incluso lejos de la vista de los demás.

* Tratamos de ser lo más autosuficientes que podemos, partiendo de la base de que de fuera no vendrá nunca nada bueno. Es decir, lo queremos resolver todo como si las otras personas nunca fueran una opción a la que recurrir.

* Iniciar relaciones afectivas no saludables. Nos aferramos a alguien aunque sea peligroso.

En un proceso de psicoterapia podremos entender cómo funcionamos y donde lo hemos aprendido, explorando y abordando sobre los recuerdos que están en la base de estos patrones.

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13/10/2024

A veces ponemos interés en algunos aspectos de la vida, aunque eso no significa que seamos conscientes de nuestras verdaderas necesidades.
Nos obsesionamos con cosas mientras, quizá, nos negamos lo esencial: la seguridad y la protección, la conexión con los demás, la gratificación... En ocasiones nuestras necesidades son más conscientes, pero ocupan un lugar muy bajo en nuestra lista de prioridades, o directamente no están sobre la mesa. Cuando alguien nos pide cosas que no podemos o no queremos dar y somos incapaces de decirle que no, ponemos lo que necesita el otro por delante de lo nuestro. Nos cuesta defender nuestros derechos y dejamos que invadan nuestro espacio. Si los demás se extralimitan, los disculpamos; siempre encontramos cómo justificar al otro.

Si nos pasan estas cosas, busquemos en el “archivo”. ¿Se daban cuenta las personas con las que hemos crecido y vivido de lo que necesitábamos? ¿Lo tenían en cuenta? Por el contrario, ¿les importaban más sus necesidades que las nuestras? ¿Estaban demasiado absorbidos por sus cosas como para prestarnos atención? ¿Respetaban nuestros límites?

Este análisis del origen de nuestros patrones no es una búsqueda de culpables, sino un intento de comprender nuestra historia y de comprendernos a nosotros mismos.

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13/12/2023

¿Qué diríamos de una persona que, cuando estamos mal, nos dice cosas que nos hacen sentir aún peor? Alguien que nos hace daño aprovechando nuestra debilidad, que trata de destruirnos, que nos critica constantemente, cuyos actos nos perjudican…, y que, encima, aún nos reprocha que estemos mal por ello.

En ocasiones, somos los primeros que nos hacemos estas cosas, claramente negativas, a nosotros mismos. Nos volvemos, literalmente, nuestro peor enemigo. Esta conducta autodestructiva, el factor más claro que caracteriza a un autocuidado negativo.

Es importante darnos cuenta de que estas conductas autodestructivas no son simples consecuencias de nuestro malestar, sino que lo retroalimentan. La buena noticia es que son aprendizajes, lo cual implica que también pueden desaprenderse y que, con el debido empeño y paciencia, podemos adoptar una nueva manera de cuidarnos. Es fundamental, trabajar en cambiar estos patrones a la vez que procesamos los recuerdos que los generaron.

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07/12/2023

Nuestro modo de cuidarnos: Las dos últimas reacciones (‘’soy mi peor enemigo’’ y ‘’me autoabandono’’) no son únicamente consecuencias inevitables de nuestro malestar, sino parte del modo en que regulamos nuestras emociones. Si cuando estamos mal nos tratamos mejor y nos ayudamos más, mejoraremos antes y disminuirá el malestar.
Si cuando nos caemos a un pozo empezamos a cavar hacia abajo, nos damos con la pala en la cabeza o nos quedamos en el fondo del hoyo diciendo que nunca saldremos de allí, la cosa será muy distinta.

Necesitamos un equilibrio entre ser comprensivos con
nuestras dificultades y comprometernos en avanzar por
el camino que lleva a nuestra recuperación. Tanto frases como , como otras del tipo o , son más un obstáculo que una ayuda.

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29/11/2023

Durante las siguientes semanas hablaré en varios post sobre el tema del autocuidado y los patrones más importantes.
En estos tiempos se habla mucho de autocuidado, pero el significado que le damos a esta palabra es muy variable. Para mí, abarca muchas cosas, pero el elemento central es saber si buscamos lo bueno para nosotros, sobre todo, si gestionamos el malestar de un modo productivo.

Aunque el problema esté fuera, nosotros tenemos un margen de maniobra. Cuantas más cosas malas nos ocurran y más graves sean, más fácil será que nos sobrepasen. Aunque hay personas que llevan mejor las situaciones adversas (lo llamamos resiliencia), también es cierto que todos tenemos un punto de ruptura. Sin embargo, la relación entre la gravedad del hecho y el sufrimiento de cada individuo no es directa. Esto no significa que podamos salir de una depresión o relajarnos simplemente diciéndonos frases positivas, viendo las cosas de otro modo o poniendo de nuestra parte. Si nos vamos a un extremo, nos daremos por vencidos sin intentarlo o después de probar sin convencimiento un par de ideas. Esto suele hacer que el malestar se alargue demasiado. Si nos vamos al otro, nos impondremos salir simplemente porque queremos hacerlo. Esto hará que nos presionemos y nos culpemos si --como es lógico-- no lo conseguimos enseguida.

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08/11/2023

La psicoterapia no consiste en dos o tres pautas, es una disciplina compleja que requiere una formación adecuada y en profundidad.
Es imprescindible que el profesional sea psicólogo clínico o psiquiatra. Estas dos formaciones dan una base clínica sólida para atender casos en los que han de ser valorados y tenidos en cuenta muchos aspectos. Si bien el factor personal y humano resulta esencial, es imprescindible que el profesional tenga una buena base.
Según lo dicho anteriormente, el factor humano resulta esencial y la base más importante. Es necesario que sintamos que conectamos con la persona. La psicoterapia lleva consigo una relación personal, distinta de la amistad y de otras relaciones, por lo que hemos de sentirnos cómodos con él o la profesional con el que vamos a trabajar.

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25/07/2023

Mucho más que desahogarse o recibir consejos… Muchas terapias han demostrado su utilidad para mejorar problemas emocionales e incluso físicos. Sin embargo, para poder saber si estos tratamientos nos funcionan a nosotros, hemos de llevarlos a cabo. Una terapia requiere tiempo, y ‘’probarla’’ no consiste en ir un par de días a ver un terapeuta y descartar el intento dando por sentado que no va a servir de nada.
Otra referencia importante a la hora de elegir una terapia son las Guías Clínicas, que recogen las recomendaciones de los expertos tras revisar los estudios sobre los distintos tratamientos. Aquellas que obtienen los mejores resultados son consideradas terapias de primera elección. No es que las terapias que no figuren en estas guías no funcionen, lo que pasa es que no tenemos pruebas de que si lo hagan. Al menos, no por el momento.
No obstante, la terapia que no puede funcionar, con toda seguridad, es la que no hacemos.
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15/06/2023

Muchos mensajes de autoayuda se centran en la misma idea ‘’si quieres, puedes’’. Nos intentan convencer de que basta con proponernos algo para conseguirlo, que es suficiente con decirnos algo para creérnoslo. Junto a estos consejos, que se repiten en distintas versiones, están los comentarios bienintencionados de personas que, al ver a otro sufriendo un problema emocional, le dicen: ‘’tienes que animarte, tienes que poner de tu parte’’. Ese tipo de comentarios puede vivirse como una incomprensión dolorosa. Cualquiera que haya sentido ansiedad sabe lo indignante que resulta escuchar cosas como: ‘’relájate’’ o ‘’no te pongas así, no es para tanto’’. Además, esas frases generan en aquellas personas que sufren el problema un gran sentimiento de culpa, llegando a creer que, si los otros piensan eso, quizás es porque ellas mismas no han hecho lo suficiente para ponerse bien y lo que les ocurre no es considerado legítimo.

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09/02/2022

Cuando hemos entrado en una dinámica de dependencia emocional, sentimos que necesitamos ese vínculo con la otra persona. Nos da una falsa sensación de felicidad.   Es algo así como una ‘’adicción irracional’’ de la que no podemos salir.  Cuando se ha constituido una dependencia emocional, nos resulta imposible salir de relaciones que nos hacen daño. ¿Cuáles son estas relaciones?  ❇ La otra persona no me quiere y me lo dice claramente. ❇ La otra persona es ambigua y con sus actos me demuestra que no me quiere. ❇ Tenemos que dejar de ser nosotros mismos o hacer cosas que no nos gustan por estar bien con él/ella. ❇ Nuestro proyecto vital y nuestros valores no coinciden y por ello tenemos distanciamiento o discusiones frecuentemente. ❇ La relación no me llena como antes, no es una relación en la que me sienta cómodo/a a largo plazo. ❇ Existe maltrato en cualquiera de sus formas en la relación.

Entre otras…  Si sientes que has entrado en un bucle de dependencia emocional, no lo dudes.  Existen maneras sanas de amar.

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03/02/2022

Duele donde antes latía, ¿verdad? Duele justo ahí, donde más te falta.   Te duele porque diste pedacitos de ti para completarte porque creías que estabas roto(a) y te querías arreglar.   Todavía duele porque aún eres lo que eras con él o ella. Y ahora te duele la ausencia, pero sanarás 🦋  Porque hay otro camino,  un mar sereno, otro sol otro bosque otro jardín con miles de flores,  y todo eso se encuentra justo ahí, donde ahora duele.   Cuando te mudes de ti, no podrá dolerte porque el dolor se quedará en lo que ya no serás.   Y aunque ahora sientas que te hundes, tranquilo(a): el camino es todo hacia arriba, ahí es donde te encontrarás.

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14/12/2024

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