Psihoterapeut Stojan Mišić

12/06/2024

29/04/2024

Očekivati neku recipročnost u odnosima je razumno. Treba da postoji neka vrsta uzajamnosti. Drugim rečima, svaki uspešan odnos je dvosmerna ulica. Ako nije, onda nešto nije u redu sa tim odnosom.

Ali kada je u pitanju vaše nezadovoljstvo u vezi sa onim što činite, nasuprot onoga što dobijate, postoje različiti razlozi zašto se to dešava. Jedna od najčešćih situacija, na primer, je preplavljivanje partnera skupocenim poklonima kada ono što on zaista želi je nekoga ko sa njim provodi više kvalitetnog vremena. Uglavnom, poenta je da mislite da je nešto što je ponuđeno sa vaše strane automatski veoma vredno - bez obzira na to što to potencijalno ne odgovara potrebama druge osobe.

Ako tretirate davanje kao magičnu formulu koja bi trebalo da garantuje da će vam se desiti dobre stvari kao i da će vam drugi uzvratiti isto ili više, onda ćete samo biti razočarani, i to takođe može dovesti do toga da drugi misle da sve posmatrate kao nekakvu transakciju.

Ono što možete da očekujete je dobar osećaj. I to je to. Ali to bi trebalo da bude dovoljno i jeste dovoljno. Ne očekujte zahvalnost. Ne očekujte zagrljaj. Sve to su bonusi, koji uvek mogu ali i ne moraju da se dese.

23/04/2024

Deca nisu rešenje za usamljenost.

Podizanje dece zahteva značajnu količinu vašeg vremena, truda i resursa, i važno je da se osećate spremno za takvu odgovornost, dok sa druge strane ne treba da očekujete nešto zauzvrat.

Ako ne želite da budete sami, onda je pravljenje dece preveliki trud za rešavanje problema koji se mnogo lakše rešava kroz druge životne promene. Deca odrastaju i postaju svoje ličnosti, koje koliko god to bilo teško mnogima da prihvate, nemaju obavezu prema vama. I nemojte da mislite da je samo činjenica što imate decu dovoljna da vas spreči da budete sami ili usamljeni.

Deca su tu da biste vi bili roditelj - koji je spreman da uloži veliki deo svog života u podizanje druge osobe i koji je spreman na napor, poneku žrtvu i rizik. Svako vreme koje provedete sa njima nakon toga je bonus. Što bolje obavljate posao kao roditelj, to će oni biti manje zavisni od vas, zauzeti i puni svojih života. I u tome leži najveća kontradiktornost: ako odgajate svoju decu sa ciljem da budu tu za vas u starosti, verovatno ih nikada niste zaista oslobodili da stvore svoje živote.

11/04/2024

Nepopularno mišljenje: Svi mi psihoterapeuti smo izbrali svoju profesiju kako bismo prvo rešili svoje probleme. Baš one probleme zbog kojih posle i svi drugi klijenti dolaze kod nas.

09/04/2024

Mnogo je teže prihvatiti činjenicu da bez obzira na to što vas neko loše tretira, vi sebe tretirate gore jer birate da ostanete.

Ali ono što je bitno da naglasim je da nikada, apsolutno nikada, nije vaša krivica što je neko prema vama usvojio to loše ponašanje. Međutim, vi ste odgovorni za izlazak iz takvog okruženja, i ako birate da tu ostanete, vreme je da budete iskreni prema sebi i zapitate se zašto.

Da li se nalazite u odnosu gde se osećate iskorišćeno, zloupotrebljeno, nedovoljno cenjeno, a vaš fokus je u potpunosti na zadovoljavanju potreba vašeg partnera?

Detinjstvo je vreme kada se ljubav prema sebi rađa i raste, ali ako ste odrasli uz osobe koje nisu pravilno obraćale pažnju na vaše potrebe ili su negativno reagovale kada ste ih izražavali, ne postoji način da znate da volite sebe kao odrasla osoba. Kada se dete nauči da njegove potrebe nisu važne kao potrebe drugih, ono postaje osoba koja veruje da njene potrebe nisu važne kao potrebe drugih - i takvi ljudi su magneti za one koji tu njihovu osobinu rado zloupotrebljavaju.

Dakle, primarni razlog zbog kojeg ljudi ostaju u toksičnim vezama je njihov disfunkcionalan odnos koji imaju sami sa sobom. To ne znači da zdravi odnosi ne zahtevaju kompromis i druga prilagođavanja tokom p**a, kao i da vaš partner i vi nemate neka ponašanja koja bi trebalo da se poboljšaju.

Zato donesite tu tešku odluku da stavite sebe na prvo mesto. Što je više izazovno, to ste verovatno više zavisni od drugih - te je to još više razloga da to zapravo učinite. Svu tu empatiju i razumevanje koje ste davali svom partneru sada dajte sebi.

07/04/2024

Svi smo barem jednom bili u situaciji gde veze jednostavno ne funkcionišu, bilo da je u pitanju odnos sa prijateljem ili partnerom. To ne znači nužno da su oni li da smo mi pogrešili u nečemu, već samo znači da moramo da se suočimo sa realnošću da niko nema sposobnost da funkcioniše sa apsolutno svima.

Odnosno: možemo da želimo stvari ali da i dalje razumemo da ne treba da ih imamo i da one nisu dobre za nas. Postoji velika razlika, sa druge strane, između toga da nam neko nedostaje i da želimo njihov povratak. Bitno je da ne mešamo ova dva osećaja, da razumemo zašto nešto nije uspelo i da ne možemo ponavljanjem istih koraka da obnovimo vezu koja je završena iz realnih i očiglednih razloga.

Zato, ako budete u situaciji da poželite da ponovo stupite u kontakt sa nekim, dobro razmislite o tome kakav vas osećaj na to tera - i setite se zbog čega je odnos uopšte i okončan. Sasvim je u redu da vam neko nedostaje i ne morate da se osećate loše zbog toga, ali još bitnije je da razumete da ne morate ni da delujete koristeći nedostajanje kao izgovor za ponavljanje istih grešaka.

29/03/2024

Evo glavne stvari u vezi sa rečima koje izgovarate: one nose onoliko značaja koliko im ga dajete, odnosno, koliko zaista osećate ono što ste rekli.

Dakle, ako ne znate zbog čega se izvinjavate, nemojte se ni izvinjavati. A ako izgovarate izvinjenje samo da bi se neko osećao bolje, onda definitivno niste u pravu, jer ne možete da koristite reč od šest slova kao zamenu za stvarno kajanje ili razumevanje.

Sa druge strane, ponekad je jako teško da priznamo da smo pogrešili. Iskrena izvinjenja su neverovatno efikasna, samo je šteta što se retko dešavaju, odnosno, osećaju.

Znate onu staru a dobru: “Ako nemaš ništa lepo da kažeš onda nemoj ništa ni da kažeš.”

Isto važi i za: “Ako ti nije zaista žao, nemoj ni da se izvinjavaš.”

27/03/2024

Da li smatrate da se mnogo trudite u odnosima, samo da biste se na kraju zapitali: “Zašto mi je povredio/la osećanja kada to ne zaslužujem?”

“U pitanju je užasna osoba koja je htela da me povredi.”

Priznajte, to ste prvo pomislili. Ali generalno, većina ljudi nema nameru da povredi drugog. Dakle, iako je najlakše ovo misliti kada smo zaista uznemireni, retko kad je istina.

Teško je da zaista razmotrimo da naše verovanje da smo uvek žrtva nije nužno stvarnost - ali je neophodno.

Da li komunicirate svoje misli i osećanja jasno? Da li niste vi zaista ono što jeste oko drugih ljudi? Da li postavljate jasne granice?

Ako niste jasni o tome ko ste, šta želite i ne želite, i šta prihvatate i ne prihvatate, kako drugi ljudi mogu da znaju kada će vas njihove reči i postupci povrediti?

Nije poenta u tome da je druga osoba kriva za to kako se osećate, već u tome zašto prihvatate da kroz to prolazite.

Ne možete da promenite ponašanja drugih ljudi oko sebe, ali baš uvek možete da radite na sebi i da promenite ili svoje načine razmišljanja ili osobu čije vas ponašanje, nakon jasne komunikacije, i dalje povređuje.

Tvrdnja “povredio/la si me” koja se konstantno i često ponavlja je zapravo obrazac ponašanja i izbor koji činite. A najbitnija stvar u vezi sa izborima je da imamo moć da napravimo druge.

20/03/2024

Nije li zadivljujuće koliko smo dobri u opravdavanju sebe kada želimo da povredimo nekog drugog?

Ako ispratite svoj komentar koji može nekoga da povredi tvrdnjom da ste iskreni, da li to čini komentar apsolutno prihvatljivim? Ipak, svi znaju da nema bolje i ispravnije stvari od iskrenosti. Ako drugi ne mogu da podnesu nečiju iskrenost, sigurno je to njihov problem? Oni su ili slabi, ili nikada nisu naučili da prihvate svoje nedostatke. Vi ste tu čovek od reči koji čini jedinu ispravnu stvar. Žao vam je ako to ne mogu da podnesu, ali to je njihov problem, ne vaš.

Međutim, postoji velika razlika između mišljenja i činjenice, pa samim tim, i između istine i predrasude.

Šta onda treba da bude iskrenost? Ona treba da brine o blagostanju drugih, a ne da ima skrivene motive. Ona je tu da pomogne, a ne da povredi. Iskrenost ne osporava osećanja i za nju nikada niste “previše osetljivi”.

Zato je mnogo bolje da nekada izaberete da ne kažete ništa, i ne - to nije isto kao da ste rekli laž. Samo zato što osećate da postoji informacija koju neko treba da zna, ne znači da nužno morate da je kažete kako biste navodno izbegli nepoštenje.

Kada koristimo iskrenost kao izgovor za nepostojanje sopstvene emotivne samoregulacije, to onda nije vrlina. Možda ste uvereni da samo pokušavate da učinite pravu stvar obaveštavajući nekoga o istini, ali istovremeno potpuno lažete sami sebe o svojim pravim namerama.

Ne reći nekome nešto što ne mora da zna i što će ih samo povrediti, ili obmanjivanje sebe o tome ko ste - šta mislite da je gore?

17/03/2024

Svi mi, bez sumnje, treba da rastemo i uvek imamo prostora za to. Svi imamo svoje nedostatke, svoje slabosti, svoje izazove. I oba partnera u odnosu ih takođe imaju. U idealnom odnosu nisu dva idealna partnera, već dva partnera koja žele da rade na sebi.

Međutim, koje aspekte odlučimo da poboljšamo, iako nas partner može inspirisati na promenu, treba da određujemo isključivo mi. To je nešto što želimo da promenimo kod sebe. Za sebe. Kako bismo bili bolji ljudi - i bolji partneri. Ali definitivno ne treba da se menjamo samo zato što neko to očekuje od nas.

U partnerstvu treba da prihvatamo jedno drugo onakve kakvi jesmo a ne onakve kakvi se nadamo da ćemo postati. Ako se obavezujete nekome sa nadom da ćete tu osobu da promenite, bićete samo razočarani. Možete se međusobno podsticati na rast i promene, međutim ne možete ih zahtevati.

Ako morate da promenite delove svoje ličnosti zbog voljene osobe treba da razumete da oni žele idealizovanu verziju vas, ne vas takve kakvi jeste - i naravno ista stvar važi i za vas ukoliko se pronađete u ulozi nezadovoljnog partnera.

Pripadate nekome ko vas voli, poštuje, prihvata i podržava, onakve kakvi jeste. Ovde i sada.

11/03/2024

Bez obzira na to koliko volite vašu rodbinu, odgovor na pitanje ko je prioritet kada ste u braku leži baš u toj reči: brak.

Kada se venčate postajete nova, nezavisna porodična jedinica - koju činite samo vaš partner i vi. Sada donosite odluke zajedno koje utiču jedna na drugu, stoga je bitno da stvorite zdrave granice u odnosu na rodbinu, koje štite život koji gradite zajedno.

Ovo naravno ne znači da treba da jurite sukobe kako biste nekome dokazali da ga volite. Učinite šta možete da uspostavite mir, ali uvek budite jasni u vezi sa stavom da vaš partner dolazi pre svih drugih.

06/03/2024

Nisu svi sposobni da uče iz svojih grešaka. Prema nauci, to može biti zbog nedostatka dve emocije: stida i krivice. Međutim, ova tema je mnogo kompleksnija od toga, na više nivoa. Kada govorimo o svakodnevnom životu i zbiru manjih pobeda i gubitaka koji nas definišu više nego velike prekretnice, većina kao da odbija da uopšte primi grešku koju napravi kao relevantan podatak o sebi. Kao da će baš ta greška, odnosno, njeno priznavanje, uspeti da ga porazi u svim ostalim aspektima života, konačno pružajući dokaz o njenoj ili njegovoj neadektvatnosti za život koji vodi.

Većina, zapravo, grešku smatra nedopustivom, pa je samim tim i ne uvažava. Što je naravno, siguran put jedino ka stagnaciji, nesvesnosti i nepoznavanju sebe.

Život nije ravna linija i ponekad se čini da je svet u kome živimo nametnuo jedan, singularan, uski pogled na pitanje koje ima onoliko odgovora koliko ima ljudi na ovoj planeti: Kako treba da živite?

Ne postoji jedinstveni set navika koji vodi ka uspehu. Nikada nije postojao i nikada neće. I ne samo što ne postoji jedan jedini put ka uspehu, nego ni ne postoji takav put koji nije prepun grešaka - pa čak i onih koje se ponavljaju.

Na svako pitanje koje u svojoj srži ima cilj da se bilo kakva greška zaobiđe, odgovor je jednostavan - da biste se pomerili sa jedne tačke, morate da prihvatite činjenicu da ćete negde usput sigurno pogrešiti.

Samo zato što se pretvarate da nešto nije tu, ne znači da zapravo nije. Nema zaobilaznog p**a. Svi ćemo napraviti mnogo grešaka u našem životu. Ono što može da nas razlikuje je to da li smo voljni da učimo iz njih. I budite uvereni da je to takođe jedina stvar koja određuje da li ćemo biti uspešni, ili ne.