Put ka autentičnosti - psihoterapeut Filip Stojković

Put ka autentičnosti - psihoterapeut Filip Stojković - Psihoterapija
- Psihološko savetovanje
- Online seanse
- Bračno/partnersko savetovanje i psihote Takođe, možete pisati na mail.

Ova stranica ima za cilj da približi psihologiju i psihoterapijske metode svima koji su za to zainteresovani. Ovde ćete moći da pročitate tekstove na različite relevantne teme. Vaša pitanja i komentare možete slobodno postavljati na stranici ili u inbox. Psihologija je nauka koja kao predmet proučavanja ima čoveka u svim aspektima njegovog delovanja, a najpre na unutrašnjem, intimnom psihičkom planu, na svim niovima. Psihoterapija, savetovanje i koučing su metode i tehnike koje koriste saznanja psihologije u svom radu. Ljudi koji prolaze kroz psihoterapiju, savetovanje ili koučing rade na svojim kapacitetima, željama, uče nove načine za rešavanje problema ili zastoja koji se u životu javljaju, podstiču svoje poslovne, emotivne, partnerske i druge kompetence. put.ka.autenticnosti@gmail.com
Tel. 0638047103
Skype ID: stojkovic_f
Instagram: put.ka.autenticnosti
Sajt: https://putkaautenticnosti.wordpress.com/

Zovem se Filip Stojković. Bavim se life i biznis koučingom, savetovanjem i psihoterapijom. Takođe autor sam i voditelj radionica, treninga, edukativnih i terapijskih grupa koje se bave važnim životnim poljima. Individualna, porodična, partnerska i grupna terapija i savetovanje su moj omiljeni način rada. Edukator sam u centru za edukaciju psihoterapeuta, psiholoških savetnika, lajf i biznis kočeva. Ukoliko želite da radite na sebi, želite da otkrijete svoje skrivene potencijale, da unapredite svoje veštine u bliskosti, komunikaciji, prijateljstvu ili partnerskim odnosima, ako imate neki problem ili zastoj a verujete da vam u nečemu od toga ja mogu pomoći budite slobodni da me kontaktirate.

22/10/2025

Uvek me u dušu dirnu postovi jedne starije koleginice, doajena psihoterapije, posvećeni njenom pokojnom suprugu.

Ja nju ne poznajem lično, zapravo o njoj privatno skoro ništa ne znam, osim da je udata, da ima decu i unučad. Suprug ne znam ni kako je izgledao. Ali, iz njenih postova, stekao sam utisak da ga jako dobro poznajem.

Ja znam ko je on njoj, ne ko je bio, već ko još uvek jeste, ko je on svojoj deci, ko je svojim unučićima, prijateljima, kolegama, komšijama. Lik mu ni sada ne znam, pa ga ne bih prepoznao, ali njega, ono najintimnije što on jeste, njegovu dušu ja znam.

Čovek umire. Odnos živi. Odnos ne umire dok god ima onih sa kojima je umrli u odnosu bio. Kroz odnos ni ljudi ne umiru sasvim. Ostaje živo ono što su za života drugima bili.

Odnos nakon smrti ne ostaje samo kao sećanje, kao fotografija, on se čak može i razvijati nakon smrti. Možemo se ljutiti, žaliti, patiti, možemo tek nakon smrti, možda baš i zbog smrti videti osobu jasnije, celovitije, možemo videti jasnije šta nam je bila, šta nam jeste i šta će zauvek ostati.

Ti odnosi, a kroz njih i preminuli ostaju snažni stubovi identiteta, podrška kad zaškripi, sigurna luka kad se sve ustalasa, snažni glas koji zaustavlja ili teši, tiha savest, hrabri oslonac, izvor slabosti, straha i patnje, ili čežnje i još mnogo toga. Sve ono što su i bili.

Odnos se nakon smrti može menjati. Viđao sam kako dosadni pokojni deda postaje snažni stub identiteta i muškosti, izvor sigurnosti i hrabrosti, očinske čvrstine i topline. Viđao sam i kako preminula majka, svojoj ćerki postaje obraz ženske ljubavi, emotivnosti i nežnosti, iako je za života u očima svoje ćerke bila jadnica, paćenica i nesrećnica.

Zato je mnogo važnije ko smo jedni drugima, nego šta jedni za druge radimo.

10/10/2025

S obzirom na to da sam po osnovnom obrazovanju teolog, javlja mi se veliki broj religioznih ljudi. Neretko se srećem sa krivicom koju uzrokuje naravno super ego, ali jedna posebna vrsta, ja bih ga nazvao religiozni ili religijski super ego.

Najveća zavrzlama je u tome što je on potkrepljen raznim citatima iz Biblije, svetootačke literature, raznim duhovnim praksama i tradicijama. Tako dobija oblik božanskog autoriteta, aksioma, koji se niti može niti treba dokazivati, već samo slepo izvršavati.

To su zapravo ideali, etički kodeksi, moral po kojima valja živeti. Kada ideale ne sledujemo logično je da ćemo se osećati loše, tužno, neispunjeno, pa naposletku možda i krivo ako nekome ili sebi nanosimo štetu. Ali, po delima, tj. posledicama jasno je da je po sredi varka, obmana i to ona prava, đavolska.

U sve tri avramovske religije (judaizam, hrišćanstvo i islam) jedan od glavnih narativa je usavršavanje, popravljanje, ispravljanje grešaka ili okajavanje grehova radi dosezanja ideala, tj. ostvarenja čoveka u njegovim bogom datim potencijalima. Shodno tome moralni religijski zakoni i norme, Božije zapovesti, Biblija… služe opominjanju, ukazivanju na greške i put promene. Dakle, služe formiranju savesti.

Religijski super ego ne vodi tome. On nije učitelj, nije ni trener vrlina. On ne zna za ljubav, milost, oproštaj i prihvatanje, što su preduslovi za promenu, rast i razvoj. On zna samo za kaznu, pretnju, uslovljavanje, odbacivanje, okrivljivanje. On proganja vrlinom, on satire moralom. Realnost ga ne interesuje, on ne zna za kontekst, on ne zna da pad prethodi ustajanju, on je neumoljiv, nerazuman. U tome je gord, arogantno osvetnički nastrojen, zastrašujuće ,,dobar i ispravan”.

Liči li vam to na Boga? Ne bih rekao. Pre na đavola, lažova, koji izvrće istinu i ono što je dobro da bi napakostio.

Sećam se sa studija, moj profesor je u više navrata sebe opisivao kao egzistencijalnog hrišanina i intelektualnog agnostika. To je dobra smernica u borbi protiv demonskog super ega. Preispitivanje sopstvene vere, morala, etičnosti, postupaka, svetonazora. Tj. usklađivanje istih sa onim što je realno, razumno, ostvarivo, što istinski vodi promeni.

Super ego je đavo, savest je Bog. Đavo je ,,otac laži”, Bog je ,,Istina”. Istina nikada nije jednostrana, nerazumna, ne vodi patnji i autodestrukciji, već podvigu i stvaralaštvu.

16/06/2025

KAD BOG POSTANE STRAŠNI SUDIJA
par redova o krivici i strahu od ,,božije” kazne

Nemerljivo mnogo p**a sam se sreo sa ljudima, pogotovo religioznim koji godine, decenije, pa i ceo svoj život ostaju u osećaju krivice, nekada zbog trivijalnih, nekada zbog ozbiljnijih grešaka. Nekada to čak i nisu realne greške, već ih tako doživljavaju.

Najčešće, nije stvar u greškama, one su isto tako često popravljive, a i kada nisu može se s njima živeti.

Jeste da različite hrišćanske tradicije rado Boga upotrebljavaju kao deo sistema nagrada-kazna, jeste da se i u Bibliji, pogotovo Starom zavetu, mogu pročitati razni tekstovi u kojima Bog stvarno i deluje kao ,,preki sud”, ali to je tako ako Bibliju doživljavamo kao istorijsku hroniku. Ali ona to najčešće nije, već tekstove koji je čine, valja gledati kao istoriju ,,božanske pedagogije”, stvaranja, odgoja, vaspitavanja čoveka, istoriju razvoja.

Najpre je čovek u raju, šetka se, jede, igra se, lepo mu, kao detetu u roditeljskoj kući, ali ima neke granice, zabrane koje ne sme prekršiti. Prekršivši zabranu on biva kažnjen, isterivanjem iz kuće/raja.

Tada počinje epopeja, gubljenje, traženje, robovanje, smrt, bolesti, greške, nagrade, kazne, 10 zapovesti kao temelj vaspitanja, razna iskustva u kojima pada i opet ustaje… sve ono što i prati razvoj čoveka koji raste i odvaja se od roditelja.

Vrhunac Biblije je u Novom zavetu, gde više nije akcenat na nedoraslosti ljudi, neiskustvu, neposlušnosti… akcenat je na uzajamnosti, odraslosti, ljubavi, razmeni, davanju, praštanju. A to mogu samo oni ljudi koji su već usvojili roditeljske/Božije norme ali valja da one postanu i njihovi lični izbori.

Stari zavet je krajnje pojednostavljeno gledano rani razvoj čoveka, najmlađi uzrast, gde su sistem kazne i nagrade, uslovljavanje, direktna uputstva, granice, učenje odgovornosti kroz ispaštanje za loše ponašanje glavna tema.

Novi zavet je, opet krajnje pojednostavljeno gledano, poziv na potpuno odrastanje, preuzimanje odgovornosti, i to ne samo za sebe već i za druge. To je priča o ljubavi, žrtvi koju ljubav podrazumeva, idealima, smislu… nema više krivice, ni kazne, sada je tema savest. Moralnost ne zbog straha od kazne, već etičnost koja proizilazi iz svesti čoveka o dobru i zlu, o preuzimanju odgovornosti za sopstvenu sudbinu kao i sudbinu bližnjih. Ne iz straha, već iz ljubavi.

Sliku Boga iz Starog zaveta možemo sasvim gledati kroz prizmu psihoanalitičkog Super ega, ili što bi transakcioni analitičari rekli Kritikujućeg (frustrirajućeg) Roditelja. To je roditelj koji svojim autoritetom nameće, zahteva i kažnjava. U Novom zavetu Bog je savest, tihi unutrašnji glas koji govori šta je dobro a šta loše, koji razdvaja žito od kukolja, koji ne kažnjava, ne uništava, on opominje i vodi pokajanju, metanoji, preumljenju, preobražaju.

To nisu dva različita Boga, to je isti Bog, ali iz različitih perspektiva. Jedna je perspektiva deteta, druga odraslog čoveka. Na jedan način roditelje vidimo kao deca na drugi način kada odrastemo, na jedan se način roditelji ophode prema nama dok smo deca a na drugi kada smo odrasli ljudi.

Krivica nije nužno negativno osećanje, baš suprotno. Ali i tu valja razlikovati patološko od zdravog, nezrelo od zrelog. Zrela je ona krivica koja nas vodi priznavanju greške, prihvatanju sopstvene pogrešivosti, pokušaj reparacije tj. ispravljanja greške ako je moguće, nadomeštanje štete koju smo napravili ili ako ne, smireno prihvatanje sopstvene ,,loše strane, nesavršenosti i učenje iz tog iskustva da grešku ne ponovimo. To je zapravo pokajanje, preumljenje, preobražaj, sazrevanje, put individuacije.

Nezrela, patološka je ona krivica koja nema epilog, ona je destruktivna, to je agresija okrenuta ka sebi, uništiteljski poriv, bez mogućnosti praštanja, promene, prihvatanja, preobražaja. Glas lišen ljubavi, samilosti, razumevanja. Ona je svrha sama sebi i sasvim je suprotna od biblijskog narativa, pa i Božije volje. Takva je krivica demonski glas, ne Božiji. Ona je zla a ne dobra, ona je destruktivna a ne kreativna, ona uništava a ne stvara. To je perverzno izvitoperenje onoga što Biblija govori da je Božiji cilj stvaranja čoveka. Slobodan, dostojanstven, realističan, privržen, kreativan, razuman, stvaralački orijentisan, ljubavlju nadahnut čovek a ne ubijen u pojam.

14/06/2025

Individuacija nije isto što i individualizacija.

Individualizacija je korak ka individuaciji. Da bismo krenuli putem samoostvarenja, moramo prvo postati samostalni, nezavisni od drugih. Moramo poći putem separacije, odvajanja od potrebe da drugi nešto urade za nas. Da nas hrane, školuju, ogledaju nam vrednost, talente, usmeravaju…

Kad u tome uspemo, mi smo individue, samostalni pojedinci koji mogu da funkcionišu samostalno. Učimo, radimo, plaćamo račune, ulazimo u veze i iz onih izrazito loših izlazimo, stvaramo porodicu, prijateljstva… autonomni smo, nezavisni od drugih, na neki način samodovoljni.

Kad dobacimo do samodovoljnosti onda uviđamo da i nismo baš tako samodovoljni, niti smo baš tako samostalni, da nam nije dovoljno to što već imamo, da nismo ni toliko dobri, ni uspešni… ,,Ja faza” je završena.

Tada kreće individuacija… na neki način to izgleda kao pokret unazad, ka svemu što smo ostavili iza sebe. ,,Ja” više nije dovoljno, baš suprotno, malo je, nedovršeno, čak i isprazno. Neophodno mi je ono izvan mene, ali na novi način. Nije mi neophodno da bih se dokazao, da bih osvojio, nametnuo, da bih neku dobit ostvario… potrebno mi je da bih bio ceo, da bih voleo, da bih se predao, da bih dao.

Pre separacije imamo situaciju koju možemo nazvati ,,daj mi daj mi”, individualizaciju ,,uzimam, grabim, osvajam”, individuaciju ,,dajem, darujem, ne tražim za uzvrat (a ipak dobijam)”.

12/06/2025

Cilj psihoterapije, makar onih psihodinamski orijentisanih, nije sreća, ni zadovoljstvo, mada to može (a opet ne mora) biti jedna od posledica.

Cilj je osposobljavanje ljudi da se odrede, usmere i pokrenu u pravcu koji smatraju da je svrsishodan, koji život čini smislenim. A opet, da taj pravac nije parazitiranje na račun drugih već put individuacije, teolozi bi rekli put oboženja.

To se postiže kroz dug i težak rad, analizu sopstvenih ponašanja, razmišljanja, osećanja, iskustava, odnosa… radi samospoznaje. Ali samospoznaja, nije svrha sama sebi, jer nije svrha baviti se sobom, zatvoriti se u krug sopstvene ličnosti i tu prebivati. To bi bila patologija.

Baš suprotno, paradoksalno spoznajemo sebe da bismo se sami sebe oslobodili, kako bismo tako oslobođeni preokupacije sopstvenim nagonima, potrebama, željama, mogli da prepoznamo ono što je izvan nas, a veće je od nas samih, bitnije od nas samih, što je svrhovito samo po sebi.

Smisao ne možemo naći u sebi, možemo ga naći u roditeljstvu, u braku, čuvanju voda i šuma, hranjenju gladnih, štićenju nezaštićenih, poučavanju budućih naraštaja ili očuvanju mudrosti predaka… uvek je izvan nas samih.

U sebi imamo samo potencijal, težnju, zadatak… da se predamo tom nečemu izvan sebe. A ono što nas u tom pokretu predavanja ometa je predmet psihoterapije.

06/06/2025

Mehanizam površnosti je prava đavolska zamka.

Kako obično izgleda?

Svega ima, svuda pomalo, ali ničega dovoljno. Puno ljudi, obaveza, ciljeva, talenata, informacija, užitaka… ali ničega do kraja.

Kako ga možemo prepoznati?

Kroz preplavljenost, sagorevanje, kroz osećaj praznine, nedovoljnosti… nekada i kroz samo tihi glas, slabašni osećaj da nešto fali, izostaje, nedostaje, ali nedovoljno jasno šta.

Zašto je to đavolska zamka?

Zato što je zbunjujuće, pa i razluđujuće. Kako može nešto da fali kad svega ima? Često čujem: ,,Imam sve što treba da imam. Posao, ženu/muža, decu, prijatelje, putovanje, hobi… sve je tu, a ja nisam srećan.”

Imati i biti nije isto. Biti do kraja posvećen poslu, mužu ili ženi, deci, prijateljima… nije isto što i imati sve to na broju. Slika može davati utisak, da je sve tu, što ne znači da smo i mi celi tu, u tome.

Tesla nije mogao imati sve, ali je bio briljantan u tome što je bio. Majka četvoro dece ne može imati sve ali može biti izuzetna majka. Mnogo dodobar prijatelj može biti takav prijatelj nekolicini ljudi, ali ne može biti za njih 10, jer će u tom slučaju ili moći da se reduplicira ili će to biti samo poznanstva. Ili u jednoj oblasti, ne može automehaničar biti izuzetan za sve automobile, ali može za neki tip.

Da bi bilo puno, veliko, kvalitetno, takvo da ispunjava traži isto toliko investiranje. A ne možemo se jednako investirati na sve strane. Takvo investiranje traži žrtvovanje, najpre slobode. Ili bolje reći traži žrtvovanje ideje omnipotentne slobode koja može sve i opredeljenje za slobodu za nešto što je veliko i važno i veće od nas samih.

04/06/2025

Obrasci nisu samo patologija. Obrasci su i prilika za razvoj. Svi imamo obrasce kao što svi imamo i prostor za razvoj. A ta dva se poklapaju.

To je pogotovo vidljivo u ljubavnim odnosima. Gde se ljudi, obicno nalaze kroz kompatibilne obrasce. Npr. on je nedostupan ona je anksiozna, on bezi ona se lepi. Ili obrnuto.

U savrsemenom svetu sve je cesce odustajanje od odnosa i trazenje novog. Ali znamo da prosta zamena nece nuzno dovrsti do drugacijeg odnosa, zapravo gotovo nikada nece.

Ja radije vidim takvu postavku stvari kao prostor i mesto gde jedno ima sta da nauci od onog drugog. Nedostupni je cesto i samostalniji, anksiozni je cesto pristupacniji. I to je ono sto mogu nauciti jedno od drugog.

Ali zajednicko im je recimo to, da iako na razlicite nacine, prenaglasenu samostalnost ili isto takvu vezanost zapravo oboje izbegavaju bliskost.

Tako uceci jedno od drugog ono u cemu je svako od njih bolji mogu doci i do toga da nauce i da se vole, budu intimni, istinski povezani. A to zahteva vreme, posvecenost, mnogo truda.

Jedna za laku noć mamama i tatama 😴💤
30/04/2025

Jedna za laku noć mamama i tatama 😴💤

26/03/2025

Prava je šteta što grupna psihoterapija kod nas nije tako zastupljena. Ima značajne prednosti u odnosu na individualnu. Jedan od razloga što je to tako je možda i to što se o njoj ne govori dovoljno. U nekom narednom periodu pisaću o psihoterapiji grupe. Vi budite slobodni da pitate šta vas interesuje.

Irvin Jalom je primetio da se kao prepreka dubljem povezivanju između ljudi pojavljuju tri vrste tajne. Tajne su oni doživljaji koje ne želimo da delimo sa drugima, oni delovi nas koje ne želimo da budu viđeni, a doživljavamo ih kao fundamentalne delolove identiteta, koji su uzgred i neprihvatljivi.

Prva tajna se odnosi na duboko ukorenjen osećaj lične bezvrednosti. Druga tajna je, da ako se otvorimo, nećemo biti sposobni da za drugoga budemo tu na adekvatan način, da nemamo šta da ponudimo drugom čoveku. Treća vrsta tajne se odnosi na neku seksualnu tajnu, bilo da je u pitanju iskustvo ili fantazija.

Svaku od ovih tajni prati strah, koji blokira spontano otvaranje i povezivanje. To je strah da ako se ogolimo, pa drugi otkrije nešto od gore pomenutog, neće nas prihvatiti, odbaciće nas.

Istini za volju, ne treba se svima ni otvarati, nisu svi ni tako prihvatajući, ni tako podržavajući.

Grupna psihoterapija, izmeđuostalog, predstavlja i bezbedno mesto gde ovakve tajne mogu postati vidljive. Kada na grupi ljudi nauče da slušaju i prihvataju druge, stvara se povoljno okruženje gde se mogu pojaviti najskrivenije tajne, ali koje nisu razlog za strah, već mesto suštinskog susreta u kom postaje očigledno koliko smo svi zapravo vrlo slični.

Takva iskustva su često prva iskustva u kojima će neko doživeti prihvatanje i razumevanje. A takvo iskustvo sa grupne psihoterapije može kreirati osećaj poverenja i u druge ljude (izvan psihoterapijske grupe) i biti zalog nekih novih, drugačijih međuljudskih odnosa.

09/02/2025

Najveća odgovornost koju možemo nositi je dete. Najznačajniji odnos koji možemo imati je partnerski, romantični, ljubavni.

Toliko je života i ljudi upropašteno zbog pogrešnog izbora saputnika.

Žena, zbog svog kontrolišućeg muža može zapostaviti ili se potpuno odreći svoje karijere, može se distancirati od svojih prijatelja i rodbine, može pokušati sve te nedostatke da kompenzuje kroz decu ali i ona, kada malo odrastu mogu od nje bežati jer ih guši.

Muškarac, zbog hladne, emotivno nedostupne žene, može pronaći ljubavnicu i tako se zavrteti u krugu prevare i laži, ili se može utapati u alkoholu, poslu ili nekoj trećoj stvari kojom će lažno pokušati da zatrpa rupu svoje emotivne mizerije.

S druge strane, uz toplinu, podršku, snažno prisustvo partnera nesigurna žena može postati odlučna, samopouzdana i čvršća, a kruti muškarac može postati topliji, otvoreniji, pristupačniji.

Naravno, izbore pravimo sami, sami smo za njih i odgovorni, iako ih pravimo nesvesno.

Sav obim propasti jedne ličnosti i besmisao života usled pogrešnog izbora niko nije tako dobro opisao kao Đole u svojoj priči o Vasi Ladačkom.

Sve popularne psiholoske teme su tu: narcizam, toksicna veza, red flegovi…
07/02/2025

Sve popularne psiholoske teme su tu: narcizam, toksicna veza, red flegovi…

05/02/2025

Najveći izazov za jedan par su deca. Mnogo loših brakova postalo je još gore kada je par dobio dete. Mnogi dobri brakovi postali su loši li su propali kada je par dobio dete.

Ništa ne menja odnose u braku kao deca. Struktura odnosa, zajedničko vreme, ciljevi, vrednosti, kompletna klima u braku menja se kada stigne dete. Ne samo prvo, već i svako sledeće. Mada, prvo je dete najveći ,,udarac” i to direktno u temelj odnosa.

Neretko muškarci postaju razočarani, povređeni, očajni što više nemaju nepodeljenu pažnju žene. Isto tako, žene vrlo često izgube sebe same, osećaju se nedovoljno podržano od svojih muževa. Dete koje bi trebalo da bude najsnažniji izraz ljubavi i partnerstva postane ,,nagazna mina”. Naravno, nije do deteta.

Kao i svaki izazov, tako i ovaj, prilika je za razvoj, svakog pojedinačno a onda i odnosa. To je trenutak koji poziva na veću zrelost, posvećenost, umnoženje ljubavi. Ako par želi da odnos preživi mora naći vreme kada će jedno drugom biti na prvom mestu.

Address

Pariske Komune 9
Belgrade

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 21:00
Sunday 09:00 - 21:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Put ka autentičnosti - psihoterapeut Filip Stojković posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Put ka autentičnosti - psihoterapeut Filip Stojković:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Psihoterapijom do autentičnosti

Najčešći problemi sa kojima se ljudi susreću a koji se u psihoterapiji i psihološkom savetovanju rešavaju su anksioznost i panični napadi, kontrola emocija (nemogućnost ispoljavanja ili preplavljivanje osećanjima), problemi u partnerskim odnosima, komunikacija sa nadređenima, prevazilaženje traumatičnih i stresnih događaja (otkaz, razvod, gubitak bliske osobe usled smrti ili napuštanja, bolest...), depresija, nedostatak smisla, problemi u bliskosti i seksu, osećanje odbačenosti, nepripadanja i usamljenosti, nemogućnost pronalaženja partnera i dr. Zovem se Filip Stojković. Bavim se psihologijom, savetovanjem i psihoterapijom. Takođe autor sam i voditelj radionica, treninga, edukativnih i iskustvenih grupa koje se bave važnim životnim poljima. Individualna i grupna terapija i savetovanje su moj omiljeni način rada.

Više o meni možete saznati na: https://putkaautenticnosti.wordpress.com/about/ Ukoliko želite da radite na sebi, želite da otkrijete svoje skrivene potencijale, da unapredite svoje veštine u bliskosti, komunikaciji, prijateljstvu ili partnerskim odnosima, ako imate neki problem ili zastoj a verujete da vam u nečemu od toga ja mogu pomoći budite slobodni da me kontaktirate.

Mail: put.ka.autenticnosti@gmail.com

Tel. 0638047103