https://open-lamprey.contact-me.info/

Nelli lgnateva, Нови Сад, Војводина, Novi Sad (2026)

Q: What is the address?

Нови Сад, Војводина

02/11/2023

Когда тайное становится явным.

Динамическая психотерапевтическая группа.

Вы когда-нибудь задумывались, почему в ваших отношениях возникают сложности, и вы не можете понять, что происходит? Почему некоторые вещи остаются скрытыми, а другие остаются нерешенными? Программа “Когда скрытое становится явным” — это уникальная возможность осветить те аспекты вашей жизни и отношений, которые могут оставаться в тени. Мы предлагаем психодинамическую группу с элементами тренинга, созданную для того, чтобы помочь вам лучше понять и улучшить ваши отношения.

С 23 ноября 2023 года мы с коллегой Сергеем Мельниковым запускаем очную психотерапевтическую группу в г. Нови Сад под названием «Когда скрытое становится явным».

Основная информация
Дата начала: 23.11.2023 или 30.11.2023 (в зависимости от набора группы, минимальный старт от 6 человек). Группа будет ограничена максимум 10 участниками, чтобы обеспечить индивидуальный подход.

Продолжительность и количество встреч: встречи будут проходить каждую неделю по четвергам с 10:00 до 12:00 в течение 8 недель (c конца ноября 2023 по середину января 2024 года).
Безопасная и поддерживающая обстановка: мы создадим атмосферу, в которой вы можете чувствовать себя комфортно и свободно делиться своими мыслями и чувствами. Ваши вопросы, переживания, мысли и чувства важны для нас.

Первые 3 встречи открыты для желающих, далее — группа становится закрытой, т.е. после 7 декабря новые участники уже не могут попасть в группу.

Темы, которые будут рассмотрены на группе
-Коммуникация в паре и проживание близости: будем учиться более экологично общаться и развивать близкие отношения.
-Разговоры о наболевшем / выбор оптимальной дистанции: исследуем, как обсуждать неприятные темы и находить золотую середину в отношениях.
-Проживание конфликтов, как обходиться с различиями партнёров / личные границы в паре: будем осваивать навыки управления конфликтами и установления здоровых границ.
-Личные границы и границы пары — особенности различия: как лучше понимать и уважать личные границы и границы вашей пары.
-Точки пересечения в паре — легко, безопасно и с удовольствием: рассмотрим, как создавать сбалансированные и гармоничные отношения.
-Материальный аспект — бюджет, денежные вопросы, заработок: обсудим, как управлять финансами в отношениях и избегать конфликтов.
-Непростая жизнь с партнёром: разберем, как справляться с трудностями в повседневной жизни и поддерживать свои отношения.
-Аспекты родительства и восприятия: как влияние родительства и восприятия влияют на ваши отношения, и как с этим справляться.
-Правила и договоренности — как формировать и соблюдать: как создавать правила и соглашения, которые укрепляют ваши отношения.
-Чувство вины и стыда в отношениях: исследуем эмоции и состояния, которые могут влиять на ваши отношения, и научитесь справляться с ними.
-Недоверие в паре — истоки, причины, способы выхода и формирование доверия: рассмотрим, как преодолевать недоверие и восстанавливать доверие в отношениях.
Как это работает?
Основной подход группы психодинамический: встречи будут направлены на создание безопасного терапевтического пространства, дополняя процесс полезной теорией и интересными групповыми практиками.

В ходе работы мы подбираем новые адаптивные инструменты для участников, исходя из текущей ситуации в жизни. Это позволяет нам приближать процессы внутри группы к схожим жизненным ситуациям, и в таком экспериментальном формате научиться их решать по новому.

Короткий тезис, хорошо иллюстрирующий процесс терапии — «Всё, что происходит в жизни, может (и будет) происходить на группе, и наоборот».

Подчеркнём, что запросы, связанные с людьми, лучше и эффективнее прорабатывать именно в групповом формате с реальными людьми.

Дополнительный объём / ценность терапии придаёт разнонаправленность работы специалистов — КПТ и системная семейная терапия, а также разный опыт терапевтов. Подробнее о том, как это помогает, мы расскажем на группе.

Записаться на группу можно: https://vk.com/docmelnikov и

02/02/2023

#потерялюбимого #спастисебя #любовнаязависимость

Восстановить отношение с собой. (принцип Мюнхгаузена).

Если вы упали глубоко
- в состояние МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ, то тот кто назначен вами на роль "Значимой фигуры" (в детстве родитель, а сейчас любимый) увеличил дистанцию между вами, исчез из контакта с вами, разорвал "невидимую нить."

Когда "Значимая Фигура" отпускает свой конец ниточки, перед вами распахивается "адова пропасть" и вы летите в неё.
Догнать, вернуть, узнать или - впасть в небытие. С разной степенью хаотичности действий при этом падении.

Тот, кто назначен мной на эту роль, занимает "магическое место". Получая стимулы от "Значимой Фигуры", вы начинаете ощущать не только собственную значимость, но смысл вашего существования.

Страдания девушки, у которой пропал парень по горячей переписке могут быть столь же трагичны, как и страдания жены при разводе с мужем.

Для этого даже не обязательно создавать реальные отношения, достаточно бывает буковок и фоточек.

Мы вынуждены привязываться к "Значимой Фигуре", особенно если без неё мы - похожи на "неодушевленную куклу," ждущую "искры Божией".

Что делать с собой?
Куда себя девать?
Когда "ниточка трещит" и мужчина, назначенный на роль "Значимой Фигуры" отдаляется и пропасть МЕНЯ НЕТ уже обдает вас "леденящим дыханием"?

Вы НЕ сможете влиять на отношения, если вы сами падаете. А вот когда вы себя ПОЙМАЕТЕ ЗА ВОЛОСЫ, тогда СМОЖЕТЕ:

ОСТАНОВИТЬ ДРАМУ.
На самом деле, от вас отдаляется ВАШЕ представление о себе, как о существующей, ценной и важной, которое вы черпаете в его образе. Если эта осознанность хотя бы на одну ресничку приподнимется, вам будет легче остановить ваше эмоциональное падение.

ВЕРНУТЬ АВТОРСТВО.
В вашей боли он НЕПРИЧЕМ. Как это? Нам привычно делегировать свою драму другому человеку. На самом деле, наше состояние - это наше внутреннее производство. Если только в Другом я жива, попадание в глубокую жертву - неизбежно.

УВИДЕТЬ ОТНОШЕНИЕ К САМОЙ СЕБЕ.
Кто вы без другого? Падая в пропасть, вы падаете к себе. И вас встретит то, насколько вы себя, как отдельную себя без Другого - видите, знаете и принимаете. Ведь бывает боль, и очень сильная, но чувство Я при этом не пропадает. Вы были и есть. А бывает драма и размывание себя. Здесь Другой был только поводом жить.

ПОЙТИ НА ПСИХОТЕРАПИЮ.
Месяц терапии , 4-8 встреч и изучение "сжатого алгоритма", что делать в поле отношений со Значимым Другим, чтобы развернуть его, чувства и контакт конкретно в вашей ситуации.
Ведь, когда что-то явно пошло не так, нужно:
- НЕ замирать,
-НЕ умирать,
-НЕ умолять, а что-то" толковое и адекватное".
Жить самой по себе, а не только в его глазах.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ:

Или в WhatsApp по тел: +381638318756

27/12/2022

#едаичувства #молчаниезаедой #семейнаяпсихология

Хочется поговорить за едой.

Способствует ли молчание за едой получению большего удовольствия или здоровому пищеварению?
"Давай молча просто поедим"-это о чём?

Нездоровое молчание в момент встречи близких людей за столом, часто не лёгкое испытание для тех кто открыт для контакта.
"Помолчать" - здесь не о "тихой радости вместе", а о неспособности находится в контакте с близким человеком.
Связано это с болезненным, травматическим опытом, полученным в родительской семье. У молчащего возникает чувство, что небезопасно открываться, а осбенно в интимные моменты ( принятие пищи тоже носит интимный характер).
Наряду с приёмом пищи совершенно нормально испытывать потребность в контакте с близкими.
Если вам трудно выражать свои чувства или вы болезненно переносите замкнутость другого, прошу в терапевтическуб работу.
Ещё можно послушать: https://t.me/nelliignateva

15/12/2022

Мы очень любим своих мужей и детей!
И иногда становится обидно и больно, что наш вклад, наши старания и любовь не ценятся или отвергаются.
Частая причина- наша фиксация на отношениях и недостаток автономии.
Меня зовут Нелли Игнатьева, я семейный психолог , живу и работаю в Сербии 4 года.
Приглашаю всех желающих на интерактивный тренинг:
"Женщина может!"
В эту субботу 17 дек. в 11:30 в коворкинге Gagarin Нови Сад Косовска 26.
О чём поговорим:
-Почему нужно выбирать себя в отношениях?
-С какими фантазиями нужно проститься?
-Как встать в "твёрдую позицию"?
-Почему ваша автономия полезна для семьи?
И много всего полезного!
Стоимость тренинга: ваш посильный донат!
Ждём вас!

29/11/2022

#образтела #кризисобразатела #дефицитзаботы

Тело не виновато.

У нас есть образ нашего тела.
Мы можем вести войну со своим телом, например как в случае синдрома навязчивых тренировок и диет.
Мы можем отказываться от контакта со своими чувствами в теле в состоянии стресса.
Следовать установкам в восприятии образа тела, а не доверять собственным чувствам.
В таких случаях становится сложно прожить кризисы образа тела, такие как беременность роды и кормление, возрастные изменения.

Кризисные точки образа тела мы проходим по-разному и это зависит от способности опираться в большей степени на свои внутренние ощущения. Т.е когда мы вместо самоконтроля, относимся с доверием к своим чувствам.
Доверие к чувствам своего тела растёт - при непрестанной телесной осознанности.
Она становится возможной в работе с "внутренней пустотой" , "острой нехваткой любви", дефицитом заботы о себе и т.д.
Приглашаю вас в индивидуальную работу.
Записаться можно:

25/11/2022

Семейный психолог , провела более 2тыс. сессий.
Запись на сессию и вопросы на странице
или Whatsap по телефону +381638318756.
Так же вы можете получить информацию здесь:
https://t.me/nelliignateva
Решиться на визит к психологу - большой шаг!

Что важно каждому из нас?
Наше состояние:
-Всё бесит
-Ватное состояние
-Ничего не хочется
-Хочу что бы все или я исчезли
Или:
- Какие все классные!
- Я в ресурсе!!!!
- Состояние удовлетворения!
- Мне кайфово с людьми и с самим собой!
В каком состоянии мы находимся, так мы и воспринимаем нашу жизнь
Я психолог и даю возможность вам повлиять на ваше состояние, включить в него краски.
Мы не можем изменить события, которые с нами произошли, а можем изменить восприятие этих событий и события перестают влиять на нас.
И тогда мы начинаем жить уже более счастливой жизнью.
Приглашаю вас получить мощный инструмент по изменению своей жизни, которой вы будете довольны и довольны собой!
С кем я работаю:
-Мужчины и женщины от 16 лет
-Беременные женщины
-Мамы с детьми
-Семейные пары
-Так же я набираю терапевтические группы по различной тематике.
Онлайн и очно (Нови Сад и Белград).
Информация здесь: https://t.me/nelliignateva

02/09/2022

https://youtu.be/oodipOdx7bM

29/07/2022

#целостностьличности #чувствосвободы #чувстволёгкости

Возвращение к новой целостности.

Первым препятствием на пути к восстановлению целостности - является обеспечение мнимой безопасности, основанной на трёх состояниях «жертвы» , в которых находятся участники треугольника Карпмана:
(Состояния, которые позволяют действовать реактивно и бессознательно. Игнорировать реальность, действовать, причиняя боль себе и окружающим).
1.Чувствовать себя в безопасности- будучи покорным, не рисковать самому. ( собственно «жертва»)
2. Чувствовать себя в безопасности - мне позволяют другие, ощущать себя хорошим за счёт других.( спасатель)
3. Чувствовать себя в безопасности от причинения вреда другим, унижая их- обидчики заслуживают наказания. (агрессор). Когда приходит осознание, что такое «чувство безопасности» мнимое и иллюзорное, появляется желание освобождения от этих патологических созависимых состояний.
Первый этап «освобождения» ( выхода из состояний):
Отказ от отрицания собственных чувств и чувств других людей.
Осознание проблемы- эмоционально болезненный этап. (до этого момента человек считает,что с ним всё в порядке). Здесь происходит потеря надуманной значимости, обрушение примитивных защит и выход боли наружу.
Приходит принятие ответственности за собственное саморазрушающее поведение.
За этим следует -облегчение. Принятие своей слабой воли. Осознание, что нашей воле не всё подвластно, но при этом одновременно доступно и много возможностей.
Второй этап:
Честное осознание и принятие своих чувств ( в том числе негативных) и их проявление нормальным адекватным способом. Отказ от излишней борьбы, от старых стратегий и тактик, которые не решали проблему, а усугубляли её или оттягивали её разрешение.
Третий этап:
Принятие себя таким, какой есть, независимо от проявления личной силы и достижений.
Осознание ценности самого себя как личности, через принятие , а не отрицание, через честность, а не скрытность.
благодаря контакту со своими внутренними потребностями, а не отказу через высокомерие.
Человек начинает регулировать свою, а не контролировать чужую жизнь, основа его жизни- осознаваемость своих чувств и поступков.
По прохождении этапов «освобождения», у человека возникает ощущение внутренней наполненности, лёгкости, свободы, ощущение целостности и счастья.

24/07/2022

#консультациясемейногопсихолога #специалистпоотношениям #пространствовотношениях #ресурспартнёра #зависимостьотпартнёра

Между отдельностью и зависимостью.

Что часто происходит в момент, когда мы встречаем другого человека и понимаем, что- это Она/Он?
При входе в отношения, партнёры нередко фантазируют о другом (своём партнёре), как об инвесторе, который имеет некий важный для него ресурс ( признание, внимание, ум, с**с, деньги, нежность, преданность, всё что угодно и в любых сочетаниях).
Воспринимается это - как возможности, которые может дать сейчас этот человек и которые решат или закроют наши важные и насущные вопросы.
Тот о ком фантазируют, тоже включается в игру и всячески поддерживает предлагаемый образ.
Потому что у него тоже есть свои фантазии на счёт вас.
Постепенно из обещаний и ожиданий складываются отношения, в которых каждый, в конце концов, оказывается банкротом, не получив ожидаемое, а наоборот, подтвердив свои страхи и опасения.
Вряд ли мы хотим быть для кого-то расходным материалом для построения смысла жизни.
Накладывать на партнёра ответственность за реализацию собственных целей– значит буквально не позволять ему дышать, не оставляя друг между другом «свободного пространства», принимая за него решения и делая за него то, что ему по силам сделать самостоятельно.
Осознание того, что вы можете прожить без кого-то, не означает, что вы обязаны жить без него, но позволяет не цепляться за другого человека в любой ситуации, как за «спасательный круг».
И- это, вовсе не значит потерять совместность и утратить контакт друг с другом.
Сохранить близкие отношения, отдавая партнеру ответственность за то, что с ним происходит, не спасая его и не решая за него проблемы.
Останавливая себя в этом порыве, буквально беря себя за руку и уводя себя к собственным задачам развития (профессиональная и творческая самореализация, обретение финансовой независимости).
Задавая, в решающей для партнёра ситуации, вопрос: Что ты думаешь делать? – вы возвращаете партнеру ответственность за то, что происходит в его жизни, вместе с верой в то, что он в состоянии сам о себе позаботиться.
И здесь начинается самое интересное - взаимодействие одного реального человека с другим, а не с фантазиями о нём.

19/07/2022

#чувствобеспомощности #рольжертвы #почемуястираном

Почему вам достался тиран?

В свете того, что часто стали публиковать статьи на тему «Жертва и агрессор», захотелось поделиться и своим опытом.
Вот, как мне видится, некоторые глубинные потребности человека, находящегося в этой системе.
Попробую изложить их в форме вопросов:

Почему вам достался тиран?
Ключевое слово- вам. Именно вам?
-Вы чувствуете несправедливость, тогда как вы желаете всегда добра и мира?
-Что на самом деле вы чувствуете?
-Вам становится эмоционально легче, когда вы жертвуете собой, своими интересами, ради значимого человека?
-Да, на самом деле, вы страдаете, вы думаете что не заслужили этого, но пусть он увидит насколько вы страдаете?
-Вы жертвуете своей свободой ради него самого, его интересов, статуса, престижа?
-Вы тешите себя мыслью, что придёт время и он по-достоинству оценит вас?
-Вы чувствуете, что в вас всегда чего-то не хватает?
-И вы хотите стать всё лучше и лучше, что бы он начал больше вас ценить и тогда ваша связь будет ещё крепче?
-Поэтому вы часто подавляете свои негативные чувства, а может быть, вы их и не чувствуете?
-Но вы точно знаете, что он чувствует , иногда ярость и злость «раздирают» его изнутри и он становится опасен, а вам становится тревожно и страшно?
-И вы не можете это изменить?
-Но вы надеетесь, что жизнь мудра, и она знает что для вас лучше?
-И она обязательно даст вам шанс и всё будет хорошо?
То что описано в этих вопросах чувствуют люди с виктимной идентичностью. Которая является следствием патологического состояния значимого лица в детстве.

Есть одна очень хорошая новость!

Виктимная идентичность динамична и поддаётся коррекции.
Стоит это начать ради того что бы:
—начать чувствовать себя
—обрести опору, «почву под ногами»
— стать более целостной
- овладеть правом проявлять себя, принимать себя
- уменьшить влияние страхов
—начать влиять на свою жизнь
—жить «настоящей собой»!

И тогда встанет другой вопрос:
Что же будет с моим тираном?

https://t.me/nelliignateva

О себе: практикующий семейный психолог (дополнительно изучила клиническую психологию и с**сологию) основной опыт работы с созависимыми парами и коррекцией виктимной идентичности. Работаю в системном подходе онлайн. Очно консультирую в Сербии. Приглашаю вас!

10/04/2022

Проявление «Я» снижает тревогу.

🎧 Подкасты "Анализирую отношения"
https://t.me/nelliignateva

Мы же все «родом из детства».
Когда у ребёнка появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим», развивается желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расширить свою психологическую территорию.

Если родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то развивается личность, склонная к созависимым отношениям.

В эти отношения, по взаимному согласию вступают два типа личностей.
Первый тип:
-вы с трудностью определяете и защищаете свои психологические границы, так же трудно считаетесь и с чужими.
Как это выглядит: человек постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезненный отпор.

-вы страдаете от постоянного насилия над своей личностью и сущностью.
-вам навязывают чуждую, нежелательную деятельность и цели.
-вы испытываете трудности самоидентификации, с трудом представляете, кто вы, каковы ваши цели, желания, каков смысл всей вашей деятельности.
Второй тип:
-вы наращиваете мощные негибкие границы, но стремитесь к самоизоляции, переживаете страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха.

Из-за этого нарушаются ваши социальные связи, не развивается способность к построению близких отношений.
Так же у вас возникает чувство одиночества, не налаживается сотрудничество и способность к командному взаимодействию.
Что же происходит?

Каким образом человек, обладающий всеми необходимыми ресурсами для того, чтобы стать зрелой и независимой личностью, оказывается в тисках потребности «употреблять» других людей для достижения собственных целей.
«Сломанное Я», «фрагментарное Я», «опустошенное Я» — именно то, что характеризует людей, строящих созависимые отношения!

Ведь вы испытывали совершенно естественную для ребенка зависимость от отношений к вам своих родителей. Вы пережили основной, наиважнейший дефицит — дефицит любви.
Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее.

Слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило «хрупкое Я».
Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена.
Каждый человек, развивающийся таким образом, «обладает утратой» и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить.

Что же происходит дальше? Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения.

Ему необходима эта «прослойка», которая позволяет достичь более или менее комфортного ощущения себя в окружающем мире.

И поскольку его собственное «Я» когда-то было нарушено и опустошено в результате отношений с близкими людьми, в любви которых он нуждался, теперь он стремится восстановить и заполнить его также с помощью отношений, «предполагающих любовь», т.е. партнёрских отношений.

Тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств, которые он испытывает из-за непрерывного внутреннего конфликта:
Между потребностью получить любовь и уверенностью, что он её не стоит.
Поэтому испытывает сильное стремление к получению любви от партнёра ( значимого другого) и наполнению им «своего Я».

Это становится главной и навязчивой целью его существования.
«Пустота его Я» стремится к заполнению.
Но не так-то просто заполняется эта пустота.
Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он усваивает его взгляды, вкусы, систему ценностей, без критики и осмысления.
Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому.
Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений.

Если вы находитесь в подобной ситуации или испытываете схожие чувства,то:
Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, для того чтобы научиться проявлять и наполнять своё «Я». Перестать жить в тревоге, научиться понимать желания цели и стремления (получить свой суверенитет), перестать зависеть от партнера.

Nelli lgnateva

02/11/2023

02/02/2023

27/12/2022

15/12/2022

29/11/2022

25/11/2022

02/09/2022

29/07/2022

24/07/2022

19/07/2022

10/04/2022

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category