17/11/2019
Nemoguće je znati šta se zaista dešava u partnerskom odnosu sve dok ne dođe do - konflikta. Nemoguće je nekoga zaista poznavati dok se konflikt ne desi. Neko može biti brižan i pun ljubavi, ali kada se konflit desi, šta se događa? Druga osoba može postati eksplozivno besna; ili se može povlačiti, zatvarati u sebe; ili biti u potpunom otporu da razgovara i konflikt rešava... Svog partnera ne poznajemo sve dok ga više p**a ne vidimo u različitim situacijama konflikta (koji je u svakom partnerskom odnosu, pre ili kasnije, neizbežan), te dok ne prosvedočimo na koji način istom pristupa i na koji način ga rešava – te da li je spreman i da li ume da ga rešava. Isto važi i za nas.
Obilčno u prvoj fazi odnosa, „fazi medenog meseca“ koja traje prvih nekoliko meseci veze, sve deluje gotovo idealno – opijeni smo hormonima sreće, preplavljeni fantastičnim osećanjima (te smo samim tim u svom najboljem izdanju), libido nam je odvrnut do daske (mala zamka prirode ne bismo li, tako ošamućeni, što pre poradili na mladuncima), a i našem partneru se događa slično. Ushićeni smo i osećamo se gotovo nesalomivim, trijumfalnim, jer smo napokon pronašli nekoga sa kim se, kako nam se čini, savršeno slažemo.
Ipak, negde u toku prve godine odnosa dolazi do neminovnog uvida da je druga osoba, avaj, samo jedno nesavršeno ljudsko biće sa gomilom mana, baš kao i mi sami. Potrebe za koje smo mislili da ćemo ih zadovoljiti u odnosu ostaju nezadovoljene i/ili neiskomunicirane, mane počinju da nas nerviraju, dogovori i kompromisi nam teško idu u ovoj opštoj afmosferi razočarenja, te je ovo faza u kojoj se partneri često odlučuju na prekid odnosa MISLEĆI DA KONFLIKT DEFINITIVNO UKAZUJE NA NEKOMPATIBILNOST.
Međutim, ništa nije dalje od istine!
Partneri koji ovoj fazi priđu sa otvorenošću da uče najpre o sopstvenim a zatim i potrebama svog partnera, koji su spoznali kako da sami sebe regulišu kroz neprijatnosti života (samoregulacija) kao i da pruže podršku u emocionalnoj regulaciji svom partneru (koji će činiti isto), koji ulažu vreme i energiju da sa partnerom komuniciraju jasno, iskreno i direktno te u konflikt ulaze sa željom i namerom da ga uspešno reše i budu još povezaniji sa svojim partnerom, biće nagrađeni trećom fazom odnosa – fazom „mirnog mora i sigurne plovidbe“.
To je faza ispunjena ljubavlju koja nikako nije lišena konflikata, ali je ona sada dodatno ojačana iskustvom i činjenicom da je par - odnosno sada već pravi PARTNERSKI tim - u mogućnosti da prevlada povremene nezgodne talase pa i prave oluje, odnosno prepreke sa kojima se svi suočavamo na životnom i partnerskom putu. Popularna kultura partnerski odnos često nerealno oslikava i forsira kao večitu fazu medenog meseca, kada je zapravo faza stabilne plovidbe ta kojoj je realističnije i zrelije stremiti.
Zato – učimo se umetnosti konflikta. Dobro će nam doći u svakoj sferi života. Pogledajte kurseve asertivne komunikacije. Posavetujte se sa terapeutom (na partnerskoj ili individualnoj terapiji). Čitajte. Osluškujte sebe, svog partnera. Radite na sebi, prorađujte stare rane koje partnerski odnosi gotovo po pravilu kače, čačkaju, ponovo otvaraju. Ne očekujmo od partnera da magično zaceli svaku našu boljku - ova fantazija primerena je potrebi bebe za simbiozom sa majkom, jedinom osobom sa kojom je simbioza u prvim mesecima života opravdana. Partnerski odnos je odnos između dve odrasle individue i ne bi trebalo da bude simbiotičan i opterećen nerealnim očekivanjima u pogledu zadovoljenja naših potreba. Sa druge strane, biće mučno i ako odaberemo partnera potpuno nezainteresovanog za nas unutrašnji svet ili nespremnog za emocionalnu razmenu, utehu i podršku. Budite kreativni i priđite svom odnosu sa željom da kroz njega učite, sazrevate, rastete, zajedno sa partnerom.
Ukoliko mislite da je vaša veza ili brak jedinstven jer u njemu „nema konflikata“, preispitajte se da li je zaista tako; da li su neka nezadovoljstva negirana, potrebe ipak nezadovoljene ali ćušnute, zataškane, sve iz bojazni od dolaska u situaciju konflikta? Rastrašimo se po pitanju konflikata! Sve dok konflikt ne prelazi granicu verbalnog, fizičkog i emocionalnog nasilja, i dok su oba partnera spremna na timski rad, postoji šansa za rast i razvoj kao i dolaska do faze sigurne plovidbe.
Informišite svog partnera o novoj paradigmi konflikta, pronađite partnera koji je spreman da na ovaj način radi na sebi i zajedništvu, ne odustajte prerano. Osećaj još veće intimosti i povezanosti, kako sa sobom tako i partnerom koji proizilazi iz uspešno razrešenog konflikta, biće nagrada sama po sebi.
I ne zaboravite - konflikt nije ništa drugo do "rast koji pokušava da se desi". Dajmo mu šansu spremnošću da naučimo kako da konfliktima upravljamo. 💝
Ukoliko vas ova tema naročito zanima, pogledajte:
Harville & Helen Imago terapija za parove
Inner Bonding, dr Margaret Paul, povezivanje sa sobom
John Gottman, The Gottman Institute
Daniel Goleman, emocionalna inteligencija
Dr. Sue Johnson
