Psihoterapija i psihološko savetovanje -Tanja Todorović

19/01/2026

Postoje odnosi u kojima emocija postoji, ali nije dostupna onda kada je potrebna.

Partner će reći da mu je stalo.
Da voli.
Da će biti tu.

Ali kad zatražiš bliskost u trenutku ranjivosti –
on se povlači. Ćuti. Okreće se sebi.

I tada poruka koju čuješ nije:
„Ne mogu sada“
nego:
„Tvoja potreba nije prioritet.“
To nije nedostatak ljubavi.
To je emocionalna nedostupnost.

U takvom odnosu bliskost se:
– dozira
– odlaže
– uslovljava
– daje kada je drugome bezbedno

A ti ostaješ da se pitaš:
„Da li tražim previše?“
Ne.
Tražiš u pogrešnom sistemu.

Zrela veza ne funkcioniše po principu:
„Daću ti emociju kad ja hoću“
već:
„Tvoja potreba mi je signal, ne pretnja.“

Ako stalno moraš da smanjuješ sebe
da bi neko ostao miran –
to nije mir, to je prilagođavanje na štetu sebe.

Pitanje za tebe:
Da li si u odnosu gde emociju dobijaš
ili gde je moraš zaslužiti?

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut
0621631448



# emocija

07/01/2026

Ne možeš biti i inicijativa i kontakt, razgovor i razumevanje i emocije.

Ne možeš dve linije uporno gurati da se ukrste, ako se jedna uporno drži svoje putanje.

Ne možeš uraditi posao za dvoje .

Ako voliš više, trudiš se više, budeš bolja...nećeš nužno dobiti ono što ti je potrebno.

Odnosi koji se ne susreću iznutra postaju odnos dvoje ljudi koji samo funkcionišu, ali ne i žive zajedno.

To su odnosi u kojima stalno postoji neki „možda“:
možda će se promeniti,
možda je faza,
možda sam preosetljiva,
možda će opet biti onaj stari…

U terapiji često vidimo da nije nedostatak ljubavi taj koji razara odnos — nego nedostatak emotivne prisutnosti.
Nedostatak spremnosti da kažemo:

„Tu sam. Vidim te. Čujem te. Hoću da budem sa tobom, ne pored tebe.“
A ti?

Možda si samo umorna od čekanja da vam se linije ukrste.
Možda si predugo pokušavala da popuniš prostor između vas.

Možda je vreme da se zapitaš:
Da li želim da ostatak života provedem u vezi u kojoj se dodiremo samo povremeno — a većinu vremena smo stranci?

I još važnije:

Šta bih izabrala da više ne moram da nosim težinu odnosa sama?

Ne treba ti savršena ljubav.
Treba ti prisutna ljubav.
Ljubav u kojoj se linije zaista pomeraju jedna ka drugoj — i ostaju tu.

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut
0621631448

05/11/2025

Ljubav nije samo ono što dajemo, već i ono što dopuštamo da se u nama probudi.

Mnogi od nas misle da vole kroz davanje — pažnje, brige, pomoći, razumevanja. Ali često zaboravljamo drugi, jednako važan deo ljubavi: primanje.

Primiti ljubav znači dopustiti da te neko vidi. Da te dotakne tamo gde si ranjiv, gde nisi “spreman”, gde nisi savršen.
Znači da poveruješ da zaslužuješ nežnost — ne zato što si jak, pametan ili koristan, već zato što jesi.

Ponekad se zatvaramo za ljubav, a da toga nismo ni svesni. Naučeni smo da je sigurnije davati nego primati. Davanje držimo pod kontrolom. Primanje zahteva ranjivost.
A ranjivost… često u nama probudi stari strah — “šta ako me opet povrede?”

Zato, pre nego što se pitaš da li dovoljno voliš druge, zastani i pitaj sebe:
Da li dopuštam da me neko zaista voli?
Mogu li da pustim da mi se neko približi, bez potrebe da budem “jak”, “zanimljiv” ili “koristan”?
Kad mi neko pruži ljubav — umem li da je osetim, ili odmah tražim izgovor da je odbijem?

Ljubav nije samo čin, ona je unutrašnji prostor koji otvaramo.
A u tom prostoru — ne moraš ništa da dokazuješ. Dovoljno je da postojiš. ❤️

Tanja Todorović
OLI PSIHOTERAPEUT

04/10/2025

Mnogi parovi se sapletu o istu prepreku – potrebu da dokažu svoju ispravnost. U svađi, tonovi rastu, argumenti se nižu, a svako brani „svoju stranu“. Ali prava bliskost ne nastaje u dokazivanju. Ona se rađa onda kada oboje zastanemo i zapitamo se: „Šta je ono što nama kao paru sada treba?“

Partnerstvo nije sudnica, već prostor u kojem dvoje ljudi grade zajednički život. Kada energiju preusmerimo sa pitanja „ko je u pravu?“ na pitanje „kako oboma da nam bude bolje?“, dolazimo do onoga što je zaista važno – do razumevanja, podrške i povezanosti.

To znači da ponekad odustanemo od potrebe da pobedimo u raspravi i umesto toga biramo da pobedi naš odnos. Da pokušamo da čujemo šta stoji iza partnerovih reči – njegov strah, tugu, želju za pažnjom – i da iskažemo šta nama treba bez optuživanja.

Na kraju dana, nije poenta u tome da li ste pobedili u jednoj svađi, već u tome da li ste dobili priliku da budete bliži, mirniji i povezaniji.

Prava pobeda u partnerskom odnosu je – kada oboje osećate da vam je zajedno bolje.

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut

16/08/2025

U koliko se osećaš da si i ti emocionalno izmanipulisan/a, javi se da to zajedno prevezidjemo🍀

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut

12/08/2025

Da li verujete da ljubimci dolaze u naš život baš kada su nam najpotrebniji? Kao da ih neko pošalje u teškim trenucima, da nas podsete na ljubav i nadu. ❤️

Ideja da ljubimci dolaze u naš život u pravo vreme, posebno tokom teških trenutaka, nije samo dirljiva misao – ima i nekoliko teorija i perspektiva koje pokušavaju da objasne zašto to može izgledati kao više od puke slučajnosti. Iako ne postoje naučni dokazi koji bi potvrdili da su ljubimci „poslati“ u određenom trenutku, postoje filozofske, psihološke i duhovne interpretacije koje podržavaju ovu ideju.

Psiholozi smatraju da ljudi često traže smisao u trenucima krize ili emocionalne ranjivosti. Kada smo u teškom periodu, više smo otvoreni za povezivanje i primećujemo stvari koje nam donose utehu. Ako se ljubimac pojavi u takvom trenutku, može nam se učiniti da je „stigao u pravo vreme“ jer smo posebno osetljivi na njihovu bezuslovnu ljubav i prisustvo. Ova teorija sugeriše da naša potreba za podrškom oblikuje percepciju da je ljubimac „poslat“ nama, jer njihova prisutnost ispunjava emocionalnu prazninu. Na primer, studije pokazuju da životinje smanjuju stres i anksioznost, što može pojačati osećaj da su došli baš kada treba.

U mnogim duhovnim tradicijama, životinje se smatraju simbolima ili čak duhovnim vodičima. Neke kulture veruju da životinje dolaze u naš život s namerom, noseći poruke ili energiju koja nam pomaže u određenim trenucima. Na primer, u šamanizmu se govori o „totemskim životinjama“ koje se pojavljuju da nas vode kroz izazove. Ideja da je ljubimac „poslan“ može biti povezana s verovanjem u sudbinu ili višu silu koja orkestrira susrete. Mnogi ljudi dele priče (često viđene na mrežama) o tome kako su pronašli životinju u trenutku kada su se osećali izgubljeno, što pojačava ovo verovanje.
I na kraju, možda je sve samo slučajnost, ali smo baš imali sreće da nam u život dođu takva bića ❤️

01/08/2025

29/05/2025

Ne tražimo bilo kakvog partnera.

Tražimo partnera i budimo partner, koji ne gleda gde mi stajemo da bi nam rekao stani - već pruži ruku i kaže: Idem s tobom.

Inicijativa, privrženost, hrabrost za ranjivost pruža rast u partnerkom odnosu.

To je ono: čuvam ti ledja.

Ne nestaje se kad postane teško, vec jednom drugom trebamo biti stena kad je neko reka.

Odanost i prisutnost – Biram te svaki dan.

Ne samo kad je lako. Ne samo kad sijam. Već i kad ćutim, kad smo umorni, kad se tražimo ali bidemo tu jedni za druge.

Zrelost – Zajedno ćemo pronaći rešenje.

Nema bežanja. Nema krivice. Nema “ti si previše.” Samo mi smo ovde zajedno. U bilo čemu što se dešava.

Podrška bez takmičenja – jedan tim a ne jedno protiv drugog

Oboje su važni, potrebe obe strane su važne. I ništa nije tako neuskladivo kad postoji volja i trud.

Nesvesno često pogadjamo "ahilovu petu" kod partnera, ali niie to toliko na nama da znamo, vec da sami prepoznamo kod sebe, iskomuniciramo i želimo da to menjamo, da nadjemo kompromis.

Kompromis nije trpljenje, kompromis nije odustajanje od sebe, ali menjanje nekih svojih reakcija jeste. To je volja za rastom odnosa, to je volja da se traje. ❤️

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut

23/05/2025

"Jedem svoje emocije" je rečenica koju sve češće čujemo, a iza ovoga najčešće stoji fenomen emocionalnog prejedanja, kako otkriti i boriti se sa ovim problem...

25/04/2025

Nesporazumi u vezi nisu znak neuspeha, već poziv na rast. Svaki par se suočava sa trenucima kada reči zabole, a tišina postane preglasna. U tim trenucima, lako je ući u obrasce povlačenja, ljutnje ili ignorisanja problema – ali upravo tada je najvažnije govoriti.

Otvorenost u vezi ne znači reći sve, već reći ono što je važno. Deljenje misli, osećanja, čak i strahova – gradi poverenje. Kada prestanemo da nagađamo šta drugo biće misli ili oseća, i umesto toga pitamo, slušamo, razumemo – tada se odnos produbljuje.

Komunikacija ne mora biti savršena, ali mora biti prisutna. Veze ne pucaju zbog konflikta, već zbog neizgovorenog. Ljubav raste kada imamo hrabrosti da budemo ranjivi jedno pred drugim, i kada biramo da slušamo ne da bismo odgovorili – već da bismo razumeli.

U odnosima ne tražimo osobu koja će nas uvek razumeti bez reči, već osobu sa kojom smemo da izgovorimo sve.

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut
Seansu sa mnom možete zakazati na broj 062 163-14-48 ili porukom u inbox

22/04/2025

U ljubavi, kao i u svakom odnosu, osnova svega je emotivna sigurnost. To nije luksuz. To je potreba. I ako je ne dobijaš — tvoje telo će to znati, i pre nego što ti priznaš sebi.

Ako pored nekoga stalno preispituješ da li si dovoljno, da li si voljen/a, da li će sutra opet otići ili ostati — to nije ljubav, to je teskoba obučena u privid bliskosti.

Dvosmisleni signali — toplo-hladno ponašanje, reči koje ne prate dela ili obrnuto— troše tvoju unutrašnju snagu.
Umara te da stalno tumačiš, opravdavaš, "čitaš misli", popunjavaš rupe tamo gde bi trebalo da bude jasnoća.

Pravi partner ti ne daje osećaj da moraš da se "boriš" za ljubav.
Ne drži te na klackalici između nade i razočaranja.
Ne čini da se osećaš previše, preosetljivo, ili kao da tražiš nešto što nije normalno, da tražiš prebrzo ili previše.
Jer nije previše tražiti jasnoću. Nije previše želeti stabilnost.

Zdrava veza ti daje:

prostor da budeš ono što jesi, bez straha da ćeš biti odbijen/a,

osećaj da nisi sam/a, čak i kad je teško,

sigurnost da te ne vole samo kad si “lak/a za voleti”,

prisutnost, doslednost, nežnost,

i odgovornost, jer ljubav bez odgovornosti nije ljubav — to je samo prolazna emocija.

Ako ne možeš da se opustiš pored nekoga... možda nije tvoj posao da se "navikneš", već da odeš.
Odlazak nije poraz. Odlazak je znak da čuješ sebe.
A to je prvi korak ka ljubavi koju zaslužuješ.

Ako se I to osećaš ovako ili nalaziš u vezi koja te zbunjuje, javi se da zajedno nadjemo najbolju opciju za tebe 🙂

Tanja Todorović
OLI psihoterapeut
Seansu sa mnom možete zakazati na 062 163-14-48 ili dm