Mgr. Eva Soukup - Nenásilná komunikace

Mgr. Eva Soukup - Nenásilná komunikace Nenásilná komunikace - workshopy, semináře, konzultace, psychoterapie

Jak předcházet vyhroceným dětským konfliktům? 👧🧒 Prevence není potlačení ("nesmíte se hádat"), ale nastavení prostředí a...
23/10/2025

Jak předcházet vyhroceným dětským konfliktům? 👧🧒
Prevence není potlačení ("nesmíte se hádat"), ale nastavení prostředí a učení dětí sociálním dovednostem. 🌿

Co funguje dlouhodobě:
🧩 Připravené prostředí - čím menší děti, tím více to platí.
🧩 Zajištění základních potřeb – hlad, únava, přestimulování, nemožnost pohybu apod. zatíží mozek dítěte natolik, že už nemá prostor pro domlouvání se či ohleduplnost.
🧩 Jasná pravidla a rituály.
🧩 Nenutit děti půjčovat, respektovat vlastnictví, což samozřejmě neznamená vedení dětí k ohleduplnosti a štědrosti (jen jiným způsobem).
🧩 Popisování toho, co vidíme - umožňuje dětem uvědomit si blížící se konflikt a jejich potřeby.
🧩 Trénink mimo konflikt – krátké role-play, "divadlo" apod.
🧩 Učíme děti mluvit o svých potřebách místo obviňování - já-sdělení místo „ty jsi…“.
🧩 Domluvené signály – stop, signál dospělému atd.
🧩 Vytváření společenství - děti se vnímají jako tým, ne jako soupeři (kooperativní hry, vzájemná závislost, nesoutěžení)
🧩 Krátké zastavení před očekávanými spouštěči – „Je tu jedna věc, jak se o ni podělíme?"
🧩 Učíme děti pracovat s emocemi - vedeme je k uvědomování si svého prožívání, poskytujeme empatii.
🧩 Dospělý jako model – mluví popisně, bez soudů, používá já-sdělení, ukazuje, jak se domlouvat (viz předchozí příspěvek).

Proč to funguje?
✅ Předvídatelnost – méně nejistoty, méně výbuchů.
✅ Děti nevnímají ostatní jako soupeře, zažívají emoční bezpečí.
✅ Víc spolupráce a odpovědnosti.
✅ Děti nezažívají pocity nespravedlnosti, nemusí bojovat.
✅ Dospělý není soudce, ale průvodce, který dává bezpečí i hranice.

Pokud se chcete dozvědět víc a naučit pracovat s konflikty dětí, zvu vás na seminář OD HÁDKY K DOHODĚ. Nyní i ve zvýhodněném balíčku.
📩 Napište si o více informací.

⚡️ Konflikt může být dar❌ „Konflikt je selhání.“❌ „Moudřejší ustoupí.“❌ „Hlavně se nehádejte.“Takhle to slýcháme od děts...
16/10/2025

⚡️ Konflikt může být dar

❌ „Konflikt je selhání.“
❌ „Moudřejší ustoupí.“
❌ „Hlavně se nehádejte.“
Takhle to slýcháme od dětství. A co když je to úplně mimo?

O konfliktu se učíme mluvit jako o chybě. Přitom nejčastěji se setkávám s vážnými problémy ve vztazích u lidí, kteří se konfliktu vyhýbají.
Konflikt se může stát zdrojem porozumění, pokud s ním umíme dobře zacházet...
✅ Přináší JASNOST - vidíme, co je pro koho opravdu důležité.
✅ Ukazuje HRANICE a přitom buduje DŮVĚRU, protože dokážeme říct i nepříjemné a zůstat spolu v kontaktu.
✅ Místo přetahování o to, kdo má „pravdu“, se díváme na POTŘEBY, což umožňuje hlubší POROZUMĚNÍ.
✅ Otevírá prostor pro KREATIVITU - hledání nových cest a možností.

Takto zvládnuté konflikty nás učí klidné otevřené komunikaci a odolnosti. 💬🛡️ Dohody jsou konkrétnější a udržitelnější.

Když konflikt čteme jako informaci, ne jako hrozbu, mění vztahy i výsledky.
Vztahy pak mohou být více založeny na OTEVŘENOSTI a SPOLUPRÁCI, bez domněnek či tichých bojkotů.
Tento přístup dlouhodobě funguje jako PREVENCE emočních výbuchů či pasivní agrese.

Pokud se chcete vydat touto cestou zvu vás na seminář PRÁCE S KONFLIKTEM. Napište do komentáře "konflikt" a pošlu vám více informací

👉 Kdy vám dobře zvládnutý konflikt něco důležitého přinesl?

🌱 Možná jste si toho už také všimli… něco ve vztazích se mění a posouvá.V komunikaci už dávno nejde jen o argumentaci a ...
12/10/2025

🌱 Možná jste si toho už také všimli… něco ve vztazích se mění a posouvá.

V komunikaci už dávno nejde jen o argumentaci a o to, „kdo má pravdu“.
Víc lidí zkoumá, jak mluvit, aby jim druzí porozuměli.
Víc rodičů přemýšlí nad emocemi dětí.
Víc lídrů se učí slyšet podřízené.
⏩ Nenápadný, ale silný trend zvyšujícího se důrazu na emoční inteligenci.
Měkké dovednosti jsou to, co mění vztahy a atmosféru doma i v týmu. Nejlepší nástroj, který jsem poznala, pro jejich rozvoj je Nenásilná komunikace.

👂 Dovednost zaslechnout za výčitkou potřebu.
🧘‍♀️ Schopnost uvědomit se své pocity a nenechat se jimi ovládnout.
💬Mluvit tak, aby nás druzí mohli opravdu slyšet.
✋ Vnímat své hranice a postavit se za sebe bez agrese.

Chcete se také naučit tyto klíčové dovednosti a podívat se na své vzorce?

Zvu vás na listopadový workshop Nenásilné komunikace .
🐦 Early Bird sleva končí ZÍTRA❗️❗️❗️

Neopravujeme partnera. Učíme se rozumět svým pocitům a potřebám. 🌱Hana a Roman (jména změněná) se nejčastěji hádali kvůl...
08/10/2025

Neopravujeme partnera. Učíme se rozumět svým pocitům a potřebám. 🌱

Hana a Roman (jména změněná) se nejčastěji hádali kvůli péči o domácnost a volnému času. Víkendy často končily hádkou nebo významným tichem – Haně připadalo, že je na všechno sama, Roman měl pocit, že je pořád pod tlakem.
Na víkendovém semináři Nenásilné komunikace více porozuměli tomu, co se v jejich vztahu děje a začali si více všímat svých pocitů a skutečných potřeb.💡
V následných konzultacích jsem je provedla k tomu, aby se zaměřili každý za sebe na to, co se děje uvnitř nich - jak pocity "nabíhají", s jakými myšlenkami a přesvědčeními se pojí. 🧭 Pochopili rozdíl mezi myšlenkou a pocitem a naučili se je vědomě oddělovat.
Pod každým nepříjemným pocitem je ukrytá potřeba, kterou je důležité naučit se vnímat a pojmenovat...
V praxi to znamenalo méně výčitek a víc informací o tom, co se v nich děje a co by si přáli jeden od druhého. Najednou se začali slyšet. Vytvořili si konkrétní postupy a "záchranné" brzdy.🛟

Po pár setkáních už zcela výjimečně zažívali hádky či pocit oddělenosti. Hana už se netrápila v tichém pocitu osamění, Roman neměl tendence unikat. Když už ujela sarkastická poznámka či výčitka, uměli se k sobě vrátit bez pocitu prohry.

✨Tohle je typický výsledek, který v párech díky Nenásilné komunikaci vídám: víc bezpečí, jasnosti a spolupráce – ne protože se vyhýbají konfliktům, ale protože se naučí s ním lépe pracovat.

🐦 Do konce tohoto týdne Early Bird cena na listopadový workshop❗️Napište do komentáře "komunikace" a pošlu vám další informace. 😊

Také žijete s „narcisem“ nebo v „toxickém vztahu"? 🤔V poslední době mám pocit, že na mě ze všech stran vyskakuje „narcis...
05/10/2025

Také žijete s „narcisem“ nebo v „toxickém vztahu"? 🤔

V poslední době mám pocit, že na mě ze všech stran vyskakuje „narcista“, "psychopat" a „toxický člověk“. Tolik návodů, jak je poznat a jak se jim vyhnout, že by si člověk skoro myslel, že většina populace je toxická.

A co když se občas „toxicky“ chováme do nějaké míry všichni? Co když všichni někdy (třeba nevědomky) zraňujeme své blízké?
Nenásilná komunikace pomáhá vidět "toxické" vztahy jinou optikou - za „tvrdými“ nebo nešikovnými strategiemi vidět pocity a nenaplněné potřeby.
To neznamená omlouvat ubližování nebo zůstávat v nezdravých vztazích❗️
Znamená to zkusit pod nálepkou uvidět člověka – a současně držet své hranice. 🤝💬

Nechci snižovat skutečnou náročnost soužití s člověkem s poruchou osobnosti ani bolest lidí, kteří jsou ve skutečně patologickém vztahu. 💔 Zároveň je fér říct, že výskyt skutečně patologických osobností je v populaci výrazně menší, než jak by se podle populárních článků mohlo zdát - bavíme se o jednotkách procent, ne desítkách.

✅Co můžeme dělat místo rychlého souzení a nálepkování?
- zpomalit a uvědomit si, co cítím a potřebuji
- odhadnout, co asi druhý cítí a potřebuje
- ověřit si porozumění („Rozumím ti správně, že…?“)
- sdělovat jasně své hranice a konkrétní prosbu
- když to nejde, postarat se o sebe – nemusíme zůstávat tam, kde je nám špatně

Pokud vám tenhle pohled dává smysl, zvu vás na seminář ÚVOD DO NENÁSILNÉ KOMUNIKACE. 🌱Napište do komentáře "komunikace" a pošlu vám podrobnější informace. 🙂

Jak to máte vy? Kdy vám pomohlo dívat se pod povrch nálepek a soudů?

Empatie neříká: „máš pravdu“. Říká: „vidím tě“.Nejčastější námitka, kterou slýchám na seminářích, když trénujeme empatii...
01/10/2025

Empatie neříká: „máš pravdu“. Říká: „vidím tě“.
Nejčastější námitka, kterou slýchám na seminářích, když trénujeme empatii, je, že přece nemůžeme empatizovat s někým, s kým nesouhlasíme. 😉

Ale empatie NENÍ SOUHLAS, je to schopnost na chvíli odložit vlastní příběh a nasadit si brýle druhého – vidět svět tak, jak se jeví jemu. Jde o ladění se na prožívání druhého (Co asi prožívá? Co je pro něj teď důležité?). Když se to povede, oba cítí v těle uvolnění napětí a vzniká prostor pro hledání dohody.

✨Empatie je aktivní činnost. Sleduje slova i to, co je mezi nimi, nepopírá vnímání druhého, byť se neshoduje s tím naším.
Místo hodnocení vrací to, co slyšíme, místo obrany přináší uznání slyšeného („Bylo pro tebe nepříjemné, když jsi tohle ode mě slyšel“). 💬

Empatie neznamená automaticky léčbu emoční bolesti, ale umožňuje její průchod. Díky ní se druhý nemusí prokřičet k tomu, aby byl vyslyšen, a ten, kdo naslouchá, neztrácí sebe. 📣

Paradoxně právě tahle „měkkost“ přináší největší pevnost – konflikt přestává být soubojem a stává se hledáním toho, co nás spojuje. A to je největší síla empatie. 🌿

📩 Empatii se také věnujeme na semináři ÚVOD DO NENÁSILNÉ KOMUNIKACE. Napište si do komentáře nebo do zprávy pro více informací.

🧩 Jak zůstat v kontaktu, když přijdou výčitkyTenhle vzorec zná spousta párů: nahromaděná zranění → výčitky → obrana → pr...
28/09/2025

🧩 Jak zůstat v kontaktu, když přijdou výčitky
Tenhle vzorec zná spousta párů: nahromaděná zranění → výčitky → obrana → proti-výčitky. 🔁 Tohle nesbližuje. Často se v těchto chvílích partneři od sebe vzdálí, připadá jim, že je druhý nemá rád, že je chce ovládat, začnou si tvořit domněnky… Nervový systém hlásí ohrožení a potřeby, které jsou dlouhodobě nenaplněné, si začnou říkat o pozornost. ⚠️ Je velmi snadné sklouznout k hledání viníka a cítit se jako oběť.

Co ale v těchto chvílích umožňuje udržet vztah a napojení?
👉 Pomáhá uvědomění si vlastních pocitů a potřeb a ujasnění si komunikačního záměru (nechci nad druhým vyhrát, chci porozumět, být vyslyšena apod.) – tedy uvědomění si své „půlky“. V ideálním případě pak vzniká i prostor pro empatii k druhému – otvírá se možnost slyšet pod slovy, která nemusí být příjemná, jeho potřeby. 💗

⏸️ Pauza, když nás zaplaví emoce
Když toho nejsme schopni, protože jsme zahlceni emocemi, pomůže krátká pauza s návratem v domluveném čase – velmi důležité je, že pauza je dohodnutá (není to „trest“, odchod ve vzteku…). Můžeme tak pečovat o své bezpečí (aby se zklidnil nervový systém) i o vztah (neútočíme, neřekneme věci, kterých bychom pak litovali). Klíčové je se ale k tématu skutečně vrátit, nenechat to „vyšumět“.

Nenásilná komunikace nepřináší vztah bez konfliktů, ale nabízí příležitost se postavit ke konfliktu jinak – bez obviňování či obhajování, zato s podporou kontaktu. 🌱

📩 Napište si o více informací o seminářích.

Výčitky, nebo partnerská komunikace?  Pátek večer, domluvená večeře... Muž nedá vědět a dorazí pozdě. V hlavě ženy se ro...
25/09/2025

Výčitky, nebo partnerská komunikace?
Pátek večer, domluvená večeře... Muž nedá vědět a dorazí pozdě. V hlavě ženy se rozvíjí scénář: kašle na mě, nejsem pro něj důležitá. Když tento program převezme řízení, rozjede se známé kolečko: výčitka → obrana → protivýčitka/obhajoba. Blízkost mizí a přibývá odporu na obou stranách.

Jak může situace vypadat jinak? Žena zůstane u sebe, u svých pocitů, které vnímá jako signály hlubších potřeb. Cítí, že je zklamaná a unavená, že pro ni bylo důležité vědět, že muž nedorazí včas, že si přeje zažívat víc úcty, možná si i uvědomí, že ji tato situace "brnká" na nedostat vlastní hodnoty.
Pokud dojde k takovému uvědomění, reakce může být zcela odlišná - možná se zeptá, co ho zdrželo, možná zmíní své potřeby...
Každopádně muž neslyší útok, nervový systém se automaticky nepřepne do boje. Může se omluvit nebo připojit vysvětlení, co ho zdrželo, možná ho mrzí, že žena čekala...
Z hledání viníka zkaženého večera se může stát třeba „co by mi teď pomohlo“.

Výsledek není jen „nepokazili jsme si pátek“. Vzniká DŮVĚRA, protože i nepříjemné se dá unést. Otevírá se DIALOG, kde se dá ptát a hledat řešení, ne se bránit. Hranice jsou SROZUMITELNĚJŠÍ a dohody KONKRÉTNĚJŠÍ, takže se k nim dá vracet bez studu a viny. A hlavně: nezůstává usazená hořkost, která by se později vrátila v jiné hádce.

Když mluvíme o tom, jak se cítíme a o co nám jde, poskytujeme druhému JASNOST. Je to pozvánka k připojení se.

Proč to funguje?
✅ Mozek posluchače se necítí ohrožen – slyší sdílení, ne útok.
✅ Přijímáme odpovědnost za své pocity, nesvalujeme vinu na druhého.
✅ Vytváříme prostor pro dialog a hledání řešení.

Je to pro vás téma? Zvu vás na workshop ÚVOD DO NENÁSILNÉ KOMUNIKACE. Ráda vám pošlu další informace, napište si o ně do komentáře.

Rodiče nemůžou být pro dítě kamarádi. Podíl zodpovědnosti totiž není stejný. Mnoho rodičů starších dětí si „respektující...
21/09/2025

Rodiče nemůžou být pro dítě kamarádi. Podíl zodpovědnosti totiž není stejný.

Mnoho rodičů starších dětí si „respektující výchovu“ v pubertě představuje jako kamarádství.

Vybavuji si jednu klientku, která chtěla být se svým šestnáctiletým synem kamarádka...
Nic po něm nechtěla (a když ano, tak on to většinou stejně neudělal), bála se mu něco nedovolit (on se ale stejně neptal) - chtěla být ta pohodová máma, kterou se on chlubí před kámošem... On chodil domů po půlnoci, nechával špinavé nádobí po bytě, nedodržoval snahy o dohodu. V mamince narůstala nespokojenost, vztek a lítost. Pak to vždy bouchlo – křik, zákazy, které pak ale stejně nedodržela, a tak stále dokola.
🔁 Ona zoufalá, syn zmatený.

Co je tedy základem respektujícího přístupu v době dospívání? Pevný vztah, otevřená komunikace a přijetí dospělé odpovědnosti. 💜

Být rodičem (a v dospívání dětí obzvlášť) je práce na sobě - zvládání vlastních strachů, vyrovnávání se s pocitem viny, uvědomování si vlastních potřeb, ale také schopnost unést nespokojenost dítěte, být pravdivý, předvídatelný/á a ne-dokonalý/á. 🌱

Zvu vás na seminář JAK PŘEŽÍT PUBERTU DĚTÍ - napište mi do komentáře "puberta" a pošlu vám více informací.
Můžete také označit někoho, komu by takový seminář pomohl.
POSLEDNÍ TŘI VOLNÁ MÍSTA❗️

Jaké pro vás je být rodičem dospívajícího dítěte? Pokud vás to teprve čeká, tak máte z něčeho obavy? ☺️

Co vás v dospívání nejvíc štvalo, když dělali rodiče? Aneb Jak si nejlépe pokazit vztah se svým puberťákem?!  🙃Co obvykl...
18/09/2025

Co vás v dospívání nejvíc štvalo, když dělali rodiče? Aneb Jak si nejlépe pokazit vztah se svým puberťákem?! 🙃

Co obvykle nejvíc poškozuje vztahy s dospívajícími a co pokud možno nedělat:
→ kázání, nenaslouchání
→ argumentace mocí („protože jsem to řekl/-a“, "protože jsem tvoje matka" apod.)
→ bagatelizace („tvoje problémy bych chtěla mít“, „co to zase řešíš za blbosti“)
→ srovnávání s ostatními - se sourozencem, spolužáky
→ nerespektování soukromí (vstupování do pokoje bez zaklepání, čtení zpráv, kontrolování telefonu)
→ zesměšňování, ironické poznámky, kritika maskovaná za "humor"
→ mluvení o dětech před ostatními („on je tak líný“, "zajímá ji jen líčení")
→ zájem jen o známky a výkon, místo o pocity a pohled dětí
→ změna pravidel podle nálady
→ vyhrožování a trestání místo pochopení a společného hledání řešení
→ nevyžádané rady místo snahy o porozumění
→ znevažování jejich přátel a zájmů
→ rozhodování za dospívající z pozice moci
→ dávání se za příklad ("to já v tvým věku", "to za nás nebylo")

Dobrá zpráva je, že to lze změnit! Malé posuny dělají velký rozdíl. 💛

Chcete se na pubertu připravit, nebo alespoň zachránit, co je ještě jde?
Zvu vás na seminář JAK PŘEŽÍT PUBERTU DĚTÍ.

Napište mi do komentáře "puberta" a pošlu vám více informací. Můžete také označit někoho, komu by takový seminář pomohl.

Co vás v pubertě štvalo nejvíc a co nechcete dělat svým dětem? Napište do komentářů. 🙂

Vztah s dítětem nejvíc otestuje puberta. Nečekejte, až přijde, a připravte se už teď. 😉V pubertě totiž sklízíme, co jsme...
14/09/2025

Vztah s dítětem nejvíc otestuje puberta.
Nečekejte, až přijde, a připravte se už teď. 😉

V pubertě totiž sklízíme, co jsme roky předtím pěstovali: jak spolu mluvíme, jak řešíme konflikty, nakolik se dítě cítí přijímané, jak držíme hranice, jestli máme dohody a pravidla ohledně technologií, domácnosti, jídla nebo jestli používáme tresty a výhrůžky...
Teď se naplno projeví, jaký máme vztah, nakolik jsme pro děti důvěryhodní a čitelní. To všechno se v pubertě vrací. 🌱

Co vám při vstupu dítěte do puberty pomůže:

🗝️ Zdravý vztah - vybudovaná blízkost a pravidelné sdílení, čas 1:1, zájem, nehodnocení, netrestání.

🗝️ Dohody a rodinné rady – pokud vám fungují, pravděpodobně vás v pubertě zachrání. :-) Dávají jasnost v odpovědnosti, umožňují předvídatelnost a mohou být prevencí mnoha konfliktů.

🗝️ Komunikace – otevřenost a ochota skutečně naslouchat. Jak přistupujeme ke konfliktům a nakolik nás zajímá pohled dítěte.

🗝️ Digitální smlouva – jasná pravidla a dohody ohledně využívají technologií. Postupně předáváme odpovědnost za obsah a čas dětem samotným.

🗝️ Sebehodnota – pokud do puberty dítě vstupuje se zdravým obrazem sebe sama, je to nejlepší prevence velkých průšvihů.

Jak to udělat a na co se připravit podrobně probereme na semináři JAK PŘEŽÍT PUBERTU DĚTÍ.

👇 Pokud chcete více inormací, napište mi do komentáře "puberta" a/nebo označte někoho, koho se téma týká. 😊

Puberťák nezačne fungovat, když přitlačíme„Je celý den zavřený v pokoji, doma nepomůže, ve škole skoro propadá.“Takhle z...
10/09/2025

Puberťák nezačne fungovat, když přitlačíme
„Je celý den zavřený v pokoji, doma nepomůže, ve škole skoro propadá.“
Takhle začala konzultace s rodiči patnáctiletého Jakuba (jméno změněné).

Maminka je vyčerpaná a cítí, že Kubu ztrácí. Otec je rezignovaný, naštvaný, vidí chybu v synovi. Doma mají ještě batole. Maminka si vyčítá, že po narození mladšího syna vztah s Jakubem přestala budovat – byla ráda, že si „zalezl“ nebo šel za kamarády. Neví, co má dělat, snaží se být na Kubu milá, ale pak vybuchne a pohádají se.
Představujeme si, co asi prožívá Kuba: osamělost, touha po vlastním prostoru, pocit, že do rodiny nezapadá.

🌱Cestou k nápravě je vztah. Míň vysvětlování, více vědomé přítomnosti. Míň tlaku, více spolubytí. Kuba ale vše odmítá - nechce s mámou mluvit, vzdoruje veškerým snahám o kontakt.
Hledáme, čeho se chytit… Po vyzvedávání z kroužku spolu začnou chodit do „mekáče“. Zpočátku mlčí, Kuba si nesundává kapuci. Postupně prohodí pár vět. Pomalu pouštní maminku do svého světa, ukazuje jí, co hraje, s kým tráví čas. „Nechci“ občas vystřídá „tak jo“. 💛
Když Kuba zjistí, že to není hra a matčin zájem je skutečný, přichází i těžší část – výčitky, emoce, naštvání i lítost. Pro maminku náročné, ale smysluplné.

Po třičtvrtě roce už spolu víc mluví, doma mají pár pravidel, atmosféra je uvolněnější. Není hotovo, ale posun je obrovský.

✨ Když něco změní rodič, mohou se dít změny i u dítěte. Zvlášť v pubertě platí: změna musí začít u nás. 🫶

👉 Je pro vás puberta vašich dětí téma?

Adresa

Plzen
30100

Internetová stránka

Upozornění

Buďte informováni jako první, zašleme vám e-mail, když Mgr. Eva Soukup - Nenásilná komunikace zveřejní novinky a akce. Vaše emailová adresa nebude použita pro žádný jiný účel a kdykoliv se můžete odhlásit.

Kontaktujte Praxe

Pošlete zprávu Mgr. Eva Soukup - Nenásilná komunikace:

Sdílet

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategorie