Wie sind die Öffnungszeiten?

Montag 10:00 - 17:00 Dienstag 10:00 - 17:00 Mittwoch 10:00 - 17:00 Donnerstag 10:00 - 17:00 Freitag 10:00 - 17:00

Was ist die Webseite?

https://ellesheikh.wixsite.com/psychotherapy, https://t.me/ElenaSiuta

Психотерапевт Алена Сиута, Frankfurt (2025)

30/08/2025

🌀 Когда всё слишком: как выйти из острого стресса за 3 минуты и сохранить себя (и ребёнка)

🌞 Начало 2 поста назад.

✨ Небольшой рассказ — для Вас, мама

Иногда не техника нужна. А простая история, в которой Вы узнаете себя.

«Мама и чайник»

Она стояла на кухне, прижимая к себе ребёнка, который ревел и растирал кашу по столу.
Чайник свистел, телефон звонил, а в голове было только одно:

"Я сейчас взорвусь. Просто не могу больше. Всё."

Она закрыла глаза.
Вдох — раз, два, три.
Выдох — медленно, на шесть.
Открыла глаза. Увидела зелёную чашку. Зелёную игрушку. Зелёный огурец. Зелёное пятно на полу — "О Боже, это был горох?"

Потом услышала, как шумит вода, как ребенок всхлипывает, как соседи ругаются за стеной.
Вспомнила запах кофе. Почувствовала, как пол холодит ступни.
Почувствовала вкус... зубной пасты, не той, что она любит.

На 40-й секунде она уже могла улыбнуться.
На минуте — поцеловать лоб сына.
На второй — подумать:

"У меня получилось. Я не взорвалась. Я выбрала себя."

🙌 Финал

Вы не обязаны быть идеальной.
Но Вы можете быть устойчивой.
Не ради кого-то. Ради себя.

Каждый раз, когда Вы выбираете паузу — Вы укрепляете свою нервную систему.
Каждый раз, когда Вы не даёте стрессу управлять собой — Вы показываете ребёнку главный урок:
человеческий контроль возможен. Даже в хаосе.

Если эта статья откликнулась — сохраните её. Вернитесь, когда снова будет трудно.
Вы не одиноки. Вы не сломаны. И Вы справляетесь лучше, чем Вам кажется.

29/08/2025

🌀 Когда всё слишком: как выйти из острого стресса за 3 минуты и сохранить себя (и ребёнка)

🌞И начало в предыдущем посте.

🌬 Техника №2: «3:6 дыхание»

Цель: быстро снизить уровень кортизола и адреналина.

Когда Вы в стрессе, дыхание становится частым и поверхностным.
А тело думает: «Бежать!»
Нам нужно дать телу обратный сигнал — «Опасности нет. Всё под контролем».

Инструкция:

1. Вдох — на 3 счёта

2. Выдох — на 6 счётов

3. Повторить 5–10 раз

Важно: не надувайте грудную клетку, дышите в живот (как младенцы). Если тяжело — положите руку на живот, чтобы чувствовать движение.

Эта техника основана на активации блуждающего нерва (vagus nerve), который управляет "тормозной системой" организма — парасимпатической нервной системой.

🧠 Техника №3: «Смена фокуса»

Цель: переключить восприятие с эмоционального центра мозга на рациональный.

Когда Вы "взрываетесь", активна область мозга под названием миндалина (amygdala). Это центр угроз.
Нам нужно "включить" префронтальную кору — центр анализа, логики и самоконтроля.

Инструкция (1 минута):

Произнесите вслух:

«Сейчас я злюсь. Я чувствую, как тело напряглось. Моё дыхание сбилось. Это нормально. Это просто сигнал. Я справлюсь».

Затем задайте себе вопрос:

«Что именно сейчас меня триггерит? Ситуация или ощущение бессилия?»
«Если бы я смотрела на эту сцену со стороны, что бы я увидела?»

Это переводит мозг из режима реакции в режим наблюдения.

✨ Небольшой рассказ — для Вас, мама.

🌞 Продолжение в следующем посте.

28/08/2025

🌀 Когда всё слишком: как выйти из острого стресса за 3 минуты и сохранить себя (и ребёнка)

Острый стресс — это не просто "устала", "раздражена" или "надоело".
Это когда всё внутри вскипает, и Вы чувствуете, что секунду спустя можете закричать, зарыдать или сделать что-то, о чём будете жалеть.

Особенно, если рядом ребёнок. Особенно — если Вы мама.

В этот момент телу всё равно, кто Вы и что у Вас дипломов.
Оно включает "аварийный режим": гормоны бешено скачут, дыхание сбивается, мышцы сжимаются, восприятие сужается.
Речь уже не о том, чтобы быть "хорошей мамой".
Речь — о выживании.

☝️ Главное, что нужно знать:

Стресс — это не слабость. Это сигнал. И с ним можно работать.

Ниже — 3 техники, которые Вы сможете использовать в течение 1–3 минут, даже если на Вас ребёнок, каша и полразрушенный дом.

🟢 Техника №1: «5–4–3–2–1»

Цель: вернуть мозг в настоящий момент, выйти из паники.

Это простая, но крайне эффективная техника, которую используют военные психологи, нейропсихиатры и специалисты по работе с ПТСР (Post-Traumatic Stress Disorder — посттравматическое стрессовое расстройство).

Инструкция:
Сконцентрируйтесь и последовательно назовите:

5 предметов зелёного цвета вокруг (можно про себя или шепотом)

4 звука, которые Вы слышите

3 запаха (или воспоминания о них)

2 телесных ощущения (например: «пятка касается пола», «горячо в ладонях»)

1 вкус, который Вы ощущаете во рту

🔁 Повторить технику можно 2–3 раза.
Через 1–2 минуты мозг "перезагружается", и у Вас появится пауза, в которую можно принять решение, а не среагировать автоматически.

🌬 Техника №2.

🌞 Продолжение в следующем посте.

27/08/2025

Где граница между заботой и психологическим инцестом? О прикосновениях, нарушающих личные границы детей

🌞Начало 2 поста назад.

👀 Как отличить нормальную заботу от инцестозной динамики?
Нормальная заботаЭмоциональный инцест

Поглаживания →
краткие, нейтральные
Поглаживания лица, шеи, ладоней, как у пары

Хвала →
по факту усилия
Восхищение простыми действиями “как чудом”

Ребёнок учится сам
Ребёнок боится что-то делать без мамы

Родитель радуется автономии
Родитель грустит или тревожится, если ребёнок отделяется

Присутствие партнёра
Ребёнок как “замена мужчины” или “главный смысл жизни”

🧩 Что делать, если вы это заметили у себя или других

Остановиться и задать себе вопрос: кому сейчас нужно это прикосновение — ребёнку или мне?

Начать работу с психологом, если чувствуете, что тяжело отпустить ребёнка в самостоятельность.

Не стыдить, но проговаривать, если видите подобное в других семьях — особенно если вы педагог, врач, психолог.

🟨 Законы и защита детей

В Польше и других странах ЕС действует Ustawa o przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie (Dz. U. 2005 Nr 180 poz. 1493), где любые формы нарушения личных и телесных границ ребёнка могут трактоваться как эмоциональное насилие.

Согласно статье 207 §1 Kodeksu karnego (KK):

"Kto znęca się fizycznie lub psychicznie nad małoletnim (...) podlega karze pozbawienia wolności od 3 miesięcy do 8 lat."

🔚 Заключение

Дети — не "утешение" и не "замена партнёру".
Это отдельные личности, которым важно видеть границы, чтобы вырастить своё Я.
⠀
Настоящая любовь — не в том, чтобы “удерживать рядом”, а в том, чтобы дать безопасное пространство для роста.
⠀
Если вы — заботливый родитель и боитесь сделать ошибку: уже сам факт вашего вопроса — признак зрелости и ответственности. А значит, всё можно скорректировать — с любовью и знанием.

26/08/2025

Где граница между заботой и психологическим инцестом? О прикосновениях, нарушающих личные границы детей.

🌞 Начало в предыдущем посте

📚 Что об этом говорит наука

🔹 Dr. Kenneth Adams, автор термина covert in**st, пишет:

«Ребёнок в таких отношениях не испытывает физического насилия, но он чувствует, что его эмоциональные и личностные границы нарушаются системно».

🔹 Исследование Journal of Child Sexual Abuse (2016):

Дети, подвергшиеся эмоциональному инцесту, в 2–3 раза чаще страдают от тревожных расстройств, нарушений идентичности и трудностей с формированием интимных отношений во взрослом возрасте.

🔹 Психоаналитик Salvador Minuchin (автор семейной структурной терапии) подчёркивал:

Родители, “сливающиеся” с детьми эмоционально и телесно, мешают формированию Я-границ и формируют “эмоциональный инцестозный треугольник”.

⚠️ Последствия психологического инцеста у ребёнка

1. Задержки в эмоциональном и физическом развитии
Ребёнок бессознательно “остаётся маленьким”, чтобы не потерять любовь родителя.

2. Страх отделения
Даже простая самостоятельная игра или лазание по лестнице становятся вызовом. Сам ребёнок ждёт одобрения — иначе чувствует вину и тревогу.

3. Сексуальная дезориентация и дискомфорт
Ребёнок бессознательно ассоциирует телесную близость с эмоциональной зависимостью. Это может привести к:

отказу от собственной сексуальности,

трудностям в близких отношениях,

выбору деструктивных партнёров.

4. Психосоматические нарушения
Частые головные боли, нарушения сна, кожные реакции, особенно в подростковом возрасте — нередкий результат нарушенных границ.

❗️Как распознать тревожные сигналы

✔️ Родитель регулярно взаимодействует телесно, как будто с партнёром (поглаживания, “влюблённые” взгляды, интимная мимика).

✔️ Ребёнок избегает контактов с другими, держится исключительно за родителя.

✔️ У ребёнка не формируются навыки саморегуляции и инициативы.

✔️ В семье отсутствуют партнёрские отношения: ребёнок “замещает” эмоционально отсутствующего партнёра взрослому.

👀 Как отличить нормальную заботу от инцестозной динамики.

🌞 Продолжение в следующем посте

25/08/2025

Где граница между заботой и психологическим инцестом? О прикосновениях, нарушающих личные границы детей

В повседневной родительской любви легко не заметить тонкую грань: между поддержкой и подавлением, между лаской и сексуализированным взаимодействием, между эмоциональной близостью и инцестозной динамикой.

Именно эти скрытые формы психологического инцеста (называются также эмоциональным инцестом или covert in**st) становятся одной из наиболее разрушительных форм родительской гиперопеки — незаметной, неосознаваемой, но оставляющей глубокие следы в развитии ребёнка.

💬 Что я как псмхолог замечаю всё чаще

На детских площадках можно видеть:

Мать, гладящую 3–5-летнего сына по щеке или шее с интонацией, типичной для партнёрской ласки.

Мать, держущую 9–12-летнего сына за руку “в замок”, как влюблённые пары.

Родителей, поощряющих “мальчиковую” слабость, восхищаясь простыми действиями ребёнка, которые дети его возраста осваивают годами раньше.

Или родителя, который делает за ребёнка всё, не давая сформироваться базовым навыкам самостоятельности.

⚠️ Эти модели — не всегда осознанные, не всегда злонамеренные. Но последствия от них — вполне реальные.

🧠 Что такое эмоциональный (или психологический) инцест

Это навязывание ребёнку функций эмоционального партнёра — вместо выполнения роли родителя.
Причём без сексуального контакта, но с переносом интимной энергетики, границ и ожиданий.

📌 Примеры:

Тактильные взаимодействия, характерные для взрослой пары: поглаживания лица, шеи, ладони, длительные “неразделяемые” взгляды.

Подавление самостоятельности ребёнка через "умиление" и избыточную опеку.

Использование ребёнка как эмоционального отдушины, “единственной радости”, “мужчины в доме” (в случае матерей).

Невозможность отпустить ребёнка во внешний мир — друзья, игры, вызовы — без тревоги и контроля.

📚 Что об этом говорит наука.

🌞 Продолжение в следующем посте.

24/08/2025

Часть моих дипломов.
На 2024 год их 6.
Все от лицензированных высших учебных заведений.

24/08/2025

Сильная. Красивая. Одинокая. Почему успешные женщины часто тревожны и несчастны.

🌞 Начало 2 поста назад.

🎯 Как отличить: сила или травма?

Чтобы понять, откуда Ваша «сила», попробуйте ответить себе честно:

1. Мотивация.
Если это здоровая сила — Вы делаете, потому что интересно, хотите, чувствуете вкус.
Если это травматическая броня — Вы делаете, потому что иначе нельзя, надо доказать, иначе Вы — никто.

2. Отношение к себе.
Если сила здорова — Вы принимаете себя, можете быть гибкой, прощаете себе слабости.
Если броня — Вы жёстки к себе, самокритичны, всё время чувствуете, что недостаточно.

3. Ошибки.
Если сила здорова — ошибки воспринимаются как часть роста.
Если броня — за ошибки себя стыдно, они ощущаются как катастрофа.

4. Отношения.
Если сила здорова — Вы можете быть уязвимой, открытой.
Если броня — Вам нужно всё контролировать, быть на дистанции.

5. Усталость.
Если сила здорова — усталость воспринимается как нормальный сигнал: нужно отдохнуть.
Если броня — усталость — это слабость, за неё стыдно.

🔥 И вот главный вопрос: а что с этим делать?

Признать. Не разрушать себя. Не делать из этого драму. А просто признать:

Да, я не просто сильная. Я — травмированная, научившаяся быть сильной.
И теперь я выбираю быть ещё и живой. Ощущающей. Настоящей. Без бронежилета.

Это путь.
Он не быстрый.
Но в нём есть воздух, тёплая вода, живые объятия и тишина без тревоги.
И там, внутри этой тишины, Вы наконец не одна.

📌 Для тех, кто узнал себя

Если Вы читаете это и киваете — у Вас есть выбор:
Не отказываться от своей силы, но больше не быть в ней в одиночку.
Можно быть красивой и тревожной — и выйти из тревоги.
Можно быть успешной — и не страдать молча.
Можно всё.
Но не всегда одной.

23/08/2025

Сильная. Красивая. Одинокая. Почему успешные женщины часто тревожны и несчастны.

🌞 Начало в предыдущем посте.

🧬 Я тоже с трансгенерационной травмой — но она не управляет мной

Если уж быть до конца честной — я тоже наследница травмы.

Мой прадедушка - шейх. В какой-то момент наша семья лишилась всего — уклада жизни, имущества, земель, домов, деревень, вместе с людьми в них. Всю жизнь эти люди приходили к бабушке, это было также при мне - в моем присутствии, чтобы извинится, что не помогли тогда, они бежали.
Моя семья была вынуждена переехать и начать с нуля, буквально на голом месте.
И я тоже в своей жизни проходила это 6 раз: переезжала, оставив все, начинала заново, лишалась всего.
Но есть нюанс:
– мне не больно отпускать;
– я не держусь за прошлое;
– я не «тащу», не «строю фасад», не живу из тревоги, как это происходит у людей с трансгенерационной травмой.
Делала я это для перехода на новый уровень.

Я не пытаюсь всё вернуть — я создаю новое, потому что могу и хочу.
Не пашу как лошадь, а живу в удовольствии.
Мне комфортно. Я выбираю свободу и любовь.
И каждый раз достигаю ещё большего. В лёгкости. Просто потому что набираюсь большего опыта.

Вот это и есть переработанная травма.
Она не исчезает, но перестаёт быть рулевым.
И Вы можете так же.

💡 А теперь внимание: тревога и одиночество

Вы достигаете. Работаете. Красивая. Стильная. Умная. Люди смотрят на Вас снизу вверх.
Но где-то глубоко — напряжение не отпускает.
Вы не расслабляетесь даже дома.
Вы не можете просто полежать в ванне — мысли лезут.
Вы смотрите на своих детей и чувствуете вину, что не даёте им «достаточно».
Вы рядом с мужчиной и не верите, что он выбрал Вас искренне.
Вы часто одна. И даже в компании — одна.

Это не потому, что Вы неудачница. А потому что Ваша броня работает слишком хорошо.
Она защищает от боли.
И… одновременно изолирует от близости, от радости, от жизни.

🧠 Так у всех сильных женщин?

Нет. Но у очень многих — да. Особенно у тех, кто:

вырос в постсоветском пространстве;

имел бабушек и дедушек с травмами (война, раскулачивание, нищета, репрессии);

был эмоционально один в детстве;

учился быть «удобным» или «достойным»;

чувствует, что «надо всё самой».

🌞 Продолжение в следует.

22/08/2025

Сильная. Красивая. Одинокая. Почему успешные женщины часто тревожны и несчастны

Недавно я слушала рассказ одной женщины — психолога, у которой якобы трансгенерационная травма: предки были репрессированы, и теперь она несёт знамя рода. Говорила она долго, красиво, уверенно. И… скучно.
Не в смысле «неинтересно». А в смысле эмоционально глухо — как будто передо мной не человек с живым опытом, а нарратив в броне: гладкий, надутый и без доступа к уязвимости.
Я в какой-то момент буквально выпала из слушания. Это не про концентрацию — это типичный контрперенос (то, что Вы ощущаете, бессознательно отражая чужое состояние). Так часто бывает, когда перед Вами — нарцисс с травмой, а не человек с опытом.

🎭 "Сильная" — это диагноз?

Это может звучать странно, но да — сильная женщина — это часто симптом.
Не диагноз в медицинском смысле, а жесткий адаптивный паттерн — устойчивая психологическая реакция на стресс.
Мы не рождаемся с желанием «тащить всех на себе», «доказывать», «быть исключительной». Это формируется в ответ на боль, переданную от родителей, а часто — от целых поколений.

В результате, внешне мы видим богиню-женщину, а внутри — одинокую, уставшую, иногда тревожную девочку, которой пришлось быть сильной, потому что иначе — никак.

⚙️ Как это работает: немного науки

В психологии давно изучается феномен трансгенерационной травмы.
Это когда эмоциональные последствия травм (репрессии, войны, утраты, бедность) передаются от поколения к поколению — через стиль воспитания, убеждения, эмоциональный климат в семье.

Пример:

Бабушка пережила раскулачивание.

Мама вырастает с ощущением, что всё надо заслуживать.

Дочь становится успешной, но всё ещё чувствует: «меня могут лишить всего в любой момент».

Теперь прибавим к этому нарциссическую защиту — бессознательное стремление быть особенной, нужной, незаменимой.
Так формируется психика, где успех — это не про радость, а про выживание. Не можете быть просто человеком — нужно быть богиней. Или хотя бы выглядеть так.

🌞 Продолжение в следующем посте.

21/08/2025

😀 Почему дети по 5 раз спрашивают одно и то же (и это прекрасно)

🌞 Начало в предыдущем посте.

4. Он не знает, что это уже обсуждалось

Логическая структура "если я спросил — значит уже знаю ответ" у детей формируется после 4 лет.

До этого возраста это не очевидно.
Он может повторить вопрос, даже если только что получил ответ, просто потому что у него ещё нет развитого метапознания (умения отслеживать свои мысли и память).

📅 В каком возрасте это норма?

1,5–2 года — может спрашивать по 3–5 раз и не осознавать, что повторяется. Это связано с жаждой речи и слабой памятью.

2,5–3,5 года — чаще спрашивает о будущем или о повторяющихся действиях. Появляется лёгкая тревожность по поводу неопределённости.

3,5–4,5 года — начинает осознавать, что задаёт вопрос повторно, но делает это осознанно — для эмоционального подкрепления.

К 5 годам — уже может шутить на эту тему или осознанно повторять ради внимания ("манипуляция", но не в плохом смысле).

💬 Что можно делать?

✅ Спокойно подтверждать

«Да, мой хороший. После супа — гуляем. Всё по плану.»

✅ Ввести ритуал-ответ

«Каждый раз, когда ты спрашиваешь, я отвечаю, а потом ты говоришь: “Окей, мама, я спокоен.”»
(Добавьте жест или смешную фразу — это даст точку завершения циклу.)

✅ Подкреплять визуально

Дети — визуалы. Можно сделать простейший «план дня» с наклейками:
🌞 Завтрак
🚶 Прогулка
🍲 Обед
🛏️ Сон

Когда он спрашивает — покажите на план:

«Вот, сейчас мы тут. А потом — гулять.»

✅ Вести “пинг” с юмором

— «Мама, мы пойдём гулять?»
— «Опа! Проверка связи! Сервер мама в сети: да, пойдём!»

❌ Что не помогает?

Раздражаться: дети мгновенно считывают эмоциональные ноты. Они не понимают, почему взрослый психует.

Игнорировать: это усиливает тревогу.

“Ты же только что спрашивал!” — он и сам не всегда это понимает.

❤️ Как родителю это выдержать?

Да, это может выматывать.
Но — это временно.
И с каждым днём, когда Вы не отталкиваете, а обнимаете этот повтор, Вы строите невидимые, но прочные мосты доверия.

Мир для него пока нестабилен.
А Вы — маяк. Пусть даже он спрашивает об этом десять раз.
Вы — его «да, я рядом».
И с этого «да» начинается его уверенность в себе и в жизни.

20/08/2025

😀Почему дети по 5 раз спрашивают одно и то же (и это прекрасно)

— Мама, а мы пойдём гулять?
— Да, после обеда.
— А мы пойдём гулять?
— Да, я только что сказала.
— А мы гулять пойдём?

И вот Вы уже начинаете подозревать либо проблемы со слухом, либо что-то тревожное, либо думаете: "Ну сколько можно?!"

Стоп. Давайте разберёмся спокойно и с любовью:
Почему дети — особенно в возрасте от 2 до 4 лет — спрашивают одно и то же десятки раз, даже если Вы только что ответили?
И почему это... не только норма, но и нужный этап развития мозга?

🧠 Что происходит в голове ребёнка?

Мозг малыша в этот период похож на мегастройку:

Активно развивается речевая зона

Закладывается рабочая память

Формируется чувство времени

Появляется потребность в подтверждении стабильности мира — через Вас.

Когда он спрашивает снова и снова, он как бы говорит:

«Мир безопасен? Всё ещё да? Ты всё ещё рядом? Мы всё ещё идём гулять, да?»

🔁 Почему повторяет?

Вот ключевые причины:

1. Проверка стабильности

Дети спрашивают не потому, что не слышали.
А потому, что хотят услышать это снова — и снова успокоиться.

Для них фраза «мы пойдём гулять» — это как колыбельная стабильности.

2. Нейронная репетиция

Повторение — это не "назло", а способ закрепить информацию в мозге.
Так развивается речевая память, причинно-следственные связи и структура диалога.

Это как будто он встроил "цикл for" в свою речь (да, айтишники поймут 😄):

for i in range(5): print("А мы пойдём гулять?")

3. Нарастание тревоги

Если вопрос касается будущего — а дети до 4–5 лет не умеют ощущать его как взрослые —
то каждый раз, как только он отвлёкся на машинку или кашу, его мозг как бы “забыл”, что всё окей”, и возвращается к вопросу.

Мама — как сервер уверенности. Его надо "пинговать".

🌞 Продолжение в следующем посте.

Психотерапевт Алена Сиута

30/08/2025

29/08/2025

28/08/2025

27/08/2025

26/08/2025

25/08/2025

24/08/2025

24/08/2025

23/08/2025

22/08/2025

21/08/2025

20/08/2025

Adresse

Öffnungszeiten

Telefon

Webseite

Benachrichtigungen

Die Praxis Kontaktieren

Verknüpfungen

Teilen

Kategorie

Montag	10:00 - 17:00
Dienstag	10:00 - 17:00
Mittwoch	10:00 - 17:00
Donnerstag	10:00 - 17:00
Freitag	10:00 - 17:00