08/01/2026
Bitte lies diesen Beitrag bis zum Schluss. Und wenn du eine Frau kennst, an die du sofort denken musst… leite ihr diesen Beitrag weiter. Oder teile ihn in deinem Feld. Es kann wichtiger für sie sein, als es für das Umfeld zu erkennen ist.
Manchmal sterben Menschen innerlich direkt neben uns, ohne dass es jemand wirklich bemerkt.
Wenn du selbst die Frau bist… dann ist dieser Follow-Beitrag nun auch für dich.
Es gibt diesen „Klick-Moment“, in dem plötzlich alles Sinn ergibt. Unumkehrbar.
Viele Frauen beschreiben ihn später fast fassungslos: „Wie konnte ich das so lange nicht sehen? Warum habe ich gewartet, gehofft, erklärt, ausgehalten? Was war denn los mit mir?“
Und nein, das hat nichts mit „Dummheit“ zu tun.
Und auch nichts mit „mangelnder Stärke“.
Es hat mit fehlender systemischer Einordnung zu tun.
Denn sobald eine Frau beginnt, Dynamiken systemisch zu verstehen (!), verändert sich nicht nur ihr Denken, sondern ihr gesamtes inneres Handeln.
Du hörst dann nämlich damit auf, Verhalten persönlich zu nehmen, das strukturell (!) bedingt ist.
Du hörst damit auf, auf Antworten zu warten,
die systemisch nicht kommen KÖNNEN von einem Gegenüber.
Und du hörst damit auf, dich selbst infrage zu stellen.
Viele Frauen sagen rückblickend: „Ich habe Jahre gebraucht, um das zu sehen.“
Und gleichzeitig entsteht dann etwas sehr Befreiendes: „Jetzt verstehe ich es.“
Dieser Beitrag ist für deinen Perspektivwechsel gedacht. Um zu verstehen, warum dir manches vielleicht erst nachträglich so offensichtlich wurde, und warum das systemische Verstehen dieser vorliegenden Strukturen einen so entscheidenden Unterschied macht.
Denn systemisches Verstehen ist kein reines „Theorie-Wissen“. Es ist immer ein innerer Ordnungswechsel.
Und ab dem Moment KANNST du nicht mehr so tun, als würdest du es nicht sehen.
Weil du es SIEHST.
Zum Beitrag:
„Stille ist nicht leer - sie ist voller Antworten.“
- Ein systemischer Perspektivwechsel.
Aus meiner praktischen Arbeit weiß ich, wie schwer es für viele Frauen ist, wenn „Stille“ eintritt.
Ein Gespräch bricht ab.
Ein Kontakt endet ohne weitere (Er)Klärung.
Nachrichten bleiben unbeantwortet.
Und dann beginnt etwas, das - gefühlt - für viele Frauen oft kaum bis gar nicht auszuhalten ist.
Das Warten.
Das Hoffen.
Das innere Kreisen.
Viele Gedanken entstehen dann:
Kommt da noch etwas?
Schreibt das Gegenüber noch?
War ich es nicht wert, dass das Gegenüber
etwas dazu sagt?
Dazu kommen oft noch Trauer, Schmerz, Gefühle von Abwertung, Zweifel am eigenen Wert.
In den letzten Jahren hat dahingehend besonders das Thema Ghosting viel Aufmerksamkeit bekommen. Und ja, auch das gibt es, inkl. sehr unterschiedlicher Varianten davon. Darauf möchte ich hier nun aber bewusst nicht (!) eingehen.
Mir geht es um etwas Grundsätzlicheres.
Um diesen einen Moment, in dem ein Mensch weiß, dass seine Klärung notwendig wäre,
und er trotzdem schweigt.
Und genau hier möchte ich dir heute
einen anderen Blick schenken - den systemischen.
Denn systemisch betrachtet ist diese „Stille“ keine Leerstelle. Sie IST bereits Antwort.
Vor allem dann, wenn das Gegenüber sehr wohl weiß, dass hier ein Wort, eine Einordnung, eine Verantwortung notwendig wäre.
Zu diesem „weiß“ komme ich aber später noch.
Systemisch gilt:
Stille entsteht nicht,
weil jemand „nichts zu sagen hat“.
Sie entsteht,
weil jemand etwas nicht aushält.
Nicht aushält, Schuld zu empfinden.
Nicht aushält, Verantwortung zu übernehmen.
Nicht aushält, sich der eigenen Rolle im Geschehen zu stellen.
Das System weiß das.
Und genau deshalb wird geschwiegen.
Diese Stille sagt dir also sehr viel:
- über Konfliktfähigkeit.
- über Verantwortungsbereitschaft.
- über emotionale Reife.
- über den Umgang mit eigener Schuld.
Und sie sagt dir alles,
was du über dein Gegenüber wissen musst.
Der entscheidende „Fehler“, den viele Frauen an dieser Stelle machen: SIE beginnen, die Stille mit Gedanken zu füllen.
Der Kopf startet ein Spiel:
- Vielleicht braucht er noch Zeit.
- Vielleicht weiß er nicht, wie er es sagen soll.
- Vielleicht habe ich etwas falsch gemacht.
- Vielleicht melde ich mich besser noch einmal.
Systemisch ist das ein entscheidender Moment.
Denn während DU versuchst, die Stille zu interpretieren, HAT das System längst gesprochen.
Diese Stille ist keine (!) Bitte um Geduld!
Sie IST eine Positionierung.
Ein Mensch, der schweigt,
zieht sich aus der Verantwortung zurück
und überlässt DIR die gesamte emotionale Last.
Und genau deshalb ist es so wichtig,
aus diesem inneren Spiel auszusteigen.
Weil du sonst etwas tust,
was systemisch gegen (!) dich (!) arbeitet:
DU übernimmst Verantwortung,
die nicht (!) DEINE ist.
Ich sage das auch aus meinem eigenen Leben:
Es gab eine Situation, in der mich genau dieser Perspektivwechsel gerettet hat.
Klar zu erkennen:
Diese Stille ist nicht leer.
Sie ist nicht bedeutungslos.
Und sie ist nicht neutral.
Sie IST Antwort.
Und diese Antwort entbindet dich davon:
- weiter zu hoffen,
- weiter zu warten,
- weiter innerlich Kontakt zu halten.
Denn wer schweigt,
obwohl (!) Klärung (!) notwendig wäre,
zeigt dir damit nicht, dass DU zu wenig wert bist.
Er zeigt dir,
wo SEIN Können liegt. Oder auch nicht.
Und diese Information REICHT.
Nicht für einen „schönen Abschluss“.
Nicht für ein versöhnliches Gespräch.
Aber für eine klare innere Entscheidung.
Diese Stille ist nicht leer.
Im Gegenteil: sie ist VOLL.
Und wer lernt, sie systemisch zu lesen,
wird sich nicht länger selbst verlieren,
während er auf etwas wartet,
das längst beantwortet IST.
„Was auf der anderen Seite geschieht - eine systemische Einordnung“
Damit dieser Perspektivwechsel für dich vollständig wird, ist es entscheidend, die andere Seite systemisch zu verstehen.
Um die Realität zu erkennen.
Wenn nachweislich etwas geschehen ist,
das nicht korrekt war, und dennoch keine Klärung erfolgt, gibt es systemisch betrachtet zwei
grundlegend unterschiedliche Konstellationen.
1. Fehlende Reflexionsfähigkeit - der Zusammenhang wird nicht erkannt
Es gibt Menschen, deren System NICHT in der Lage ist, sich selbst als verursachenden (!) Teil eines Geschehens zu erkennen.
Das bedeutet, dass ihr inneres Ordnungssystem keine Verbindung herstellen KANN zwischen:
- eigenem Verhalten
- Wirkung auf das Gegenüber
- notwendiger Verantwortung
Diese Menschen erleben sich nicht (!) als Beteiligte, sondern ausschließlich als Reagierende. In ihrer inneren Logik passiert ihnen etwas - sie verursachen nichts (!).
Systemisch gesprochen fehlt hier die Fähigkeit zur sog. Selbstverortung im Geschehen.
Für diese Menschen existiert kein innerer Impuls zur Klärung, weil sie gar nicht auf die Idee kommen, dass etwas mit ihnen zu tun haben könnte.
Stille entsteht hier nicht aus Vermeidung,
sondern aus Nicht-Erkennen!
Und das ist für das Gegenüber oft besonders schmerzhaft, weil man wartet auf etwas,
das strukturell nicht kommen KANN.
2. Strukturelle Schwäche - Klärung wird vermieden, obwohl sie erkannt wird
Die zweite Konstellation ist eine andere.
Und sie ist häufiger, als viele Frauen wahrhaben wollen.
Hier erkennt der Mensch sehr wohl, dass etwas nicht korrekt war. Dass ein Wort notwendig wäre.
Dass Verantwortung anstünde.
Aber: sein System ist nicht tragfähig (!) genug,
um diese Verantwortung auszuhalten.
Was hier fehlt, ist keine Einsicht,
sondern innere Stabilität.
Diese Menschen können:
- Schuldgefühle nicht regulieren
- innere Spannung nicht halten
- Ambivalenz nicht tragen
- den eigenen Anteil nicht integrieren.
Klärung würde bedeuten,
sich innerlich neu zu ordnen.
Und genau dazu reicht (!) ihre Struktur nicht aus.
Systemisch gesprochen handelt es sich um Menschen, die Konflikte externalisieren (!),
statt sie zu integrieren (!).
Sie lassen das Geschehen „liegen“
und hoffen, dass es sich durch Zeit erledigt.
Was beide Konstellationen gemeinsam haben
In beiden Fällen gilt:
1. Die Stille hat nichts mit deinem Wert zu tun.
2. Sie ist kein Urteil über dich.
3. Sie ist kein Zeichen, dass du zu wenig warst.
4. Und sie ist auch kein unausgesprochenes „Vielleicht später“.
Sie ist eine klare (!) Information (!) über die Struktur des anderen Systems.
Und genau DAS ist der entscheidende Punkt:
1. Nicht jeder Mensch ist klärungsfähig.
2. Nicht jeder Mensch ist verantwortungsfähig.
3. Und nicht jeder Mensch ist beziehungsfähig auf genau der Ebene, die Klärung voraussetzt.
Systemisch ist das keine Schuldzuweisung.
Es ist eine Grenzmarkierung.
Und sobald du begreifst (!),
dass Stille aus Unfähigkeit (!) dieses Gegenübers entsteht - nicht aus Überlegenheit - verändert sich etwas ganz Entscheidendes:
Du hörst auf zu warten.
Du hörst auf, dich zu erklären.
Du hörst auf, dich innerlich weiter zu binden.
Denn das System auf der anderen Seite
kann nur das geben, wozu es strukturell fähig ist.
Und diese Erkenntnis ist oft (erstmal!) schmerzlich, aber (langfristig!) befreiend.
Weil: wenn du auf eine Klärung wartest,
wartest du nicht (!) auf Einsicht,
sondern auf eine FÄHIGKEIT,
die auf der anderen Seite vorhanden sein muss.
Das ist nicht DEIN Scheitern.
Und auch kein Zeichen, dass du erklären, warten oder verstehen müsstest.
Systemisch ist das eine deutliche Grenze.
Die, der nicht vorhandenen Fähigkeit eines Gegenübers.
Und nein, nicht jede Beziehung endet,
weil etwas ungesagt geblieben ist.
Viele Beziehungen enden,
weil ALLES Wesentliche sichtbar geworden ist.
Und ab diesem Punkt ist es nicht mehr deine Aufgabe, durch weiteres Hoffen, eigenes Handeln und deine (!) weitere Bewegung, eine Struktur auszugleichen zu wollen, die genau DAS nicht leisten KANN.
„Stille“ entsteht nie zufällig.
Sie entsteht entweder aus fehlender Reflexionsfähigkeit oder aus struktureller Überforderung. Beides liegt außerhalb (!) deines (!) Einflusses.
Was jedoch klar in deinem (!) Einfluss liegt,
ist deine Entscheidung,
ob du dich weiterhin innerlich bindest
oder ob du die vorliegende Information (!) anerkennst, die dir durch das Verhalten
gegeben wurde.
Systemisch ist das kein Rückzug und kein „Scheitern“.
Es ist ein geordnetes Gehen.
Nicht, weil du nichts mehr fühlst.
Sondern weil du verstanden hast.
Und Verständnis für die Unfähigkeit eines Gegenübers, ist manchmal der stillste,
aber gleichsam auch der klarste Abschluss,
den es (in dem Fall für dich) geben kann.
Und an dieser Stelle ist es wichtig, noch etwas sehr klar zu sagen, weil hier systemisch häufig falsch argumentiert wird.
Nein. Es stimmt nicht, dass Klärung „immer bei beiden Seiten liegt“. Und nein, es ist kein systemischer Grundsatz, dass immer „beide gleichermaßen Verantwortung tragen“.
Das ist eine Vereinfachung.
Und fachlich schlicht falsch.
Systemisch gilt:
„Verantwortung liegt dort, wo Handlung stattgefunden hat.“
Wenn nachweislich etwas geschehen ist,
das grenzverletzend und nicht korrekt war, dann liegt die Klärungsverantwortung bei der Person,
die dieses Handeln zu verantworten hat.
Nicht bei derjenigen, die darauf reagiert hat.
Nicht bei derjenigen, die darunter gelitten hat.
Und nicht bei derjenigen, die auf eine Einordnung wartet.
Dieses „beide Seiten haben immer ihren Anteil“
wird dann oft und gerne benutzt, um Verantwortung zu vernebeln.
Systemisch ist das aber kein Ausgleich,
Es ist eine Verschiebung.
Natürlich gibt es Konstellationen,
in denen Dynamiken wechselseitig entstehen.
Aber das entbindet niemanden davon,
den eigenen (!) konkreten Anteil zu benennen (!).
Und genau hier liegt der Kern:
Klärung ist keine gemeinsame Wohlfühlübung!
Klärung ist ein einseitiger Schritt,
wenn einseitig etwas verursacht wurde.
Wenn diese Klärung ausbleibt,
dann liegt das nicht daran,
dass „noch etwas auf deiner Seite fehlt“.
Dann liegt es daran,
dass auf der anderen Seite
keine Fähigkeit vorhanden ist,
Verantwortung zu übernehmen.
Systemisch ist das kein offenes Feld mehr.
Es ist ein beantwortetes.
Und genau deshalb ist es so wichtig,
diesen Mythos bitte endlich loszulassen,
man müsse nur noch etwas verstehen,
noch etwas beitragen,
noch etwas warten.
Manche Klärungen liegen nicht (!) bei dir.
Und wenn sie dort liegen,
wo sie nicht geleistet werden,
dann ist das keine Einladung an dich zum „Weitertragen“, sondern eine klare Information.
Diese Klarheit ist ordnend.
Und sie bewahrt dich davor,
Verantwortung zu übernehmen,
die dir systemisch nicht (!) gehört.
Ein weiteres, oft übersehenes systemisches Indiz
Ein sehr klares Zeichen liegt auch darin,
wie oft DU bereits die Klärungsinstanz warst.
Wie oft warst du diejenige,
die das Gespräch gesucht hat.
Die Worte gefunden hat.
Die Verantwortung übernommen hat.
Die Hand gereicht, die Brücke gebaut, den ersten Schritt gemacht hat.
Systemisch ist das nicht neutral.
Denn Klärung ist keine (!) symmetrische Aufgabe.
„Wenn über längere Zeit immer dieselbe Person klärt, anspricht, ordnet, repariert, während die andere Seite schweigt, ausweicht oder sich entzieht, dann ist das KEIN Zeichen von beiderseitiger Beteiligung.“
Es ist ein Ungleichgewicht der Verantwortung.
Und genau dieses Ungleichgewicht ist entscheidend:
Wer dauerhaft klärt,
trägt strukturell mehr, als ihm zusteht.
Wer dauerhaft schweigt,
entzieht sich systematisch.
Systemisch wird hier sehr deutlich,
WO die Fähigkeit und WO die Verweigerung liegt.
Wenn du immer wieder diejenige warst,
die das Wort gesucht hat,
dann ist die aktuelle Stille keine offene Frage mehr, sondern eine Fortsetzung dieses Musters.
Und genau das macht die Lage fachlich eindeutig:
„Klärung kann nicht dort entstehen,
wo sie immer nur einseitig geleistet wurde.“
Denn Klärung ist kein Dauerzustand.
Sie ist ein gegenseitiger Akt. Oder sie endet.
Und wenn du erkennst,
dass du diesen Akt bereits oft genug getragen hast, dann ist es systemisch korrekt,
ihn nicht noch einmal zu übernehmen.
Ein persönliches Wort von mir zum Schluss:
Es gab eine Phase in meinem Leben,
da habe ich monatelang darauf gewartet,
dass jemand klärt.
Monatelang.
In innerer Anspannung.
In diesem Zustand zwischen Hoffnung und Erstarrung.
Und ich sage das ganz nüchtern:
Es hat mich fast umgebracht.
Nicht, weil die Situation an sich dramatisch war.
Sondern weil dieses Warten
jede innere Bewegung blockiert hat.
Ich habe damals noch geglaubt,
dass Klärung etwas ist,
das man gemeinsam herstellt.
Dass man nur lange genug offen, verständig,
und bereit sein muss.
Und dann kam der Moment,
den ich heute den „systemischen Klick“ nenne.
Der Moment, in dem ich verstanden habe:
Klärung ist KEIN gemeinsames Projekt,
wenn Verantwortung einseitig liegt.
Dieser Perspektivwechsel hat mein Leben verändert. Gefühlt damals: gerettet.
Ich habe aufgehört zu warten.
Nicht aus Resignation.
Nicht aus Erschöpfung.
Sondern aus Erkenntnis.
Und rückblickend weiß ich:
Nicht die Situation war gefährlich.
Das Warten war es.
Deshalb schreibe ich heute so klar darüber.
Deshalb werde ich öffentlich darüber sprechen.
Nicht aus blanker systemischer Theorie und Fachwissen.
Sondern aus eigener Erfahrung.
Weil ich weiß, dass es lebensrettend sein kann,
wenn man endlich versteht (!),
dass man nicht „verrückt“ ist,
sondern viel zu lange an der komplett falschen Stelle gehofft hat.
Die falsche Stelle ist dort, wo du auf Bewegung hoffst, obwohl das System auf der anderen Seite nicht bewegungsfähig ist.
Wo du auf Klärung wartest,
obwohl Verantwortung dort liegt,
wo sie nicht übernommen werden kann oder will.
Wo du innerlich Kontakt hältst,
während das andere System innerlich bereits ausgestiegen ist.
Oder nie wirklich eingestiegen war.
Systemisch ist Hoffnung an der falschen Stelle nämlich keine Tugend, sondern eine Bindung an fehlende Struktur.
Du hoffst dann nicht auf einen Menschen,
sondern auf Fähigkeiten,
die dort nicht vorhanden sind,
weil sie nicht existieren:
Reflexion.
Verantwortungsübernahme.
Beziehungsfähigkeit auf Augenhöhe.
Und genau an diesem Punkt wird Warten gefährlich: nicht, weil du zu schwach bist, sondern weil du in ein System investierst, das nicht antworten KANN.
Der rettende und gleichsam entscheidende Moment ist der, in dem du es erkennst, weil du es plötzlich SIEHST:
„Hier ist nichts mehr zu erwarten,
weil hier nichts da ist - auf der ANDEREN Seite.“
Und nein, das ist keine Kapitulation.
Das ist Ordnung.
Herzlich, Sandra ❤️
