28/09/2025
"Trauma ist nicht immer das, was dir passiert ist.
Manchmal ist es das, was nicht passiert ist – der Trost, den du nicht bekommen hast, der Raum, den du dir nicht nehmen durftest, die Liebe, die du dir verdienen musstest.
Warum also fühlen sich so viele leistungsstarke Frauen trotzdem ängstlich, isoliert und
Sanfte, körperbasierte Prozessarbeit hilft, diese blockierte emotionale Energie loszulassen
1. Emotionale Betäubung
Viele Betroffene bemerken ihre emotionale Betäubung nicht, weil sie äußerlich ganz normal erscheinen. Doch innerlich herrscht eine seltsame Leere. Wie das Leben durch eine Glasscheibe zu betrachten.
Du lächelst, erfüllst die Erwartungen, machst alles mit, aber nichts fühlt sich echt an.
Warum? Weil wir als Kinder, wenn unsere Gefühle zu groß oder unerwünscht waren, lernten, sie zu verdrängen. Wenn Weinen bestraft wurde oder Wut „zu viel“ war, wurde Betäubung zur sichersten Option.
Sollten wir uns nicht einfach zusammenreißen und weitermachen?
Manchmal ja. Aber Betäubung ist keine Stärke, sondern ein Überlebensreflex. Eine Antwort des Nervensystems, die sagt: „Das ist zu viel. Ich steige aus.“
Das Problem? Wenn man sich von Schmerz abkapselt, trennt man sich auch von Freude, Liebe und Erfüllung.
Ist das nicht das Gleiche wie kalt und distanziert zu sein?
Überhaupt nicht. Manche Menschen mit emotionaler Taubheit sind warmherzig, sogar lebenslustig. Doch tief im Innern spüren sie diese seltsame emotionale Leere…
Oder noch schlimmer, die geheime Angst, dass sie zusammenbrechen, wenn sie etwas fühlen.
Wenn dir Betäubung nicht bekannt vorkommt, gibt es noch einen weiteren Abwehrmechanismus – Angst vor Verletzlichkeit.
2. Angst vor Verletzlichkeit
Viele Betroffene wachsen mit dem Gefühl auf, dass es nicht sicher ist, wirklich gesehen zu werden. Du lächelst und nickst, selbst wenn dein Körper angespannt ist und dein Kopf schreit: „Geh da nicht hin.“
Du wirst zur Helferin, zur Starken. Aber sobald du dich öffnen sollst? Erstarrst du.
Ist es nicht klug, sich selbst zu schützen? Ja, absolut. Aber chronische Angst vor Verletzlichkeit ist nicht nur Vorsicht, sondern Überlebensmodus.
Wenn Ehrlichkeit als Kind bestraft, beschämt oder ignoriert wurde, lernt man, sich zu verschließen. Vielleicht wurde dir gesagt, du bist „zu sensibel“. Vielleicht hat dich nie jemand gefragt, wie du dich fühlst. Also hast du deine Gefühle weggesperrt.
Warum ist das jetzt wichtig?
Weil Angst vor Verletzlichkeit echte Verbindung schwer macht. Du sagst „ja“, obwohl du „nein“ meinst.
Du leidest still, anstatt um Hilfe zu bitten. Und das Schlimmste? Du gibst dir selbst die Schuld, dass du nicht einfach „deine Meinung sagen“ kannst.
Ist das nicht einfach Schüchternheit?
Überhaupt nicht. Schüchternheit ist ein Persönlichkeitsmerkmal. Angst vor Verletzlichkeit ist eine Traumareaktion und zeigt sich oft als es–allen–recht–machen, Perfektionismus oder emotionale Taubheit.
Doch wenn es etwas gibt, das dich ganz unbemerkt in den Überlebensmodus zwingt, dann ist es zu früh erwachsen werden zu müssen.
3. Parentifizierung (Zu früh die Versorgerrolle übernehmen)
Kinder, die zu früh wie Erwachsene handeln müssen, kämpfen im späteren Leben oft mit Grenzen und Ausgebranntsein.
Wenn du als Kind die „Verantwortungsvolle“ warst – Helferin, Vermittlerin, emotionale Stütze – hast du sehr wahrscheinlich gelernt, deine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren.
Jetzt fällt es dir vielleicht schwer, dich auszuruhen, um Hilfe zu bitten oder „nein“ zu sagen. Du trägst die Probleme aller anderen… während du innerlich still untergehst.
Aber ist das nicht einfach Reife?
Nicht ganz. Verantwortlich zu sein ist das eine. Aber als Kind zwangsweise die Rolle der Versorgerin zu übernehmen – emotional, körperlich oder finanziell – schafft ein tiefes Ungleichgewicht.
Vielleicht musstest du einen Elternteil beruhigen, dich um Geschwister kümmern oder deine Gefühle verbergen, um Frieden zu wahren. Das kann dazu führen, dass du Schuldgefühle beim Grenzensetzen hast oder dich nur wertvoll fühlst, wenn du anderen hilfst.
Ist das nicht einfach nett sein?
Nicht immer. Manche Menschen mit traumatischer Kindheit werden stattdessen extrem unabhängig, so sehr, dass sie nie um Hilfe bitten.
Sie sind die „Starken“. Der „Fels“. Doch hinter all der Stärke? Erschöpfung. Und ein stiller Glaube, dass ihre eigenen Bedürfnisse nicht zählen.
Doch wenn du dich ständig antreibst, für alle alles zu sein und es nie genug scheint, hast du es wahrscheinlich mit unserem nächsten verdeckten Trauma zu tun: Perfektionismus.
4. Perfektionismus
Hast du das Gefühl, alles muss perfekt sein, bevor du überhaupt anfängst? Dass ein einziger Fehler gleich Scheitern bedeutet? Das ist nicht einfach nur Genauigkeit, das ist Perfektionismus als Selbstschutz.
Ist Perfektion nicht etwas Gutes? In Maßen, ja. Doch wenn Angst vor Fehlern dich lähmt, geht es nicht mehr um Exzellenz, sondern ums Überleben.
Perfektionismus beginnt oft im Chaos. Vielleicht waren Fehler in deiner Kindheit nicht erlaubt. Vielleicht war Liebe an Leistung geknüpft. Vielleicht hat „perfekt sein“ dich sicher fühlen lassen.
Jetzt wirkt alles wie Hochrisiko. Du zerdenkst, feilst endlos, oder beginnst gar nicht erst – und wartest auf den „richtigen“ Moment, der nie kommt.
Ja, bis sie unmöglich werden. Wenn Perfektionismus aus Angst entsteht, geht es mehr darum, den eigenen Wert als Mensch zu beweisen, als darum, das Beste zu geben.
Und das führt zu Erschöpfung, Aufschieben und ständiger Selbstkritik.
Wie breche ich diesen Kreislauf?
Du musst deine Ansprüche nicht senken, sondern nur den Grund dahinter ändern. Setze auf Fortschritt statt Perfektion.
Doch wenn Perfektionismus sich weniger wie eine Wahl und mehr wie ein Schutzschild anfühlt, könnte er etwas noch Tieferes schützen: unsere nächste verdeckte Wunde, eine schambasierte Identität.
5. Schambasierte Identität
Hast du jemals das Gefühl, grundsätzlich „nicht gut genug“ zu sein, selbst wenn es keinen wirklichen Grund dafür gibt? Dieses Gefühl stammt vielleicht von einer schambasierten Identität, die meist in der Kindheit entsteht.
Wenn emotionale Vernachlässigung, harte Kritik oder frühe Traumata passieren, denkt ein Kind nicht „Das war falsch.“ Sondern „Ich bin falsch.“
Statt das Ereignis von seiner Identität zu trennen, verinnerlicht sie es und trägt diese Überzeugung ein Leben lang mit sich.
Wen interessiert, was mir als Kind passiert ist? Ich bin heute doch eine andere Person.
Weil Scham dich nicht nur zurückhält. Sie prägt jede deiner Entscheidungen.
Du spielst deine Erfolge herunter, lehnst Komplimente ab oder vermeidest große Schritte, weil du tief im Inneren glaubst, du verdienst nicht mehr.
Ist das das Gleiche wie geringes Selbstwertgefühl?
Nicht ganz. Geringes Selbstwertgefühl entsteht vielleicht aus mangelndem Selbstvertrauen. Aber eine schambasierte Identität geht tiefer – es ist ein Kern-Glaube, selbst das Problem zu sein.
Wie kann ich versteckte Kindheitstraumata heilen?
Heilung beginnt mit EINER Sache: Dein einzigartiges verborgenes Trauma
Auch wenn wir die häufigsten verdeckten Traumata betrachtet haben, gibt es noch chronische Überunabhängigkeit, Angst vor Erfolg und vererbtes Familientrauma als überraschend weit verbreitete Muster.
Wenn du dein genaues Traumamuster nicht kennst, kannst du Jahre mit falschen Lösungen verschwenden – Journaling, Gesprächstherapie, Mindset-Arbeit – die nie wirklich greifen.
Doch sobald du dein Muster entdeckt hast? Lösen sich Jahre von Schwere und Schmerz endlich auf. Und du kannst dich endlich sicher fühlen – in deinem Körper, deinen Gefühlen und deinem Leben."
