APIS psykologi

19/08/2021

Pausetid med de her to dejlige og dygtige kolleger inden vi varmer op til premieren på i

18/08/2021

SÅ ER DET LIGE OM LIDT: Premiere på torsdag kl 20, hvor jeg er en af eksperterne. Jeg glæder mig helt vildt!
I dag har jeg talt med disse to prægtige mænd og på podcast SUPERFAN om programmet og om parforhold, igår i Radio4 og imorgen i Aftenshowet med og . Det er fantastisk at få anledning til at tale om kærlighed, om at tage sit liv på sig og om at turde være i parforhold.

09/08/2021

Nu er det endelig ude: Her er de første 19 sekunder af Gift ved første blik 2021💍 hvor jeg er dene ene af eksperterne. Det har været super sjovt og spændende at møde de fem par og arbejde sammen med dygtige kolleger. Jeg glæder mig helt vildt til at se programmerne, og det er ikke engang sikkert, at jeg ser lisså sur ud gennem hele sæsonen som i traileren her🦧

10/02/2021

Jeg læser om vigtigheden af Fars Autoritet (yes!) for børns udvikling. Den unikke betydning af fædre – forskellig fra mødre – for udviklingen af barnets selvværd, sociale evner og aggressionsforvaltning, lyser ud af alle de forskningsartikler, jeg har hovedet begravet i for tiden.

Både den fysiske leg, faderens rolle med at åbne verden for barnet, at instruere og belære og at aktivere barnets udforskningsimpuls, er totalt overset i vores udviklingspsykologi.

Vi har studeret mødrene og tænkt at en nærværende far havde samme impuls og samme virkning på barnet, og at den eneste kønspolitiske kamp, der var, handlede om kvindernes plads.

Jeg håber at det at genfinde en meningsgivende funktion, som stemmer overens med faderens naturlige impuls, hjælper alle de fædre, jeg møder i klinikken tilbage til en følelse af livfuldhed, selvtillid og handlekraft.

18/11/2020

Endelig onsdag!

17/11/2020

Med og mentor og ven John Hjarsøe Mortensen

12/11/2020

»It is a little known fact, but fathers saved the human race«

I Anna Machins forskning er far hverken kun fraværende, krænkende, voldelig eller ubetydelig.
Han er os.
Hun skriver, at vi er omsorgsfulde, vi beskytter og vi underviser vores børn.
Det var fremkomsten af dén far for 500.000 år siden, som gjorde det muligt for mennesket at udvikle sig.

30/10/2020

01/09/2020

Kiss me, stupid!

21/08/2020

“Lad mig nævne noget, der var den dybeste erfaring jeg gjorde i kz-lejren. I denne kritiske situation var min bekymring en anden end den, de fleste af mine kammerater nærede.

Deres spørgsmål var: ‘Vil vi overleve lejren? Hvis ikke, har al denne lidelse ingen mening.’

Det spørgsmål, jeg var optaget af, var; ‘Har al denne lidelse, al denne død omkring os nogen mening? Hvis ikke, så er der dybest set ingen mening med at overleve; for et liv, hvis mening er afhængig af sådanne tilfældigheder – om man klarer den eller ej – ville dybest set ikke være værd at leve i det hele taget.’”

19/08/2020

For tit bliver faderen som en anden mor, ægtemanden som en anden kone og manden som en følelsesmæssigt uartikuleret kvinde.
Det går ikke. Vi må tage vores liv på os som Mænd.

En usentimental, kropsligt registrerende adgang til vores følelsesliv er medicin mod det virvar af budskaber om, hvordan vi skal og kan være mænd.

De mænd jeg møder i klinikken, er optaget af at tage vare på deres kvinde og deres børn, på deres arbejdsopgaver og det samfund, de lever i. Men nogle er ikke gode til at registrere og beskrive det, vi psykologer kalder deres egen ‘indre verden’.

Og der er en større kulturel og historisk kontekst for det:
Traditionelt at mandekroppen og -sindet har været betragtet som et arbejdsredskab, og idealet har været, at det er lydigt.

Og på den anden side, at forventningen om at være følsom følger en standard for at rapportere om sit følelsesliv, der er domineret af de kvindelige fællesskabers sprog for, hvordan vi har det sammen.

Når mænd skal leve op til begge idealer ender vi i et dilemma, allertydeligst i vores parforhold.

Hent noget af den gamle manderolles styrke tilbage:
Tag den forpligtelse, som din relation som ægtefælle, far og samfundsborger giver dig, og brug dine følelser til at forstå og møde den. Følelser er ikke noget vi bare sidder og har sammen, de er vigtig information om dine livsopgaver.

Byg din evne til interoception op ved at spørge:

Hvad sker der i din krop lige nu? Og hvad fortæller det dig om, hvad du må gøre med den opgave eller den person, du har foran dig?

14/08/2020

Psykologens bedste ven

25/05/2020

Et billede af ‘parrets dans’ i konflikter. Ikke at forveksle med ‘parringsdans’.
Det er et billede af de mōnstre, i hvis tandløse munde, vi føler os fanget i vores parforholds konflikter.
Man fodrer det bedst med linære, det-var-dig-der-startede forståelser af parforhold.
Men altså, det at forstå konflikterne sådan her – cirkulært – gør det meget nemmere at finde nysgerrighed og at grine sammen af det.
Helle for at være ham til venstre.

20/05/2020

Alt det gode Corona-isolationen har gjort, del 116:
Installeret med litteratur, kaffe og skrivesager kom jeg i gang med at skrive om alt det, du bør vide om dit parforhold.
Intet mindre.
Alt.
Den skal vel hedde noget innovativt og originalt såsom ‘Alt om parforholdet’. Eller hva med ‘parforholdet: En guide til de forvirrede’. Eller ‘spar penge på psykologen: DIY-kit til parforholdet’.
Det er ikke realistisk at skrive om parforhold og selv have et, uden at det ene bliver relevant for det andet, så de, der vil snage i mit privatliv med Cecilie får en stor chance her.

Se på jacobacornett.dk for løbende smugkigning.

04/05/2020

…og alle der nogensinde har haft en kæreste ved, hvor svært det er.

29/04/2020

Lær at reparere brud.

Det er ikke afgørende i sig selv, at der opstår store og små konflikter i et parforhold. Det sker i alle. Konflikter er som en sprække eller en kløft i forbindelsen med din partner, og man bliver grebet af illusionen om at være alene og måtte klare sig selv.
Studier i parforhold viser, at det vigtigste er evnen til som par at reparere brud. Det vil sige at du genetablerer omsorgen og nærheden med din kæreste.
Fra øjeblik til øjeblik at gøre din kæreste tryg igen.
Det er dén evne, parterapi lærer de par, der opsøger en psykolog: At give en krammer på skrammer.

29/04/2020

Lær at reparere brud.
Det er ikke afgørende i sig selv, at der opstår store og små konflikter i et parforhold. Det sker i alle. Konflikter er som en sprække eller en kløft i forbindelsen med partneren, og man bliver grebet af illusionen om at være alene og måtte klare sig selv.
Studier i parforhold viser at det vigtigste er evnen til som par at reparere brud. Det vil sige at du er med til at genetablere omsorgen og nærheden med din kæreste.
Fra øjeblik til øjeblik at gøre din kæreste tryg igen.
Det er dén evne parterapi lærer de par, der opsøger en psykolog: At give en krammer på skrammer.

02/02/2015